男女平等じゃない彼

レス107

（トピ主 3 ）

😭

ayu

2010年09月24日 11:17

恋愛

始めましてあゆと申します。
26歳で今婚約中の34歳の彼の事で悩んでいます。

彼は普段は優しくてとてもいい彼氏なのですが、最近ケンカのときに
「男はいいけど女はダメ」みたいな発言をされるのです。。。
わたしは「自分が嫌なことは相手にもしない」
「自分がして欲しいこと（してもらったこと）は相手にもする」という考えです。

だから結婚後も彼と平等の立場でいたいのです。
でも彼に結婚したら平等じゃなくなると言われました。
理由は「自分（男）が一家の主で養っていくから」だそうです

わたしにはこの理由がどうしても理解できません。
結婚しても共働きでやっていくし（彼もその方がいいと言っています）家事もちゃんとやろうと思っています。
それなのに平等じゃなくなるなんて。。。と思ってしまいます。

「女の浮気は男の100倍悪い」とも言われました
それを言われた時は「彼が浮気しても私の100分の1しか悪いと思わないんだ！」と思ってすごく嫌な気持ちになりました。

これから先結婚するのにこんな彼とやっていけるのか不安です。

「家の外でも中でも男を立てて欲しい」と言われましたが
彼の知り合いや家族といるときはがんばりますが、普段の生活でなぜそんなことをしなければならないのかわかりません。

でも彼は私の考えが間違ってる！他の人に聞いてみろ！と言ってきました。
本当に男女平等でいたい私が間違っているのでしょうか・・・。

わかりにくい文章で申し訳ありません。
ご意見をいただけるととても嬉しいです。

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ありがち

さわ

2010年09月24日 16:58

彼けっこう年上ですよね。かなり年下と付き合うあたり、支配欲が強く妻を思い通りに動かしたい、タイプの男に見えますよ。あなたと同年代の男性ならフェミニストが多いですから、もう少し歳の近い方にしたらどうですか？彼が年上ということは、彼の両親も自分の親よりも年配で、頭が固くやりにくい場合もあります。そういう感覚って、父親の考え方に影響受ける気がします。

トピ内ID：4183099084

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結婚後にどういった生活になるかによります

💤

牛乳25％

2010年09月24日 16:58

彼氏さんの言う「平等」がどんなものかよくわかりません……。トピ主さんの仰った点に関してのみ、コメントします。１．「家事を分担」と言っても、家事の量には差があるのと同様、「共働き」と一言で言っても、労働量を把握できません。彼氏さんに常に収入があることを前提に家計設計を行うならば「自分（男）が一家の主で養っていくから」も間違いではありません。そうでないなら、ちょっと一方的ですね。２．上記（１．）の家計であるなら、多くの場合男性の賃金労働時間が増え、男性が自宅に居る時間が減ります。子がいるなら、子に接する時間の多い親の方が、懐かれる可能性は上がります。しかし、どちらの親も家族のために頑張っているということを、子供には学ばせないといけないですよね。男女関係なく、子供に接する機会が多い親はよりもう一方の親を尊重する姿勢を見せたほうが良いとは思います。３．「女の浮気は男の100倍悪い」単体では理解できません。どちらの浮気も、相手を裏切る形に変わりはないと思います。ただし、離婚闘争での待遇差を踏まえた発言なら、判断が難しいです。

トピ内ID：1883454337

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同等と平等

nya

2010年09月24日 16:58

男女は同等ではあっても平等にはなれないと思っています。それを言うなら全ての人間は同等ではあっても平等ではありえません。体格・体力の差、性別の差、経済力の差などは歴然とあるからです。彼氏が言うのは確かに昔ながらの男性優位の考え方ですが、本当にきっちりその役割分担を求めるなら、妻子を十分な満足を与えられるほどにキチンと養っていかなくてはなりません。この手の人は一見男らしく見えるので、専業主婦希望の女性にとっては好都合です。しかしあなたが完全平等を求めて彼氏が受け入れれば、今までもいくつかトピが上がったように完全折半を望まれ、女性特有の身体的部分は一切考慮されなくなります。あなたが妊娠出産することによる収入のブランクや彼氏よりも稼げないことについて配慮は無用と考えられてしまいます。平等とは等しく同じということで、個々の事情は加味されないからです。平等の意味を良くお考えの上、ご自分がどのように生きたいか、お決めになればいいことです。その選択については自己責任という意味で平等です。

