メールの転送がきっかけで。。。

レス17

（トピ主 4 ）

にゃんた

2010年09月23日 19:19

ひと

私・夫・２歳の息子の家族です。共働きで、夫婦の休みが合わないのですが、基本的に子供のことは夫婦でするようにしています。保育園が休みで、主人が子供をみてくれる日は、主人の実家で食事をしています。それが、毎回、ファミレスなどの外食やありがちですが、お菓子・ジュースを要求のままにあげたり。家でも、食事の前にそれらを欲しがったり、ファミレスに行きたいと泣いたりするようになりました。主人に相談してきたつもりですが、改善されず、つい、その愚痴を友人にメールしました。それが、間違えてお義母さんに送信してしまったのです（アドレス帳で隣だったため、間違えてしまいました）。その後すぐに、主人が『文句があるなら直接言え』とケータイを見せてきました。お義母さんが主人に転送していました。（続きます）

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続きです1

にゃんたトピ主

2010年09月24日 10:57

食事のことは、私の考えを主人とお義母さんに話し、とりあえず、今後は頻繁な外食よりお義母さんが作ったものを食べたり、私がお弁当を持たせたりしてみることになりました。外食を月に１、２回くらいにしようよという話で終わりました。これまで、月７・８回はしていました。が、主人は以来、私と話をしてくれません。私は謝っていません。愚痴を誰に言おうが勝手だと、思ってしまうからです。もっと、謙虚に心から謝罪するには、どうしたらいいでしょうか。

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続きです2

にゃんたトピ主

2010年09月24日 10:57

補足になります。うちは共働きで、家計はギリギリです。主人は一人っ子で、実家は裕福、月に何度かお義父さんの会社の関係で、家族３人で出席しないといけない会食があります。それと、保育園が休みで私が仕事の日（祝日）などを合わせると外食の日が多い気がします。私の実家も近いので、月２回くらい遊びに行きますが、同じく外食です。補足になるかわかりませんが、私は主人のご両親に好かれているかわかりません。お義母さんから私に贈り物は頻繁にいただきます。

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結果的に

2010年09月24日 11:56

ご主人のいう「文句があるなら直接言え」を直接お姑さんに言ったのだから結果としてはあっているのでは？ただご友人に愚痴るにしてもアドレス間違えちゃいました、でも友人はあまり聞きたく内容だと思いますが。

トピ内ID：6361090570

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自分で育てれば？

あいこ

2010年09月24日 11:56

続き前ですが、そんなこだわりがあるなら仕事辞めて自分で育ててくださいでも、誰かに頼んだら、ある程度その人に任せるべきです自分で育てるほど確かなことないでしょうからね

トピ内ID：1056765177

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逆に、友達が受け取らなくて良かった

mei

2010年09月24日 15:01

自分の家族を悪く言う事は、「私は馬鹿なんです」と言う事ですよ？受け取った方が、お姑さんで良かったですね。お姑さんは、自分の息子をトピ主さんの次に分かってる人だからそのメールを読んでも、旦那さんへのイメージは変わらないので。それを友人に送っていたらどうなると思いますか？旦那さんへのイメージが悪くなるだけの事で済まされません。（それがお望みなんでしょ？）トピ主さんのイメージだけでなく、お子さんのイメージまでも悪くなるのです。人というものは面倒なもので、良い話よりも悪い話の方が印象強く一度悪くなった印象を取り除くのはその何倍も手がかかるものなのです。それから毒を受け持った友人は、どうモヤモヤを解消するのですか？トピ主さんはスッキリするかも知れませんが。 ↑こういうモヤモヤからトピ主さんの印象が更に悪くなり付き合いが嫌になるものなのです。間違って読んで欲しくない相手に届いた事で悩むよりも先の事を考えずに、他人に気持ちをぶつけてしまう自分の事で悩むべきだと思います。折角、毎日頑張っているのに損してしまいますよ！勿体無いです。

トピ内ID：6704421594

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まず、人に相談するならちゃんと言いたいことをまとめませんか？

ひとし

2010年09月24日 15:01

最近、「続きます」が多すぎですよ。あなたがどんな続きを書こうが、そりゃ旦那さんからしたら「なんで俺に言わずに友達に言うんだ？」って言うでしょ。それだけですよ。変な人。

トピ内ID：0184590000

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続き3

にゃんたトピ主

2010年09月24日 15:53

メールの内容は、主人への不満タラタラでした。『何回言ってもわからない』『結局は母親の責任になってしんどい』『私も仕事をかけもちして、頑張っているのに、理解がない』などです。自己責任なのはわかっていますが、他人に愚痴を言ったのは初めてです。愚痴も言ってはいけないのかなと…いまだに思ってしまいます…。

