どうしても好きになれない近所の子供さん

レス30

（トピ主 3 ）

🐱

maiko

2010年09月25日 09:53

子供

　こんにちは、初めてこちらでご質問させていただきます。
　同じマンションに住む人のお子さんについてです。
　うちの子供達より少し年上の女の子ですが、
「あまりお友達もいないので、仲良くしてやってほしい」と親御さんに言われ、よく遊ぶようになりました。
　初めは彼女のおうちで遊ぶことが多かったのですが、しだいに夕食前などに、親御さん抜きでうちに来るようになりました。
　
　すごく気になるのが、私の子供より、夕食準備中の私にばかり話しかけてくること。それも、おうち（私の家のこと）のここが汚いとか、今2歳になるうちの下の娘が○○したから悪いとか、このおうちはおもちゃがたくさん無いから退屈とか…うちの子供の学校のプリントに鋏をいれ「見て！」と言ってきたり。ひいては、自分がいかに勉強ができるかを語ったりです。しかし私も凡人。黙って「子供は皆平等」と微笑んで話を聞いて家事をする、というのは無理な話ですし苦痛です。
　遊びに集中しない様子で、子供部屋でうちの子と、5分位遊んでは台所に来て、ベラベラと私にしゃべってきます。
　わたしのことをなめているからかと思ったんですが、この間、うちの娘と同じ学習塾で、先生を執拗に鉛筆で刺したり、ちっとも勉強に集中していない、と叱られている現場を見ました。なので、ひょっとして淋しいのかな？と思う気持ちも出たのですが、
（御両親は離婚され、お母様の御実家にお母様の御両親と同居。お母様は税理士さんで、とても仕事がお忙しい様子です）どうも可愛いと思えないというか…私の心が狭いのでしょうか？　しかも、単に私に話しかけてきてうっとうしいというのがメインの理由なので、自宅に来させないよう根回しするのは、彼女を嫌っていないうちの娘に悪い？と思ったりもします。
　ここは大人として我慢し、子供優先で遊ばせてあげるべきなのでしょうか？
　ご回答よろしくお願いします。
　
　

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かまって欲しいのかと

旅人

2010年09月25日 15:31

その子の御両親は離婚され、お母様の御実家にお母様の御両親と同居。お母様は税理士さんで、とても仕事がお忙しい様子です。とあるので、その子の母親は（その子が起きている時間など）ほとんど家にいないのでは？だからずっと家にいるmaikoさんに、かまって欲しい（見て欲しい）のではないかと思います。たぶん、その子はすごく淋しいのではないでしょうか？自分は子どももいない独身男ですが、そんな気がします。

トピ内ID：0818626900

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子供同士遊んでないなら・・・

😒

エース

2010年09月25日 16:10

先生を鉛筆で執拗に刺すなんて・・・恐いですね。普通じゃありませんトピ主さんのお子さんが心配です。

トピ内ID：1888157157

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ありがとうございます

🐱

maiko トピ主

2010年09月26日 13:16

お二人とも、ありがとうございました。鉛筆で先生をさしている現場は、はっきり見ました。以前から、他の生徒さんが勉強しているのに話しかけたりして先生に注意されたり、らしいですが（他のお友達に聞きました）、こないだたまたま教室の前を通りがかったら、鉛筆かボールペンのとんがったほうで、先生の背中を何度もしつこく刺してました。えっ　と思ったのですがうちでは、上の娘には何もしないのですが、まだ言葉があまり話せない下の娘が一生懸命その子に何か言おうとしてるのに「は？」「だから何が？」と、明らかに蔑んだ対応をとるのが気になったことがありました。やっぱり、私がその子を好きになれない、というよりは、エースさんおっしゃるように、危険…？でしょうか。旅人さんのおっしゃるように、あんまりお母様と濃厚には過ごしてないような感じです。しかし、私のような、凡人が無理して広い心を持って接しないといけない、なんて思うのが浅はかなのでしょうか