トピ内ID：2490666707

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平等って何

ひろ

2010年09月24日 16:58

小町でこんなこと書くと叩かれるかもですが… 男と女で、生物として差異があるのだから、全く同じなんてありえないですよ。生理休暇に相当する有給休暇は男にはないでしょう？全く同じなんて平等観は捨てた方がいいです。女は、多くの場合、やがて子供を産みます。その時には苦痛も多いけど、それだけに達成感も多いでしょう。でも、男はその達成感を得ることはできないんです。その達成感の代わりをどうやって得るかは人それぞれですけど、あなたの彼の場合、「一家の主」という自負なんですよ。で、それを実感していたい。だから、「家の中でも男を立てて欲しいん」ということになるんです。よくあることですよ。女は、そういう男の自尊心をくすぐって、うまく操縦すればいいんですよ。名より実を取ってください。両方取ろうとしちゃだめです。浮気に関しては、万が一浮気相手との子供ができた場合、何が起きるか想像したことがありますか？ここでも、確実に男女の生物としての差が出てきますよね。男でも浮気は悪いことだと言っているんだから、それで十分としてください。

トピ内ID：7059453220

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は? な彼

ふわりん

2010年09月24日 16:58

は、彼、何者ですか? 共働きなのに養ってやるって。家の中でも男を立てる? 男性優位ですかね。結婚すると何で関係性が変わるのかな? 平等と言っても、男女で役割分担はあると思いますけど、一方的に男が偉い、女は男にかしずく物…みたいな感じで嫌ですね。すごい亭主関白になるんじゃないですか?もう、気持ちがそうですよね。女も男も、浮気されたら同じ位傷つきます。女だから百倍悪いって、何でしょう? 無理無理。家事をやるつもりって仰ってますけど、共働きならば彼にも家事をやってもらわなくてはダメですよ。こう言う勘違い男、無理ですね。彼が間違っています。何十年前の人ですか?　でも、経済力だけは女にも求めるのね。私なら結婚しません!!

トピ内ID：9896961515

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やめた方がいいかも

カナコ

2010年09月24日 16:58

彼はいわゆる肉食系ですか。バリバリ男っぽいタイプですか。あなたが男女平等が大事と考えるなら結婚はやめた方がいいですね。そのうち浮気するでしょうねたぶん。浮気は男の甲斐性と考えるタイプです。まだ若いのだからもっと価値観の合う人を探してはどうですか？？？

トピ内ID：7855880209

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34歳になってそれ？

🐤

ぼんちゃん

2010年09月24日 16:58

私も男性をたてるのは賛成。しかし、それは口に出す事じゃないし、まして男から言うって・・たててもらえない程の人？しかも、浮気の話！不愉快！共働きなのに？大黒柱って一本に負荷が集中しているけど共働きなら違うやん！３４歳でそんな考えの男、一生そのまんまだよ？特に男性はおっさんになってくると変わらない＆変われない＆学習できないそんな人が多い・・・・ ayuさんが付き従えるタイプならいいんだけどね～

トピ内ID：6411680967

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自信の裏返し

😑

笹

2010年09月24日 16:58

やるべきことは、しっかりやっている。そういう自負が自分の中でこだわりをつくっているんでしょう。よくも悪しくも単なるバカというか、単純な思考の持ち主じゃないでしょうか? 多くの条件やパターンをある程度考慮するようになるには、それなりに結婚生活失敗の経験や、印象に残る挫折が柔軟な子供時代に必要だったりします。でも、世の中のお父さん方を見ていると、狭い考えのまま、おじいちゃんになる人もザラにいます。そのかわり、仕事はきっちりこなしているので稼ぎには困らなかったり、物事には毅然とした態度をとることができたりします。当然、内助の功があってのことですけどね。奥さんが実はうまく操縦していたりします。もしくは、熟年離婚？ちなみに俺の考えは、相当の稼ぎを持っていない限り、多くの家庭では半々の負担を負っているものと考えます。条件によって偏りがでます。なので、３０代の男で、商売柄いろいろな夫婦を見てきて思います。浮気に関しても、うちでも男を立てることも、間違っていると。ただ、子に対しては父の威厳を守るほうが教育には良いでしょうが・・・むずかしいです。

