友達が近親者を亡くしました。悲しみにあけくれていて、何もできない状態が続きました。なるべく力になればと思い手伝ってきましたが、２週間がすぎ、そろそろ本人にも日常の生活を送ってもらおうと、色々手伝うのをやめました。友達には私の気持ちが分かっていないと言われましたが、実際問題、生きて行くためには働かなければいけないと思うのです。正直、その悲しみの深さは私には分かりません。私の判断は冷酷だったのでしょうか？

悲しみと現実の間で… | 生活・身近な話題

あのねえ

ありえへん

2010年09月24日 23:16

近親者を亡くされたかたの心情は、同じような経験をした人にしか絶対にわかりません。断言します。二週間で立ち直れ、以前と同じような生活に、なんて言える人の神経を疑います。しかも、こんなトピタイトルなんか付けて…。まだそっとしておいてあげられませんか。

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悲しみの深さ

🐶

向日葵

2010年09月25日 11:15

冷酷とは思いませんが・・・みかんさんは色々と何を手伝っていたのでしょうか？私は五年前に母親を亡くしました。母は５８歳。私は３２歳でした。悲しみの深さは・・・頭では理解しているつもりでも心が付いていかなくて気が狂いそうでした。いや、狂っていたと思います。実際に後追いも考えてしまったり。精神的に落ち着いたのは一年後でした。それまでは、大げさではなく毎日毎日、泣いていました。五年経った今でも涙が止まらなくなる時があります。この苦しみや悲しみは経験した者にしかわからないと思います。もしかして生きていく為に働かなければいけないとか本人に言いました？言ったのなら、それは正論ですが今のお友達には本当に苦痛だと思います。私の友達はそっとしておいてくれました。それがとてもありがたかったです。もしかしたら友達も、そっとしておいて欲しかったのかな？お友達もまだ二週間ですし、気持ちが沈んだままなのは当然ですよ。少し見守ってあげることはできませんか？

トピ内ID：1561666015

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２週間？

おばさん

2010年09月25日 11:55

人が亡くなると　お通夜、お葬式の準備等　悲しいけれども慌ただしく時間が過ぎて行きます。初七日あたりまで　その後の処理　手続きに追われます。その後　どっと悲しみが増すと思います。仕事を持っていると　そんなに長く休めませんから　現実に向き合わざるをえませんが。どれほどの手伝いをしてあげていたのか　分かりませんが、友人が前向きになれるまで　見守ってあげられませんか？納骨を済ませるまで　家に祭壇もあるでしょうから　なかなか気持ちは落ち着かないと思います。四十九日を過ぎるとあきらめもつくものです。　

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それは

わたお

2010年09月25日 11:55

亡くなった人に対する悲しみはそういう体験をした人にしかわからないと思います。残念ながら、そういう体験をしても分からない人もいます。それは死が受け入れられないからなんですけどね。確かにあなたのおっしゃるとおり、生きている以上生活していかなければいけません。だからいつまでも悲しみにくれてもしょうがないと思います。でも、今はそっとしておいてあげてください。そして手助けもする必要はありません。どれくらい時間がかかるかはわかりませんがいつか時が解決してくれるはずです。

トピ内ID：6089585466

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これだけではよくわからない・・・・

🙂

アラフォーＷＭ

2010年09月25日 11:55

ええとー確かに２週間で、人を亡くした悲しみはいえるものではないと思います。が、他人であるトピ様がお手伝いできる程度というのは限られるものだと思うので、そのあたりはなんとも。やはり自分の生活がありますからね。何をどのレベルで手助けされているか、またトピ様の余力はどうなのか、ということ次第じゃないですか？

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子供の頃言われませんでしたか？

ゆぎえ

2010年09月25日 11:55

人にされて嫌なことは、自分もするなって自分が相手の立場だったら、あなたのようなことを友人にされてどう思うか考えたら分かることです

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大きな穴

リーナ

2010年09月25日 11:55

親を亡くして3年以上経ちますが、悲しみは消えません。亡くした当初は、まともに外だって歩けないってくらい気持ちがチグハグでした。お友達と主さんとでどのようなやりとりがされてるのか、どのように手伝ってるのかはトピでは分かりませんが、無理矢理、元に戻そうとするのはやめた方が良いかと思います。自分は、色々と多忙でふさぎ込む事もできなかったですが、ふと暇になると、悲しみが甦ってました。時間がいずれ、落ち着きを取り戻してくれるでしょう。