トピ内ID：3272265379

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少しずつ遠ざけた方がいいように思います

😑

フリスビー

2010年09月26日 13:16

多分、淋しいんでしょうね。トピ主さんにお母さんの代わりを求めているのかもしれませんが、怖いのはその女の子がトピ主さんの娘さんに嫉妬の感情を持たないかという事です、プリントに鋏を入れてわざわざ見せるあたりその傾向があるんじゃないでしょうか。ましてや下の娘さんが２歳であれば手がかかって当たり前の年齢ですからそれを見て女の子がやきもちを焼かないわけはないですよ。２歳のお子さんでは意地悪をされても言いつける事は難しいでしょう、取り越し苦労かもしれませんが、今の内に手を打った方が安心だと思いますよ。

トピ内ID：7737197059

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そうですね

疲れた人

2010年09月26日 17:07

あなたが仰っているように寂しいんだと思います。ただその子はあくまでご近所の子。あなたの家はあなたの家。まずは、自分や家族が幸せになることを一番に考えましょう。それで気持ちに余裕ができたらあなたが出来る範囲で何かしたらよいのでは？このままにしてしんどくなって途中で投げ出すならば早い今のうちになんとかしましょう。

トピ内ID：6351160448

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カッコウ

依存され子

2010年09月26日 18:20

カッコウの托卵をごぞんじですか？相手のお子さんの雰囲気を読む限り、今はあなたに好かれたいからお子さんたちと仲良くしているだけだと思います。下のお子さんが、もう少し口が達者になるころには、お子さんを邪魔者にすることでしょう。あなたがわが子を無視して、かわいそうなその子の母親になる覚悟があるのならいざ知らず、わが子を可愛いと思うのならお付き合いは避けたほうが懸命だと思われます。＞「あまりお友達もいないので、仲良くしてやってほしい」と親御さんに小学生ですから、友だちは自分で見つけるものです。２～３年生以上だと仮定して、トピ主さんに人懐っこい様子を考えると、学校のお友だちの気配をまったく感じないのもどこか妙です。夕方は家に帰す、ここはあなたの家ではないこと、私の子どもたちを傷つけたら許さないこと。それらははっきり主張しないと、あなたのお子さんたちが傷つくと思います。

トピ内ID：0228401976

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明らかに寂しいんでしょうけど

ひじょせん

2010年09月26日 21:18

そういう子いますよね。明らかに寂しくて、優しいトピ主さんの気を引きたいんでしょう。わたしはそういう子を相手に仕事をしています。わたしは仕事だからね。話を聞くし、受け止めてやることもしますよ。それでも、その子の一生を親代わりに背負うことなどできません。もし「我こそはそれができる」と思ったら、失礼ですが、それは思い上がりです。広い心で受け止める。素晴らしいことかもしれないけど、一生を親代わりに背負ってやれますか？それはトピ主さんのやるべきことじゃないと思います。ご自身のお子さん達が危険です。気を引きたくてプリントにハサミを入れる、人を鉛筆でつつく。何年生かわからないけど小学生ですよね？小学生はもうわけもわからずそんなことをやる年齢じゃないです。やってることが既に危険ですよ。それに、期待させて後で突き放したら、もっと残酷です。

トピ内ID：0082169282

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先方のお母さんに

😨

う～ん

2010年09月27日 11:43

手紙を書かれたらどうですか？「子供同士遊ぶわけでもなく、わがやにくるのは私に母親を求めていらっしゃるようですが、私は自分の子供たちにしか気がまわりません。また、大変悲しいことですが、私の子供たちへの乱暴な行動が目立ちます。母親として辛いです。残念ですが、お付き合いは控えさせてください」と。本人にいっても理解しようとしないだろうし、親に「付き合いたくない、来させないで」と伝えるのが1番いいと思います。今に下のお子さんに何するかわかりませんよ。自分の母親だと思ってますから…

