結納なし、顔合わせ、結婚式も折半なのに

レス72

（トピ主 4 ）

🐶

マロン

2010年09月23日 10:41

ひと

結納はしない。これは夫婦で決めたことです。とくに深く考えず、しなくてよいよねぇ、、という感じに…

その代わりに、顔合わせの食事会を料亭で行いました。
夫実家の選んだ料亭にて。一人一万円。私の家族は４人でしたので四万円。
私の家族はお酒は飲まないのでお酒代は払わなかったようですが、完全折半です。

結婚式の費用も、ドレスは新婦側、タキシードは新郎側、装花は折半、料理や引き出物は招待客数割。

当時はなにも不満もなく、これでいいと思っていたのですが、日々、義母のいろんな考えや言葉を聞く度に納得できなくなってきました。
以下、義母の発言や言動を箇条書きにしてみます。（私の名まえはマロンと書きます）

・私は○○家に嫁いだのだから、なに事も○○家中心で。（盆正月、７泊なんて普通。）

・私の実家が先に年始の挨拶の電話をしてくるのが常識だ(妻の実家は目下、という考え)

・ここは(夫実家)マロンさんの家なんだから(しつこい程言われる。嫁にきたのよ念を押したいに違いない。。)

・私の子に向かっても｢ここは○○ちゃんのおうちよ～｣としつこい程言っている。(ばぁばのおうちなのに何故？？と二歳児なりに考えてる様子　笑)

・私が里帰り出産の実家滞在の後、義母の希望で二週間夫実家に滞在する直前、｢明日からお世話になるのでよろしくお願いします｣とメールしたら｢マロンさんはうちの人間なんだから、お世話になるではなく帰りますですよ｣と返ってきた。

・私が二人目出産時、上の子のお世話を義母がしました。私の実母に｢うちの孫のことなので｣といい、お世話することを申し出た様子でしたが、｢うちの孫うちの孫｣と何度も言われ、私の母は正直あまり気分が良くなかったと。

字数が限界なのでこの辺で止めます。皆さんどう感じますか？？？

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なんかもやもやして出てきました

娘の実家の母

2010年09月23日 15:08

こう言う親は今の時代でもいるのね　出すものは出さないくせに息子の親だからと嫁を貰った気でいる　要はあちらの親の人間性ですよ、何を言われてスルーですよ、

トピ内ID：7840058479

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トピ主です。追加です。

🐶

マロントピ主

2010年09月23日 15:26

結局何がひっかかるかというと、現代的な結婚の形態をとっておきながら、｢嫁にもらった｣という意識を全面に出してくる態度が気にいりません。こんな古臭い考えの嫁扱いなら、男性側にも、きちんとやるべきしきたりがあったのでは？と思ってしまいます。嫁の実家は目下という感覚も持っているようだし、ホント嫌な気持ちになります。私は二人姉妹の長女ですし、夫実家ばかり中心にしていられません。でも、いつも、夫も義母も｢うち中心で｣。世間はどうであれ、｢うちはうち｣。都合がよすぎる結婚だと思います。皆さんの感想や、うちはこうです、のご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：7463559873

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結婚に関する費用は安く上がってラッキー☆

🐤

いやね～

2010年09月23日 15:26

なんて、義理実家では思ってるのでしょうか？「それとこれとは別。　結局、婚姻関係とは妻実家が夫実家に頭を下げるもの。」なんていうふうに・・・気持ち悪い発想！いまどき、くだらない話ですよね。そのうち可愛いお孫ちゃんたちからも嫌われて相手にされなくなるんじゃないですか？トピ主さんも、そんなに以前の結婚イベント時費用が気になるなら（そもそも婚姻にかかる費用はイマドキ折半が当たり前と認識してますが）もっと強くなってほしいです。「あら～　お母様、そこまでおっしゃるならば　結納もいただいてないし、結婚式費用全部折半だった分　全て清算していただけます？　夫実家の方がえらいんでしょ、”昔風”にはっきりさせましょ。」なんて、嫌味の一つでも言えればいいのでしょうけど。これはさすがに難しいかな？

トピ内ID：7284883258

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結納は無関係。

にゃお

2010年09月23日 15:26

他トピで、結納をもらわなければ嫁扱いされず両家は対等という認識だったのにアテ外れ、、というのがありました。私もそちらでレスをしている他の方と同じで、結納のあるなしとと嫁扱いは無関係だと思います。ちなみに私も結納はいただいていませんが、同居だしケライ扱いされてます。

