嫁が我儘か、シュウトメが意地悪か、判決をお願いします。

レス66

（トピ主 0 ）

シュウトメばば

2010年09月23日 10:41

ひと

姑の立場として、ご相談申し上げます。わたしには息子と娘がおりまして、ともに既婚者です。息子のお嫁さんの我儘に、だんだんと腹がたつようになってきました。息子夫婦は、現在マイホーム購入を考えているようです。息子夫婦には貯金がありません。頭金なしでの購入なので、当然良い物件は望めません。それなのに、ここは周辺の人たちのガラが悪いから嫌、ここは子育てに適していない、ここは不便、ここは工場近くで環境が悪いなど、文句ばかりなのです。息子の年収は３６０万、生活はできるが、貯金や積立は難しいといった額です。嫁は結婚前には、自分も働くと言っていたのに、この３年間で働いたのは３ヶ月だけでした。それも１日４時間、週２のパートです。息子夫婦の家の付近はお店もたくさんあり、募集はあるのに、なんだかんだ嫌がって、働こうとしませんでした。シフト制のパートだと、収入が安定しない、安定して働けるフルタイムの仕事、月１０万は稼げる仕事が良い、というのが、理由のようです。（そういって、働かないより、月２～３万でも働いていれば、３年で９０万ほどは作れていたはず）そして娘（お嫁さんからは、義姉）の家を羨ましがり、妬むような発言をします。娘夫婦は、県内の基準からいえば、中の上より上よりの生活レベルです。家も、地域髄一の高級住宅地に、新築を構えました。大変環境の良い、住民も品の良い人たちばかりです。でも、娘は楽して今の生活を手に入れたわけではないのです。娘が結婚て５年ほど、娘婿の年収は、２００万ありませんでした娘がフルタイムで働き、妊娠中も臨月ぎりぎりまで働いて、出産後も３ヶ月で復帰して、自分とおむこさんのお弁当を毎日作って田舎の山奥の住居から、毎日片道１時間半を往復して（妊娠中も）そうして苦労して、自分たちの生活水準をあげていき今の暮らしがあるのです。

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シュウトメが出しゃばり、かな

🐷

判決とは大げさな

2010年09月23日 15:08

私にも既婚の息子と娘がいます。どうしても実の子どもを贔屓目で見てしまうのは、ある程度はしかたないかもしれませんが、たとえ我儘な嫁でも、息子が惚れて一緒になった女性ですよ。結婚生活は、紆余曲折あっても、ふたりで経験して積み重ねていくもの。・子世帯の生活や経済には一切口を挟まない・嫁の不満は、息子のふがいなさに比例する・娘と嫁は比べてはいけない相談があって初めて、年の功を発揮すればいいのではありませんか。他に楽しいこと見つけましょ。

トピ内ID：1126042096

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判定しなくてもいい問題

🐧

ドンゴロス

2010年09月23日 16:32

続きがあるのでしょうか。 (続き前にすみません) 息子夫婦が家を建てるにココは嫌だとか理由をつけて嫁が働かない、そして努力した娘夫婦を羨ましがったり妬む発言をするんですよね。そんなの実害(娘さんに嫌がらせをするとか、頭金の援助を申し込まれるなど)がない限り、放っておけばいいのです。たいした家を買えなくてもそれは息子夫婦が納得してそういう生活をしているのだし、姑のトピ主さんが腹を立てるほどのことでもないと思います。「ああでもない、こうでもない」と口ばっかりで動かない人にイライラする気持ちはわかります。でも我侭だとか意地悪だとか判定しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3708455616

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素晴しい・・・

😀

納豆

2010年09月23日 15:36

娘さんですね。そんな娘さんをお育てになった主さんはご立派です。息子さんも。ただ、残念なお嫁さんですが、そんなお嫁さんを選んだのは息子さんなので、それは主さんが気をもむことではありませんよ。まして「頭金を出してくれ」と言われたワケでもないのですから、放っておけばいいと思います。まして家を購入してちょっと離れた所にいってくれれば、尚いいんじゃないですか？そんな嫁を見なくてすむし。息子さん夫婦の問題ですから。

トピ内ID：9217797839

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受け売りですが

🙂

ぴんころ

2010年09月23日 15:36

嫁と姑の関係は今生だけではなく、過去世からの古～い関係だそうです。つまり過去世からず～っと意見が合わない者同士が今生でも近しい関係で生まれてきて、お互いのカルマを消しあって、いずれはいい関係にまで昇華されるべき関係なんだそうです。だから、今回は姑さんが正しくても前世では相手の人が正しかったりしますから、一概にどっちがいいか悪いかは言えません。昔から言うように「喧嘩は両成敗」だと思います。