トピ内ID：8340117147

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男性限定のトピにしたら？

30代ヒマ主婦

2010年09月24日 17:36

提案ですけど、男性限定のトピにしたら？ここで女性の回答もらっても、彼は聞く耳持たないと思いますけど？一応回答も書いておくと、彼は異常ですし結婚もやめなさい。あなたがどれほど身も心も消耗して彼に尽くしても、彼は一切感謝しませんよ。全て当然と思ってるんだから。男女平等以前の問題です。彼は奴隷がほしいのであって、妻がほしいのではない。あなたを人間扱いしてません。本当に素晴らしい男は、守るべき存在を心から大事にします。それでも彼が良いなら、一生彼のサンドバックになるつもりで、どうぞ。

トピ内ID：3530662542

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正誤ではなく、好きずきです

とくめい

2010年09月24日 17:36

これは正誤の問題ではなく、好きずきというか趣味の問題です。こういう男性はいます。珍しくはない。でも、違う男性も多いです。たくさんの価値観を持つ男性の中から、自分が合う男性を選ぶ事が大事なのです。私はこういう男性は大嫌いなので（笑）、こういう男性にも好かれませんね。互いに避けて通るようなので楽ですが。トピ主さんは、彼の考えに染まりそうな雰囲気があるんだと思います。トピ主さんは26歳ですから、丁度自分自身の事が自分でわかってくる年齢かもしれません。今まではなんとなく親や周囲の価値観の中で、ぼんやり「私はこういうタイプかな」「こういう生き方が良いのかな」と思ってきたのでしょう。それが彼のような男性を引き寄せたのでしょうが、本来のトピ主さんの力は違うベクトルを持っているのかもしれません。本来の自分で選ぶ相手が、本物です。大いにケンカして、自分自身の思いをクリアにしてみてください。それでも彼がいい！と思った時に、結婚すればいいです。結婚は大人同士がするものです。大人とは、自分で自分のことをわかっている人の事を差します。

トピ内ID：8596838559

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止めたほうがいい

まゆ

2010年09月24日 17:36

結婚前からそんなこと言っている男との結婚は止めたほうがいいと思います。結婚したらもっと図々しくなりますよ。それに浮気を予告しているようなものですよね？私はそう感じました。もしどうしても結婚したいなら、仕事だけは止めないほうがいいです。イザという時に、別れられますから。よく男の浮気は本能だと言い切る人がいますが、じゃ何故男同士で戦わない？と疑問に思います。

トピ内ID：6284718449

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そういう考え方が合わない人との結婚はやめた方がいいのでは？

マーリン

2010年09月24日 17:36

考え方は変わりません。「結婚前に分かって良かった」と考え、別れた方がいいと思います。トピ主さんの不安は婚約破棄として正当な理由ですから、慰謝料を請求されても相手に言われるまま払わずに、弁護士さんに相談した方がいいです。結婚してから別れるのは、結婚前に別れるのよりもずっとずっと大変です。労力も気力もストレスも相当なものです。かといって、離婚せずに我慢して一生を過ごすのもこれまた大変なストレスです。式場など、すでに決めてしまっているとしても、それをキャンセルする方が、後で離婚するよりもずっとずっとマシです。トピ主さんと同じように夫婦平等という考えで、「二人で一緒に力を合わせて家庭を築こうね！」という男性はたくさんいます。わざわざ、「結婚後に平等でなくなる」と堂々と宣言するような男性（もちろん宣言だけでなく実行もするでしょう）と結婚しなくていいですよ。逆に「女性は結婚したら人生は男性に捧げ、平等でなくなることを幸せと思う」という女性も存在します。彼には「あなたもそういう女性と結婚した方が幸せでしょう」と切り出しては？背中を押します。決断するなら今ですよ。

トピ内ID：8913858281

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主さんが受け入れるかどうか

nogisu

2010年09月24日 17:36

男女平等か男女の区別か、今の所は分りませんが・・・。うちの夫が似たようなタイプなんです。男と女は違う、女が同じ事をするなと言われましたよ（笑）。でもどうして結婚まで踏み切ったかと言うと、倫理観というか・・・そう言う所の根っこが同じだったから。人間としては平等、男と女としては区別、という感じでしょうか。その辺が合致していたからです。私の夫は家事も料理も女性と同じだけします。子育ても新生児を預けて大丈夫なくらい、子供好き。でも何かあった時、矢面に立つのは俺だ！みたいな所があります。事実、長い結婚生活の中で、子供の事や義理の実家の事で問題が起きました。そういう時、まず一番に表に立ってくれるのは彼です。家の問題は男がしっかりしてれば起こらない、と言う考えの人です。勿論、普段は俺様ですから疲れる事も多いですが、私が会社を興して仕事をしても、全力フォローしてくれてます。子供も夫が大好きですよ。男らしさと、男性優位の明確な区別は難しいのですが、どちらに比重が多く掛っているかを見極めて下さい。あとは主さま次第です。

