夫婦の考え方が違う時・・・どう解決する？

レス39

（トピ主 6 ）

🐤

kokoro

2010年09月27日 10:12

恋愛

はじめまして。
結婚２年目、夫婦ともに30代前半で、子供はいません。
結婚して、夫との考え方の違いから喧嘩が多く、話し合いをしても私の言いたいことすら理解してもらえず、どうしたらいいのか悩んでいます。

私の奨学金のこと。（大学生から一人暮らしで、働きながら返済しています）
夫は初め、奨学金もサラ金同様に借金は借金だという考え方でした。結婚する時に全額返済してとか夫の両親にも承諾を得ないと、と言っていましたが、夫の両親は肯定的で、夫も納得していました。
ですが結婚後、借金とは思わなくなっても、結納金で返済すればいい（利子がもったいないから）とか、私が「奨学金は私が働いたお金で返済していくものだから」と言っても、夫は自分が働いた分は２人の生活のために使っているのに、私が働いた分は自分のためだけに使っている＝２人のお金で返済しているのと同じなのに、俺に対して「お願いします」も言わないことが気に入らないようです。

家やお互いの両親のこと。
今年になって家を新築することにしたのですが、夫の両親が金銭援助をしてくれることになり、夫は長男だから財産を受け継ぎ、援助をしてもらえる。だから両親の面倒を看る義務がある。と主張するようになりました。
私は援助あるなしに、長男長女関係なくお互いの両親を大事に思って、もしもの時は夫婦、兄弟が協力して助け合えればいいと思うのですが、夫は違うようです。
あくまでも長男だから（次男だったら関係ない）で、私の両親が困ることがあっても援助してくれた親に義理が立たないから一緒に住むことは勿論、一切協力出来ない、と言います。

何度話しても夫は私が言っていることは理解できない、変な考え方と言い、私も話すことに疲れました。
仕事も忙しく時間がないから何か言いたいことがあれば箇条書きにして。電車の中で考えるから。と言われています。

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トピ主です

🐤

kokoro トピ主

2010年09月27日 16:10

少し補足させてください。私の両親は地方で２人暮らし。弟が一人居ます。弟も地方を離れ家庭を持っています。父は田舎の本家長男ですがいろいろあり、弟には長男教育はしていません。私達姉弟に老後の面倒を看てもらおうとも思っていません。ですが離れて暮らしているので何か合った時は心配ですし、必要があればいずれ金銭的援助も、と思い夫にも話したのですが、夫はそんな事したら夫両親に怒られると言い、私が働いた分を、と言えば奨学金同様、２人のお金を私の両親に横流しする気か！と。ちなみに夫の両親は地方出身の都会暮らしで核家族生活ですが夫の考え方は義父譲りのようです。挙句の果てに夫は、弟に長男の自覚がないから私の両親は俺達と仲良くして、面倒を看てもらうつもりじゃないだろうな？と言う始末。普段の夫は優しく頼れる人なのですが、今まで見えなかった部分が見えてきて夫のことがわからなくなり、愛情が冷めつつあります。夫はお金に変な拘りと、人として本当の思いやりや優しさに欠けているような気がします。夫の考え方は今後も変わらないと思うし、話し合いも進まない。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：4178796095

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ご主人の両親は？

みんと

2010年09月27日 17:43

家の事だけ気になったので。ご主人の親は、援助したら面倒をみる義務が有るとお考えですか？私の夫の親は、援助もしませんが、面倒を見てもらう気も無いみたいです。夫は、同居したり介護したりしたいみたいですが。なので、私は、実際は介護しなくて良くなるだろう、と踏んでいます。楽観しているのではなく、とても独立心の強い親御さんなので、無理には出来ないだろう、するにしても、一般の介護よりは軽いだろうと。完全に認知症になって分別を失ったら、分かりませんが。トピ主さんはご主人との会話がまず気になるとは思いますが、義理の親にもさり気なく確認した方が良いですよ。実際、ご主人が妻の親の介護をしても良いと言い出したとしても、義理の親が待ったをかけたら、ご主人もまた揺れると思うのです。となると、話し合いはイチからやり直しです。義理の親の意向も含めて考えた方が良いんじゃないかと思います。個人的には、これは離婚になる流れだな…と思いますが。

