人間関係を維持するのが苦手。時間がたつにつれて孤立してしまう

レス14

（トピ主 1 ）

かなと

2010年09月24日 19:14

ひと

初めて投稿します、大学2年の女です。長文になります。私の悩みはタイトルにある通り、一度出来た人間関係を維持するのが苦手なことです。もともと人に話しかけることが苦手ですが、友達がほしくて大学に入りたての時は少し無理して色々な子とおしゃべりしました。その結果、休日に一緒に遊んだりできる位には仲良くなれた子も居ました。ところが時間がたつにつれて、最初は楽しく話せていたはずの人とも何となく会話が続かなくなり疎遠になってしまうのです。それも一人二人ではなく、ほとんどの子と。2年目も後半に突入した今は、学部内で孤立気味です。そして最初に下手に色んな人に声をかけてしまったため、知り合い以上友達未満の人がたくさん居る講義室に入るのに緊張してしまうようになりました。私はもともと人付き合いにかなり苦手意識があります。かつて周りに居た友人たちにも、人として魅力がなく人間関係に臆病な私の内面は見透かされていたでしょう。私のような経験のある方、いらっしゃいますか。そしてどうすれば人と長く付き合える人間になれるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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経験あります！

😀

はなはな

2010年09月24日 23:16

私も大学の頃そんな感じでした。頑張って声をかけて友達になるんだけど長続きせず… 最初は寂しかったのですが、途中からは割り切りました。自分には合わない人達だったなって。私、グループを作りたがる女の人が苦手で。違う人とゴハン食べるだけで『はなはなちゃんはどうしたのだろう？』と心配されるし、違うグループの人が『今日うちのグループ誰もいなくて。ごめんね、はなはなちゃんのグループで食べてもいいかな？』なんてお願いされにくることの意味が分かりませんでした。で、自由に行動するようになったらあっという間にクラスで孤立。でもね、かならずできますよ、自分にかけがえのない友達が。クラスでは孤立してましたが、その分他のクラスや他の学科の仲良しさんができました。それがまた居心地がよくて、人間関係に自信がなかった私が自信を取り戻しました。無理に頑張ろうとしなくても大丈夫、大切な友達、ちゃんとできるよ！

トピ内ID：0753340476

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わたしと同じです。でも・・・ひょっとしたら、

keroko

2010年09月25日 09:53

わたしもこれまでずっとそうでした。ただ、最近、原因がわかったのですが、わたしの場合は母から精神的な虐待を受けていることが自分自身の人間関係に多大な影響を及ぼしていることがやっとわかりました。自分でもよくわからないまま、薄い人間関係に悩んできましたが、実は育った家庭環境にその根本の原因があることがわかり、今は両親との距離感をいかに取るか、を考えているところです。トピ主さんはまだ大学2年生ということですから、今、そのことに気がついて自分を変えようとする努力をすることはとても大切だと思いますし、今後の人生に大きく影響すると、わたしは思います。わたしの場合、と原因は違うかもしれませんが、なんらか心理的に無意識に及ぼしている要因ってあるものだと思います。ほかの方からもアドバイスがあると思いますので、参考にしつつ解決策が見いだせるといいですね。

トピ内ID：3125909004

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それは

😀

アリエッティー

2010年09月25日 11:15

どうすれば人と長くつきあえるか、と悩んでいるうちは、だめだと思います。人に寄り掛かっていると思います。自分の人生、どうなっても（人と長くつきあえなくても）、自分で自分の人生責任持ちます　と覚悟を決めれば、ラクになると思います。あと、自分への関心をしばらくやめて、話してる人の気持ちを解かろうという思いやりを持って、人の話を聴くといいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：3261213824

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大丈夫ですよ

🐤

ベリー

2010年09月25日 11:55

無理に仲良くしなきゃって思って、人に合わせてると自分がなくなって、自分らしい行動できず、ギクシャクしてきますよ！自分が人に合わせるのではなく、人がよってきたくなる自分を作る事です。偉そうにするとか高飛車になるのではなく、自分の人生を楽しみましょう。大学生なのだから、やりたい事いっぱいあるはず、友達と一緒じゃないとできないではなく、1人色んな事に興味をもって、楽しみ持ちましょう。そういう人には、人が集まります。去るものはおわず、来るものは拒まずです。そうやってると、本当に合う人はでてきます。で、人に接する時は明るく優しくはっきりとです！たむろって安心してる友達なんてうわべだけだから、余り周りに振り回されず焦らずね！

