夫が心の浮気

レス78

（トピ主 4 ）

😢

みさと

2010年09月24日 19:14

恋愛

はじめまして。33歳のみさとと申します。

夫はとても優しく、私を大切にしてくれ、子供もかわいがっています。
毎日働くばかりで、たいした趣味もなく、倹約家で毎年海外旅行に
連れて行ってくれます。それだけが息抜きだと思っていました。
そんな夫に安心しきっていた矢先のことです。

夫の行動が不審なので、パソコンと携帯のメールを見てしまいました。
夫は4～5人の同僚と月2回ペースで飲みに行くようです。
そのうちの1人とたまにメールをしていました。
出張前や飲み会の前にあいさつ程度のものでした。

ところが、夫の出張中は
毎日彼女とメールのやりとりをしていました。
2人で毎日、自分に起きたその日の出来事、それぞれの愚痴。
次の飲み会のセッティングや噂話などです。

Aさんは「ストレスを溜めないようにがんばってくださいね。」
「時差を考えると真夜中ですね。疲れを溜めないでくださいね。」
「Bさん（夫）と2人で飲みに行きたいけど、行くわけには行かないですよね。」
「Bさんは仕事ができて尊敬している。」「Bさんの文章は上手だ。」
「帰国したら出張のお話聞かせてください。」と夫を喜ばせるようなことに
溢れていました。

夫も夫で期待に応えて「Aさんには癒されます。」そして自分の愚痴も
書いていて、彼女にも「いくらでもあなたの愚痴を聞いてあげます。」と。

私にも出張中に毎日メールを書いていたのですが、内容が彼女と同じだったり、
彼女にはそれ以上のものを送っていたり、ということを
思い出してしまうと、涙がこぼれます。ここ数日精神状態がおかしいです。

まだ、男女の関係にはなっていないようですが、このままだといつか
そうなりそうな気がします。メールとこのメンバーの飲み会をやめて欲しいのですが、
どうすればよいでしょうか。

トピ内ID：5182728603

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元凶はメールの盗み見

自由にしたい派

2010年09月25日 09:53

あくまでも自分ならどうするかの話になりますが・・・・。決定的なことは言わなくても、ソフトに釘は差すかもしれません。「疲れてるようにみえるけど仕事無理してない？」とか「飲み会一度行ってみたいわ。（←本気でなくても言ってみる）どんな人が来るの？」とか。たまーに、たった一度しか言わないとか。大切なのは「私すべて知ってるのよ」的雰囲気をいかに出さないか。メールを勝手に見なければこんなに悩むこともなかったのです。把握・管理されてると知られたら男は自由にさせてくれる女の元へ逃げます。まだ事が起こると決まったわけではないのですから落ち着いて大らかにいきましょう。会社でのお付き合いやストレス発散のためにも、行動を制限するのはあまり好ましくないと思います。それにしても優しくて子供も可愛がって、毎年海外旅行に連れて行ってくれるとはうらやましい。万が一浮気はしても、これだけ家族を大切にしてるなら離婚だけはなさそうな気がしますが・・・。

トピ内ID：3674436475

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わかります

🐱

かい

2010年09月25日 09:53

私の夫も同じです。私の夫は一線を越えずに私がにぎりつぶしたケース、一線を越えたケース・・・色々あります。夫は自分の仕事を理解してくれて励ましたりおだてたりしてくれる人が欲しいんですね。私がその役目をすればよいのですが、ついついお互いの関係に甘えていたわりの言葉が減ってしまいます。好きなおかずを用意する、朝はいつも明るく送りだす、とにかく居心地よい家にしてご主人を大事にしていることをアピールするとよいと思います。ご主人のご両親と仲良くするのもいいですしね。梨がおいしい季節だからあなたの家にも送っておいたね、とか。で、夕食をつくりながら（包丁で何かを刻みながら）背中を向けたままで、「友達のだんなさんが浮気してるみたいなのよね、相手の女を訴えるみたいよ、大変ね」とぼそっと言ってやりましょう。ちなみに、夫に怒るときは、ぎゃーぎゃー言っては絶対にダメです。低い声で要点だけ言う。冷静に。わが夫はそれだけで正座しますね。

