この場合、相手のお母さんに言いますか？

レス51

（トピ主 9 ）

まいったね

2015年10月16日 23:28

子供

娘の友人の物欲が強く、困惑しています。
そのお子さんはおもちゃを買ってもらえません。
小学校高学年ですが、ゲーム類、携帯電話の類いも禁止。
まんがも禁止。その子の家で遊ぶのも禁止です。

雑誌の付録は、発売前からチェックしていて「今月はあれを頂戴」という感じで
リクエストされます。
当然、最初は断りますが、ずっと言い続けているので、根負けしていくつか
譲ることになります。
先日は、娘とは違うお嬢さんの携帯電話を無理矢理借り出し、課金ゲームに手を出しました。
持ち主のお子さんは、親御さんに激しく叱られたようですが、借主のお子さんのお母さんは
その事を知りません。

先日お友達同士で出かける際も、我が家で集合、
ささやかなドレスコード？があったのですが、
そのお子さんだけ服の用意がないと知ると、激しく娘の事を罵り出しました。
他のお友達も仰天する勢いで、その子の分の服を取りに帰ると言い出すお子さんが出現。
当方にもう１枚用意があったので不本意ながらお貸ししました。
が、親御さんからは洗濯もしない状態で、お礼らしきものもなく返却されてきました。

うちに遊びに来ると、勝手に娘の引き出しを開け、物色しています。
開けないで、といっても聞きません。

親御さんの前では、そのような様子は見せません。
お母様にはやんわりと困っていることも伝えたのですが、
「子供同士の事には介入しない」「娘の持ち物は、細かく見ると娘であっても悪い気がするのでチェックしない」とのことで、
やんわりでは、こちらの状況は伝わらないようです。

出入り禁止にして自衛するしかないのですが、
その子だけ出禁にするのは難しい状況。
物欲以外はいいお子さんなので、可哀想な気もします。
モノ禁止が親御さんのポリシーなのか、経済的な理由か、
服の返却のされ方を見てわからなくなりました。
皆さんならどうされますか。

トピ内ID：0539384980

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私なら

🙂

さっちゃん

2015年10月17日 12:17

担任の先生に相談し、学校に介入してもらいます。保護者間で直接やり取りするとトラブルに発展すると思うので。

トピ内ID：9574999252

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私なら言う

🐱

なす

2015年10月17日 13:00

同じような事が以前あり、私は友達の親に言いましたよ。その子が欲しいといっていたおもちゃと同じものと購入し１つだけはプレゼントし、「前々からそうで、なかなか言い出せなかったんだけど・・」という前置きを置いて伝えました。その方は「教えてくれてありがとう」と言いました。私の場合は海外在で、日本の珍しいおもちゃ（電車など）が頂戴と言われ続けていたので、お土産ついでに１つ買ってきてあげたのです。そういえば私も子供の頃、「雑誌の付録」ってすごく欲しかった。今思えば紙製で大したことはないのに、夏祭りのくじなどで付録セットが色々売っているのが魅力的でしたね。遊びに来る家に入る前に「いつも欲しがるけど　今日はだめだよ」と釘を刺し、やはり親にも伝えるべきでは？そういう事を言う事で友達を失うという事を理解しなくてはいけません。ゲーム課金は、絶対に親御さんに伝えるべきです、その友達ママの口から。色々制限をしたり、禁止にするとより物欲に走ったり、その後大人になってもアディクティットになったりするので考えものですね・・・

トピ内ID：6484604042

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少しずつ距離をとる

🙂

強欲

2015年10月17日 15:37

その子と遊んじゃダメよ、で済む話では？そんな横暴でワガママな子友達からも嫌われてるでしょ？洗濯もせずに返却するような親は正論で話しても聞く耳持ちませんよ。難しくても出禁にした方がいいですよ。クレクレに関しては大騒ぎしたとしても無視して自衛しましょう。少しずつ甘えられないと分からせる事ができるといいですね。他のお友達のママも警戒してますよね、きっと。特に課金ゲームを使われたママはどういう手段で自衛しているんでしょうね。