トピ内ID：7095630193

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生活はしなければならない。

さーちん

2010年09月25日 11:55

私は父を亡くしたとき、１カ月は何をしているかわからない状態でした。ただ、毎日食事して、会社行って、帰ってきて、ご飯食べて、寝て。だんだん元に戻り始めたのは１年過ぎたあたりでしたね。ただ、生きていくためには働かなければならない。これは当たり前です。私も、生きていくために、会社は１週間ほど休みましたが、その後復帰して仕事はこなしました。姉も弟もいますが、姉には子供が2人。子供はまだ０歳と２歳。祖父の死のことなんてわかるわけがありません。姉は子供の為に普通の生活に戻り、弟は会社では中間管理職になっていたので、いつまでも引きずるわけにはいかないので働き。母はとにかくリズムを取り戻すために動きました。私は、とぴ主さんの判断は正しいと思います。結局日常に戻らないとだめなんです。悲しみの深さは本当に本人しかわかりません。私は冷酷でも何でもないと思いますよ。ただ、下手な慰めはもう必要ないということです。助けよりも普通に接してあげてください。突き放すとは違うことです。たまには話を聞いてあげてくださいね

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単なる友達でしょ？

最初が悪かった

2010年09月25日 11:55

それでいいです。他人に甘えているから回復しないんですよ。近親者の死に直面しない人なんていませんが、立ち直るまで自分のことすら何もしないで生きていける人はめったにいません。自分のことくらい自分でさせなさい。ご飯は自分で自分の口に運べるんでしょう？みんな日常をこなすことが時間薬になるんです。

トピ内ID：8769975756

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何を言ったの？

ごま

2010年09月25日 11:55

手伝うのをやめるのは別にいいんじゃない？あなただって忙しいだろうし友達につきっきりというわけにいかないでしょう。でも、友達が「私の気持ちがわかってない」と言うからにはあなた、何か言ったんでしょ？手伝うか手伝わないか、手伝えないのかというのは、あなたの問題だからあなたが判断して行動すればいいけど、「実際問題、生きていくためには云々」というのは　友達の問題。あなたに言われなくとも友達だってわかりきってること。本人だって、いくらなんでもいつまでも何もしないわけないじゃない。そんなことは本人に任せておけばいい。何もあなたに「食わせてくれ」って言うわけじゃないでしょう。冷酷とかいう以前に想像力がなさすぎるしそれを今言うべきかどうかということを考えなさすぎ。言わなくてもわかってることなのにあなたがなんで言うのか？「見守る」とか「寄り添う」とか「支えになる」ってことができない人なんだね。悲しみの深さがわからなくてもそれは仕方ない。いつまでも手伝っていられないのも仕方ない。だったら、せめて余計なことを言うのはやめてあげて。

トピ内ID：7641645129

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色々手伝ってきたというのは？

st.Lips

2010年09月25日 11:55

金銭的な援助とか家事労働ですか？私もつい先日家族を亡くしました。しかし悲しんでばかりも居られません。仕事はちゃんとしています。仕事しながら涙が流れてくる時がありますが、生きてゆかなければなりません。あなたの負担にならない程度にそっと心のサポートをするのは良いと思いますが、金銭的援助・家事労働は徐々に離れて、社会生活に復帰していった方が故人も安心して見守れると思います。 49日の時は是非手伝ってあげてくださいね。

トピ内ID：1993242270

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友人が心配です。

⚡

さあや

2010年09月25日 11:55

友人の方が冷たいと感じられたからその発言があったのですよね。分からなくても、それを分かろうとする気持ちがあれば相手には伝わると思います。友人にとってあなたは頼りになる存在だったのでは？今からでもできる範囲でサポートされてはどうですか？

トピ内ID：3389440831

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ハッキリ言って

祈

2010年09月25日 12:29

冷たい人ですね！あなたはきっと近親者が亡くなってもたった二週間で立ち直って何事も無かったかのように普通に生活出来る強い方なんでしょうね、だからといって友達も同じと思わないでください、人それぞれ悲しむ時間は違いますから

トピ内ID：2803768741

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だからこそ

氷

2010年09月25日 12:29

２週間じゃ足りません。この辛さと悲しみと不条理感は一生ものです。だからこそ、友人の気遣いはありがたいと思いこそすれ、それにはすがりません。自分でやりすごしてのりすごさなきゃ生きていけない。それが現実です。私はあなたの態度は正しいと思います。ただ、支えすぎたんでしょうね。見守っていただければそれで十分です。ありがたいと思います。足りないのレスの方…これって自分で乗り越えなきゃいけないものなんですよ。そうでないと先に逝ったあの人に申し訳ない。