トピ内ID：3047392088

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まだ間に合うから。

😨

はつみ

2010年09月25日 09:53

ご主人に『あなた心にやましいことがあるでしょう。あなた自身が気づかないほどの些細なことでも、いつもと違うから私にはわかる』『詳しく話せとは言わないけれど、心当たりがあるなら今のうちに引き返して』『もし続ける気なら覚悟があるます』『目移り程度ならバレないようにしてください。でも隠れて連絡したり外で会ったりしたら、私は許容できる種類の女ではありません』『私に何か至らないところがあれば言ってください。努力します』と伝えてください。椅子に腰掛けて向きあって目を見て。決しておどけたり、笑顔を見せたりしないで。深呼吸して、言葉を選んでゆっくりと丁寧に話してください。あなたが選んだ男性がまともなら、思いとどまるでしょう。最悪の場合、本性を現して逆ぎれするかも知れません。一時的に夫婦仲がギクシャクする可能性もあります。それでも。このまま放置して裏切られるのをただ待つよりはマシだと思います。『私はこの家庭を壊したくない。あなたの行動ひとつで簡単に壊れるから、怖い』『心当たりがあるなら引き返してください』と勇気を出して伝えてください。

トピ内ID：8672097662

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お気持ちはわかりますが…。

🙂

林檎

2010年09月25日 11:15

私も同じ経験をしたことがあります。だから、辛いお気持ち、本当によくわかります。結果から言うと「やめさせる」のは無理かと思います。辛いお気持ちは本当によくわかるのですが、お互い大人なので、そこまで干渉しないのが一番かもしれません。私はそうすることにしました。数年間も葛藤した後で、「私と子どもと離れてでも別の人のところに行きたいなら、そうすればいい。」と心から思えるようになりました。私は私で、夫を大切にして、家のこともきちんとして、子どもも大切に育てる。その上で、それでも他に行きたいなら、止めるつもりはありません。自分に自信があるし、腹が据わったという感じです。相手の女性に対しても、何とも思わなくなりましたよ。その結果、夫の怪しい（？）行動はきれいになくなりました。実際はどうかわかりませんが、日々の生活に満足しているので、詮索する気はありません。ご主人を変えようとするのではなく、自分を変えた方が良いと思いますよ。他人を変えようとあがくのは不毛です。経験談です。携帯も、二度と見ないことです。

トピ内ID：6794361871

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不倫一歩手前。相手女性も積極的ですね。早急に釘をうつ

危険区域です

2010年09月25日 11:15

似たようなトピ。対策は早急に http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343195.htm?o=0 黙認だと浮気です http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344879.htm?o=0 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0816/339535.htm?o=0 状態は浮気の一歩手前。浮気男の常套句“彼女は辛いとき仕事の愚痴を優しく聞いてくれた”です。まさに愚痴を聞いてくれて癒されてる状態ですね。＞「夫と2人で飲みに行きたいけど、行くわけには行かないですよね。」「Aさんには癒されます。」メール内容が非常識。その女に警告。「妻です。精神的苦痛なので夫と二人で飲みに行きたいけど駄目ですよね…なんて不倫(あえて言う)を誘うような事とか個人的なメールはやめて！夫の愚痴は妻が聞く」とメール送信か直接言う。不倫関係も時間の問題。夫に「行動不審でメール見た。家族大事ならその女性と個人的に会ったりメールはやめて」と言う。両方に警告。夫だけ警告しても無駄。

