ゆくゆくは同居。何も言わない夫。

レス12

（トピ主 1 ）

あんぱんまん

2010年09月23日 14:02

ひと

結婚して数年、子どももいます。今は、義理実家から離れた所に住んでいます。
夫は長男ですので、ゆくゆくは同居となるだろうと結婚当初から頭に入れてます。しかし、夫は何も言わないんです。
義父が倒れたりしたこともあるので義妹夫婦とも色々話し合わないと心配しちゃうよと言っているのですが、のらりくらりとしているようで…。
義妹夫婦は、私が同居を嫌がっていると思っているようで義妹に避けられているようです。(以前はメールをくれましたが今は全くありません)
私は義父母のことは好きですし、遊びにも行きたいのですが義妹もいつもいるので気まずいし、先々のことをうやむやにしている夫を腹立たしく思います。きっと、土壇場で突然『同居しかない』とか言い出すのが目にみえているので、その前に一言『同居になると思うけどいいかな』って言葉が欲しいなと思ってしまいます。
世の中の奥様方は、この『暗黙の了解』に耐えているのでしょうか…。
妻は夫の言いなりですか？
皆様、どう思われますか？

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話し合いですね

😀

愛と誠

2010年09月23日 17:27

　夫婦和合の秘訣は話し合いですよね。将来、ご主人は長男なので実家に戻る、同居すると予想が立つのに、奥さんであるあなたに全然その様な話をしないというのは、逃げていますね。　奥さんから、今後のふたりの生活の夢を語っていったらいいのでは、お金を貯めて何歳になったら家族で海外旅行に行こうねとか、何年後に家を建てようと言えば一変に対応が変わるのではないでしょうかね。　同居を一方的に奥さんに押しつけるのは良くないですね。その様なことは結婚生活の中のスケジュールとして奥さんの了解の元に組み込まなければいけない大事な要件です。　　時間を取って、じっくりと双方の親の介護について話し合う時間を取ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1965822601

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いくつか考えられると思います

🐤

千尋

2010年09月23日 17:27

・旦那さん自身が同居に積極的ではない、今の暮らしを気に入っている・同居する気はあるけれど、奥さん（トピ主）に頭を下げるのがイヤ。長男と結婚したからには当然判ってるよね？　俺がお前に借りを作るわけじゃないよね？　ということにしたい・義両親と夫の間ですでに何か取り決めがされていて、それは奥さんに言いにくいことである（義妹夫婦に遺産を多く相続させる代わりに面倒もあちらに見てもらう等）などがあるのではないでしょうか普段から「××さんのところは同居することにしたらしいけどお嫁さんは大変だよね」とか「同居するとしたら妻側に負担が増すわけだから、夫側はきちんと誠意を見せてありがたいと思ってほしいよね」などとさりげなく（あくまでさりげなく）言っておくなどしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：0801748213

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言われてから考えたらどうでしょう？

🙂

みかん

2010年09月23日 17:27

まだ何も言われていないんですよね？だったら言われてから考えるようにしたらどうですか？だって、同居の前に義理の両親が事故で亡くなることも考えられますし。反対にトピ主さんやご主人が亡くなったり病気になることだって考えられます。トピ主さんのご両親と介護等がかぶることも考えられます…と、色々不謹慎な事を挙げましたが、可能性としてはどんな可能性もあるということです。今同居しようと思っていても、その時になったら出来ないということもあるのです。ですから同居についてはご主人からお話があるまで放っておいて、今は笑顔で毎日を過ごすことをお考えになってはいかがでしょうか？もちろん、同居に際してのリフォームや義父様の治療の費用などお金に関することはトピ主さんが独断で蓄えておいても良いとは思います。ところで、義妹さんとの関係は同居云々が本当に原因でしょうか？メールが来ないのも忙しいだけでは？同居と言わないからというのはトピ主さんの想像ではありませんか？一度、義妹さんともお話をされてはいかがかと思いました。

トピ内ID：7284629214

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非常に

なずな

2010年09月23日 17:27

気持ちはよくわかります（笑）私は結婚して１年で同居になりました。夫のいいなりとかではないですが、先にお義母さんから突然意味不明なメールがきて同居の流れになりました。男の人はそういうものです（違う人もいますが）。めんどうごとはやはり避けたがります。どうせ避けられないならと私は自分主導で動きました。当然のごとく、すべての事をしきったので誰も文句がいえません（笑）夫のいいなりになって後でモヤモヤ後悔するより自分主導で義母や義妹などと話し合い、同居が避けられない感じならば自分の意見を押し通したほうが後々楽なのでお勧めします。面倒なのは最初だけですので（笑）ちなみに同居にいたるまでの家探しやローンなどの面倒事に一切夫はかかわってません（ハンコはおしましたがー笑）夫の言葉を待つのではなく、あんぱんまんさんから動いてみてはいかがでしょうか？きっと今モヤモヤしてることから少しはぬけだせるのでは？今、半年位立ちますがお互い家庭を干渉せず上手くいってると思います。（そうしむけましたー笑）

トピ内ID：0766580391

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暗黙の了解

✨

マリン

2010年09月23日 17:27

了解しているので何も耐えることはないと思うんですが。私も長男の嫁でいずれは同居だと思ってます。といってもすぐ近くにそれぞれの持ち家がありますので同居じゃなくても介護になったりしたら・・の覚悟はあります。夫は何もいいません。言われないけど暗黙の了解オーラを私が出してるので口に出す必要はないと思ってると理解しています。よくわからないのは＞妻は夫の言いなりですか？自分から何も提案も会話もなしにそう思い込むのはなぜですか？＞その前に一言『同居になると思うけどいいかな』って言葉が欲しいなと思ってしまいます。なら自分でまず「将来同居になるんだよね？」って会話を振ればいいだけでしょう。なんでも相手が言い出すのを待って言われたら了解するの覚悟がありながら＞妻は夫の言いなりですか？意見があるなら言いなりにならずに言えばいい。