トピ内ID：9617295583

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娘と嫁を比べない

🐱

くーまんの妻

2010年09月23日 16:11

いい条件の家がほしければ、私の娘のように働きなさい… というところでしょうか。それぞれ人の事情ややり方があると思うので、口を出さないほうがお互いの関係のためにも賢明かと…。これからもお嫁さんと仲良くできるといいですね。

トピ内ID：9305816068

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何がおっしゃいたいのか・・・

🐱

マリン

2010年09月23日 17:52

アラフォー主婦です。息子さんは結婚してすでに親から独立をしているのです。息子さん夫婦の家庭内のことは内容によりますがトピ主さんがどうのこうの言う必要ないのではありませんか？もし腹が立って口出ししたら、それは余計なお節介です。家を購入するにあたって、買う人の意見や希望を言って何が悪いのですか？トピ主さんが頭金などの費用を出して援助でもするなら多少のアドバイスやお節介はOK かと思いますが、金銭的な援助をしないならほっとくべきです。お嫁さんは我が儘ではありません。

トピ内ID：9506366603

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放っておくことですよ

ちりりん

2010年09月23日 17:52

なんでそこまで詳細に息子夫婦の事情をご存じなのか、理解に苦しみますが(お嫁さんや息子さんはおしゃべりで愚痴っぽい性質？)、トピ主さんは超然と構えていらっしゃれば良いことかと思います。出来る限り環境の良いところに住居を構えたいのは当たり前だし、努力して良い生活を得た立派な娘さんをバカにするなら許せませんが、羨ましがってるんだから可愛いものでしょう？息子夫婦にお金がないのはお嫁さん一人のせいではありません。失礼ながら息子さんにも家庭を運営する能力が備わってないからです。もし、息子夫婦がトピ主さんや娘さんにたかろうとしたらビシッと言えば良いんです。「人は分相応に暮らせばいいのよ。より良く暮らしたければ、それなりの努力をして分をあげなさい。」って。それまでは放っておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：0963776385

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姑の意地悪かな？

めぇ

2010年09月23日 17:27

私はお嫁さんの立場です。そもそも住宅購入の為の資金援助を強請られている訳ではないですよね？援助して欲しいとお嫁さんが言うのであればお嫁さんが図々しいです。でも違いますよね。手持ちの資金が不足していてもイザ家を建てようと思えば少しでも良い環境の場所に建てたいと願うのは当然のことです。ここなら手が届きそうだけど、後々後悔するのでは？もう少し、購入を先延ばししようかな？でも、家賃を払い続けるなら妥協しても決めた方が良いのかな？色々迷うのは普通の感覚です。なんだかんだでお嫁さんが働かなかった理由ですがフルタイムの仕事をお捜しだったからですよね？シフト制であまり稼げないパートでも、一旦そこで採用になれば自由に面接にも行けませんし、責任だって発生します。希望の仕事が決まったから直ぐに辞めますとは言いにくいです。まして、近所の商店街なら今後の付き合いもあるので尚更です。義姉さん（実娘さん）の家をお嫁さんはホントに妬んでいるのかな？新築披露があれば素敵なお家ですね。羨ましいです。と褒めるのが礼儀ではないでしょうか？

トピ内ID：5380781840

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我儘でなくダメ出し

傍目から

2010年09月23日 17:52

＞子夫婦には貯金がありません。頭金なしでの購入なので、当然良い物件は望めません。それなのに、ここは周辺の人たちのガラが悪いから嫌、ここは子育てに適していない、ここは不便、ここは工場近くで環境が悪いなど、文句ばかりなのです。 ‥嫁さんのは我儘というよりダメ出しですが、それをあれこれ言うのは意地悪な行為かもしれないです。嫁さんがパートしないのは夫婦で話し合ったことなのでどこにどのような家を建てるかは二人で決めることと思います。年収が低く貯金も無いため納得できる家がみつからないだけなので放っておけばいいです。個人的な感想ですが、そんなに収入多くないのに無理して高級住宅地に家を建てるといろいろ気苦労が多いと思うので娘さん夫婦をねぎらってあげてください。我が家の近所にも、ここに建てるか‥という場所に小さな安上がりの家を境界ギリギリに建てた人がいまして駐車場スペースからいつも車が大きくはみだしていて困っています。