トピ内ID：3067305179

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悪影響

😡

ぐーたん

2010年09月27日 12:33

わたしなら距離をおきますねわたしは海外に在住で、同じ日本人家族がご近所ですがそのうち一家族と距離をおいています理由はいろいろありますが、その男の子と同じような子になってほしくないからですこどもは周りの人のすることを真似て大きくなります有る程度おおきくなれば、ことのよしあしを自分で判断できますが、小さいころはなんでもまねて、それが定着します単なるお友達であれば、なるべく係わり合いをもたないとおもいます

トピ内ID：5948453070

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普通じゃないよ

らら

2010年09月27日 15:07

鉛筆で先生の背中を執拗に刺す？普通じゃないですよ。それ見た時点で今後一切家に上げないし自分の子供とも遊ばせませんよ。自分より明らかに力が上の大人を鉛筆で刺すのに、自分より力の弱い言葉もまだうまく喋れない幼児を刺さないと言えますか？鉛筆ならいいけど（良くないけど）ハサミなんかだと大怪我ですよ。なんかのん気だなぁ…あなたが頭しっかり働かせて子供を守らなきゃ…

トピ内ID：4386872415

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時々いますよね…

🙂

ヨッシー

2010年09月27日 15:24

自分の子供時代にもいましたー！近所で集団登校が同じなので嫌でも関わるしかなかった同級生。毎日夕方まで私の家で私の祖母に学校で私が先生に叱られた話、自分がいかに優秀であるか、日頃から私のフォローをしているかを毎日自慢しまくってました。家の祖母毎日会うせいか洗脳されてたらしく（笑）「あの子は本当にシッカリしてる。なのにあんたはどこでも注意されてばかり…」と本気で思っていました。祖母が２人の前でそれ言う時のその子の心底嬉しそうな顔が今でも忘れられないです。幸い共働きでたまにしか会わない母は「あの子は底意地悪いねー。あんたを貶めて優越感を感じてるんだよ、お兄ちゃんの出来がよすぎるから家で辛いんだね。」て冷たく見ていて相手にするなと私に言ってくれました。私も母がそういう考えなのを知って以来その子と祖母に何言われても「ふーん。」って思ってました。。高学年からはその子も普通になりましたが…やっぱり長かった。トピ主さんは娘さんの前でその子にハッキリ「娘はオバチャンの子供だから悪く言われるとオバチャンすごく嫌な気持ちになるわ。」位言って牽制球投げておけばＯＫかと思います。

トピ内ID：1077019116

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私だったら

ぱんだ

2010年09月27日 16:10

女の子の母親に「子供とあんまり遊びたくないのかな…５分ぐらいで子供部屋から切り上げてくるよ」って言うかな… それとなく距離をおくほうへ持って行きます。自分の子供の時間がもったいなくないですか？

トピ内ID：2068243479

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ありがとうございます

🐱

maiko トピ主

2010年09月27日 17:43

皆さま、ご意見ありがとうございます。先月は、むこう方家族やこちらの外出が重なったので、殆ど遊びにくることはありませんでした。私も、面倒みるなんて大それた思いは持っておりませんが、可哀想なんだ、せめて周りの大人が優しくしてやらないと、という、憐憫とも何ともつかない気持ちがあったのは確かです。しかしそんな中途半端な情はプロの方から見れば解決にならない…ですよね。御指摘ありがとうございました。彼女は、小学1年生です。私立小学校に通っています。この土日に、わたしの夫が娘たちにあげたカチューシャがバキバキに折れているのを見つけました。何事かと上の子に尋ねたら、「○○ちゃんがやった。」と言うではないですか。なんで隠してたの？と聞くと、彼女は、それを咎めた娘に「絶対パパやママに言ったらダメ！言わなければ、悪い事しても解らないから大丈夫」と言ったそうです。上の子はまだ年中組なので、このまま続けば、悪影響だろうなあとつくづく思いました！御指摘あるように、手紙あるいは直接、お母様に伝えたほうがいいでしょうか。またご意見ください、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3272265379