トピ内ID：1643472007

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家についてだけ

sunsun4

2010年09月27日 17:43

＞夫の両親が金銭援助をしてくれることになりこのような流れであれば、あなた方ご夫婦が夫両親の面倒を見るというのは自然な流れだと思いますよ。夫両親もそのつもりで金銭援助するんでしょうし。＞援助あるなしにというのはトピ主様側にちょっと虫がよいような。夫両親だけ特別に面倒は見ませんというのなら金銭の援助を受けることもきっぱりと断るべきかと。それとご主人は、感謝してもらいたい人みたいだから、あなたの働いたお金をためてご主人に感謝の気持ちってことで、たまには何かご主人の好きなものでも御馳走してあげたらどうですか。

トピ内ID：9099903877

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おかしいのはトピ主さん

🙂

Taku

2010年09月27日 21:56

ご主人様の仰ることも理解出来ますよ。どういう形であれ、少なくとも、トピ主さんには借金がある。その借金返済の為に、家計に負担を掛けている。と言う事なら、ご主人様に一言「お願いします」と言えばいいと思います。もちろん、トピ主さんがご主人様と同額を家計に入れていて、余ったお金で奨学金を返しているのであれば、もちろん、「お願いします」なんていう必要は無いと思います。家に関しては、どっちもどっちですね。ただ、ご主人様がトピ主さんの親と住む必要は無いでしょう。こちらも、家を新築する時にトピ主さんのご両親も援助されたのであれば話は別ですが一緒に住んだり、面倒を見るべきなのは跡取りでもある、弟さんの責務でしょうね。

トピ内ID：8798877722

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価値観の違いというやつですね。。

デイジー

2010年09月27日 21:56

私はご主人の考えと同じ感覚なので＞私は援助あるなしに、長男長女関係なくお互いの両親を大事に思って、もしもの時は夫婦、兄弟が協力して助け合えればいいと思うのですがには頷けません。援助した親を優先する。長男を優先するのは当然のことと考えます。それと奨学金は借金です。サラ金から借りるお金とまったく同じです。奨学金は返す義務のあるものなのに踏み倒す人間が多く社会問題になるのも奨学金は借金とは違うと思う人間が多いのでしょうか。＞ですが結婚後、借金とは思わなくなっても、このあたり全く意味不明です。トピさんの神経を疑います。奨学金は借りたお金です。ご主人の考えは今後もトピさんの想像通り変わらないと思います。私もまったくご主人に同意でトピさんが理解できません。＞何度話しても夫は私が言っていることは理解できない、変な考え方と言い、私も話すことに疲れました。価値観の違いは変えられないでしょう。トピさんがご自分を変える気持ちがないなら別々の人生もありかと思います。私は同じ考えの夫と結婚できたことに安堵したトピックでした。

トピ内ID：2742252217

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価値観

😨

そうね

2010年09月28日 13:00

特にお金に対する価値観はとても大事ですよ。またあなたのご両親への気持ちも異常に冷たいですね。お子さんが居ない、あなたも働いておられるというのですから、私なら離婚です。

トピ内ID：7900737084

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いいとこどり

LU BU

2010年09月28日 15:37

夫の稼ぎは夫と私のもの私の稼ぎは私のもの夫の両親が私を援助しても私は夫の両親を助ける義務はありません兄弟のなかで自分だけが厚遇されてもそれに見合った対応はしません他人に負担をかけても、それをありがたく思うことも、申し訳なく思うこともありません。だから当然、ありがとうなんていう気もないし、相手がお礼を期待しているのを見ると不快です。

トピ内ID：5949511691

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レスします

STF

2010年09月28日 15:37

どうしたらいいでしょうか？って、あなたの言ってることが明らかにおかしいでしょ。奨学金であろうと、借金は借金。ご主人は自分の収入を家族のお金としているのに、あなたは自分の収入を家族のお金とせず、個人の借金返済にあてているのは事実です。親への援助にしても、「夫のお金は家族のお金、自分のお金は自分のお金」ですか？家に関しても、夫の両親からのみ金銭援助をしてもらうのであれば、その分優遇するのは当たり前。夫の両親から援助を受けておいて「援助あるなしに」って、立場的にあなたが言えることじゃないでしょ。都合の良すぎる要求をして、それが思い通りにならないと「思いやり」や「優しさ」に欠けていると耳触りの良い言葉にすり替え、無理矢理「思い通りにしてくれない相手が悪い」と自己正当化するの、いい加減止めませんか。