トピ内ID：9439642884

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まだ26歳

😨

たま

2010年09月24日 17:36

まだ結婚を焦る年齢でもなく、そんな人と結婚したら後悔しそう。・イケメンなのに三十過ぎて独身。・歳の離れた恋人・男性上位の考えそれって、身近な歳の近い女性には相手にしてもらえなくて（歳のいった女性は顔だけじゃ誤魔化せないからね）、男の事をよくわかってない年下の女性を自分の都合のいいように躾ける目的で若い女の子ばかりと付き合う、ダメ男の典型的パターンだよ。男性が物事を勝手にどんどん決定する事を「頼もしい」なんて勘違いして喜ぶのが若い娘さんだからね男の勝手な理論は三十過ぎた女性には「なにバカな夢を語ってんのよ」と一笑にされますが、若い女の子なら、このトピ主さんみたいに「もしかして私が間違ってるの？」なんて疑問に思ってくれるわけだし。彼の狙い通りなめられてるんですよ。

トピ内ID：3821494857

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共働きなら

はな

2010年09月24日 17:36

彼の理論はおかしいです。

トピ内ID：9295535232

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そういう人は結構いる。

ぱぐ

2010年09月24日 17:36

まぁ…自己中ぎみなんでしょうね。「女の浮気は100倍悪い」と彼女に言うって事は自分は100倍傷つくと言いたいのかな？自分の気持ちしか考えられてないですね。トピ主さんの男女平等がどういったものかはわかりませんが、トピ主さんが手のひらで転がしてく自信がないなら、やめた方がいいかも。どちらが正しいかではなく、結婚するのはお二人ですから。ちなみにうちの彼氏もそんな感じです。普段は褒め称え、相手をたてて尽くしてますがやってはいけない事をやった時はガツンと叱ります。怒鳴らず叱ります。普段の優しい私とのギャップにすっかりビビって亭主関白ぶっても大切にしてくれます。でも、まぁ大変は大変だから一度結婚を考え直してみたらどうでしょう？まだお若いんだし。

トピ内ID：8287867232

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間違ってないよ

💍

しおん

2010年09月24日 18:08

そういう人はたまにいるみたいです。私の元婚約者もそういう人でした。そういう人は、何かにつけて「自分がするのはいいけど他人にされるのは気に入らない」という考えだと思う。例えば自分が気に入らないことがあって不機嫌にしてもいいけどトピ主さんが不機嫌なんてあってはならない。自分が待ち合わせに遅れても構わないけどトピ主さんはやむを得ない事情でも遅れてはならない。自分はいつも男としてちやほやされたいけど、女は、自分が気の向いた時に、たまにエサをくれてやるだけ。当てはまらなかったら的外れですが・・・そういう人は変わりません。婚約までされているので気はすすまないでしょうが、ご両親に相談してごらんなさい。私は、そういう人のことは「女の自分は男より劣っている」と思っている女性にお任せして、トピ主さんは同じ1人の人間として向き合ってくれる人と新しい1歩を踏み出された方がいいと思います。

トピ内ID：5498428058

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無能じゃないけど有能でもない人だね

まかろお

2010年09月24日 18:08

価値観合わないのが婚姻前でよかったじゃないですか「自分（男）が一家の主で養っていくから」なら共働きに賛成すんなよ、何があろうがかけもちしようが家計を支える稼ぎを持ってこいよ、と思います。「男はいいけど女はダメ」とも言ってるんだから男だったら女よりも余計にスジ通せよ、と思います。「女の浮気は男の100倍悪い」は妊娠する方だからある意味そうだねぇ「彼が浮気しても私の100分の1しか悪いと思わないんだ！」はちょっと違うかなぁ浮気したらアベサダのように切っちゃう事を約束させたらどうでしょう？「家の外でも中でも男を立てて欲しい」立てておだてて出世するならそうした方が扱い安いです。立てるほどの男気があるならば、ですが。三歩下がって・・・がお好きな人のようですしここは姉さん女房もらうよう、自分はご辞退申し上げるのがよろしいかと。甘えん坊の彼氏でいいんですか？主さんは。私の周りだけですが歳が離れた年下彼女がいる人は「同じ歳じゃ相手にされない程度」というのが通説です。