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わたしだったら・・・

😒

エース

2010年09月28日 11:51

私だったら相手のお母さんに絶対言いません。確かにその子さみしいんでしょうけど、所の方に言われるなんて恥ずかしいでしょうし、先生にでも助言されるならともかく、同じマンションのまだ小さな子供のお母さんに言われたって大きなお世話と思われて終わりだと思います。ご近所トラブルになるくらいでは？さすがに鉛筆で執拗に刺された先生だって、何らかの事を親御さんに言うと思うんですよね。学校でだって問題をおこすと想うし・・・どうしてもすきになれない近所の子供より私ならとりあえず自分の子供を守ります。

トピ内ID：1888157157

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まだ遊べないみたいなのでと御断り

おれんじ

2010年09月28日 13:00

トピ主さんにばかり構って欲しいという状態は、最初に言われた『お友達もいないので仲良くしてやって』とは異なっています。だから、向こうの親御さんに、小学生のお嬢さんとは遊べないようなので、うちでは面倒見れませんと仰ってはどうでしょう？自宅に帰したら自分の祖父母と過ごせるのだから、同じ大人のトピ主が自分の子どもを犠牲にする必要はないと思います。そのようなお子さんはいます。親にきちんと面倒見てもらっていても大人が構ってくれるのが分かっているので来ます。高学年になったら収まってくるかもしれませんが、同じ学年ではないのですから託児はお断りされたら良いと思います。小さいときから親ぐるみで仲良く遊んでいないと今回のケースで年齢が違うと難しいと思います。お嬢さんは年上のお姉さんは刺激的なのだと思いますが、向こうからしたら退屈なのでしょう。今回の事件！は良いきっかけになると思います。詳しく知らせる必要があるかは相手を知らないので何とも言えませんが、今後は一線を置くのが良いのでは？

トピ内ID：1046778319

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それは・・・

旅人

2010年09月28日 16:20

自分は子どもがいない（独身）ので、実際どうなのかは分かりませんが、幼稚園の子どもでは良し悪しの区別は付かないと思います。（付く子もいるかな？）そこに、下記のようなことを言われると「いいことなんだ」と認識してしまい、悪影響になるかと思います。しかも下記のようなことを言うということは、その子は悪いことをしていることがわかっていると思いますので、さらに性質が悪いような気がします。 >「絶対パパやママに言ったらダメ！言わなければ、悪い事しても解らないか>ら大丈夫」 >と言ったそうです。その子の親御さんに伝えた方がいいかと（というより言うべき？）思います。

トピ内ID：0818626900

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大事になる前に相手の親に

まい

2010年09月28日 17:19

その子、友達があまりいない理由がよくわかったんじゃないですか？親に頼まれたからって遊ばせる必要ないです。それに、カチューシャですが、今からでも相手の親に言った方がいいですよ。壊されてるんですよ、わざと。下のお子さんだって何されるかわからないし、上の子だって、親には絶対言うなとか言われて今後も何されるかわかりませんよ。私のいう事きかないから、鉛筆で刺した・・なんてやられかねないですよ。

トピ内ID：9651631499

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なるほど、私立のお子さんなのですね。

🐧

Time

2010年09月28日 17:48

やはり一般に私立とくに女子の学校はご両親仲が良いご家庭のお子さんを取りたがります。それだから入試が終わるまでは離婚しないなどというご夫婦もいます。おそらくそのお嬢さんは学校の中で居心地の悪さを感じているかと思います。１年生ですと色々な所からお友達が通ってくるので友達作りのために積極的にお互いお招きをしあったりもしますがお母様がお忙しいとそういうのも難しいでしょう。自分が私立に通っているというプライドとその中で浮いているというのもストレスになっていると思います。同じ学校に通われるのでなければ、きっぱりお付き合いを切っても差し支えないと思います。そのお嬢さんのお母さんはきっと、自分の子が私立に通わせているからひがんでいるのねと上から目線で納得なさるでしょうし、もめる事はないでしょう。そのお嬢さんにもうちの子はあなたのようにお利口じゃないからごめんねと気持ちよくさせて断ち切れば傷つけません。一般より良い環境を与えられているお嬢さんなのですから普通の我々がそこまで気を使う必要はないと思います。

