強要された新築祝い

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涙

2005年03月23日 21:27

ひと

結婚２年目兼業主婦です。夫は夢を追いかけて努力奮闘中で毎月の収入はバイト代程度、日々の生活は私が支え、苦しいですがなんとかやりくりしてやっています。先日、義姉が新築を購入し、新築祝いを一緒に買いに行きました。はじめ安い物を選んだので、それでは申し訳ないと思い、もう一点選んでもらってと夫とこっそり話しをしました。すると「あれも欲しい、これも欲しい」とねだり出し、合計４点もの照明を買うはめになりました。ショックだったのはそれまで信頼していた義姉が、私達に買えるだけ買わせようという態度をとったことと、日頃あれだけやりくりしている姿を見ているはずの夫が私との話を無視して義姉のおねだりをあっさり了承したことです。なんだか今まで頑張ってきたのが馬鹿らしくて情けなくて…。義姉にも会いたくありません。どう気持ちを持ちなおせば良いでしょうか？

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くやしい気持ちわかります

注意

2005年03月25日 17:52

祝う気持ちはあるのに、図々しい態度をとられるとガックリきちゃいますよね。今後この義姉さんに要注意ですよ。スキあらばまたおねだりしてくる可能性大です！！私は正月に義兄夫婦の家に行き、奥さんと甥は留守だったのですが、甥にお年玉をあげるつもりで用意して行きました。しかし渡す前に｢お年玉くれ｣って言われたんですよ！！呆然としちゃいました。本性がチラッと見えた感じで、それ以来見る目が変わってしまいました･･･そうそう、ご主人には食事で仕返ししましょう！｢4点も購入されて食費がなくなりました。毎日、納豆ご飯のみです｣

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日頃の精進がでる

にゃぁ

2005年03月26日 20:03

なぜ、初めに予算を言わなかったのですか？姉弟でも、予算も言えないほど、日頃、スムーズなお付き合いができていないのですか？あと、男は、面子に拘る動物です。これもあれもと言われてから、断るなんてできない動物です。義姉さんと絶縁しても、夫さんのお友達との間で面子に拘るシーンがでてくれば、同じような行動をしますよ。トピ主さん、うまく、夫さんを操ってくださいね～。

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わかります！

ちぢみ

2005年03月27日 00:09

むかつきますね～私は義母に母の日に２０万のトイプードルをねだられました。渡したとき礼の言葉なしです。やっぱり旦那様に償ってもらいましょう。毎日卵かけご飯です。あ～思い出してはらわた煮えくり返ってしまいました。

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金額はおいくら？

すずめ

2005年03月27日 00:32

あれこれと数点買わされた感じが強いですが、トピ主さんが最初に考えていたお祝いの金額はどれくらいで、一緒に買いに行ったが為にあれこれ買わされた金額はいくらだったのでしょう？例えばですね、最初に考えていた金額が1万円程度で実際に支払った金額が4万くらいになったというのなら仕方が無いかなと思うから。最初に考えていた金額が3～5万くらいで実際に支払った金額が10万以上となったというのならずうずうしい義姉って感じがしないでもないですが… 兄弟姉妹の新築祝いの相場は３～５万と言われますがいかがでしょう？

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だったら

キッチン

2005年03月27日 10:34

品物ではなく始めからお金でお祝いすればよかったんじゃないですか？それがうまくいくと思います。品物でお祝いしたければ上限をつけるとかもっと先を予想すべきだったと思います。次回は賢くいきましょう。

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リベンジしました

わたしのばあい

2005年03月27日 12:38

これからも同じことがあるとおもいます。うちは、義母ですが、義姉は確信犯。最初が肝心。ガツンと頑張って下さい。夫の姉も、弟に夫も置かれている現状を知っているはずなのにそんな事をするなんて承服できません。夫に責任をとってもらいます。自己責任です。夫が必要なものを買うとき、「ない」言い切る。お金がなくて夫が泣きついたら「お金有りません！！」「どうしたらいいの？」「お小遣いは当然ナシ」（予算オーバーした分÷夫のお小遣いの月数）言い渡す！！ご飯もそれこそ他の方がレスされたように納豆ご飯。夫が文句いったら「今後は勝手なことはしないこと！！」厳命しましょう。義姉の家に義兄在宅時にいき「うわ～素敵。私のところは夫がご存知の通りですけど、頑張った甲斐あったね。○○さん（夫）。かなり予算オーバーしちゃったからお小遣いナシなんですよ～。」満面の笑顔で言い放つ。そのぐらいのリベンジしか考えられません。