トピ内ID：6447829616

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あなたは

風

2010年09月24日 18:08

間違ってませんよ。 > 女の浮気は男の100倍悪い何を根拠に？男だろうが女だろうが浮気は良くないでしょう。 > 家の外でも中でも男を立てて欲しい中でも？なんのために？ > 自分（男）が一家の主で養っていくから食わしてやってんだから言うことを聞け！ってことですか？夫婦の立場は同じです。価値観の違いなどで、意見の相違もあるでしょうが、どちらかが一方的に意見を押し付けるのは間違っています。自分の意見を押し付け、相手に間違ってるというのは傲慢。不安の残るままの結婚はやめておきましょう。

トピ内ID：5966094917

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結婚やめとけ

もっち

2010年09月24日 18:08

＞「自分（男）が一家の主で養っていくから」じゃあ、「万一あなたが働けなくなって私の給料だけで食べるようになったら、あなたは私に従うのね」と聞いてみなさい。たぶんそれは違うとかゴチャゴチャ言うでしょう。どーせ共働きでも家事は女の仕事とか言うんでしょ？たぶん、絶対浮気すると思います。ていうか、すでにしてるかも。そんで「男の浮気と女の浮気は違う」と言うと思います。何が違うと聞けば、ちゃんとは答えられない。彼は自分に都合の良いことを言ってるだけです。女は自分より下だと思ってる。私だったらそういう差別思想のある人間とは結婚しません。どんなに優しくてもうわべだけだからです。うちの夫も父も舅も男女平等ですよ。昭和はとっくに終わったというのに…頭の古い男は未だ健在なのですね。

トピ内ID：6688056049

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ジャイアン

💔

既婚３２歳

2010年09月24日 18:08

俺のものは俺のもの。お前のものは俺のもの。なんか文句あるかーーー！って感じですね。彼。しかも３４歳？結婚考え直したほうがいいですよ。亭主関白はいいと思います。でも彼のは亭主関白ではなく、暴君です。大奥にご奉公にあがれるお気持ちがあるのなら御上様のために・・・いいのでは？うちの夫も私の友人のダンナ様達も、あなたの彼のような人は一人もいませんよ。夫婦は認め合って、信頼し合って、思いやりを持って協力しながら一緒に生きていくものです。。

トピ内ID：5455725182

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トピ主さんに同意します。

😨

さっちゃん

2010年09月24日 18:08

私もトピ主さんの意見に賛成です。だけど、やや男性優位な考えを持っている彼と結婚しました。付き合っている当初から、気になってはいましたが、話し合えば解決できる程度のことだったので結婚の障害にはなりませんでした。結婚してから気づいたことは、彼の考えは周囲の影響によるものが大きいということです。彼の義父母の様子や友人達の様子を見ると、年長者優位で女は控えめに男をたてるという感じで、県外から来た私にはちょっと時代が古いなぁという気がしました。トピ主さんの婚約者さんはどのような環境で育ったのでしょうか？育った環境によって、「普通」や「常識」は変わってきます。結婚となれば、彼だけではなく、姑、舅、親戚、とつきあっていくことになります。彼がそのような考えをもっているということは、彼の周囲の人間も同じような考えだという可能性が高いということです。そのことも念頭にいれて考えたほうが良いと思います。私は、彼とは話し合いで、親戚などとは郷に入りては郷に従えの精神でつきあっています。

トピ内ID：8783216927

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女の浮気は男の100倍悪い

一途な女

2010年09月24日 18:08

MasterKeyって、ご存知ですか？どんな錠でも開けられる鍵は価値があるものだけれど、どんな鍵にも開けられてしまう錠に価値はない。私も女ですが、この言葉を胸に主人に尽くしています。