トピ内ID：8114864648

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判決？何の裁判でしょう？

アイアン

2010年09月23日 17:52

お嫁さんは「頭金出してくれ」って言ってきたんじゃないですよね。それに、マイホーム購入での品定めで文句ばかりと言っても、息子さんが選んで一緒になったお嫁さんですよ。とりあえずは、息子さんの甲斐性に任せておきましょうよ。娘さんが立派に暮らしていらっしゃるように、息子さんも一戸をかまえている大人なんですから、放っておいたらいかがですか。

トピ内ID：8379485052

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ほうっておけば？

めめっち

2010年09月23日 22:58

娘を妬むような発言をします。ほうっておけば？　人を妬む人ってなんでも妬むんですよそういう人なんだなで終わりあなたを意地悪だなんて思わないし、嫁がわがままとも思わないただ、愚痴が多い嫁だなだけです

トピ内ID：9354674845

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意見、ですが

😉

定年まで数年の男

2010年09月24日 10:09

息子さん夫婦がトピ主さんにおねだりしているのでない限り、姑のお節介です。家を買うのは、生涯でも最大級の支出を決めることです。真剣に考えるほど、あれこれ条件を出すのが当たり前。身近に格好の物件を持っている人がいて、それと比較したくなるのも真剣な証拠。家という目標が決まって、そのために経済条件をクリアする必要が分かって、そこから何をするか。親にねだるのであれば、それは子供の我が儘。多分、トピ主さんが期待する「判決」でしょう。でも、親にねだっていないのであれば、姑の余計な口出し。実の娘と息子のヨメを比較するのであれば、どうもお節介な姑、という感じがしますね。

トピ内ID：1856945190

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息子の配偶者は

😣

長男の嫁

2010年09月24日 10:09

貴方と結婚したわけではない。他人の家庭に口出しする暇があったら貴方が働きなさい。暇な高齢者が若い人の邪魔ばかりするから世の中がおかしくなる。姑の立場というだけで上から物をいう人間ほど知性も教養もない。

トピ内ID：8949217388

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はずれのお嫁さん。

😑

mimi

2010年09月24日 10:57

私自身、専業主婦と子供二人を十分養えるだけの収入があります。（8ケタ。夫はその倍）だからなのか、私も嫁の立場ですが、こういうトピを読むとどうしても養っている方の男の人の気持ちになって読んでしまいます。私が息子さんだったら、そのお嫁さんと結婚してぶら下がられるくらいなら一人でいますね。 360万年収があって一人暮らしだったら、十分快適な生活送れますのも…。経済的に余裕があるというだけでなく、お嫁さんから文句言われることもなく精神的な幸せ度もその方が高いと思います。男性が幸せな人生を送るためには、正しい奥さんを見つけ選ぶ能力を身につけることは、とても重要だと考えています。息子はまだ中学生ですが、「貴方自身ではなく、貴方の職業や収入が好きで貴方と結婚するような女性を伴侶に選ぶのは人生をドブに捨てるようなものだ」とそろそろ教え始めようと思います。私は共学校を勧めていたのですが、男子校に進学し大学もたぶん理系なので。夫が私と結婚した理由の一つは「職業を失うような大怪我をしても見舞に来てくれると思えたから」でした。このお嫁さん、息子さんが大怪我したら逃げるか罵倒しそうですよね

トピ内ID：7438089401

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別に嫁姑問題にしなくても良いのでは？

🐧

ブルーベリー

2010年09月24日 15:01

私なら、経済状況や良い家が見つからないことについては、『大変ね～』、と聞き流しておいて、妬むような発言が出たら、『でも手に入れるのも人事ながら大変よね～・・臨月ぎりぎりまで往復3時間かけて通勤だったし、産後も3カ月くらいで復帰でしょう？毎日二人分のお弁当、手作りみたいだし・・。』とでも言うかな。援助したと疑われてるなら払しょくしておきたいですし。もし、トピ主さんご自身がお家を買われたときに、フルで働いていなかったら、『我が娘ながら、とても真似できないわ～』とでも付け加えておいたらどうでしょう。