トピ内ID：7488292018

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ありがたい事ですよ～

☁

ままん

2010年09月24日 15:53

保育園がお休みの日は旦那さんが子供をみてくれて、おまけに義理の両親がご飯まで食べさせてくれるんですよね？なんで文句なんかでてくるのかな～。私は嫁の立場ですが共感できません。イヤなら自分でご飯作ればいいと思います。それにお子さんは２歳という事、外食はおばあちゃん達とのお楽しみ、でも普段はおうちのご飯なのよって言い聞かせるのも躾ですよ。２歳は、なんでも｢イヤイヤ攻撃｣なんですよ。それをいちいち人のせいにしていては、いけないと思います。普段よくしてくれて外食まで連れて行ってくれる義理の両親にもう少し感謝の気持ちを持ったほうがいいですよ。外食、子供を連れて行ってあげたくても行けないお家もたくさんありますよ、そういう意味でお子さんに我慢させてるお家もたくさんあります。メールの転送は・・私はご主人のお母様に同情します・・とてもショックだったと思います。続きの前ですみませんが、レスさせていただきました。

トピ内ID：7911497105

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わかります。

まい

2010年09月24日 15:53

その気持ち良くわかります。ウチは、夫が夫実家に預けるのを嫌がるので保育園が休みで私も夫も仕事の時は、私の実家です。お世話になってる上、なかなか文句も言いづらいのでお昼ご飯に関しては、お弁当を作ってもたせてます。また、家は私の実家なので幾分はいいやすいです。ただメールの件は謝ったほうがいいと思います。旦那さんがいて好きでご飯を食べに行ってるんだから連れて行く旦那さんも悪いのでは？と思いました。

トピ内ID：4962640332

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愚痴は百害あって一利なし！

loo

2010年09月24日 15:53

私は愚痴は嫌いです。ちゃんと友達に送信できてたとしても、お子様の問題については、何の解決にもならなかったわけだし。他人に愚痴を言ってる事が、こうやってバレた場合は、トラブルになるし。バレなかったとしても、不満に思ってるのが顔や態度に出るから、相手からはよくは思われていなかったと思いますよ。今回の事は、いい勉強だったと思って、これから愚痴は慎むようにされたらいいのでは？他人に愚痴を言うくらいなら、義父母さんに直接お話しすべきだし、話が通じない相手なら、ご主人と相談して、義父母家に行くのはやめるべきです。あなた達の子供なんだから、あなた達が育て方を決めればいいです。なんだかんだ、自分都合の理由はあるだろうけど、シンプルに考えて、子育て方針がどうしても合わないなら、離れるしかないでしょう。１話し合う、２それが無理なら離れる、のどちらかです。愚痴を言ってても、何の解決にもならないです。もう親なんだから、後ろ向きな事はやめましょう。

トピ内ID：8677695657

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そりゃあいい気持ちはしない

don子

2010年09月24日 15:53

息子が浮気しての愚痴ならともかく、孫にあれしたこれした程度の愚痴は私が姑ならもう今後一切どんなに困っても引き受けてなるものか、と思う。ファミレス行きたがるから連れてくな？あれこれ要求のままにあげるな？ならもうこっち来なくて良し！ファミレス行きたがったって、「おばあちゃんと一緒の時ね～」でいいじゃない。あれこれあげるのも、たまに会う程度でそんな中毒になんかならないよ。私はまだ未就園児がいる子育て世代ですが、こんな愚痴をメール（それも他人に愚痴ってる）で読んだら、これから先お嫁さんが困るのを見届けないと気がすまないかも… 女児もいますが男児も2人いるので、最近は自分を何様だと思ってるんだろう …というお嫁さんの立場の人を見ると、お姑さんに同情してしまう。

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確かにそうだけど

えっと

2010年09月24日 16:34

確かに＞愚痴を誰に言おうが勝手ですが、トピ主は間違って義母に送ってしまったんですよね？義母に送るつもりの愚痴と友達に送るつもりの愚痴では違いますよね？その友達宛の愚痴にはトピ主の本心がつづられていたわけですからそれを読んだ本人が気持ち良いわけないですよね？本来、義母からもきついお咎めがあってもおかしくない状況でトピ主の意見を皆さん尊重してくれたんですよね？なのに心から謝罪することができないのですか？