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総額で

レナ

2005年03月27日 18:41

どのくらいになりますか？　何点であるかに囚われることよりそちらが気になります。兄弟なので　友人や叔父叔母の立場より多い祝い額になるのは仕方ないと思います。うちが新築した時は　弟から１０万貰いました。そして弟が新築した時は１０万持って行きました。差し引きとしてはとんとんですよ。　涙さんが新築した時同額程度貰えばいいのでないでしょうか？（私も１０万を越していると涙さんのようにむっとくるかな。）あらかじめご主人と金額を打ち合わせていけばよかったですね。でも　もう出してしまったことなので　これを上手く次に生かせていけるようさっぱりとぐじぐじ言わず恩を売っておいた方がいいのでは？「私のやりくりのおかげでしょ。お姉さんにも充分でなお祝いできたからいい顔できたでしょ」と少しお尻に引く加減を増したらどうでしょう。

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そういう時くらいビシッと言えば？

なんだかな

2005年03月27日 20:47

状況的に言いづらいだろうな、とは思います。でも・・・お義姉さんは確かに図々しいし、旦那さまも甘い。でも、二人がそんな調子ならトピ主さんがしっかりするしかないでしょう？イヤな役回りだと思うけど。でも買ってしまった後でグチグチ言うくらいなら、その場で何としても回避するしかないと思う。最初に旦那さまに「予算はこのくらいで・・」と伝えておくとか、途中で「もう無理だよ！」と耳打ちするとか。それでも無視して勝手に買おうとしたなら、お義姉さんに言うしかない。「ごめんなさい、せっかくのお祝いなのに・・でも予算オーバーなんです」って。その結果、トピ主さんが悪者になってしまうかもしれないけど、たかられた！と不愉快な思いをするよりはいいんじゃない？親戚だろうが旦那だろうが、毅然とした態度で断らなきゃ。

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それは悔しいね。

なお

2005年03月27日 20:53

涙さんとっても悔しい思いをしましたね。お祝いの気持ちが踏みにじられた感じが伝わってきてわたしもメチャクチャ悔しい！！それにしても注意さんナイスアイデア！！！それなら旦那さんに可愛い仕返し程度ですみますもんね。そしてご飯で浮いたお金で自分にご褒美しちゃいましょうよ！！

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なんで言いなりになるの？

握り飯

2005年03月27日 21:01

お義姉さんが「あれもこれも・・」とおねだりした時点で、「そんなには無理です（笑顔）」と言えばよかったのに。旦那様には「あれはやりすぎ！」ときつく言い聞かせましょう。家計簿つけてるかどうか知らないけど、一度収支をきっちり書き出して、現実を突き付けてやりなよ。貴女がしっかりするしかないよ。次からはきちんと断ればいいだけ。遠慮する必要はないですよ！

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それはくやしいですよね

うーん

2005年03月27日 23:09

旦那様はプライドがあって、「とてもここまでできない」とは言えなかったのではないでしょうか。トピ主さんのやりきれないお気持ちはお察ししますが、旦那様を責めたり、お義姉さんを非難しては、トピ主さんの正当な言い分が伝わらないと思います。だけど、我慢してなかったことにするのもいけませんよね。主張されてはいかがでしょう。大切なお義姉さんなのだから、自分もお祝いしたい気持ちを十分に持っていた。けれど、自分たちの生活レベルで出来る範囲を超えていたと思う。毎日必死にやりくりしている身としては、あなたがあっさりそれに応じたように見えて悲しかった。日頃の私の努力を尊重してくれていないような気がしてしまった。誤解されたくないけれど、ケチで言っている訳じゃない。当然のように予算外の物を言われたお義姉さんの態度にも、私に相談なくＯＫしたあなたの態度にも傷ついてしまった。これからもうまくやっていくために、今の自分の気持ちをわかってほしい。ふたりの生活なのだから、今後は私の気持ちを確認してほしいということはおっしゃった方が良いように思います。