トピ内ID：7632557899

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重要な分かれ道

暗黙のルール

2010年09月23日 17:27

＞土壇場で突然『同居しかない』とか言い出すのが目にみえているので、その前に一言『同居になると思うけどいいかな』って言葉が欲しいなと思ってしまいます。 ‥何事も損することの多いタイプとお見受けしました。土壇場で同居を持ち出された時、「突然言われても困る」、としらばっくれることができれば交渉の余地があり、同居延期または良い条件での同居ができますが、覚悟してましたなどの態度をみせたら最期、条件の悪い同居が待っているというのが暗黙の了解です。夫に、『同居になると思うけどいいかな』、というセリフを言わせない雰囲気作りが重要です。もし言われてしまったなら、「その時にならなければわからない」と、とりあえず遠投して来るべき日の対策を練るしかないです。

トピ内ID：7079642626

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長男だからと言って

🐧

flyer

2010年09月23日 17:27

「絶対同居」とおもっていないのでは？離れたところに住んでいるとはお仕事の関係ですか？同居となると退職しないといけないパターンではないですか？今の仕事が順調だったりしたらやめることなんて考えたくないですよー。 ≫遊びにも行きたいのですが義妹もいつもいるのでって何で？義妹はしょっちゅう実家にいりびたってるってこと？ならさ、「義妹夫婦同居してくんないかなー」ってかんがえているのかもしれないですよ。別に男の兄妹がいたって娘夫婦と同居する親はよくいるし。大体結婚当初に全くその話をしないで自分だけ「当初からその覚悟」って。一人でいきりたたないで、義妹夫婦と話し合う前にどういうつもりかどうしたいかを夫婦で話し合ってから、義理実家と義妹夫婦とはなしあうべきなのではないですか？

トピ内ID：2924681176

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あまりこだわらなくても。

🐱

マリン

2010年09月23日 18:04

アラフォーです。将来のことはどうなるかわかりません。早くからこうなったらこうしようと決めても、事は計画通りに進むとは限りません。離れた場所にくらしてるそうですが、どのくらい離れて居るのですか？夫の転勤などないのですか？現在賃貸なのですか？情報が少ないためレスできない部分もあります。マイホームを建てようと思ったとき、同居して二世帯にするのか別に建てるのか考えたらどうでしょう。当面その予定がなければ漠然としすぎていて、夫もどう答えていいかわからないのだと思いますよ。何かきっかけができるまで放置でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7579938627

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なぜそう思うんでしょう？

まこと

2010年09月24日 10:57

私の主人は一人っ子です。義実家も遠く年に1.2度訪れるくらいです。私も将来同居か？と考えたことがあり主人に「将来同居なの？」と聞きました。「親元から離れたいから遠くで就職したのに同居なんてしない」と答えてくれてその時は安心しました。でも男の人って子供が産まれると急に親孝行をしだす。孫に合わせてあげなくちゃ、時々顔を見せなくちゃなどなど。まぁそれはいいですが私は同居反対。義両親は嫌いではありませんが同居は辛いです。なので「先に言っておくけど将来同居は出来ないからね」と伝えました。主人とは年が離れているので義両親はもう高齢。心配ではありますが先に気持ちを伝えたことですっきりしてます。トピ主さんもはっきり聞いていいと思います。「言われたい」ではなく「言わせる」しかないと思いますよ。『欲しい言葉』なんて本人じゃないとわからないし。

トピ内ID：0552084214

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本当に同居希望なの？

☀

黄緑

2010年09月24日 10:57

トピ主さんの年代、地域性などが不明なので憶測でしかいえませんが、旦那さんは同居を希望してないのでは。義父母も同居希望なのですかね？私自身は父母共死去しましたが、存命中は別居でしたよ。私のいとこ達の家でも80代になるおばあさんが一人暮らしをしてますよ。何が何でも同居って訳でもないのでは？年寄りも息子夫婦と別居を望む人が今や多いですからね。でも高齢者の方は若い世代と違い、都心部でも近所付き合いは大変濃いです。 3日間音沙汰がないとご近所さん同士で家のチャイムとか電話とかかけたりしてるそうです。

トピ内ID：1617655195

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グレーのままの方がいい場合もある。

coa

2010年09月24日 11:56

この手の話しって言ったもん負けってあると思います。自分の意思が固まっているなら、その時が来たら考えればいいんじゃないですか。

トピ内ID：1287846181

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トピ主です

🙂

あんぱんまんトピ主

2010年09月24日 16:34

皆様、大変参考になるレスをありがとうございます。何だか私が１人であれこれ考えて過ぎていたかな…と落ち着けてきました。変に勘ぐってイライラしていたようです。バカですよね。(笑) 結婚してからずっと専業主婦で周りに話を出来るような人もいません。やっぱり勇気を出して小町に相談して良かったです。今後、同居の話が出たときに夫にきちんと話をしてもらえるように、まずは私が自分の気持ちを伝えていこうと思います。言わなきゃ、誰だってわからないですよね(笑) 今の私には夫しか、話す人もいないので自分の世界を広げられるようにしていきたいです。

トピ内ID：0572809980

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