トピ内ID：0648483865

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意味が分からない

スムクリ

2010年09月28日 15:37

奨学金もサラ金同様に借金は借金ですが。なぜ借金とは思わなくなるんですか？意味が分からない。現状、ご主人の給料を２人の生活のために使っているのに、借金返済のためにトピ主だけ自分の給料を自分のためだけに使っているのも事実です。お互いの両親を平等に扱いたいのであれば、ご主人の親からの援助も断ればいいのでは？夫の親からだけ援助を受ければ、夫の親が優先されるのも当たり前の話。全体的に、トピ主の言ってることの意味が分かりません。都合が良すぎることに気付いていないのでしょうか。「本来どうするべきなのか」を見極めた上で、自分の言ってることの意味を考えても分かりませんか？

トピ内ID：2345837878

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あなたがわがまま

😡

sasuke

2010年09月28日 16:20

（１）奨学金は、自分の収入で返していると言っていますが、じゃあ、旦那さんの収入はどうなっていますか？旦那さんの給与を全て家計に入れているなら、あなたの論理は破綻します。それが言えるのは、あなたが奨学金に返しているお金と同額を、夫が小遣い以外に追加で自由に使える場合のみです。（２）家の件は、お金を出してもらえば口も出すのが当然でしょ。嫌なら、お金を出してもらわないか、同額をあなたの親から出してもらえば？あなたは、人としての当然の論理や道徳すらないみたいですね。あなたの理屈は全て「自分のお金は自分のため。夫のお金は家族のため」って論理ですよ。

トピ内ID：9669546889

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トピ主です

🐤

kokoro トピ主

2010年09月28日 16:20

レスを下さった方、ありがとうございます。いろいろな意見があるかと思いますので、それは受け止めます。ただ、誤解させている部分もあるので書かせていただきます。夫両親の援助は夫の姉夫婦が家を購入する際、姉夫のご両親が援助した経緯があり、うちも長男が家を持つ時は援助を・・・ということらしいです。なので、私が口を出せることではないです。援助の話の前から新築する時は、夫両親が一人親になった時に引き取れるよう予備の部屋を作っていました。（二世帯に出来る大きさではないので）私もそれを受け入れてのことです。＞援助あるなし　というのは、援助をしてもらうから、長男だから面倒を看る。→次男だったら、援助がないなら面倒看ない。長男がやってくれ。俺は知らない。という意味で夫が言うので、育ててくれた両親に感謝して何かしてあげたいという気持ちは、長男次男や援助をしてもらうもらわないは関係ないでしょ？というつもりで書きました。援助してもらっておいて、夫両親の面倒を看たくない、私には関係ない、とかそういう意味ではありません。続きます。

トピ内ID：4178796095

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都合良すぎる妻ですね

☂

なないろ

2010年09月28日 17:19

ご主人のように奨学金でも借金だと感じる人もいて借金のある人と結婚したくないと思うのは極普通の感覚です。ご主人を始めとしてこのような考えの人をkokoroさんは否定すべきではありません。むしろ、借金があっても結婚してくれたことに感謝すべきではないですか。結婚後で二人で稼いだお金は夫婦二人の財産と見なされます。 kokoroさんは謙虚になる必要があると思います。自分で稼いで自分で支払いをしているので、夫に気遣わなくても良いと本当に思っているなら、溝は埋まらないでしょう。次に、夫の両親から新築費用の金銭援助を受けながらも将来の介護は兄弟平等にというkokoroさんの主張は的外れです。義理の両親もゆくゆくはお世話になると思っているから金銭援助をしてくれるのです。何も見返りを期待していないわけないでしょう。結納金ももらっているなら尚更です。それが嫌なら援助は断るのが得策です。娘の学費も払わずに老後の金銭的援助を受けるかもしれないkokoroさんの両親を快く思わないご主人の気持ちは、あなたの図々しさと金銭感覚のルーズさとにあると私は思いますよ。