トピ内ID：6723201542

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怖い！

😉

koko

2010年09月28日 17:48

その子は、とても危険です。私なら、もう二度と家に上げません。先方のお母様にも理由は伝えません。もし、言うとしたら、「まだ小さくて一緒に遊べないから」にとどめます。「絶対パパやママに言ったらダメ！言わなければ、悪い事しても解らないから大丈夫」娘さんは、彼女の言葉を守って隠していたではないですか？もうすでに悪影響が出始めています。親に言ったことがばれると、仕返しされるかもしれませんよ？

トピ内ID：8689268727

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ご自分のお子さんを守ってください

😨

なおなお

2010年09月29日 09:40

お子さんのカチューシャが壊された上に脅されているのがわかったのですから、距離を置くべきだと思います。その子が来ても、二度と家にあげないで下さい。その子のお母さんに頼まれたからといって、トピ主のお子さんが危険な目に遭うのが目に見えているではありませんか。遊べない理由を相手に伝える必要はないんです。「遊べないの」で十分。繰り返していくうちに諦めるでしょう。相手のお母さんが文句をつけて来たら事実だけを伝え「我が家の子供が怖がっているので今後のお付き合いは無理です」できっぱりお断りでいいと思います。その子の事を心配するのはトピ主さんの仕事ではなく、そのお母さんの仕事ですもん。お子さんを守れるの、トピ主さんだけですよ。

トピ内ID：4282383538

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お子さんにいって下さい

くまこ

2010年09月29日 16:31

「あなたがいやなら遊ばなくていいよ」ってその子が家に来たら｢今忙しいからごめんね」インターフォンできっちゃえ。あっても「こんにちは」だけ。お子さんどんなに悲しかったろうねあなたがその税理士親子に尽くす義理もないんだから今までやられたこと全部言って｢もうよこさないでください」って言ってもいいと思う寂しいから何してもいいなんて冗談じゃないそういうフォローは親の役目でしょ。これが寂しそうにポツンとしてて　我が子と仲良く遊んでくれる子ならまた感情は別だろうけど。私も平凡な母親なので　その可哀想な意地悪娘に優しくしてやるキャパは持ち合わせておりません。

トピ内ID：9398852647

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いやな子供ですね

💡

コアラ

2010年09月29日 16:48

「あまり友達もいないので・・」とお母さんが言われてる通り、性格が悪くて、同級生の友達ができないんでしょう。そりゃ、家の悪口や自分の自慢のオンパレードに、物を壊す子と遊んでも我慢することばかりで楽しくないですよね。同い年の友達がいない子って、「年下相手に威張る＝遊ぶ」の構図になっているように思います。変にプライドが高いから、同年代の子と遊んでも譲り合いができず、持ち上げてもらえず、楽しくないんでしょうね。遊びに来て、トピ主さんに話しかけるのが多いのであれば、「トピ子と遊びに来たんじゃないの？私は家事で相手はできないから、子供同士で遊べないなら帰ってね。」「小学校のお友達はいないの？」「お母さんは遊んでくれないの？」「自慢するのはお行儀悪いのよ。」「他人の家が気に入らないのなら、遊びに来てくれなくてもいいよ。」等、プライドが傷つくので聞かれたくないと思われる質問をする。やってほしくないことはダメとはっきり言う。を繰り返せば、だんだん足は遠のくと思います。今は、トピ主さんの対応が心地よいから来るんですよ。