トピ内ID：1748121858

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お金はかかりますが鍵付けてみたら？

ま

2015年10月17日 15:37

お母さんが外からかけられるものじゃないと

トピ内ID：0391969988

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既に「子ども同士」の域を超えている

たろすけ

2015年10月17日 15:37

雑誌の付録、課金ゲーム、洋服。多分、貸した洋服は親に借りたことも言わずにその子がそのまま返してきたのです。子どもの持ち物に興味がない親なら、一瞬見かけただけなら気にしないでしょう。付録やゲームについては、よそのおうちの経済に関わります。大げさな言い方ですが、雑誌にしろ携帯にしろ、そのお金を賄っているのはそれぞれの親です。その子の欲しい付録のために雑誌を買ってるわけじゃない。出入り禁止にはきちんと理由を話しましょう。他の子と一緒に来ても、です。「ダメだと言っているのに勝手に引き出しをあける。我が家のルールを守れない子はうちには入れられない」「もうしない」と言ったら、他の子の携帯もゲームもトピさんが預かってください。「トピ家の携帯じゃないじゃない」と言われたら「うちでよそのお宅とトラブルになるようなことはしてほしくありません。我が家で見過ごしたことでよそのお宅に迷惑がかかるのは嫌です」親御さんが関心ないなら、本人にわからせるしかないです。子ども同士の範囲は、ドレスコードを決めるところまで。

トピ内ID：8299364218

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問答無用で出禁

🙂

にゃらら

2015年10月17日 15:37

子どもたちが困っているんですよね？しかも相手は相当のツワモノ。これは「高学年だから自分たちで解決させるべき」というレベルを超えていますね。お嬢さんには「◯◯ちゃんと遊ぶときは外。ゲームも持っていかない」というのを徹底しましょう。みんなでそうするとそのうちつまらなくなって離れていくのでは？こんなことすると「みんなで仲間はずれしてる！」と言われるかもしれませんが、ここまでのレベルなら疎遠にされて当然。

トピ内ID：6643309214

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言いなさい

柚子

2015年10月17日 17:30

何を躊躇しているのですか？勝手に課金された娘さんの親御さん共々、はっきりその母親に言いなさい。子供の躾に対しそういった訳のわからないポリシーを持つ親ほど子供の行動を把握していないのです。疎遠にするべきです。

トピ内ID：0920950369

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言うべきです

🙂

みるくおばあちゃん

2015年10月17日 17:30

誰も親御さんに報告しないままだとその子は好き勝手やっても見逃してもらえる！と認識してしまいます。実際お母さんと一緒の時はおとなしい子なんですよね。子どもとは言え悪知恵は大人並みにあると認識した方がいいです。たぶん、言ったところでそのお母さんは信じないでしょう。（うすうす感付いていても知らないふりをするかと）なので、まずはお母さんに報告するよ、とチクリと釘を刺しましょう。それでも収まらないようなら動画を撮りましょう。娘さんの引き出しを物色している時の方が特にチャンスかな。その子に「引き出しを開けろと言われた」と言い訳されないように動画を撮りながら「何故いつも人の引き出しを開けるの！やめて！」と言いましょう。言う時はその子とお母さんと断絶する覚悟が無いとダメですよ。いくら悪いのが自分の子どもだったとしてもそんなことを指摘されたら逆切れする等相手は攻撃してくるでしょう。子どもの時の付き合いなんて大人になっても続いてる子はほんの一握りですよ。変な子とは早めに手を切った方がいいです。断絶したところであなたとお子様の人生には一切支障はありません。