トピ内ID：6519827037

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トピ主です　続き

🐤

kokoro トピ主

2010年09月28日 16:20

以前義母に、昔は兄弟姉妹が多かったから親の面倒をみんなで看れたけど、今は少子化で夫と私の家は２人姉弟、義姉夫と弟妻は一人っ子。親の面倒を兄弟だけ、長男夫婦だけが看るのはとても大変。だからこそみんなで話し合って協力していって欲しい。私にも義姉夫婦を頼って欲しいし、助けてあげて欲しい。と言われました。私も義母と同じように考えています。でも夫にこの話をしてもそんな教育は受けていない。と言います。義父が亭主関白なので、義父の考え方を教え込まれたのかも知れません。私の両親は私にも弟にも同居だとか面倒を看てもらうつもりもなく、家庭も２人で築いていくものだからと援助もしません。ですが、両親が亡くなった後は私と弟平等に財産を分けるから。と言われています。私は財産をもらえるからではなくて、娘として何かしてあげたいと思っているだけで、夫に私の両親と同居したいと言ったことはありません。夫の両親は大事にしていきたいと思っているし、私の両親に何かあった時は弟夫婦に任せるのではなく、私達夫婦も協力して行きたいと思っているだけなんですけどね。長男だからと言って、そんなに自分の親や家だけが大事ですか？

トピ内ID：4178796095

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奨学金について

厳島

2010年09月28日 17:19

分かりやすく単純化します。奨学金は、結婚前にトピ主さんが作った借金です。夫婦が共同で作った借金以外は、夫婦それぞれのものなので、トピ主さんのみが負担します。次に家計について。生活費を入れるパターンとかお小遣い制とかいろいろありますが、 > 夫は自分が働いた分は２人の生活のために使っているのにとのことなので、お小遣い制とします。そうすると、夫も妻も、自分の給与は一旦は「夫婦のもの」として、そこから双方の小遣いを取り、残額を夫婦共同生活に充てる、ということになるかと思います。小遣いの額は、双方の稼ぎの額や家事分担の比率を総合的に検討して判断することになるでしょう（第一には話し合いですが）。そして、お小遣いは、トピ主さんが自由にできるお金です。したがって、トピ主さんのお小遣いから、奨学金を返していけばよいのです。つまり、ご主人の主張の方が、筋が通った妥当なものであり、かつ現実に即していると考えます。

トピ内ID：7455499303

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トピ主です

🐤

kokoro トピ主

2010年09月28日 18:38

レスを下さった方、ありがとうございます。言葉足らずで、なかなかうまく説明が出来ず、言いたいことが伝わらなくてごめんなさい。奨学金については毎月１万３千円を支払っていて、自分のお小遣いに２万、あとは全額家のために貯金をしています。新築した時の家具類、インテリア用品は全て私が出すことにしています。私の周囲には奨学金をサラ金と同じという考え方の人はいません。借金には違わないとは思います。返済しない人もいるけれど、奨学金のおかげで大学を卒業し、資格が取れて今の自分がいる。そういう人もたくさんいて、一個人の本質を見ずに、奨学金もサラ金も同じで、サラ金を借りる人と同じだと言われるのはとても悲しいです。夫が私の借金のことを夫の両親に話をしたら「何を言っているんだお前は。立派なことじゃないか。借金があることとは違うだろ」と怒ったそうです。だから夫もサラ金の借金とは違うと改めて思って（サラ金と同じ）借金とは言わなくなったので、本文には「（サラ金という意味の）借金とは思わなくなった」と書きました。でも夫が今でも否定的なのが悲しく、私も意地になってしまいます。