トピ内ID：4620730935

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トピ主応援

🙂

つばさ

2010年09月25日 12:29

ご友人の立場で２週間もなにくれとなくやってあげてたなら十分すぎるほどだと思います。

トピ内ID：5733280104

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手助けしないのと立ち直り強制は別

toto

2010年09月25日 12:29

本人が何もしたくないのなら、放置が一番です理解なんてする必要ないです、出来るわけないから自己満足に点数か評価、もしくは結果が出ないと不満？

トピ内ID：0440760989

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人は

匿名

2010年09月25日 12:29

動物の中で唯一『想像できる』生き物です。気持ちを分かってくれ～！なんて言いません。どうか、想像してください。

トピ内ID：8931738162

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せめて49日かな

☁

つん

2010年09月25日 12:29

せめて49日までは…と思います。もちろん、それまでトピ主さんがお友達を手伝えという意味ではないです。２週間のお手伝い、お友達も有り難かったと思います。ただ…メソメソしないで前を向いて自立しなきゃと、期待や要求をするのは今はまだ酷です。『もう２度と会えないんだ』という現実を受け止められるまで、時間と月日はかかります。 49日過ぎたら誰しも日常に戻れるというわけではないですが、せめてそれまでは悲しみにうちひしがれていても当然ではないでしょうか。そして近親者とは誰なのか。親か、兄弟か、配偶者か、子供か…それによって立ち直る時間が少なからず違う気もします。

トピ内ID：9509471825

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何を言っても素直に聞けない

ポポ

2010年09月25日 12:29

難しい問題ですが、何が正しいかなんてわからない。そのお友達だって、いずれ立ち直るはず。自分で殻を破らないといけないって気がつくと思うんです。トピ主さんが言ってるのことはごもっともな意見ですがそれをちゃんと聞き入れるられるほどの冷静さなんてきっとまだないんです。だから何を言われてもぐっと堪えて見守るしかないと思います。二週間じゃまだ少し早いような気がします。まずはちゃんと食事や睡眠をとるようにってことくらいで十分な気がします。お友達が倒れたりしないように見ててあけるだけ。歯がゆいかもしれないけどそれほど辛いことだったんだと理解してあげて欲しいな。

トピ内ID：3717954955

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冷酷じゃないです

hiro

2010年09月25日 12:29

冷酷とは思いませんが、友達が年齢がどのくらいで、どういう状況で近親者を亡くしたかそれによっては立ち直りにくいかもしれませんねそのショックは経験のない人にはわかりにくいかもしれません私は２０代で母を亡くしました１年程の入退院の闘病生活がありましたその間に覚悟ができましたので、受け入れやすかったと思います忌引き休暇を１週間頂いた後、毎日残業の日常生活に戻らざるを得ませんでした逆にそのことが、辛さをわすれられる時間となりました普通に過ごしてはいましたが、心中は深い穴があいた感じでしたお手伝いするとか、そういうことではなくお友達が寂しい時その気持ちを聞いてあげるだまってうんうんと聞いてあげるそれだけでいいと思います乗り越えるしかないですから

トピ内ID：8192200606

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頼りにされてますか？

🎶

花子

2010年09月25日 12:57

微妙な問題だから、「私も悲しくなってきた、何か困ったことがあったらすぐに頼ってくれ」といっておけばいいと思う。後追い自殺など心配なら、そばにいてはなれないことだと思う。でも、それも仕方ないと思えるなら、別にいいと思う。元友達の友達がオーストラリアで病気にかかり、薬を飲まずに死んでしまいました。いっしょにいた恋人が、現地の人だったのですが、なんだか頼りない人だったらしく、私の元友人はむしろそれを面白がっている様子でした。そんな友達といつまでも付き合ってるから、死んでしまうことになったんだと思う。自分できがつくしかないんですけっきょくは。

トピ内ID：0270447264

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冷酷とはいえませんが・・・

おにぎり

2010年09月25日 12:57

２週間ではねぇ・・・私が４０歳で母親を亡くした時、この鉛を飲み込んだような重苦しい切ない悲しみが一生続くのかと思いながら過ごしていました。その時に２０代で母親を亡くした親友が言った言葉が、「人が亡くなって初七日、４９日のの法要、一周忌と行事があるけれど、そのたびに悲しみが薄れていくのよ。」でした。本当にそのとおりになりました。これが「時の薬」というのでしょうね。悲しみが薄れるのには時間がかかるのです。トピ主さんの取った行動は冷酷とは言いませんが、２週間ではまだ悲しみの真っ只中の友達にとっては、切なかったでしょうね・・・

トピ内ID：9883070590

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冷酷というか・・・

😠

ぷくぷく

2010年09月25日 12:57

無神経。近親者をなくした人が２週間で立ち直れると思うあなたは、大事な人が　この世からいなくなった悲しみを一度も味わったことがない方なんでしょうね。人の気持ちがわからないのに、いい人ぶって「してあげた」を、押し付けるのは　あなたのただの自己満足です。もう少し、大人になりましょう。