トピ内ID：3471032999

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私なら・・・

腰痛ぱんだ

2010年09月29日 16:57

遊びに集中しないで自分に話しかけくるくらいならて我慢します。が、この場合問題はその子の人間性が及ぼすトピ主お子様への悪影響ですね。「えんぴつで刺す」は心の障害があるのかな？と思えばまあ目をつぶれなくもないです。でも、「絶対パパやママに言ったらダメ！言わなければ、悪い事しても解らないから大丈夫」。これはないですね。小１でこの発想は危険です。子供は年上の影響を受けやすいですからきっぱり距離を取った方がいいと思います。同じマンションだからこそ今後（中学、高校）の影響も考えてしっかり対応なさるのが宜しいかと。本人に遊べないと断るだけで縁が切れるならいいですがそうでないなら親に一言言う必要があるでしょうね。「年齢が違うからうまく遊べないみたい」とやんわり断る方法もありますが、今後子供に近づかないで、という牽制を込め、事実を述べた上「まだ判断力がなくて年上の子の言う事そのまま信じてしまうから遊ばせらせません」ときっぱり言ってもいいと思います。ばれなきゃ悪い事していいなんて怖すぎます。。。

トピ内ID：2617749507

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自分の子を守って

❤

クランベリー

2010年09月30日 16:06

その子、怖過ぎます。鉛筆で刺すのもそうだけど、見てない間下のお子さんに何かされたら大変です。２歳でしたよね？私ならもう絶対家に入れませんし、遊ばせません。他の方のおっしゃる様に、その子の母に何か言われたら「年も違うので、遊べないみたい。」とでも言っておきます。関わらないのが一番です。自分の器が小さいとか思う必要はないと思います。寂しいのかもしれないけれども、それは親の責任です。今まずトピ主さんのすべきことは、自分の子を守ることです。

トピ内ID：9764918951

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さびしいのだろうけど

お疲れさまです

2010年09月30日 16:06

＞「○○ちゃんがやった。」と言うではないですか。なんで隠してたの？と聞くと、彼女は、それを咎めた娘に「絶対パパやママに言ったらダメ！言わなければ、悪い事しても解らないから大丈夫」と言ったそうです。かなり根性ひねくれていますし、お嬢様に危害が。そもそも、お嬢様と遊びたがっている訳でなくて、自分をかまってくれて、自分をすごいすごい言ってくれる都合のよい大人を求めているだけですよね。お母さんが忙しいなら、おじいさん・おばあさんが面倒見ればよいこと。難しいでしょうが、距離を置いたほうがいいですよそもそも、夕食を用意する時間まで人様のおうちにいるって、まともな家の子供ならとめられると思うのですが（＝その子の家の教育がどこかおかしい（勉強だけ）＝親もおかしい）。

トピ内ID：4800831187

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貴女が危険

父親

2010年09月30日 16:06

貴女は危険な人だなあ、と思います。何か判りませんが　宗教にでもハマっていて自分の子供を守る母親よりも　自分の子供を傷付ける可能性の高い子供のことを思い遣る、　そういう人かなあ、と（真面目に）思ってしまう貴女の文章です。こういう書き方が酷い、と思われるなら　謝ります。でも　そうも取れると胸に手を当てると思いませんか？僕が貴女の夫なら、子供の安全を君が守らなくって　どうして僕は安心して働けるんだ、と涙を流して理解を求める、と思います。呑気な貴女は危険な人だなあ、と書いた所以です。そうではない、と　目を吊り上げた反論を頂きたいと　思っています。