トピ内ID：3785302223

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同じです

😑

寒くなってきましたね

2015年10月17日 17:30

いますよね、そのような母親。外面を気にして聞こえは良いけれど実際の所はネグレクト、放置だと思います。 1番上の子のクラスメイトの母親も同じです。ママ達から避けられていますね。件の子にゆっくりと目を見て「ルールを守れないならお家には入れない」と丁寧に説明をしてみるのはどうですか。外で遊んでおいで。と誘導してみるとか。高学年だし、自分の母親にはそのような様子を見せないと言うのは失礼ながらトピ主さんやお子様お友達、舐められてると思います。軽く見られています。自分の母親に関心を持って貰えない分、攻撃が周囲に向けられてしまうのです。その内、黙って物を持ち帰ったり万引きにはしるかもしれませんよ。トピ主のお子様も色々されてストレスを溜めていませんか？お子様にも、件の子を何故家に入れられないのか、あなたが大事等お話をしてあげて下さい。自分のお子様を守れるのはトピ主さんだけですよ。画面の向こうから応援していますよ、頑張って！

トピ内ID：1447268288

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子供に言わせます。

🙂

まるこ

2015年10月17日 17:30

家で遊ぶ時のルールは、ウチの娘に責任をとらせます。押し入れとかを開けた時も、すぐに娘を呼び「絶対ダメって言ってあるでしょ！約束守れないなら、二度と家で遊ばせないから！」と激怒します。開けたであろう子には笑顔で「お約束守れないならお外で遊んでね」と。大抵の子は、「○ちゃんのお母さん、超コワイ」と妙な連帯感が生まれ、仲良くルールを守って遊んでくれてます。本を返してくれなかった子には、その子の親が在宅時に子供に取りに行かせました。もちろん、バレたくないのですんなり返してくれました。「最後には絶対助けるから」と、それまでは他の大人を利用してでも子供だけで頑張らせます。いつまでも守ってあげられませんもんね。

トピ内ID：6411748732

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困りますね

母

2015年10月17日 17:30

今は価値観も多様化してますし、親の職業も様々で何が常識かわからなくなりつつありますね。ただ人にお借りたものをクリーニングもなし、少しの心ずかいもなしに返すのはどうかと思います。あと、その娘さんの行く末が恐ろしいですね、小学生ですでに親に怒られずにすむノウハウを身につけてます。やはり、きちんと証拠を残すことを考えた方がよさそうです。私なら娘さんの引き出しがうつる場所に隠しカメラをおきます。会話も記録するなどしておき、相手があなたに対してあまりにもひどい物言いをしたときに、最終手段としてですが、証拠の事実を突きつけますかね。それぞれ教育の仕方があるので口出しもできないし、仕方ないとは思いますが、人様に迷惑をかけてはいけませんね。もはやお子さんも被害者なので、かわいそうです。関わらなくて済むのなら、それにこしたことはないのですが。

トピ内ID：4974824757

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私なら出禁ですよ、当然！

🙂

おとみさん

2015年10月17日 17:30

○○がなければ良い人なのに＝○○があるからダメなんだという公式があります。たとえば、借金癖がなければいい人なのに＝借金癖があるからダメなんだならばその子は「物欲以外はいいお子さんなので」ということは… その子以外の子供のお母さんたちに根回ししたうえで、その子のお母さんに事情をお話ししなければ何も変わりません。気づいていなければ矯正のチャンスでしょうし、知っていながら子供にそのようなふるまいをさせるような人間とお付き合いしたいですか？同類と思われたら不愉快ですよね。またご自分のお子さんにそのさもしい性質がうつってきたらどうしますか？そのうち物がなくなるということが起こりそうです。

トピ内ID：5971267276

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私も

🐧

さかな

2015年10月17日 17:30

英才教育？のせいか、漫画、ゲーム、携帯、テレビ禁止で育ちました。貧乏ではないです。その代わり、学費にお金はかけられていました。主さんの家庭が素敵に見えるのでしょうね。私も友達の家でしかゲームができなくて、憧れでした。お子さんに、直接注意すると効果があるのでは？常識を教えてあげる人がいないのでしょう。親御さんたちのコミュニケーションも重要なので、共有すべき最低限のルールは決めた方がいいかと。課金ゲームの件も親御さんに注意したほうがいいですよ。