トピ内ID：0383152640

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トピ主さんがもっと主張しないと

coco

2010年09月23日 16:11

>７泊なんて普通どうして「３泊で帰り、私のほうの実家にも３泊帰省しますので」と言わないのでしょうか。「前回夫実家に先に帰省したので、今回は逆」などとにかく平等を強調して行動して下さい。トピ主家が。数々の嫁実家目下扱いに対してはその都度、「結納もいただいていませんし、そんな古風な格式ばったおうちではないと聞いていましたので」と聞き流せばいいのですよ。一度ガツンと言う必要があるのに、言わないから舐められてつけ上がられていますね。トピ主さんもっとしっかりして下さい。矢面にたたず、夫の口を使ってもいいのです。

トピ内ID：0789196856

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お若いのかな？

ななみ

2010年09月23日 16:11

う～ん……、なんでお金の事と嫁ぎ先の事が関係あるのかはわかりませんが。一応嫁に行くというのは相手の家に入るという事。姑さん、しつこそうだけど、貴女もちょっと変。内孫外孫はわかるよね？貴女の名字は今嫁ぎ先の姓だよね？まぁ、日本の風習だ。でも、結納うんぬんは全く関係ないよね。じゃぁ、結納してたら、全ての事に文句はなかったのかな？

トピ内ID：0969342149

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昔の人にしてみればそれが常識

☀

はれ

2010年09月23日 16:11

だったんでしょうね。私は違和感を感じますが。もうお子さん二人もいらっしゃるんですね。タイトルに結納だの結婚式だのと入っていたので、新婚ほやほやの方かと思いました。旦那様はどのようなお考えなのでしょうか？旦那様も義母様と同じならやっかいかな・・・。旦那様がマロン様と同じ考えなら、旦那様から義母様に言ってもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：6094748028

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確かに

🐱

nyan

2010年09月23日 16:11

結婚のときにそこまできっちり折半されたなら嫁扱いはいい気はしないですね。しかし結婚生活の形態はどうなんですか？ご主人が稼いでトピ主さんが専業主婦、という形でしたらある程度ご主人の実家を立てなくてはいけない気はします。トピ主さんもしっかり家計に貢献している、ということでしたらへいこらする必要は無いと思うので、いやなことははっきり言ったらいいのに、と思います。

トピ内ID：0477413129

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うざっ！！

🙂

ほうじ茶

2010年09月23日 16:11

と喉元まで出かけます。（姑が）お盆やお正月に何泊もしません。距離を置きます。

トピ内ID：8740359392

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もう手遅れ

yuki

2010年09月23日 17:27

義母さんは、最初から牽制してたのに、ぼさっとしてたトピ主さんが良くないですよ。 ○○家に嫁いだと言われたときに、え？どういう意味ですか？って聞き返さないと。 7泊なんてお断りしないと。ここはマロンさんの家なんだからと言われるたびに、え？って言わないと。トピ主さんが義母さんを増長させたんですよ？いちいち語尾に気をつけないと突っ込んでくる、気の強い嫁であれば、今の義母さんの態度はないはず。

トピ内ID：1866134288

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同じ気持ちです。

結納

2010年09月23日 18:04

実は、私、先日結納していないのに嫁扱いされた。気に入らない。私の義父母は図々しい・・・とトピを立てた者です。状況はほとんど同じです。結納しないことは義父母の意向でしたが・・・今更ですが男性側の実家を優先して欲しいならソレなりの待遇で迎えて欲しかったな。って思いますよね？ソレをしなかった＝世間で言うところの優先権も放棄したと受け取るのは自然の感覚だと思います。何もしてないのに要求するのは図々しいと思います。同意する意見も多数頂きました。だけど、結納とかお金のこととは別問題ってそういう意見の方が多かったです。・・・と言うことは多分、この件を義父母に話してもソレとコレとは別との答えが返って来ると思います。相手は本気でそう思っていそうです。お互いに譲れないので解決することはないと思います。価値観・見解の差であり解決策はないと思います。でも、私は実家のことも大切に思っているとそう話すことで関係改善が期待出来るかもしれません。私の立てたトピで提案してくれた方がいました。