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具体的に金額を示せばよかったですね

えーっと

2005年03月28日 08:28

あと１点・・・といっても、１０万円の物を選択されても困りますよね(極端な話ですが)。共に買い物に行き、先方に決めてもらうような場合は、具体的に金額を示すのが良かったかも。お義姉さんの態度も確かに厚かましいとは思いますが、「まだいいですよ」と言われて気が大きくなり、調子に乗ってしまったのかも。最初は一応、遠慮されていたのですよね。「私たちは、些少で恐縮ですけれど、○○円程度のお祝いならさせていただけるかなと思っていましたので、まだ予算内なんです。よろしかったら、あと少し選んでいただいてもと思います」みたいなことを言えば、あと残り○○円は良いんだなと理解してもらえますよね。

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逆の立場であったら、どういたしますか？

kink

2005年03月28日 10:01

逆の立場でしたらトピ主さんはどういたしますか？仮の話として、あなたの弟さんの新築祝いに奮発してあげたくなりませんか、それともケチな旦那の意見に従いますか？血の繋がった兄弟姉妹と他人である伴侶とは心の繋がりが違うものです。姉貴として弟にお祝いの大サービスをしたいと思いませんか？

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本当は反対のほうがいいような…

わからん

2005年03月28日 11:17

誕生日、結婚式、出産、快気祝いなどは周りがあげたほうがいいけど、「皆様のおかげで家が建てられました」ということを発表するなら家を建てられるぐらい金銭に余裕のある新築した側が周りの人に挨拶を込めてプレゼントしたほうがいいような…。自分がそこに住むわけでもないのになんでプレゼントしなきゃいけないんだろう…。

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次から失敗しないように

りん

2005年03月28日 11:59

初めは、ひかえめに1つ選ばれた後、もう少し買ってくださればと夫さんから義姉さんに言われたのですよね。涙さんが、夫さんにもう１つと言われなければ、夫さんだってそれ以上義理の姉さんには言わなかったはずです。　妻からもっと買ってあげてと言われれば、場のふんいきもあり、義理のおねえさんも普段なら実情を知っているので言わなかったのに、場の雰囲気に飲まれたのかもしれません。涙さんが、その状況を作り出したのです。義姉さんにしたら弟夫婦はかわいい存在です。また一緒に買い物にいくくらい仲がよいのですよね。そうしたらまた義姉さんにごちそうになる機会もあるでしょう。プレゼントする金額を最初に夫婦で決めておく。夫からみたら実姉ですので、普段のおつきあいも自分たちの上限を決めておく。そうすれば、今回のようなことはないでしょう。失敗したことを相手のせいにしないで、次回から失敗しないようにすることです。

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性格が出ますよね

すすき

2005年03月28日 13:42

お義姉さんの性格が浮き彫りになってしまっていますね。これから長いお付き合いになると思いますので今回は仕方ありませんが、次回からは絶対自分からは『～してあげる』というようなことは言わない方が無難かと思われます。言葉尻を巧みに利用してつけこんでくるタイプは本当に要注意です(自分の親戚だった人にも山ほどいるのです！) それから、旦那さまにも注意が必要かと…このままでいくと外面ばかりを気にするタイプになりかねません！(外からみれば太っ腹でなんでも引き受けてくれるいい人。という評価を得られるようになり、本人的には気分良くすごせるかもしれませんが家の中が大変なことになっている…というのはよくある話なので)一時の怒りにまかせるのではなく、彼らの性格を分析して最悪な方向に行かないよう今のうちに軌道修正なり対策を講じるなりしておく必要があるかと思われます…