トピ内ID：3089179131

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判決？

らん

2010年09月24日 15:01

姑（トピ主さん）が意地悪しているわけでもないでしょう。嫁がワガママ言ってるわけでもないし。判決も何も「まだ何も始まってない」のでは？嫁がトピ主さんの娘の生活を羨ましがっても、別になんてことないでしょう。とって代われ、と言ってるならワガママだけど。それに高望みをしても結局「無い袖はふれない」から勝手に言わせておけばいいだけです。トピ主さんに「お金を出せ」と言ってきたらいろいろ言ってやればいい。「うちの娘のように努力しろ」と。嫁が妬む発言をしても痛くもかゆくもない、ということを教えておけばいいでしょう。放っておけばいいのです。「このままでは家は建たない」と気付いたらそれなりの行動に出る事でしょう。一体、トピ主さんは何を言いたいのかさっぱりわかりません。嫁の馬鹿さ加減「自慢」？娘の努力家「自慢」？それに、そういう嫁を選んだのも息子。息子が可愛いならば黙って放っておきましょう。姑が口をだす必要性はまったくありません。

トピ内ID：2962463055

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干渉しすぎです

⛄

細雪

2010年09月24日 15:01

嫁さんがあ～だこ～だマイホームに思いを巡らせるのは勝手です。姑さんに『頭金を用意して欲しい』って言っている訳ではないですしパートの件でも余計なお世話です。そういうのなら息子がもっと稼げば良いんですよ。。。って言うのと同じでしょ。姑さんが意地悪ですね。嫁さんの我ままはまだ可愛いものです。今は我まま言っていても現実に直面すれば妥協もするでしょう。素人が家を買う時はそんなものです。あまり介入されないように。。。

トピ内ID：2522452175

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意地悪い。お金払って住むのは息子夫婦。娘の話は関係ない

💔

私は浪費家

2010年09月24日 15:01

それに・・・親がこどもの安全や将来を考えて、住む場所を考慮するのは、我がままではありませんよ。

トピ内ID：8494704340

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あーそれは…

🙂

シルウァーヌ

2010年09月24日 15:01

私は息子さん夫婦と同年代ではないかと思われますが、確かにトピ主さんの言うとおりなら、息子さんのお嫁さんはこんな隣人いたら友達にはなりたくない！！と思います（※文句ばっか一人前で努力しないタイプ大嫌いです）でも、ここで聞いても痛快なレスは見込めないと思いますよ、小町は嫁世代の人がほとんどなんですから。姑問題で悩んでる人も多いので、自分に重ね合わせて過敏なレスつけてくる人もいると思います。お嫁さんの自己中な愚痴は適当にかわして、あとは知らん顔して放っておいてあげてください。

トピ内ID：6530250391

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はいはい

トンボ

2010年09月24日 15:01

この手の方は何かと言うと実娘の自慢話！お嫁さんには息子さんが居るんだから任せておけばいいんですよ。

トピ内ID：9710216921

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はぁぁ。。実娘と嫁を比べる姑

😠

ヒロシ子さん

2010年09月24日 15:01

うちの夫に姉妹がいなくてよかった娘持ちの姑は必ずと言っていいほど嫁と娘と比べるって典型的定説だ

トピ内ID：5435144878

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判決するなら

🛳

うみ

2010年09月24日 15:01

嫁がワガママ、というかバカ？自分が持っているお金の分だけの生活しかできません。足し算引き算ができればわかることです。良い生活をしたかったら稼ぎましょう。ただ、私は嫁でも姑でもありませんが、トピ主さんからだけの意見なので客観性は欠くと思います。

トピ内ID：4829116145

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家って…

⚡

それなり

2010年09月24日 15:01

人生の中でも高い買い物だと思います。ですから、あれこれ条件を考えて悩むのは、むしろ当たり前だと思うのですが…誰だって買ってから後悔したくないですよねぇ？トピ主さんだって？お嫁さんが、少ししか働かない事に対しては、それで息子さんが納得していれば問題ないのでは？

トピ内ID：7532316248

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あなたは部外者

ねこ

2010年09月24日 15:01

別に言わせとけばいいんじゃないの？努力して手に入れた人と努力しないから手に入れられない人。勝手にねたませとけば？そもそもお嫁さんに不満あるみたいだけど、息子さんの収入が少なすぎですよ。息子さんも一緒に妬んでるんでしょ？そっちの方が問題じゃない？