トピ内ID：5410940680

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最初が肝心

🐶

なないろ

2010年09月23日 19:19

結納無し、顔合わせの食事会は各家族分負担、結婚式・披露宴は折半で料理・引き出物は各招待客分負担、衣装も各自持ちでした。マロンさんと違うのは、装花は折半だけれどブーケは私持ち、ブートニアは新郎持ちでした。私がびっくりなのは、マロンさんは二人もお子さんがいる今になって、不満を言っている点です。もっと早く義母に自分の気持ちを伝えなかったのは、なぜでしょう。私達の親世代と私達世代では、家の考え方に大きな隔たりがあります。そしてそれが軋轢となっていることもよくあることです。そんなことは結婚前からわかっていませんでしたか。私は結婚前に、夫の親に自分の結婚のスタンスをきちんと話しましたよ。昔ながらの嫁に来るという考えを持ってもらっては困る。二人で新しい家庭を築くのであって、決して嫁ぐわけではない。二人で頑張ってやっていくので、見守っていて欲しいと。もちろんこんなに直接的な言い方ではないですけれど。おかげで二人の生活を尊重していただけてます。感謝してます。今からでも、きとんとお話して義理の実家に理解を得られたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8003582712

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嫌いな人の言葉

みんと

2010年09月23日 22:58

何を言われても、悪いようにしか受け取れなくなってるんです。と思いました。この家は、マロンさんの家だからって言われるのも、孫の家だからって言われるのも、よいことで・・・・・逆に、あなたたちの家じゃないのよって言われたら、最悪です。その時は、嫁と認めたくないってことだから・・・・結婚式の費用は、親が出してくれるのが当然じゃなくて、主人も私も、結婚式の費用を貯金して出しました。それでも、親の負担のほうが多くて、ずいぶん大変な思いをさせたと思います。結納は、してもらうと、目録だけならよいですが、金一封があると、倍返しか、それ以上となり、多ければ多いほど、嫁入り支度が大変なことになります。結納は、したくない人、したい人それぞれだから・・・難しいね。盆正月、迷惑がられるより、いいじゃないの？義母さんも、にぎやかになっていいわね　とか、もっと言い方があるのにね。別居させてもらってるんだから、一年のうちの数日間だと思って、両目つむってみようよ。ご主人のお母さんだし、お子様のおばあちゃんでもあることだしね。きっと、嫌な言い方しかできない姑さんなんだよ。

トピ内ID：3288149816

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まさに・・・・。

😣

長男の嫁

2010年09月24日 10:09

うちも同じ感じ。しかも夫の実家は私が言うのもなんですがドがつく貧乏でお金がない、お金がないが挨拶がわり。子供にお金を無心するのは当たり前って感覚なのに、嫁のくせに、嫁は、となんでも自分達が上だと態度に表します。貰った発言も頻繁です。うちは結納すらしていないので、貰われた覚えは全くありません。今は早くいなくなってくれと願っています。

トピ内ID：5283894751

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べつに・・・

🙂

2010年09月24日 10:57

そんなに悪い義母さんとはおもいませんが・・・二人目出産時上の子のお世話もしてくれたのでしょ。あなた達のお家というのは、いずれはあなた達のものになるということと、遠慮はいらないって意味ではないのですか？結納っていただいたら相応の嫁入り道具を揃えて行くためのものですよね。嫁側が現金もらってラッキーってことではないですよね。別居だから結納なしなんでしょ。

トピ内ID：7659984330

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結納すれば文句なかったの？

めめっち

2010年09月24日 10:57

昔のようにきちんと結納したら、自分の実家には満足に行くこともできず常に夫の親を立てる生活でもかまわなかったんですか？そっちの方が信じられないもし結納金が10万だったら。。。恐ろしいもともと姑は結納をしないって言うのは気に入らなかったんじゃないの？自分はやりたいと思ったけど、勝手に何もしないことになっていたそんなところでしょ結納金云々じゃなくってさ、きちんと旦那さんに言えばいいのに今年の盆正月はあなたの親に挨拶に行ったんだから、来年はうちの親に挨拶に行く年始の挨拶なんて年賀状で十分（そのための年賀状でしょ。）姑からのクレームは直接聞かない。全て夫を通す出産時のことを今ごちゃごちゃ言っても仕方ないから終わったことだとあきらめるもしかして、嫁感覚の強い地域の方ですか？だったら、この地方はこういう考え方なのねと割り切りここはあなたの家だからとか言われたらはぁ。って適当に聞き流しちゃいなよ