トピ内ID：4178796095

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見解の相違があるとき

厳島

2010年09月28日 19:03

前提として、トピ主さんには、妥協の意思はあるのでしょうか。なんか、「自分が正しい。よって夫が妥協・譲歩すべき」という風に読めるのですが…… 妥協の意思があるなら、どこまで妥協できるのかを考えることが重要です。次に、ご主人は、自分の親「だけが」大事だとは思っていないと考えられます（もちろんそうでない可能性もあります）。長男で責任があるから、自分の両親に対して多大な責任を負う。これに加えて、トピ主さんのご両親に関してまで協力することはできない。だから、協力できればしたいがいい加減なことは言えないので、「協力できない」と言わざるを得ない。といったところなのではないかと。ご主人の「一切協力できない」に反発のご様子ですが、「協力」として何を想定されていますか？トピ主さんのご両親の介護にトピ主さんが（交替で？）行くのであれば、それはそれだけの話で、せいぜいその間の家事レベルが落ちる／家事できない、というだけでしょう。それを容認することが「協力」なのでしょうか。それとも、金銭的負担を求めたいのでしょうか。

トピ内ID：2225090642

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自分が得するように交渉したい時・・・どう説得する？

餃子の主将

2010年09月28日 18:20

トピタイトルが間違っているのでは？「折り合い」という言葉があるように、お互いに譲歩しなければ交渉事はまとまりませんよ。経済観念の違いは結婚生活を続ける上で大きな壁です。あと、貸与の奨学金は借金以外の何物でもないと思います。トピ主さんが進学したいから育英会などからお金を借りたのではないのですか？今は返済の滞る人が多いため、滞納者は信用情報機関に情報が行くようになっています。奨学金は返せないのに、他のお金が借りられるのはおかしいですからね。家の援助を義実家から受けておいて、恩を返さないのもどうかと思います。第三者的に見て、ご主人の考えに分があると思います。

トピ内ID：7353539955

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何で結納金で返済しなかったの？

さんたるちあ

2010年09月28日 23:23

＞結納金で返済すればいい（利子がもったいないから）とかその通りですよ。利息付の貸与奨学金なのでしょ？何で繰り上げ返済しなかったの？結納金は本来嫁入り道具を買うお金だけど、夫が奨学金の返済に充てろ、と言うなら渡りに船じゃないの。凄い不思議。

トピ内ID：3050972690

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価値観の違いとしか…。

みみ

2010年09月28日 23:23

私も奨学金を貰って大学に通いました。今も毎月返済しています（利子なしの奨学金です）そして、現在専業主婦です。（子供あり、内職あり）結婚する時に奨学金の返済がある事は主人に言いました。主人は「気にしなくて良い」と言ってくれました。それがあっての今の私だからだそうです。子供ができて専業主婦になる時も「奨学金は俺が払ってやる」と言ってくれました。私は内職で返しているつもりですが、自分からは主人には言いません。家は持っていませんが、我が家も長男です。もし家を建てる事になったとして、義両親からの援助があろうが無かろうが両親の面倒は見るつもりです。トピ主さんの補足を読むとそういう事ですよね？私の実家は弟がいますが、ちょっと事情があり頼りにならないので主人は「何かあったらお前の実家の面倒も見るつもりでいる」と言ってくれています。何て言うんでしょうね？懐の大きさって言うんでしょうか。実際そうしてくれなくても「よし！任せておけ！」と言ってくれるだけで違うと思うのですが。両親、義両親。結局介護世話するのは女性でしょう？金銭面では男かもしれませんが。

トピ内ID：9735827524

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あほらしい

鴨

2010年09月28日 23:23

”価値観”という言葉を使えば許されるとでも思ってるんですか？ただのあなたの一方的なワガママです１００：０であなたが悪いです歩み寄りがないのも当然です歩み寄るほうがおかしいです考え方の問題ではなく、あなたの人格の問題です自分が言ってることどれだけめちゃくちゃかわからないんでしょうかしかも言い訳ばかり　旦那さんに愛想尽かされないといいですね

トピ内ID：2177609967

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私がだす？

あかし

2010年09月28日 23:23

〉奨学金については毎月１万３千円を支払っていて、自分のお小遣いに２万、あとは全額家のために貯金をしています。新築した時の家具類、インテリア用品は全て私が出すことにしています。では、夫は三万二千円かそれ以上自由になるお金があるんですね。あと、あなたが全部出すって勘違いしていませんか？その貯金は「夫があなたの生活費も負担しているから」出来るんでしょ。正に、夫の給料は家族のもの。自分の給料は私のもの発想では？どう考えても、あなたがおかしいです。