トピ内ID：4760910723

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わかります

2010年09月25日 11:55

私は30代の女性ですが若い頃からあなたのような感じです。大人になった今もまあそんなものです。けれどすこしちがうのは、　人とのつきあい方も個性があって、自分はたくさんの人と必死にグループの関係を維持するようなつきあいは向いていないと知っていることです。あなたが知り合いレベルにしかならなかった人たち。それはそれでいいんです。そういった人とはそこそこ浅いつきあいしながら、いろんな人脈のなかで自分が特別居心地のいいと思う友人を少数つくることです。まだみつかっていないようですが、このままいろんな所に顔出していればひょいと見つかりますよそして、いったりきたり、きままに、ゆるーくつきあえばいいんですよ。それが駄目だなんて思わなくていい　それも個性です

トピ内ID：1414031259

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これからできると思いますよ。

いとさびぃ

2010年09月25日 12:29

これからできると思いますよ。大学1～2年の時は、1人でもやっていけますが、 3年以降や大学院ではゼミが始まったり、学部によっては研究室等に配属されたりするので、「絶対に誰かと一緒に何か仕事・作業しなければならない機会」が強制的に増えてきます。トピ主さんはおそらく人の痛みがわかる優しい人だと思うので、友達はできると思いますよ。どうしてもすぐに友達がほしいのであれば、何かのサークルに入ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4337189914

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大人だって同じ悩みを抱えてる。

シュークリーム

2010年09月25日 12:57

わかります。その気持。私（40歳）ですが、ずーっとその繰り返し。友達は欲しい。けど本当に気が合う人とはじまるばかりじゃないというのもあるけど、途中でつまらない・飽きる・・・・疎遠・・・、相手を不快にさせる・気まずい・・・最悪トラブル・・・憂鬱の繰り返し。もうくたくたです。だからといって殻に閉じこもってばかりいるのもよくない。中途半端な知り合い・距離感って近所づきあいも職場も同じ・・・苦しんでるのは皆同じじゃないかな。具体的なアドバイスができなくてごめんなさい。ただ皆同じなんだよ・・・といいたくて。一つ言える事は「相手によって距離感の違いはある」という事を認めて自覚すること。誰とでも親しく腹を割って付き合い続けるなんて、絶対到底、無理ってこと。挨拶と義理とお礼・・・これを最低限守っていれば最悪の事にはならないのかな。そして「不自然なほどつきあいを広げないこと・最初から深めない事」のような気がします。淡い交わりこそが至高のお付き合いの形かもしれません。その中からこれは…という人が見つかるといいですね。

トピ内ID：2230063240

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大丈夫。

あい

2010年09月25日 12:57

私も高校時代、友達関係に悩みました。結果、中退してしまったんですけど。でも、社会に出て、いろんな人に逢って、今は沢山友ダチがいます。親友もいます。会社や学校の付き合いではなく、自分が一緒にいて楽な人が必ずいますよ、これだけ人口がいるんですもの（笑）焦らないことですね。ちなみに私は今だに自分から友ダチに遊ぼうと声をかけたり電話をしたりしません。というか出来ません。でも友ダチのほうから連絡がくるので気が乗ったときだけ遊ぶようにしています。無理に媚びたりしないほうが友ダチ関係って続きますよ。

トピ内ID：3387492495

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わかります

🐱

いっぽ

2010年09月25日 13:55

トピ主さんは、まじめなかただとお察しします。私にも経験あります。活発で社交的な自分にななりたくて、環境変わるたびに挑戦していました（笑い）。やはりトピ主さんと同じ結果でしたね。自分らしくいることが一番大事なんだと思います。無理して、八方美人になると、本当は自分と気が合わないこと付き合うことになるし。自分らしくしていれば、自分に合ったこだけが自然とよってきます。文面の様子から察するに、学内の方の中には、トピ主さんの陰口をいっている方もおられるでしょう。でも、これからです！自分らしくいてください。