トピ内ID：9541631709

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またですか・・結納は印籠代わり？

🐱

ａｋｉ

2010年09月24日 10:57

　結納さんが参加されていますが・その通りです。そこお読みになったら如何ですか此処も同じレスが並ぶと思いますけどね。小町で、こう言っては見も蓋もないのですが、他人様に貴女の心情を訴えても納得できる答を期待しても無理だし　万が一貴女の心にヒットしたレスに出会ってもそれを義親さんに納得して貰えないと何も解決しませんでしょ？解決の道は一つ・何も嫁だからといって理不尽に感じる事があれば我慢する事なくちゃんと儀親さんと誠意を持って向き合って話し合う事だと思いますけどね。昔そのままの意識でいる義親さんにもそれなりの言い分はあると思いますけど・勝手にモヤモヤしても何も解決は無いでしょう。　私には大正時代の姑がいますが、そりゃ～大変でしたよ。　でも私は絶対に譲れない事はきっぱりと姑達とは対峙してきましたが、その他の事では努力してきましたその結果　本当の意味での嫁扱いされて今に至っています。結納もほんの雀の涙程度でしたが特に何とも思いませんでしたよ　夫の事が大好きだったからどうでも良かった

トピ内ID：2681765472

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儀式の問題ではなく「経済問題」です

🐷

神戸屋

2010年09月24日 11:17

全ての根幹は「経済問題」ですよ。結納があろうがなかろうが、女性が結婚して、夫の経済力に依存して生活する、という構図が変わらなければ変わりません。近代までは職の自由はなく、親の「仕事（身分）」や「生産手段」を受け継いで生活していました。ひとつの経済基盤が「家」です。家は一つの商売、ですから、結婚とは「婿入り」「嫁入り」です。これはある意味で先人の知恵でもあります。生きていくのはそれだけ大変なことだったのです。さて、現在では多くの人が会社員となりました。会社員は「生産手段を持たない労働者」で、身分を受け継ぎません。ですから会社員が多くなった現在は、「婿」とか「嫁」とかあまり五月蠅く言わなくなってきました。依存する経済基盤である「家」がなくなったからです。しかし、です。多くの女性が男性の経済力の依存して生活している、という実態がありますし、その「経済力の源泉」は夫の実家が息子に身につけさせた教育だったりします。夫の経済力をアテにしている限り、夫の実家に対して嫁の立場が弱いのは変わりません。もっともトピ主さんのケースでは、義母さんがもうちょっと子離れした方がいいとは思いますが。

トピ内ID：9603064066

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こうなったら・・

🐧

ひろ

2010年09月24日 11:17

気まずくなるのを覚悟されれば「前から思っていましたが結婚際して嫁に行くと言う感覚はなかったので結納なしの全て折半でしたし、私も長女ですので、こちらばかり優先はできません。」とはっきりおっしゃった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4593770372

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うちも

るいるい

2010年09月24日 11:56

姑舅小姑がまさに。厚かましくて図々しい。産後さらに厚かましさがパワーアップ。私と子供だけ絶縁しました。夫は機微が分からない人なので守ってくれない人でしたから

トピ内ID：4735617312

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ななみさんのような勘違い

ヒート

2010年09月24日 11:56

旦那さんの実家は、ななみさんのような勘違いをしておられるんでしょうね。一体、いつになったら正しい認識が広まるんでしょうか… 結婚したら夫婦で新しい戸籍が出来て、新しい家（家族）になるんです。姓は関係ありません。妻側の姓になっても、夫は妻実家に入ったわけでも婿養子でもありません（笑）夫側の姓になっても、妻は夫実家に入ったわけではありません。私はこの古い慣習の反動が、妻実家による囲い込みを生む一因ではないかと疑っています。トピ主さんが不快に思うのも当然ですよ。「義実家を自分の家だと思って」は好意的に有難く受け取りますけど、「嫁実家はもう嫁の家ではない」という排除が伴うなら辞退したいです。「うちの孫」はいいですけど「うちだけの孫」という意味ならご勘弁願います。ただ、昔はそれが当たり前だったらしいのでお姑さんに認識の修正を即求めるのも無理かと思いますから細かく訂正していきましょう。「ここはトピ主さんの家～」→「家が三つあるなんてお金持ちみたいですー」「ここは孫ちゃんの家」→「おうちが三つもあるなんてすごいねぇー」