トピ内ID：9628750906

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言ったほうが良いのでは？

🙂

さいさい

2015年10月17日 17:30

そうしないと、実害を被るだけですよ。ちなみに、他の親御さんはどう思っているんですかね？

トピ内ID：9937968961

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学校での様子は？

カモミール

2015年10月17日 17:30

それだけトラブルメーカーな親子ならば学校でも問題になっている事があるのではないでしょうか？他に迷惑している人がいるかも。でも親同士では相手の反省も見られずらちがあかない様子。下手な事をして子供に影響が及ぶことも心配です。ならば、皆で学校に相談するのが良いのではないでしょうか？ただ、その子がやりたい放題なのは日頃の不満や、親からの愛情不足の現れかもしれません。そういった根本的な事から直さないと解決しない問題のように思います。その手助けを出来るのも学校を含めた専門機関であり、あとは任すしかないのかなと思います。

トピ内ID：1458025475

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私なら。

🙂

次男のよめ

2015年10月17日 17:30

催促された付録を雑誌ごと買って、娘と一緒にその子の家に持って行きます。で、事情を話して「これで最後にしてください」とお願いすると思います。その際、お宅の家で遊ばせていただけない以上、我が家でもお子さんの訪問を今後はお断りした事も伝えます。お互い様でない以上、大事なお子さんをお預かりできませんと。子どもには、その子と遊ぶ時は外限定と言います。何か言われても「お母さんに怒られるから」って言いなさいと。学校にも報告し、来年度から同じクラスにならないよう配慮を求めます。

トピ内ID：6402989300

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他のお母さん達と話してみてはどうですか？

麦茶

2015年10月17日 23:19

他のお友達もその子に迷惑をかけられているのなら、その子達のお母さん達と話してみてはどうでしょうか。直接その子のお母さんにコンタクトを取っても、しれっと逃げられてしまいますし、子供達と遊ばせない方向で行くと、一方的に仲間はずれにされてしまったと受け止められるだけだと思います。でも、今のうちにトピ主さんも含め複数のお母さん達から学校に相談が行けば、担任の先生も動かざるを得ないと思いますし、今後娘さん達がその子をシャットアウトしても、その子自身に原因があるからということだけはわかってもらえると思います。

トピ内ID：2027506223

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皆様ありがとうございます

まいったねトピ主

2015年10月17日 23:19

トピ主です。服の件は、お母さんはご存知です。その後、付き添っていらしたので。地面に座ったのでお尻にうっすら汚れがついたまま、食べこぼしたシミがありました。お礼はないと書きましたが、季節のごく一般的な果物が２個、お貸しした袋の中に入っていました。自分なら洗うかクリーニングに出して菓子折りをつけるところなので、感覚の違いに驚きましたが、親御さんもお子さんも非常に礼儀正しく、感じはいいのです。クラスでも好かれているお子さんです。物禁止はポリシーがあってされていることかと思っていましたが、経済的な理由なら、言うだけ相手を傷つけるという気がしています。そのお嬢さんは、物が絡んだ時だけ豹変する感じです。携帯電話は「ごめん、もうちょっと～」って感じで、借りるのがすごく上手いです。うちの携帯はその子が来た時は私が管理しています。仲良しでしたが昨年まで娘もお友達も学童クラブにいたので、様子がわかりませんでした。すでに出禁になっているお宅が１軒ではないようで、皆さんのご意見も参考に喧嘩別れにならないよう気をつけつつ、しばらく家遊びは避け、困ったら担任に相談します。

トピ内ID：0539384980

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私なら、課金ゲームの時点で学校に相談しますね

☀

一人

2015年10月18日 10:59

課金ゲームについては、学校に連絡すべきですよ。度を超えてます。雑誌の付録についても、そのついでの形で相談できます。課金ゲームの被害者の親御さんと一緒に、学校に行けませんか？教室でも、文房具などについて、クレクレトラブルを起こしてる可能性があるのでは。