トピ内ID：8600286607

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子供が授からないうちに…

🐱

クロネコ

2010年09月29日 11:27

トピ主さん批判が多くて驚きです。それはさておき、トピ主さん、旦那さまとは今後同じように歩んでいくのは難しくないですか？お子さんが授かっても、育児方針などに大きな食い違いが出てきそうです。二人の道は将来的にはかなり離れていくと思いますよ。

トピ内ID：2105215316

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結納＋家購入援助＋借金ということですね

はてな

2010年09月29日 13:06

　トピ主さんの両親の教えは間違っていないと思いますが、トピ主さんの考えとは一致するとは思えません。だいぶ自分の都合のいいように解釈してると思われてもしょうが無いような…。　結局は結納金ももらい援助された家に住むのですか？どんな理由にしろ結納金をもらい援助された家に住んだ時点でだいぶ恩恵を受けている事になりますが自分の望んだ事じゃないから両家は平等だと言いますか？　一度立派なご両親に相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7603094935

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まぁまぁ、落ち着いて

🐱

茶摘

2010年09月29日 16:31

奨学金のことこれはギャンブルや身の丈に合わない買い物をしたような借金ではないから、というのはわかります。親に学費を全額出してもらう方もいますが、トピ主さんのように後から自分で返済していく方もいますよね。トピ主さんは立派だと思います。でもね、結婚前に完済できずに結婚しても払っていくのですから、ご主人に「ありがとう｣って一言言えばいいのではないですか？　ご主人に非のあることではないですから、これはそれで納められませんか？家とご両親のこと頭だけで考えていても仕方のないことの一つだと思います。将来に何が起こるか？予測は不可能です。｢結婚は家と家の結びつきでもあるし、どちらの親も私は大事だと思っていますよ｣と伝えておけばいいのでは。あなたがご主人のご両親やご主人に優しく接していれば、あなたのご実家が困った時、知らないよ　とは言わないんじゃないかな？ご主人は『長男』が跡継ぎだと思ってらっしゃる。奥様のご実家は弟さんが長男だから、俺達が口を挟むべきではないということではないでしょうか？話し合いは言葉を押し出すのではなく、聴くことです。

トピ内ID：3131899406

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トピ主です

🐤

kokoro トピ主

2010年09月29日 16:31

みみさん、レスありがとうございます。理解してくださる方がいて嬉しいです。みみさんのご主人は、心が広い方ですね。夫が少しでも私にもそんな風に言ってくれればなぁ・・・と思ってしまいました。＞主人は「気にしなくて良い」と言ってくれました。＞それがあっての今の私だからだそうです。わがままかもしれませんが、そういう言葉を掛けてくれてたら私も素直に感謝出来たと思います。自分が働いて返すのがけじめと思っていたから、それを尊重して欲しかったのです。＞もし家を建てる事になったとして、義両親からの援助があろうが無かろうが両親の面倒は見るつもりです。＞トピ主さんの補足を読むとそういう事ですよね？そういう事です。義両親は私にも良くしてくれているし、私も義両親の事は好きです。だから、いずれ面倒を看るつもりでいたし、大事にしたいと思っています。＞実際そうしてくれなくても「よし！任せておけ！」と言ってくれるだけで違うと思うのですが。本当にそうですね。何かをしてほしい、と言うよりそう言ってくれるだけで安心するというか、心強いですよね。

トピ内ID：4178796095

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ご主人の気持ち

🐤

マル

2010年09月29日 16:57

奨学金や援助についての考え方は他の方に、私も似た意見です。主さんの言い分もわかりますが「あなたの場合は学費は親がだしてくれたけど、うちは借金したから返済に充てさせてもらうね」と表すべきだと思います私が気になったのは、ご主人の親に対して恐れのようでいてドライな気持ちです。うちの主人に何か似たものがあります。「両親は婚約者の奨学金を借金として嫌うだろう」「実両親に援助を受けているのに、妻両親にはできない」これらは、ご主人がこれまで実両親との関係で培われた発想だろうと思います。親からの非難を避けるために、両親の気持ちを勝手に決め付けて判断しているのでは？実際の親の言い分とは違っています。ご両親は厳しい方だったのではないですか？又は普通の親子関係であっても、何か子供時代に満たされない思いがあるのではないでしょうか？親の期待に応えなくてはと思いながら育ち、親の気持ちを先回りして考える癖と思い込みがあって、こと自分の親に関しては柔軟な考えができなくなっているのかなと思いました。的外れならごめんなさい。