トピ内ID：1827517012

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聞いてみるべし

ぐっさん

2010年09月25日 11:15

あなたが今まで安心しきるほど誠実な旦那様だったんですね。うちも今のところ大丈夫だろうと安心しきってますがもし私が主さんの立場なら旦那さんに自分の不安な気持ちを全部伝えます。メールの内容からすると相手の女性は、旦那様に想いをよせているのがまるわかりですよね。旦那さんの方は悪い気はしないしちょっと楽しんでる程度じゃないのでしょうか。けど二人で飲みに行きたいという彼女への返信はどうだったんでしょ？どっちにしろ主さんの方が大切ならもうメールのやりとりもやめてくれますよ！

トピ内ID：5214577850

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見なきゃよかったのに…

パンダ

2010年09月25日 11:15

なんで見ちゃうかな～。私は死ぬまで誰の携帯も覗きません。子供のだってです。浮気でもないのにそんなことがバレたら本気であなたから離れますよ。自分で勝手に動いたくせに証拠もないのに『精神がおかしくなってる』と自分を被害者扱いしてるし私は同じ女房の立場からして情けないです。

トピ内ID：5355352159

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えーとですね。

😠

全く腹が立つ

2010年09月25日 11:15

この先は当事者の倫理観の問題だと思います。はっきり言えば今現在口を出すのはマイナスかと思われます。何故ならばおそらく体の関係もない、メール遊び程度でしかないので。奥さまの気が収まらないのは、私自身の体験上よくわかります。しかしながら体験上言える事はそれ以上進むかどうか、またそれ以上進む場合のご主人の気持ちなど、個々の性格他で色々ありますので、一概には言えません。進む前に釘を刺す…も、方法としてはあります。うちの場合もその時点でかなりキツク申し渡しました。男の方は考えが子供な事が多いようで、同じようにされたら自身がどう思うか…とか、は思い至らなかったようで、、、馬、鹿ですね。ご主人と別れたいなら別ですが、そうでなければそれ以上進展しないよう心配りすべきかと思います。私も、特に既婚者と知っていながらのメール遊びは許せないタイプなので、場合によっては相手女にも注意喚起が必要かと思います。舐められないように。ご主人のプライドも鑑み、難しい場面だと思いますが、頑張って。

トピ内ID：9045758269

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メールみたことは絶対いってはいけない。

🐤

popo

2010年09月25日 11:55

まず、メールをみたという話はどんなに怒っても、苛立ってもいってはいけない。いうことによって、貴方に対して気持ちがかなり冷めてしまう場合があるので。旦那さんにさりげなく、いけないことなんだ。妻がこんなに僕を信じてくれているのに・・・と罪悪感を与えるのが一番効果があるのではないかなと思います。男性は疑われると自分を正当化しようと逃げる可能性があります。なので、僕は信じられている・・・だからその気持に答えないとという風に追い詰めたほうがいいと思います。旦那さんの欲しいものとかさりげなく調査してプレゼントしてみてはいかがでしょうか？その際に、貴方と居れて幸せ。優しいところがいいとか。でも、貴方がときどき無理をしているんじゃないかと心配なの。だから何かあったら相談してね的なことを可愛く言ってみてはどうでしょうか？どうしてそんなことを言うのかと聞かれたら。私の友達で奥さんに冷たい旦那さんがいるとか、浮気されているようで友人が悩んでいるとかいって。私は貴方がそんなことしない、いい夫でよかったみたくいってジワジワ攻めていってはどうでしょうか？

トピ内ID：6831249938

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旦那さんカワイソ

😢

みく

2010年09月25日 12:57

＞「Aさんには癒されます。」これが全てです。Aさんは旦那さんの心のよりどころなんです。取らないであげてほしい。パソコンのメールまで勝手に見るような奥さんでは息が詰まって当たり前です。夫婦なら何故面と向かって聞かないの？希薄な夫婦関係、息が詰まる妻、退屈な毎日・・考えただけで可哀想。他の女性とのメールや飲み会くらい許してあげてほしい。