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トピ主です

涙

2005年03月29日 11:03

注意さん、レスありがとうございます。本当がっかりしますよね、そういうあつかましい態度を見せられると。私は今までそういう事をしてきた相手とは縁を切ってきました。注意さんが言うとおり、そういう人はこちらが言えないのをいいことに度々おねだりするようになりますから…。それが義姉なんて、本当、頭を抱えてしまいます。ただその時、義実家全員との食事の約束があったにも関わらず私が自宅へ帰ってきてしまったので、義母はおかしいとは思っているようです。夫も私がひとしきり泣いた後、無気力になっているのを見て義実家へ行こう等、言わなくなりました。（今まで義実家へ週１ぐらいで義姉を含め、夫の家族が集うのが習慣になっており、私は行くのが嫌でたまりませんでした。）夫の今後の様子を見て対応を決めたいと思います。落ち込んでいる時に注意さんのレス、本当にうれしかったです。ありがとうございました。

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お返し？

denden

2005年03月30日 10:44

だんなさんは独身時代義姉さんにさんざん買ってもらっていたとか。

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本当に「強要された」んですか？

せんたくばさみ

2005年03月30日 16:10

う～ん、ご主人とお姉さんとのやりとりに問題があるような気がしますが、どうなんでしょうか？あなたはご主人に「もう一点」と言ったのでしょうけど、ご主人はそうは言ってないんじゃないかな？という印象を持ちました。そのあたりをご確認の上発言された方がよろしいのでは？お姉さんすっかり悪者ですけど、私はそうは思いません。トピ主さんが「強要された」という思い込んでるだけですよね？本当にむりやり買わされたんですか？ちゃんと意思表示しましたか？お姉さん強要していないと思いますけど。あれもこれもと言うのをそばで見てたのなら「で、そのうちどれがいいの？ひとつ選んで」という言い方でもすればお姉さんだって気付いたと思うけどな。せっかくのお祝い事。あとからぐたぐた言うのはやめましょうよ？お互い様ですよ～。

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ちょっと甘いかな。

濃い牛乳

2005年04月01日 02:10

欲しい物があっても我慢して節約に励んでいるのに・・という思いがあったのでしょうけど。でもね。断る事はできたんですよ？というか、そういう家計の状態なら、断るべきだったんじゃないかしら？義姉が相手だと言いにくい、旦那が勝手にした事、等いくらでも言い訳はできますけど、それはあくまで言い訳。貴女がもっとしっかりしていれば、回避できたかもしれないんですよ。そこは自分も考えてみなきゃ。「相手が悪い」と相手のせいにするだけでは、何も変わらないと思う。同情してくれる人の意見しか、聞く耳もたないタイプではないですよね？

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トピ主さんのレスにガクッ…。

今回匿名

2005年04月01日 13:22

あくまでも私の主観なのですが、兄弟などの新築祝だと１０万くらいは常識の範囲（決して私の暮らしは楽ではありません）なので、そのお義姉さんのことは、あり得る話かなという気がします。（強要するのはいただけませんが…）しかし、トピ主さんがそれによってスネて泣いてみたり、皆との約束を破り食事に出なかったりしたのは、これはもはや大人の態度としていかがなものか、と大いに疑問であります。これからの旦那さんの態度で義実家との対応を考えるとのことですが、私なら「これからの妻の態度で今後の夫婦関係を考える」となります。

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トピ主です２

涙

2005年04月01日 16:44

皆さん、沢山のレスありがとうございました。にゃあさん、今まで義姉との関係は良好でした。確かに予算は事前に伝えませんでしたが、「これだと安いから廊下か玄関の照明をもう一点選んで。」とは伝えました。まさか「両方、欲しいんだー。廊下は一階と二階ペアが良いから二つね。いいでしょ？悪いね、申し訳ないねー。」と言ってどんどん選び始めるとは思いませんでした。ちぢみさん、ちぢみさんの額だと私達の家計では到底無理なので反対に断われたかもしれません。（笑）すずめさん、レナさん。確かに相場は３～５万で、身内はもっと高額になる場合もあると思います。ですが私はお祝いは自分達のできる範囲でしてあげられればと思っています。またうちの冬からの出費が、学生時代の年金の支払いを皮切りに、義弟の出産＆新築祝い、専門学校の費用と夫側の出費で総額２００万近くあり、貯蓄ほぼ０の状態で義姉の新築祝いを迎えました。ただレナさんが言う通り、夫婦で予算を事前に明確にすべきだったと思います。普段、家計に協力してくれる分、わかっていると思ったのが甘かったです。