トピ内ID：2165600681

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はっきり出禁と言いましょう

🙂

poipoi

2015年10月18日 15:51

知人の話で申し訳ないのですが、その人も娘さんの友人に困った子がいたそうです。親のフォローが満足になく苦情を言っても改善されません。その知人は正直に建前無く娘さんに「お母さんはもうあのこと関わり合いたくない。　あなたにも付き合って欲しくないけど、友人の選択はあなたにまかせる。　但し、家の中は親である私の領分なのでもう二度と上げないように。　彼女にも私がそう言っていたといっても構わない。」と結局程なくして殆ど全員の家からその子は出禁を喰らいました。本当、こだわりか何か知りませんがこういう極端な子育ては迷惑ですよね。

トピ内ID：4766626074

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今すぐ

しろ

2015年10月18日 17:42

その子と縁切りしないと、今後もっとすごい事件が起こります。気を付けて！

トピ内ID：0782556456

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果物じゃだめなんですか？

😝

びっくり

2015年10月19日 12:34

果物を袋に入れてくれたのはあとだし…果物にいまいちな主さん。二個がだめなんですか？なんかイヤな感じ。

トピ内ID：6243948149

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言うなら本人

🐧

いちごミルク

2015年10月19日 12:34

　家庭のポリシーでの場合なら、そういう親は主張を変えることはなく、責任は自分の子供自身と相手の家庭の対応にあると思っているので言っても無駄でしょう。もし経済的な問題であれば改善の方法はないでしょうし。　お子さんは低学年では無さそうなので、話せばある程度は理解できるのでしょうか。シンプルに「家に上がるからには、我が家のルールを守るべきであり、守れない子は家に上げることができないので、外で遊んでもらうことになる。」と怒った調子ではなく、冷静に伝えておき、実際に守れなければ出禁にすればよいと思います。　課金ゲームの事はお金が絡むので親に伝えるべきだとは思いますが、自分の娘が関わったことではないので私なら伝えません。娘さんに対して怒った衣装のことについては、その子自身の問題であり、娘さんを責めるのは間違っていることだとその場で伝えた上で洋服を貸したと思います。　親に問題があるので可哀想だとは思いますが、よその家庭に求めるのは間違っていることを指摘してあげる方が親切だと思います。

トピ内ID：3420786498

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早めに出入り禁止～

🙂

ははは

2015年10月19日 12:59

早めに出入り禁止にしないとマズイですよ～多分、年齢が上がれば、もっと酷くなります。今のうちに、距離を置く方が、貴方達親子が「楽」だと思います。どんなに良い親子でも「豹変」するのですよ。学年が上がった段階で、出禁にすると・・・多分「物の執着」ではなく「家の執着」がはじまります。早め、早めに離れる事をおすすめします。

トピ内ID：2682367039

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毒母親系に見えますね

🙂

脳のくせ

2015年10月19日 17:29

言わない方がいいかもしれません。推測で申し訳ないのですが、たぶん、言っても伝わらない方かもしれません。指摘しても、いやな思いをされるだけだと思いますよ。実子のため、という意識の持てない親ですから、「親の人格攻撃された」と取るような気がします。無意識に、自分に都合の悪い事は、実子のことでも嫌、という脳の癖が、気づきをブロックしている。「厳しすぎる子育て」も、面倒回避、兼、立派すぎる子育て、位にしか思ってないでしょう。ドレスコードの件でお子さんを罵倒したことから、「子供または自分の不手際によって、子供が可哀想」という母発想に至らず、自分に恥をかかせた、面倒を持ち込んだという怒りで一杯なのです。服を借りたのは娘なので、自分は悪くないのです。果物２個なら、服も、安物を選択する家なら半額くらいにはなるでしょうか。洗濯も毎日はしないのでしょう。まして、子供の服をいちいちクリーニングに出すなんて。卒所した学童に、今でも当時の指導員さんがいれば、母娘の様子を聞かれてはどうですか？娘さんの物欲もですが、お母さんの尋常でない怒りを相当経験されていると思います、学童なら。