トピ内ID：8239680622

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まさに不倫のはじまり

🐴

みな

2010年09月25日 12:57

その状況は、心の浮気、じゃないです。彼女はあなたのご主人に気があるのよ。不倫しようと意識的に誘っているかどうかはわからないけど、好き、という感情をもって、ご主人と接している。すると男はその気になります。これが多くの場合、不倫のはじまりです。ご主人にとって、彼女は“出が届く新しい女”（言葉が悪くてごめんなさい）そういうシチュエーション、男はついつい手を出したくなるんです。目の前に餌をチラつかせられた状況なので、だんだん気持ちが高まってしまう。そのうち、飲み会の帰りにラブホテル→不倫の泥沼→妻の元に帰る、という不倫のお決まりのパターンをたどる可能性が極めて高いと思います。出張中毎日メールだと、おそらく時間の問題。対処方法ですけど、夫と相手女性の性格によると思うし、難しいです。不倫に発展する事を食い止めるには、二人に「不倫はやってはいけないことだ」と強く意識させなければならない。けれど「してはいけない」と言われると、したくなるのが人情。答えになっていないけれど、ご主人の性格を考えてみて…。

トピ内ID：3716940004

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釘さすなら両方に。片方だけだと無駄です。早急に対処

予防線

2010年09月25日 13:55

浮気の一歩手前かな？どちらかというと、女性の方が二人きりで飲みに行きたいと誘ったりして積極的ですね。あまりヒステリックな言い方はせず「様子が変だから携帯を見てしまった。しばりつけるつもりはないが、妻としてはこの女性との個人的なメールや二人きりで会うのはやめてほしい。妻からみたら体の関係がなくてもそれは不倫の同じ」と悲しそうに言いましょう。ご主人は否定すると思います。じゃあ「逆に、妻が他の男と身の上相談のメールやりとりしたり二人きりで語り合いたいなんて男に言われて、飲みに行ったらどう思う？」と聞きましょう。その上で、相手女性にも夫携帯からメール「妻です。精神的苦痛なんで、夫にメールや二人きりで会いたいなんて誘わないで下さい。あまり度が過ぎるならこちらにも考えがあります」とメール。もしくは直接にやんわりと言う。夫同僚にもそれとなく女性の事を「夫に二人きりで会いたいとメールよこしたんだけどどんな人」と言い予防線を張る。ヒステリックにならないよう優しく言った方がいいです。下世話ですがセックスレスだと浮気されやすいとか。妻として頑張って下さい。

トピ内ID：8635019135

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家が窮屈なのかもね

🐤

ひなた

2010年09月25日 15:04

トピ主さんの文章を読んで、なんだか少しご主人の気持ちが理解できちゃいました。私がご主人でも他の女性を支えにするかもです。安心しきった妻ほど嫌なものも無いんです、男性は。その相手の女性のメールをよく読んで男性心理を勉強なさいませ。

トピ内ID：6991642832

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うーん・・旦那さん悪いでしょうか？

2010年09月25日 15:31

家族は大切にしてるんでしょ？一人の女性を拠り所にしているだけで何がいけないのでしょう？はっきり言ってしまうとトピ主さまのような息の詰まるタイプの奥さんと毎日何の変化も無い暮らしこうやって書いているだけでも「うわぁ」とこちらが息が詰まります。。浮気でもないのに・・気の毒な旦那さん。むしろ夫婦喧嘩して離婚となったら旦那さんが幸せかもしれません。

トピ内ID：2814593788

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仕方ないと思います

♨

湯本

2010年09月25日 16:44

旦那様にとってその女性は『癒し』そのものなんです。そこへ行動が不審だからといって、パソコンのメールまでのぞき見する不気味な妻。これでは旦那様だけを責める事はできないでしょう。メールを読んだ事は絶対に伝えてはいけません、離婚されても文句は言えないでしょう。トピ主さんが旦那様に愛想を尽かし生活に疲れ切った時、飲み友達にときめいたり、言葉に癒されたり、そういう事すらも許されなかったらどんな気持ちですか？ましてメールを旦那様に読まれるなんて。自分が同じ立場だったらと考えてみる事です。