トピ内ID：3935743797

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友情は、ゆっくり時間を掛けて

🐤

レモンキャンディ

2010年09月25日 13:55

６０代のオバサンです。友達付き合いとは、一緒に週末を過ごすとか、集まってお喋りするだけではありません。きっと、あなたは、友達作りを頑張りすぎたのかしら。一度友達になって、週末を過ごしたからと言って、次もまた週末を過ごしたり、一緒に出かけたりしなくてもいいんです。大学の講義室で出会ったら、笑顔で軽く挨拶して、隣の席に座ったら、軽い話をして、週末出かけようと誘われても、行きたくなければ無理をせず「ごめん、レポート溜まっちゃってて」とか「無駄使いしすぎて、お小遣いなくて」など、断ってもいいんです。マイペースを崩さず、程ほどの距離で付き合っていても、大学を卒業する頃には、共に学んだ良き友が残っていきますよ。その友達こそ、本物で、きっと卒業してからも長く付き合えますよ。

トピ内ID：6174653884

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私もそうでした。

🐱

りんごり

2010年09月25日 15:04

今30代ですが、私もそうだったなあって懐かしく思ってレスしちゃいました。始めは順調なんですよね～、でも最初だけで続かない。関わりのなかった子同士が、いつのまにか自分を通して自分と以上に仲良くなってたり…（涙）自分って何なの？と思ったりしました。トピ主さんは、ホンネでは人付き合いめんどくさくないですか？彼との時間の方が優先だったり。私はそうです。だからもう、いい歳だし…、無理するのやめました。でも今はちょっと後悔しています。学生時代の友達って、一生ものだから。無理して努力してでも、維持させておけば良かったかなあって。

トピ内ID：7758113834

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バイトなどで行動範囲を広げてみては？

😀

白樺青空

2010年09月25日 16:10

バイトするかボランティアなどに参加して行動範囲を広げてみてはどうですか？きっと新しい交友も出来ると思います。

トピ内ID：2874440346

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トピ主です。

☀

かなとトピ主

2010年09月25日 17:19

レスをくださった皆様、ありがとうございます。そして、私と同じ悩みを持つ方が多いことに驚きました。思い返せば私はただひたすら話を合わせ、会話を続けることだけに必死でした。当然そんなおしゃべりが楽しいと思えることはほとんどなくて。本音では人付き合いが面倒だと思ってるのではないか…というご指摘がありましたが、当たっています。私は友達がたくさん欲しかったわけではなく、本当は「みんなから好かれて友達がたくさん居る自分」になりたかっただけなのではないかと今気づきました。相手のことを考えず自分のためだけに周りの人間と適当に絡んでただけの私から、友人が離れて行くのも当然ですよね。反省です。これからは自分のペースで付き合える子を探していければよいな、と思う一方で、何かと臆病になっている自分が居ます。引き続きご意見お待ちしています。追記学内のサークルには所属しています。週に2、3回楽しく活動しています。ですから他学部にはある程度友人がいます。毎日顔を合わせるわけじゃない程度の距離感が私には丁度よいのかも知れませんね。

トピ内ID：4991182277

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通ってきた道です

🙂

みな

2010年09月25日 23:04

私と似ていますね。私も何故こうなるかなあ…とよく考えますが、どうも自分が調子が良い時にはよくしゃべれるし盛り上がれるけどまた違う場面では　どっちかというとおとなしめになったりします。そしてどちらが普段の自分かと言うと　おとなしめが６：４の割合で占めています。で、自分が頑張らなければつきあえない人とはフェードアウトになります。無意識に元気な人を演じてしまっているようです。夫も似たタイプで、元気な人を演じてしまった後にはおとなしめの自分がどうして良いか混乱して一人動揺してしまう…という事で話が一致しました。こんなタイプの人は案外多いのではないでしょうか。あまり話題にしにくいので表ざたにはなりませんが。今も引込み思案な自分が時々顔を出しますが、外出の時は、割り切って心を明るめに切り替えて帰ってきたらオフ…しています。ちなみに母もそうです。　ＤＮＡのせいもあるかもですね。

トピ内ID：3409992182

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