トピ内ID：3722543479

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ここまで言う

🍴

おばさん

2010年09月24日 15:01

親なら普通　顔合わせの時は　全て支払を持つものです。普通　貰うほうが出すものです。そして貴方の親はそれに対してお礼をするべきです。

トピ内ID：9791470653

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黙って聞いててここで毒吐いたってだめ。

とりたぶれ

2010年09月24日 15:01

言うべきことはちゃんと言わないと。「いい子」を演じる意味はどこにあるのですか？いろいろ折半だったことが気になっているようですが、第三者から見たらごく当たり前。合理的でいいと思います。「食事会も披露宴も全部夫側持ち」だったら義母さんの感覚も納得できるのでしょうか？違いますよね？？ > ○○家に嫁いだのだから、なに事も○○家中心ではいはい、と承っておきましょう。 >　私の実家が先に年始の挨拶の電話をしてくるのが常識年に１回のことです。年始の挨拶が電話で済むなら安いものです。お互いにかける性質のものではないですし（笑）。 > ここはマロンさんの家なんだから承っておきましょう。あと「私の子」は夫の子でもあり、義母さんの孫です。自分だけの所有物という意識は捨てましょう。 > 私が二人目出産時、上の子のお世話を義母がしましたありがたいとは思わないのですね。それを受け入れたのはあなたです。実母さんにはあなたからよく謝っておきましょう。

トピ内ID：6140618899

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私は普通に訂正しますよ

🐶

カレンダー

2010年09月24日 15:01

うちも結納ナシ＆結婚式折半でした。そしてうちの義理の実家も根本的に田舎者なので長男教、でも私は違います。私は、自分の実家が誇らしいし下に見られたくないのでちゃんと主張します。「うちの親もこんなに孫を可愛がっています」「ハイ、そうですね（義母の言うことに対して一応返事）でもうちの実家も～」と、私の両親の気持ちと存在アピール！　天然さんを装って愛想はいいので、強く反発されません。「そういう考え、昔はありましたよね～」「私達世代には通じない考えですね～」　とときどき言ってるかな。トピ主義母のような人には「ところで前から不思議だったのですが、なんで『うちの孫』なんですか？　私の両親にとっても孫なので変ですよ～！（笑）」という言い方だったら「今更」ではないので言うかな。それで「内孫」とか長男教の話が出たら、結納もしていない・結婚式も折半ということは嫁に入ったことにならないのですよ～・・・と断定して説明して差し上げたら？

トピ内ID：9500046669

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自分で頑張らないと

あらら

2010年09月24日 15:53

結納もないのに、名前を変えさせられること自体がおかしいですよね。昔よりもひどい。でも、自分で頑張って主張しないと。 ○○家からは何もしていただいておりません、そういうの嫌いなのでやめていただけますか、とはっきりいったらどうですか。結納もなく、結婚式も折半ないのに嫁扱いをされて、もらわれてきた犬猫みたいで、馬鹿にされて悲しいとおっしゃったらどうですか。自分を下げて相手を責める分には大丈夫ですよ。

トピ内ID：2053047422

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言いたいこと言っちゃえ

😉

mamo

2010年09月24日 15:53

うちも結納無し。トピ主さんと同じようにやりました。私は結納をしたかったのですが、主人の実家があまり裕福ではなくしょうがないので妥協しました。だから嫁にもらわれたなんて思っていません。私は私の実家優先で動きます(ただし面倒くさいので主人側の煩い親戚には気取られないようにしてはいます)し、『墓がどうの～』『孫がどうの～』と言われたら表情や言葉で牽制します。もしくはハッキリと言います。言いたいことは言わなければ伝わりません。ずうっと我慢し続けはつらくありませんか？たまにはハッキリ言えばいいんですよ。人生一回きりだし、楽しくすっきりと生きましょうよ。