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トピ主です３

涙

2005年04月01日 17:22

キッチンさん、結果論としてはそうです。こんなに後味の悪い思いをするのなら現金でお祝いすれば良かったし、これからはそうせざるをえないを思います。わたしのばあいさん、義姉は確信犯、そうですね。夫に「最近、義実家へ行こうって言わないね。」と聞いたら「あの時、涙の顔はかなりひきつってたの、自分も義姉もわかってたのに押し通したから。悪いと思ってる。」と言われました。また通帳の残高を見て愕然としていたので、私は「二人の生活続けるの、難しいかもね。」と追い討ちかけときました（笑）なんだかなさん、握り飯さん、「夫が言えないなら自分で言う」事に関しては今まで何度も夫と話し合いをしてきました。週１で義実家は行く件も「私は一日も早くきちんと職に就いてほしいから、勉強を最優先に考えて、行くのをせめて月１にしてほしい。言えないのなら私が言う。」と伝えていました。夫は「涙が言うと角が立つ。義実家とはとにかく仲良くやってほしいから、そういう言いにくい事は全部自分が言う。」と言っていました。でも今は正直、その点に関して信頼できずにいます。同じ状況になったら、悪者になっても自分で言うつもりです。

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トピ主です３

涙

2005年04月01日 18:42

なおさん、気持ちをわかってくださって嬉しいです。覚悟して結婚したとはいえ、夫の結婚前の年金の支払いなど予定外の出費もあり、自分への褒美なしに働き続けるのは正直つらい時もあります。これからはあまり我慢しないで少しは自分へ投資しようと思います。今回の件で私のへそくり、５００円玉貯金まで総動員させてしまったので…。うーんさんのレスは私がまさしく言いたかった事です。同様のことを伝えましたが「あの時、確認したら涙が悪者になってた。」と言われました。「それでもあっさり許可されるより良かった。もう義姉にどう思われようが構わない。」と伝えたら黙ってしまいました。夫自身も考えあぐねているようです。えーっとさん、どういう意図かわかりませんが確かに初めは安いものを選びました。遠慮したのでしょうか？ただ後からはもうお祝いにケチ付けたくない私達の気持ちを利用されたとしか思えません。えーっとさんの様なスマートな言い回しがその時できていたらと思います。勉強になりました。 kinkさん、逆の立場なら私は生活できる範囲でお祝いしてあげると思います。私はケチですか？奮発しようにもない袖はふれない、ただそれだけです。

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最後です

涙

2005年04月01日 19:36

わからんさん確かに私達の家庭はこういう状態ですので家を購入する計画はありません。ただ新築を購入した義姉を気持ち良く祝ってあげたかったです。りんさん１つ目以降、場の雰囲気は正直、最悪でした。あの時、私は完全に固まってしまい、返事もろくにできない状態だったにも関わらず義姉は知らぬふりをして選び続け、購入にこぎつけました。新築を購入して経済的に苦しかったかもしれませんが、苦しいのは私達も同じ。夫に収入が数万しかない事もわかっていたのに…。自分さえ良ければいいという感じがぬけず、今でもたまらなく嫌です。かわいい存在なら、なぜ尚更、ないがしろにしたのでしょう？私が失敗したと思うのは義姉を信頼して金銭に関して無防備だった点です。よもやお祝いを相手からねだられるとは思いもしませんでした。すすきさんそうですね。もう二度と言うことはないし信頼もしないと思います。またこれからの義姉とのお付き合いは最小限に留めるつもりです。どこでまた利用されるかわかりませんので…。当初、動揺して泣いたりもしましたが、今は夫の様子を見て対応を決めようと思っています。アドバイスありがとうございました。