トピ内ID：2937263233

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ご主人がみさとさんに「癒される」ように貴女が努力すればいい

😨

mimi

2010年09月25日 16:44

それだけの話です。ご自分でも書いていらっしゃるじゃないですか？「それ（家族海外旅行）”だけ”が息抜きだと思っていた」って。つまり、皆さんでいらっしゃる海外旅行以外は、ご主人はご家庭では「息抜き」はないだろうとの認識でいらしたんですよね、トピ主さんご自身も…。そしてご自分も日ごろから、ご主人を癒してあげようとか息抜きさせてあげようなどの意識はあまりお持ちではないんですよね。だって、そんな夫に安心”しきって”いた…ということですから…。だったら、ご主人が、家庭では与えてもらえないものに、家庭外で遭遇した時にそれを自分にとって価値のあるものだと感じ大切にしたいと思うのは当然だと思います。私も既婚女性ですが、常習的な女好き男性以外の婚外恋愛は、家庭での配偶者との関係が全く無関係ということはまれだと考えています。どうやってやめ”させる”かを考えたり、夫にくぎを刺すためにどのような”技巧”を使うか、を考えるのに腐心する前に、ここしばらくのご夫婦の関係やご主人がトピ主さんについてどのように感じていると思われるかなどを振り返ってごらんになることをおすすめします。

トピ内ID：8863710800

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刺激すれば追いやることになる

😢

心の隙間風

2010年09月25日 16:44

太陽と北風の話を知ってますよね。あなたが太陽になればいいのです。北風になって「禁止」を命令しても、心は離れていくばかり。いつか、心だけじゃなくて、心身ともに離れていく時が来るでしょう。そのとき、お相手が今の人物と同じとは限りませんが。

トピ内ID：1183337027

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天誅を！

💢

ati

2010年09月25日 17:19

私もトピ主さんと、全く同じ目にあいましたよメールのやり取り内容もほぼ同じ！色々、批判レスも付いてるようですが・・私はトピ主さんは全然悪くないと思いますよ旦那さんは、自分が「結婚」しているという事実をあまりにも蔑ろにしていると思います「家庭」を守るという事が、どれだけ大切か分かっているなら、このようなメールのやり取りはできないはずです悩みがあれば、奥さんであるトピ主さんにすればいい事です他の女性に「ラブラブメール」なんて送る必要はありませんちなみに、私は全て白日のもとに晒して「離婚する勇気があなたにあるの？」と主人に言ったら、謝ってきましたどなたかレスをされていましたが、男って本当に幼稚だと思います家庭を持っておきながら、それを一生大事にして守り抜こうとする大人としての「覚悟」が無い人が多すぎる！大きくなって、子供に恥じない人生をおくって欲しいものです

トピ内ID：8608087535

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妻の権利。夫が心の浮気だろうとそれ以上進まないうちに話しする

ふう

2010年09月25日 17:19

女から誘ってるし、ご主人も気持ちが相手に傾いてますよね？浮気に発展しそうなら言うべきかな。私が妻だったら「夫にあの時、釘をささなかったために浮気された」と後悔するのが嫌だし。夫婦だから携帯見るのOKとまでは言わないけど、夫婦だから浮気を察知したら言ってもいいと思います。じゃなきゃどうやって浮気を防ぐの？妻にバレなきゃ、男なら“誘ってくる女”がいたら浮気すると思う。他トピで“夫が頻繁に女性とメールや食事”とかあると「それは良くない」「妻が嫌だと思うことは浮気じゃなくてもやめるべき」と大多数のレスがつきますよね？私も働く女性立場として既婚者にメールは気遣います。「奥さんが見てる」を前提に誤解しない仕事メールだけ。同僚メールで個人的相談や愚痴、二人で会おうなんて絶対しません。話なら飲み会や会社での雑談で充分。もし同僚間でそんなメールしてたらその段階で不倫OKゾーンです。他トピで http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0922/349401.htm?o=0 我が家もこうです。兄にメールしても義姉から返信。そんなもんだと思ってた。