トピ内ID：8836790888

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ダブルスタンダードですよねぇ・・・

別居次男嫁

2010年09月24日 15:53

私も婚家に結納金・挙式費用を負担して頂きませんでしたが、結婚当初、姑は嫁に貰った事にしたかったようです。姑に対してはやんわりと態度で拒絶し、夫に対しては口に出して宣言しました。「私は貴方のお嫁さんだけど、○○家の嫁になったつもりはありません」と。どんなに精神論を叫ぼうと結納金は紛れもなく売買婚の名残だと思います。嫁取りのルールを守らなければ「嫁取り」は成立しません。素人の私見ですが、先祖・年上を敬え、という儒教思想は前時代的な家長制度とは別物のような気がします。儒教文化圏でも結婚で女性の姓が変わらない所は多いですよね。親は大事にすべきですが、夫の親と妻の親の間に優劣はないと思います。法律のように明文化されていないので、難しいですが、トラブルを起こす舅姑はその場その場で自分に都合のよい行動規範を持ってくる傾向があるような気がします。社会変化の大きな、様々な価値観の混在する時代にうまく舅姑として行動するのは案外難しいのかもしれません。ですから、トピ主さんも「嫁は口答えすべきでない」なんて信条は捨ててしまえばよいと思います。

トピ内ID：6917614454

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言ってしまえ～

☀

ピーチ

2010年09月24日 16:58

過激な言い方はしなくていいですが、しっかり言っていくべきだと思っています。私にとっては実家も大切、ないがしろにする気はない、と、はっきりいったらどうですか？お正月は実家にも行きます、と宣言されるとか。夫実家には顔だけ出し、自分の実家にいく人も多いですよ。もし、家に嫁いだとか、嫁なのにと言われたら、私なら嫁に入ったつもりではないと言います。私達は30代での結婚だったので、お金は全て自分達で出しました。姓は夫の方にしましたが、夫には、あなたの妻になるけど○○家の嫁になるわけじゃない、と話してあります。彼も古いイエ制度が嫌いなのでいいのですが、姑は帰省のたびに私にお帰りといいます。こんにちは、お世話になります、といっても毎回「お帰りなさい」。ご飯をよそるとき、私は姑、夫、自分の順にすると、あれ、○×（夫）よりも先なんていいの、と毎回言います。私は年長者からですよ、とニッコリ、笑顔ですが改めません。自分だって家父長制の時代に生まれたわけじゃないくせに、と内心シラッとしています。先回りして相手に合わす必要ないと思いますよ。いまからでも意思表示していけば？

トピ内ID：8795345936

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トピ主さんへ。

nya

2010年09月24日 16:58

>もともと姑は結納をしないって言うのは気に入らなかったんじゃないの？自分はやりたいと思ったけど、勝手に何もしないことになっていたそれだけ婚家優先と考えるなら、家の体面を理由にキチンと結納すればいいということです。そして披露宴も折半ではなく、多めに出すとか。結納もしなかった癖にとか披露宴だって折半しなければいい、というのではなく、トピ主さんが不快に思うのは、それだけ主張しておきながら金銭がからむところだけはちゃっかり『若い人の意向』というのを優先し、お金がかからない『口を出す』というところだけは都合よく、嫁いだ嫁扱いをしているずるさが許せないのかと。里帰り、そんな姑なら本来嫁実家に金品渡すくらいしていいくらい。でも電話の挨拶だけだったのでは。偉そうにする割には実が伴っていないことで尊敬も尊重もしたくなくなるのは当たり前。言った分お金も多く出しているならそれはそれで主張としては一貫しています。堂々と嫁に来たわけじゃないと主張してOKです。

トピ内ID：1073892941

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筋を通しているなら、違う価値観として尊重できるけど。

🙂

現代の嫁

2010年09月24日 18:08

私の場合ですが、義理の両親から「結納はなしで」と言われました。結婚の費用は折半です。しかし、やはり「嫁」扱いですね。最近は、同居したいと言われています。結納さんのトピも拝見し、レスもさせていただきましたが、あのトピでは結納さんの言いたいことが理解できない人が多かったですね。批判レスというより、「理解できない人」が多かったように思います。もちろん、結納のあるなしにかかわらず嫁扱いなんて嫌なのですけど、それでも、「結納をさせてもらいたいのですが、いかがでしょうか」とイエ思想の義理の両親が言ってくれていたのなら、それはそれで筋が通っているので、「私とは違う考えなのだな」と思えます。もちろん、義理の両親がそう言ってきても結納は断わったと思いますけど、それでも一つの価値観として義理の両親の考え方を尊重できます。でも、「結納はなしにしましょう」と言っておきながら嫁扱いしてくるなんて、はっきり言うと、おばかな人たちだな、としか思えません。夫も義理の両親と同じ考え方だったので、まず夫に「そういうのはおかしいよ」と言いました。今は、わかってくれています。

トピ内ID：9171785075

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