トピ内ID：2394287058

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早めに

はな

2010年09月30日 16:06

その子の気持ち（かまって欲しい）と、トピ主さんの気持ち（と子供への影響）のどっちを重視するかです。トピ主さんに自信がないなら、中途半端なことはせず、「うちに来ても数分遊ぶだけで、退屈だと言って来る。年齢の違いもあり、そんなに気があっている様子でもない。家事がはかどらない」と、お母さんに伝えればいいと思います。手紙は、あとに残るし、その子自身の目にふれるかもしれないのでやめたほうがいいと思います。その子は身内でもなんでもない、近所の子供。子供同士が積極的にかかわっているわけでもない。言い方は悪いですが、その子のお母さんに、都合よく面倒を見させられているようなものです。トピ主さんの「寂しい思いをしてるんじゃないか」という推測は当たっていますし、とても優しい気持ちですが、今の状態が長引くと、その子はもっと期待するようになります。そのとき、トピ主さんが彼女を受け止められなかったら、彼女は今距離をおかれるより、もっと傷つき、たぶんその傷は姿を変えて、トピ主さんの子供に攻撃的な形で向かうでしょう。嫉妬も含めて。今のうちに、距離を置くのが得策です。

トピ内ID：1161198968

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おっしゃるとおりです

🐱

maiko トピ主

2010年10月01日 10:06

これまで、書いてなかったんですが、彼女のお母様のこと。ちょっと前まで○○のモデルだったそうで（同居のお祖母様にききました）、あり得ないくらい洗練された奇麗な方です。前述したとおり、税理士のお仕事もバリバリこなされています。加えて、向こうが上から目線どころか、とても謙虚に「遊んで欲しい」件を伝えてこられたので、 1000%凡人主婦の私は、才色兼備のお母様に舞い上がってしまってました。完璧な美貌と才能… 自分に無い全てのものを持ってらっしゃるその人の子供さんのことなので、私が勘違い、というか、正気を失っていたと思います。＞何か判りませんが　宗教にでもハマっていて父親さんのご意見は、反論できない確かなものです。一歩引いて、皆さんのご意見を読ませていただきながら悪いことする子供ｊのお母さんの外見や、お仕事がどうであれ自分をしっかり持つ！！そんな当たり前のことを見失っておりました。目が覚めました。みなさん、本当にありがとうございました！！

トピ内ID：3272265379

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同じでした

匿名

2010年10月04日 15:19

数年前になりますが・・・友人の子供でしたが、当時まだ小学校低学年でした。母性への期待と我が子への嫉妬が攻撃性にかわり、邪魔になった我が子に繰り返し暴力をふるうようになりました。その変化はあっという間で、それまで愛情に飢えていた分、暴力もひどいものでした。(なぜ我が子に暴力をふるうのか、子供自身、理由はわかっていなかったようです。) このケースは多いそうで、検索すると｢カッコウという鳥を知っていますか？｣と一番最初に出てきます。プロでもないのに、同情から手を出そうとした私の責任です。これが現実です。私はその子に関わることをやめました。

トピ内ID：7772823793

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負担にしない

かな

2010年10月04日 16:11

寂しいんでしょうね。私だったら、その子に「鉛筆で人をさしちゃダメだよ。この間先生にしてたでしょう？あんな事したら●ちゃん、先生に嫌われちゃうじゃない？」って、はっきり言います。でも、我が子と同じように、その後良いところも大げさに褒めてあげます。これがとっても大切かと。１=嫌な所は注意する。（話は聞いてあげてしまうかな。寂しさが原因だし） 2=いいところは褒める。 3=負担にならないくらい預かる。お互いの為、子どもの為にこれは大切なことだと思います。他にお友達を作り、色々な子供さんと交流させるのも、トピさんのお子さんにとって大切ですよね。今は性格が出来上がっていく時期なので、それが大人の対応かと思いますよ。我慢するばかりが大人の対応じゃないと思いますよ。それで何か言う親だったり、遊びに来なくなったら、それまでです。でも、お子さんには優しい声をかけ続けます。自分を大事に、平等で、毅然とした態度は、我が子の為にも、これからどんどん必要になってきますよ。

トピ内ID：5346986585

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