トピ内ID：1827517012

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何も言うべきではない

ケラ

2010年09月25日 17:19

浮気ではないし、女性に少し心を寄せるくらいなら許容範囲では？安心しきってないで、少しは旦那さんを癒せるような環境言葉使い、気遣いをしましょう。そして携帯はおろかパソコンのメールまで読むような妻である自分とも向き合って下さい。鏡、毎日見ていますか？相手の女性は素敵な方なのでしょう、このまま主さんが努力しなければ不倫に発展するかもしれませんが今はまだまだ、そんな段階ではないでしょう。素敵だな、癒されるなと思う事のなにがいけないのか理解できないです。

トピ内ID：2329503165

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かわいそうな奥さん

熱海

2010年09月25日 18:51

ただの下心がある旦那なんだと思いますが。パートナーに失礼です。悶々としてないではっきりやめろと言ったほうがいいです。

トピ内ID：4389265309

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トピ主さん、浮気相手に勝てますか？

通行人Ａ

2010年09月25日 18:51

こういうケースで、悪い方向に行くのは・問い詰める・釘を刺すといった、締め付けを強めるケースです。戻ってきて欲しいなら、トピ主さんが旦那さんから見て外の女性より魅力的に映るよう努力しないといけません。締め付けを強めるのは、うざったいと感じて逆効果です。また、メールを見たことを言った場合、かなりの確率で今後修復不可能になりますよ。人間、知らない方が幸せなこともあるんです。トピ主さんはそれがわからなかったんだね。

トピ内ID：2355628296

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楽しみを奪うのは気の毒かも

なっち

2010年09月25日 23:04

息抜きの無いご主人にとって、彼女との繋がりだけが楽しい時間なのに・・・なんだか気の毒です。結婚したら他の女性にトキメキを覚えることすら奪われ恥ずかしい本音メールを盗み見され・・他の女性との繋がりに走るのも家庭で得られない安らぎがそこにあるからなのに・・・ご主人と飲みながら愚痴聞いてあげたいです。

トピ内ID：4740010202

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トピ主さんも心を癒してくれる男性を探しましょう（大真面目）

😀

おばはん

2010年09月25日 23:04

夫が妻に癒されず他の女性に癒しを求めてもしょうがないというレスに、それならばトピ主さんも自分を癒してくれる男性を見つけて癒してもらうようにしたら好いなと思いました。私の友人にも夫に満たされず、恋人を作ってしまった人が何人かいます。道徳的には問題があるのでしょうが、彼女たちは皆、『女』として輝いていますよ。恋人の男性に満たされているので自信と幸福感があり、夫にも子供にも余裕をもった態度で接することができるとかで頻繁に家族でレジャーや旅行を楽しむなど家族関係も揃って良好。お子さんのことを考えれば離婚は避けたいけれど、心が静かに離れてしまった夫婦の関係を修復するのは難しいので外で癒され内を維持できるようにしたら良いと思います。ご主人もそうしているのだから、お互い様。ただ、トピ主さんのそのような行動がご主人にばれないよう、賢く振舞うことは大切です。男は自分が他の女に癒されるのはしょうがないと思っても自分の妻が（心だけでも）他の男に癒されていると知ったら逆上し、離婚を口走ったりする勝手な生き物だからです。

トピ内ID：3197357648

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放っておいてあげてほしい

流

2010年09月25日 23:04

月二回の飲み会と彼女とのメールのやり取りだけが旦那の生き甲斐であり、息抜きなんでしょうからそれまで取り上げてしまっては抜け殻見たくなっちゃいませんか？肉体関係までないなら良いじゃないですか。そんなことよりメールの盗み見はナンセンスです、すぐに止めてあげて下さい。