トピ内ID：5551146942

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同意

うま

2010年09月25日 13:22

既婚40男娘一人です。母を10年前に(私が30歳のとき)に亡くしました。確かに二週間で立ち直るというのは、難しいでしょうね。以前とまったく同じような生活も難しいでしょう。でも、トピ主さんがおっしゃるところは、　　朝起きて、排便して、飯食べて、仕事して、疲れて、寝るという最低限の生活(=日常の生活)は、誰が亡くなろうとも自力ですべき、ということではないでしょうか。それらの合間に、たっぷりと悲しみ、涙を流し、故人をしのび。そうこうしているうちに、だんだんと悲しみに浸る時間が短くなって、いつか笑える日が来るのだと思います。生活の100%を悲しみに浸る時間にしてはいけませんね。お友達にとって二週間が、長いか短いか、というとよくわかりません。しかしトピ主さんが友人としてお手伝いできるのは、そのくらいが限界でもう十分なのではないでしょうか。お友達が落ち着かれたころには、トピ主さんのお気持ちが通じるかもしれません。

トピ内ID：6958780528

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冷酷ではありません。

😑

しいぼる

2010年09月25日 13:55

悲しみの深さは経験した本人にしかわかりません。同じように立ち直り方も本人にしかわかりません。結局のところ、友達としてしてあげられることなんてほとんどありません。できることといえば、葬儀に出るとか、今までどおりに接してあげるとか、せいぜいその程度です。なのにみかんさんはいろいろと手伝ってしまいました。友達はそれに甘えてしまい、立ち直ろうとしていないのです。このまま深い悲しみの底に沈んでいてよいと思ってしまったのです。中途半端に手伝ってしまったのが一番いけなかったですね。手伝うのなら、立ち直り方も含めてトコトンやるべきでした。もう遠い昔ですが、私も近親者を亡くしました。そのときに一番ありがたかったのは亡くなる前と同じように接してくれた人ですね。慰めの言葉とか手伝いとかされてしまうと、自分が異常な環境にいるのではないかと思えて、かえって落ち込みました。ありえへんさんのレスにもあるように、そっとしといてあげましょう。

トピ内ID：0675550902

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トピ主です。

みかんトピ主

2010年09月25日 15:31

ありえへんさんへ気分を悪くさせてすみません。私も近親者を亡くしたことがあるのですが、仕事もあったので悲しみに明け暮れる間もなく仕事が始まりました。でも、仕事をすることで悲しみが癒えてきたこともありますし、つらいことがあっても皆、頑張っているんだなということに気付かされました。別に、悲しむなとか立ち直れというわけでなく、日常の生活をすることによって少しでも悲しむ時間が減ればいいと思ったのですが… どうやら気を使うところを間違えたようですね。

トピ内ID：4350246236

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言い方が難しいですね

😉

定年まで数年の男

2010年09月25日 15:48

お友達との関係が分からないので、自分の経験から。私が男で、一人暮らしだった父親（母親は先立っていたので）が亡くなったとき、やはり、寂しかったし、辛かったです。親戚から慰めの言葉があって、お愛想の表情はしても、ポッカリ空いた穴は空いたままでした。ただ、やはり時間が解決してくれるというか。（もちろん、今でも親孝行すれば良かったとか、後悔の念が心をよぎりますが）お通夜、本葬、初七日。。。お決まりの行事をして、気がついたら１週間たって。。。トピ主さんのお友達も亡くなられたショックが大きいのでしょうが、そのショックに立ち止まらず、自分は生きていくということを考えていただかないといけません。お手伝いをやめたときに、どのようなお話をされたのか分かりませんが、これから亡くなられた方の分も精一杯生きていくことを、お友達に分かっていただく話をされれば、どうでしょうか。２週間もお手伝いをされたのなら、それをやめることは冷酷ではないと思います。ただ、これからの人生を考えるような、言葉を伝えられれば、とも思います。

トピ内ID：1755127245

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トピ主さん、あと出しは、やめましょう。

😨

キキラララ

2010年09月26日 13:16

トピックでは、「その悲しみの深さは私にはわからないが」としながら、近親者を亡くした人の気持ちは本人にしかわからない、というレスがたくさん付いたとたん、「私も近親者を亡くしたことがある」と自己保身に走りましたね。少なくとも、御友人から「私の気持ちが分かっていない」と言われたなら、トピ主さんが何らかの無神経な発言をされたのであろうことは容易に想像できます。本当に御友人のことを考えてあげるのなら、まだ日が浅い今は、そっとしておいてあげるのも思いやりというものではないでしょうか。手伝いがどんな手伝いだったのか書かれてないのでわかりませんが、相手を思いやる温かい気持ちの上での行動なら、御友人は不快に感じなかったはずです。

トピ内ID：0666826274

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悲しみと現実の間で…

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