トピ内ID：7093571366

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男子ですが、いました

四十路

2015年10月20日 12:11

そのお宅はポリシーなのかゲーム機を一切持たせませんでした。だから我が家に遊びに来たりすると、ゲームへの執着がすごかったです。その親子も礼儀正しく、お母さんの物腰も柔らかかったですが、言動の内容は図々しかったです。常に損得勘定で動いているような感じでしたね。私もゲームを持たせてもらえず、友達の会話にも乗れず、かわいそうと思っていましたが、そういう親に育てられる子供ってやっぱりちょっと感覚が違います。はっきり言わないと分かってもらえまえせん。はっきり言うと、案外あっさり引きますよ。トピ主がんばってくださいね。

トピ内ID：9516556042

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娘さんは付き合いたいんだよね？

🙂

つぶあん

2015年10月20日 13:01

私は皆さんと意見が違うんですけど。。。まず、確認ですが、娘さんは仲が良いんですよね？脅迫されたり脅されたりしてモノを渡しているんではないのですね？もしそうなら、出禁です。そうじゃないなら、付き合いは子供に任せますが、まず、我が子の意識改革から。物をあげる関係が仲良しの友達ではない。やめなさい。付録をあげるなら雑誌は買わない。こづかいで買っているとしても親がお金を出している以上口は出させてもらう。今後、モノをあげていることが分かったら、出禁にする。友達とは、モノのやり取りでは決してない。まして一方的に渡す関係なんて間違ってる。モノをあげなくて関係が壊れるのなら、それは友達ではないってこと。そこをよく考えなさい。と、子供に言います。洋服のお礼は果物でもいいと思います。お洗濯がなかったのが問題だと思います。私ならその子に貸さないし、泣くなら泣かせときます。もちろん、ちゃんとしたお子さんには貸しますよ。

トピ内ID：0921018828

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トピ主です２

まいったねトピ主

2015年10月20日 17:26

皆さん、レスをありがとうございます。詳細をぼやかしたかったのできちんと書きませんでしたが、お貸しした服は普段着ではないのです。衣装や制服、和服などの類い、家で洗うのが一般的ではないものです。そういうものを安易に手渡したのがいけないのですが、皆で同じ装いもさせてあげたかったし、何より娘に向けられた敵意に驚いてしまって。果実が不満だったのではなく、すったもんだの貸し借りの後で、礼儀正しいご挨拶と、汚れたまま、袋詰めであったであろう果実を２個だけという状況がちぐはぐで不可解で。でも親御さんの心尽くしだと理解しました。服の件は脇道のことだと思っています。ただ、その後持ち物チェックや「ファッションショー」と称してクローゼットを開けて娘の服を羽織ることも出てきたので、中途半端な厚意が何かのきっかけになってしまったのではないかとも思っています。大切なお友達で、うちへの出入りが多くの子供達によくわかる状況なので、出禁は避けたかったのですが、彼女にも、親御さんにもうまく説明できる強さも余裕もないので、当面そのお嬢さんに限らず、外遊びにさせようと思います。

トピ内ID：0539384980

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そのお子さんの事を考えるなら

LaLa

2015年10月20日 21:07

ストレートに教えてあげる自分のこが周りから疎遠にされても介入しないなら単なる毒親ですそれ以外はいい子なんですよね親が教えてあげれば直せるものなら勿体無い、その子の事を考えて教えてあげるのは親切です。もし、他人のこにそこまで話を持ち出してまで波風立てずに疎遠にするならそれはそれで自由だしあり。

トピ内ID：7591025515

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トピレス読みました

🐧

trx850

2015年10月20日 22:25

トピ主さんのレス読みました。その子の親もまったく話が通じないという方でもないと思いました。トピ主さんが知っている事はすべて話した方がいいと思いました。出禁の家があることや携帯の課金の件などは親が知っておくべきことと思います。学校を通じてというのは賛同できません。学校内でのできごとであればそれも仕方ありませんがこのケースは違うと感じます。クレームというより事実関係をはっきりさせておく必要があったからお話したというスタンスでいいと思います。それに対して何のリアクションもなければ今後のつきあい方を考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8917482452

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