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追加です

涙

2005年04月03日 11:03

dendenさん、私達はつきあいが長いのですがそういったことはありませんでした。せんくばさみさん、「もう一点」と、夫は姉に話していたし、私も聞いていました。言っているにも関わらずそれ以上を要求されたため、このトピをたてたわけで、思い込みで発言しているのではありません。お祝い事にケチつけたくないのは、私達も一緒です。その気持ちを利用された事が一番悔しく思います。また私もあとからぐだぐだ言いたかったわけではありません。トピをたてたのは皆さんの、こんな時の対処法と気持ちの切り替え方を知りたかったからです。おかげで良いアドバイスを沢山いただきました。皆さん、ありがとうございました。

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結局

がっちゃん

2005年04月04日 16:13

義姉さんが悪いのではなくて、自分に支払う力がないのに、大きな態度で買ってしまった旦那さんが悪いのでは？トピ主さんの悔しい気持ちも分かりますが、その後のレスを読んで、みんなで集まったのにもかかわらず帰ってしまうあたり、おねだりする義姉さんと同じくらい自分勝手な行為のように感じられます。総額でいくら位買ったのかも気になりますし。

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大変ですよね

まーいー

2005年04月04日 16:39

少し厳しい意見もありますけど、わたしはトピ主さんの気持ちわかります。うちは義妹です。（わたしより４歳上）うちもトピ主さん宅と同じようにダンナの収入がアルバイト程度なのでわたしも働いてやりくりしています。姑が同居しているので、近くに住む義妹が子連れでよく来ています。来ると決まって夕食を食べて帰ります。義妹の子供はデザートまで要求します。週末は朝来て朝昼晩の食事とお風呂が終わると帰ります。食費はもちろんうち持ちで、準備から片付けもわたしがします。家族で遠出するときは義妹と子供がもれなくついてきます。（義妹の旦那さんは仕事が忙しくて休みがあまり取れないらしい）姑も義妹もうちの家計が苦しいのを知っていますが遠慮ナシです。ダンナは妹だからしてやるのが当然と思ってます。最初は慣れない同居で円満にしなければ、と黙って耐えていましたが、爆発しましたよ。今子連れで家出しています。トピ主さんも旦那さまをねばり強く説得していってください。がんばって！！！

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トピ主さんがかわいそう…

ぽぽん

2005年04月04日 16:43

>夫は夢を追いかけて努力奮闘中で毎月の収入はバイト代程度、日々の生活は私が支え、苦しいですがなんとかやりくりしてやっています。レスしてる人のほとんどは、ここを読み飛ばしてないですか？私もトピ主さんと同じような立場にあるので、お気持ちはよく分かります。子どもを持ちたくても持てないし（私が働かなかったら生活はどうなる？）、そうやって「自分が家計を支えて頑張っている」のに、ご主人がホイホイとお姉さんの新築祝いにお金を出してしまったんですよね？考えてみれば、そのお金は、トピ主さんが稼いだも同然なのに…。だから余計、ショックも大きかったのだと思います。さぞ、心が痛んだことでしょう。私は、ご主人と義姉さん（トピ主さんが家計を支えているということを知っていてなのだとしたら、本当に図々しいです）が悪いと思います。トピ主さんがショックを受けるのも無理はありません。

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年下にねだれる義姉にびっくり

こう

2005年04月07日 15:34

兄弟・お祝いとはいえ、年下に負担かけるなんて・・・って思います。私だったら、お祝いの気持ちだけでいいって思うし、せっかくの好意だから一つ選んで、他にも勧められても、｢ううん、これだけで充分よ、すごくうれしい｣と言って断ります。もし成行き（？）で思った以上に負担をかけてしまったら、なにかお返しをします。物やお金でなく、食事を奢るとか、旅行のお土産とかでもいいと思います。

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