トピ内ID：4047923514

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タイトルが適当じゃないですね

🐧

雪華

2010年09月24日 15:01

判決って言葉に反応が多いですが、トピ主さんとしてはお嫁さんについて、トピ文のように感じているけど自分の考えが意地悪だからそう思うのかお嫁さんがワガママなのか、知りたいってことですよね？私は、姑の立場でないけど、仕事に関してはトピ主さんの言い分を理解できます。ただフルタイムでの仕事を探すのに、妥協して働いてしまうと思うように就職活動が出来ないというのは事実です。私なら期間限定の仕事や、何らかの仕事に就くとは思います。パートでも契約更新を繰り返し、長期間働ける所ありますし週休2日7時間勤務で手取りで10万は超えるかと思います。お住まいがわからないので断定できませんが、職種や条件を選ぶとなかなか希望する仕事が見つからないかもしれません。息子さんの360万の年収なら、まず頭金を貯めてからの方がより良い条件で建てられると思います。そうなると、お嫁さんも仕事した方が貯蓄も出来ますよね。娘さんとの比較は、単にうらやまし～という感じじゃないですか？どっちもどっちですが、意地悪ではないと思います。

トピ内ID：2303700355

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トピに書いた内容、お嫁さんには言わないほうがいいと思う…

🐱

マイルド

2010年09月24日 15:53

トピを拝見しましたが、客観的にみても、書いておられるようなこと、お嫁さんには仰らないほうが良いかと…。娘さんの自慢話になってますからね、｢私の娘とあなた(嫁)は違う、娘を羨むなら娘を見習って欲しい｣と読めます。トピ主さんご自身も夫婦としての長い体験がおありでしょうが、子供も誰かと所帯を持って夫婦になると、個々の形で生きていくものだと思うなら、黙っていてあげて欲しいと思いますが…。あなたの親心に、ジャッジなんかは出来ません。

トピ内ID：3069762086

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全てが白黒つく話ではないですね

れもん

2010年09月24日 15:53

お嫁さんの家に要求している事… ・治安がいい・子育てしやすい・環境がいい健全な家庭を築くためにも、ごく当然の事です。普通の家庭では、一生に１回しか戸建購入できませんし。大切な息子に大金はたいて↓こんな家を買わせたいですか？・柄が悪い土地で、息子や孫が帰宅中にトラブルに巻き込まれるかも、泥棒が入るかもしれない（そんな所で育ったと言われ、将来孫の結婚相手選びにも影響が出るかも）・可愛い孫が生まれても、安全に遊ばせる場所も学校も遠く、家に閉じこもるか危険な家周辺で遊ぶしかない・工場からの汚染（騒音・水・空気・土地）があるので、息子や孫の心身の健康が害される可能性が大、工場に出入りする車両（トラックも）が多く危険確かに、理想に近い家を買うためには資金が必要で、そのための努力を怠っているお嫁さんの態度は歯がゆいでしょう。しかし、それは息子夫婦の問題。息子さんがお嫁さんと話し合う事です。姑が口を（義姉と比較して）出したら、反感を買い将来孫に会う機会が減る事になるだけです。　嫌われるだけ損。意地悪とは思いませんが、出すぎず静観するのが賢いでしょう。

トピ内ID：3278606229

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判決というより

私も姑

2010年09月24日 15:53

最近息子が結婚しました親が口をはさむとロクなことになりません一つはさむと全てはさみたくなる・・法則止めた方がいいです（キッパリ）私は「それで不仲」になった友達をいいお手本にしています主さんやっと子供が自立し自由になったじゃないですかこれからは自分の為（夫もちょっと）に生きましょうよ旅行・ボランティア私はやること沢山あります

トピ内ID：1552742612

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何を判決するのですか？

🐱

ゆか

2010年09月24日 15:53

お嫁さんが我儘でもないですし、お姑さんも意地悪ではないですけど。お嫁さんが、お姑さんやお義姉さんに援助して欲しい！してくれないと好きな家が買えない！なんて言ってきたら、我儘で自分勝手な人だと思いますが、何も言ってきてないのですよね？お姑さんも、お嫁さんに働きもせずお金もないくせに文句ばかり言うな！義姉のように働け！なんていろいろ口出ししていたら、意地悪かと思いますが、言ってませんよね？何も家の購入について接点はないのですから判決しようもないです。家を購入するのは息子さん夫婦ですから、今のままでいいのではないですか？夫婦で妥協点を決めるでしょう。

トピ内ID：7722075523

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楽しみはないのですか

🐶

mikikoma

2010年09月24日 15:53

子供夫婦の年収をよくご存知ですね。既婚の子供がいますが、年収に興味もありませんし共働きだろうが、専業主婦だろうが他所の家庭のことですので特別に興味を持っていません。それより、自分達の日々の生活、健康管理老後の設計など、そちらの方に関心があります。子供夫婦の生活に興味が沸くのは見苦しいです。

トピ内ID：1651997864

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