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愚痴で済ますつもりがないんだし。

😉

空豆

2010年09月24日 16:58

愚痴って諦めるだけなら、愚痴は誰に言っても勝手ですが、結局改善を求めているならその相手に直接言うべきですし、今回は義母やご主人も改善策を立ててくれているのですし謝るべきではと思います。言い難くて友人に愚痴ってしまったけど、今度からは直接相談するようにしますと。どんな事情があれ、人に任せるのであればある程度自分の思うようにはならないことはあいこさんも仰るように仕方ないと思うしかありません。愚痴るのは勝手ですが、子供を見てもらっているという感謝の気持ちが足りないように思います。

トピ内ID：8005071693

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うちはうち

💡

ぷりぷりぽりん

2010年09月24日 16:58

外食の何が問題なのか分かりません。トピ主さんは義実家でみんなの分の料理を作ったりしますか？うちは事情があって義母が作れないため、義実家に行った時は私が作ります。人数が多くなると調理はすごく大変なんですよ。まして義母さんは年配ですよね？私たちの母世代で大人数の食事を作るのは大変だと思いますし、食事の好みもわかりませんから、外食になるのも仕方がないと思います。トピ主さんの実家も外食なんですよね？お菓子やジュースが多いのはお願いして控えて貰っても良いと思いますが、家でも欲しいと言うからと言う理由はおかしいですよ？家でも欲しがりそれをしたくないと思っていたら、ちゃんと躾ましょうよ。ちゃんとダメな理由をお子さんに説明して、他のお家は違っても、うちはこうなの！と教えましょう。小学生のうちの子達は長期休みには義実家へ泊まり込みますが、おまかせしてる以上、私は口出ししませんよ。それが嫌なら自分で見るべきだと思っているからです。我が家も家計がギリギリの共働きですが、それは我が家の事情であり、義両親には関係無いですもの。メールに関しては、もう仕方がないと思います。

トピ内ID：0840516347

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臨機応変に

さくら

2010年09月24日 16:58

わたしも仕事をして、２人の息子を育てています。今は中、高生なので夏休みなどはお弁当をおいていきます。でも、子供たちが小さい頃はやはり主人の実家にお願いしていました。「これはイヤだな」「これはやめて欲しいな」っていうことがあっても、お願いしている以上はあまりはっきり言えませんし、やんわりと言ってもわかってもらえないことも多かったです。お義母さんもちいさな子供の食事を作ることは大変だと思いますし、また、変に食べさせて「これがよくなかった」といわれるなら外食のほうが楽でしょう。続きに書いてありましたが、あなたがお弁当を作ればいいのです。お義母さんに作ってもらうことは望まず毎回作ってください。ご主人もお母さまに対して遠慮の気持ちがおありなのだと思います。そして一生懸命してくれるお母さまに対して、あなたが間違えて愚痴のメールしたこと。怒るのは無理ありません。あなたが逆の立場だったらどうですか？考えてみてください。自分だけが大変だと思わないでください。親は親で大変なんです。そのことを理解し、ご主人に謝ってください。そして、お義母様にも改めて謝ってください

トピ内ID：7369025487

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ありがとうございました。

にゃんたトピ主

2010年09月24日 16:58

ご意見ありがとうございました。仕事は辞めて、育児に専念します。解決しましたので、トピをしめさせていただきます。

トピ内ID：7488292018

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他人に１００％期待するのが間違ってる

おはぎ好き

2010年09月24日 17:36

お子さんに外食させたくない、というポリシーはわかりました。でもご主人に預ける間はご主人がどうしようと口出しできないですよね。できることといえば、ご主人が育児担当の日に３食全てご自分で用意しておくか、保育園の休みに合わないような職場を辞めて転職するかのどちらかではないでしょうか。（保育園がお休みだけど仕事があるということは、土日定休じゃない職場ということですよね？）まだ２歳のお子さんだから食事前にジュースが欲しいと要求したりするでしょうけれど、「うちではだめ」を通してればそのうち「お母さんには要求しても通らない」とわかるようになりますよ。「魔の二歳児」へのいらだちを夫やお姑さんの育児への文句にすり替えてませんか？「愚痴を誰に言おうが勝手」はその通りだけど、実際には友人に愚痴ったんじゃなくてお姑さんへのクレームを直接送ってしまったんでしょ？そりゃ失礼ですよ。他で愚痴ったんじゃなくて本人に直接文句言っちゃったんですから。あなたのおっしゃることは筋が通ってないです。

トピ内ID：2723726227

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