トピ内ID：6033651764

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ありえません（旦那さんが）

😨

アリエンッテ

2010年09月25日 23:04

心の浮気なんて酷いですよ。トピ主さん、つらいね。単純に体だけの関係とどっちがつらいかっていうのは言えないけど、他の女性とそんなやりとりをしてるなんて胸が痛みます。メールを見たことを注意してるレスがあるけど、それはまた別の話では？ここで、もうしてしまったことにピリピリしたってしょうがない。また、そのくらい何がいけないの？と書かれてる方は独身の方でしょうか？もしくは男性？さて、ヨコレスはここまでで。Ａさん、すごく苦手なタイプの女性です。既婚者と分かっていながら微妙な誘い文句。自分の手を汚したくなさそうなところにも嫌悪感。旦那さんから誘われるのを、うまく誘導してる感じです。それに、Ａさんに癒されるなんていうけど、そんなの正直いいとこどりですよ。いくつかのまともなレスにあったように、私も静かに気持ちを伝えるのが大事だと思います。ワーキャー言うのが一番ダメですよね。トピ主さんの何も知らないのに、こういうことを言うのはホントは反対なんですが、Ａさんなんかよりもっともっと癒しの女性になってくださいね。がんばって。

トピ内ID：5943346620

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もう第一段階。今が一番楽しい２人。

😨

やすこ

2010年09月25日 23:04

不倫も恋愛の一種です。今が一番楽しい時期でしょうね、ドキドキしたり。相手の感触をはかったり。皆さん、独身の頃に心当たりありませんか？２人は今まさにその段階です、次のステップに進みたいのは当然です。相手に触れたい、気持ちを確かめたい。北風と太陽の話ですが、あれは参考になりません。北朝鮮を見たらわかることです、相手に良心があってこそ成り立つ美談ですから。次はなんだかんだ理由つけて、二人で会う話になるでしょうね。そしてボディタッチ。早いと思います、不倫の進行は。

トピ内ID：8672097662

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そりゃ他に走るわ

AKIRA

2010年09月26日 11:09

私ならトピ主の行動は絶対に許しません。たとえ肉体関係があったとしても相殺されるくらいの事です。旦那さん、今の女性と逢わなくなっても他に走りますよ。保障してもいい位です。行動が少し気になるからってパソコンまでいじくるような夫ならトピ主だって別れたくなるでしょう。そりゃ癒しを他の女性に求めますって。旦那さんは全然悪くない！

トピ内ID：1262382379

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現実的な対処が必要では？

あれっくす

2010年09月26日 13:16

どうするべきかは、今後あなたが夫婦関係をどうしたいかに依存すると思います。夫氏とこれからもずっと仲良くやっていきたいなら、あなたはＡさんよりも夫を励まし、Ａさんよりも夫を癒す存在になることです。多くの女性は経験あると思うのですが、自分に好意を寄せてくる人に対して必ずしも完全な拒絶はしないでしょう。決してYESとは言わなくても、軽くいなすのが大人の振る舞いなのではないですか？それを責められたら厭になりそうです。第二のケースとして、とにかく頭にきているから相手に怒りを伝えたい。それが元で夫婦関係が破綻してもやむなし。と、言うならストレートに相手に伝えては如何でしょう。但し、相手に愛想をつかされるかもしれません。

トピ内ID：7639411154

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横ですが通行人Aさん

☁

最善を尽くそうね

2010年09月26日 13:16

>かなりの確率で… どのデータでしょうか？うちはそれが元で大喧嘩しましたが修復しました。夫婦には夫婦にしかわからない事ありますし、そのご夫婦なりの解決法があると思います。トピ主さん、よくお考えになって、今現在最善と思われる方法を探して。冷静に。

トピ内ID：9045758269

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