トピ内ID：3762797416

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時代錯誤の彼氏

ピーマン

2010年09月24日 18:08

三歩下がってあるけ俺様をたてろ見栄をはれ貴女はそれでいいですかこの彼氏と一緒に仲良くやってく自信ありますかもう答えはでてますね

トピ内ID：2500778989

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DV予備軍

😠

烏龍茶

2010年09月24日 18:08

あなたの意見も聞かず、すべて自分が正しいと思い養うといいながら、あなたに共働きをさせ、お金の搾取もするそんな彼と結婚して、トピ主さんは、自分が本当に幸せになれると思いますか？ためしに、彼の言うことに逆らってみてください（浮気以外で）おそらく、無視など精神的なものも含めて、暴力を振るわれると思います。そんな男からは、すぐに別れて逃げなさい！結婚は奴隷制度ではないのですよ。まだ２６歳でしょ。あなたの人生はまだまだこれから。彼を好きな気持ちで、周りが見えなくなっているだけだと思います。その不安、的中すると思うけどな・・・

トピ内ID：5346310608

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無理、無理

５０代

2010年09月24日 18:08

そんな結婚、絶対うまくいきません。結婚前に気付いてよかったです。前時代的な彼には、相応の価値観を持つ女性と結婚してもらい、主さんは違和感のない方との出会いを求めて仕切りなおしでしょう。こういう価値観の違いは話あってどうなるというものではないと思うので。主さんはまだ２６、もう少し経験をつんでもよいのでは？

トピ内ID：3208049797

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私なら。。。

🐤

ぴよ

2010年09月24日 18:08

ありえません。彼の言ってることは、男女平等うんぬんの前に男性優位でしょ。私は30代既婚、二人の子持ちで、夫も私もフルタイムで仕事してます。彼は出張が多いので、私が家事を担当することが多いですが、家にいるときは、子供の世話、子供のお風呂、おしめ交換、洗濯、ごみだしと、なんでも勝手にやってくれます。私たちは男女平等だからという理由でやってるのではなく、お互いにずっと仕事をしていきたいので、できる方ができることをしていかないと、どちらかに負担がかかります。 ayuさんも平等っていう概念にこだわると、結婚の本質を見失うんじゃないでしょうかなと思いました。二人で家庭を守り、お互い尊重しあえる関係が彼と築けますか？まあ、いろんな結婚があるんでしょうが、外では頑張るけど、家でも彼をたてないといけないのかとおっしゃってる所をみると、なんか違うなぁと感じるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：5906139193

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うわ～

コースター

2010年09月24日 18:08

嫌ですね、そういう男。付き合っている時は、楽しくても婚約して、男は優先されて当然みたいなことを口にする．．．それって．．．結婚したら、モラハラとかDVに発展しそう。私個人的にそういう人は自分に自信の無い器のちっちぇ～甘ったれって印象があります。大体、いい男は、「男を立てろ」なんて言いません。言われなくても、自然と女は立てているもんです。そして、いい男は、これまた自然と女を立てているもんです。＞こんな彼とやっていけるのか不安です。不安の種がはっきりしている時は、留まる時かも。

トピ内ID：2084128440

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逆に聞きたい

らむ

2010年09月24日 19:14

どこが良くてそんな男と婚約するの？

トピ内ID：6394548559

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すみません

きょん

2010年09月24日 19:14

24歳女です。私なら結婚しません。やめます。そもそも付き合いもしませんけど。＞「女の浮気は男の100倍悪い」男の人で、「男は浮気する生き物だから仕方ないし身体だけだから本気じゃないけど、女の浮気は本気だからタチが悪い」という理論を展開する人は多いですね。自己を正当化し、浮気しても多めに見ろ・許せと言ってるだけですが。でも面と向かって妻になる人間にそんなこと言う人など、信頼して人生を共にすることなど不可能です。出来ません。その発言が下品だし。＞「家の外でも中でも男を立てて欲しい」私の好きな彼は、立ててと言われなくても立てたくなるほど、心から尊敬できる人です。そもそも立てて欲しいなど言わないと思いますし。彼は、こっちが立てたくなるほど内面が出来た人なので、勝手に立てちゃうと思います。立てて欲しいって自分から言う人って、立てがいのない人が多いですよね。＞彼は私の考えが間違ってる！他の人に聞いてみろ！と彼が言う「他の人」というのは、彼の周りの人・友人などでしょう。類は友を呼ぶという言葉がありますから。私は絶対結婚しません。

トピ内ID：2962925740

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