トピ内ID：5628721074

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クロネコさん

❤

どきどき

2010年09月29日 17:32

＞驚きです。トピ主さんへのレスのどういう部分が驚きなのか書かれないと、なぜクロネコさんが驚かれているのかわかりませんよ。それとも＞トピ主さん批判が多くて驚きです。どんな内容のトピックであれ「トピ主さん」を批判してはいけないのに、批判が多くて驚き、なのでしょうか。　そんなわけない・・・ですよね。

トピ内ID：2018424934

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よーく読みましょうよ

ミックスキャンディ

2010年09月29日 18:05

トピ主さんの文章がだらだらと長い為（ごめんなさい）批判されてる方、勘違いされてませんか？１）奨学金のこと夫両親が夫に、奨学金の事を肯定的に話してくれた結果夫が「（サラ金レベルの）借金とは思わなくなった」と言ったのにも関わらず、奨学金を毛嫌いする夫。２）家のこともちろん義理の両親の面倒は看る前提で、トピ主さんのご両親の面倒は弟任せではなく、トピ主も娘として協力していきたいのに、「トピ主両親への協力なんて持ってのほか！」「長男（トピ主弟）のみが面倒看ればいい！」との夫の思いやりのない対応に「価値観が・・・」と思われているのではないでしょうか？みみさんのご主人のような対応であれば、トピ主さんの気持ちも丸くおさまる内容な気がします。

トピ内ID：6852823203

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トピ主です

🐤

kokoro トピ主

2010年09月30日 10:26

レスありがとうございます。クロネコさん、茶摘さん、マルさん、ご指摘ありがとうございます。奨学金については、夫両親に言われても夫の中で自分が支払っている感覚が嫌だったんですよね。それでグチグチ言われて、私もカチンときて頑固になってしまって感謝を口に出来ずにいました。夫の言い分は十分わかっているので、素直に感謝しています。と伝えてみようと思います。家や両親のことですが・・・＞親からの非難を避けるために、両親の気持ちを勝手に決め付けて判断しているのでは？＞実際の親の言い分とは違っています。このマルさんの意見、まさにその通りです。夫が言っていることは、私からすれば義父母はそんなこと言わないでしょ！と思うことが多いです。思い込んでいるので、全く柔軟性はないです。義父は今でこそソフトですが、亭主関白でもっと厳格な人だったそうです。それこそ家族は父親に絶対服従。夫はそういう父親しか見ていないのでそれが当たり前と思っていて、夫の亭主関白な部分が出てきたのも結婚してからです。両親にやたら気を遣うのもそういうことなのかもしれませんね。

トピ内ID：4178796095

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余所と比べてもしょうがないよ

みんと

2010年09月30日 12:14

私の夫もみみさんのご主人と似たような考え方をする人だけど、だからって、みみさんのご主人も、私の夫も、トピ主さんのご主人にはなれません。トピ主さんは、目の前に居るご主人の思考回路を詳細まで分析し、対策を立てるしかないのです。レスの中には、ご主人の思考回路に添って対策が書かれているものが幾つも有ります。トピ主さんは、今は「批判されている？誤解されている？」と思って読んでいるかもしれませんが、違いますよ。冷静になって、良く読んでみて。それが出来ないと、何も始まらないと思います。トピ主さんは今「自分の価値観」を守っているけれど、一度、横に置いて下さい。別に永遠に横に置けと言っているのでは有りません。一日のうち、レスを読む時だけ、他人事のように読んでみれば良いのです。一度、リストに書き出してみても良いと思いますよ。その上で、自分の価値観と、レスに書かれた事とで、折り合ってみては？トピ主さんの主張には「落としどころ」が無い感じがするのです。押しても良いけど、引くべき所も抑えて置かないと、逆に逃げられなくなりますよ。

トピ内ID：1643472007

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