親友に絶交したいと言ってやりたい

レス17

（トピ主 4 ）

🐱

はぁ

2010年09月27日 10:30

ひと

現在２８歳の、はぁ（女性）と申します。私にはもうかれこれ２０年近く付き合いのある友人（親友）がいます。ですが年々彼女の正論をかざす割に矛盾した行動や言動に人間性を疑うようになりました。というよりも彼女の事を信用できなくなってきています。もともと彼女は自分の話ばかりをして他人の話には興味がないっていう所には私も長年の付き合いで気づいています。正論をかざしてるだけあって、人の話を聞いてる時は本当に親身になってくれ、かなり大げさと言っていいほどに大きくうなずいたり、オーバーなリアクションをします。最後には必ず私の事を一番の親友なんだからいつでも連絡して欲しいと、何かあればいつでもかけつけると、それこそが親友だと言います。でもこの間、とうとう私も心底寂しい気持ちになりました。それは私の話した内容を全く覚えていないという事なんです。これまで何度かそういう事もあり、たまっていた気持ちがあったというのもあるでしょう。もうがっくりときてしまいました。わざと知らない振りでもしてるのかと言うほど、覚えてないんです。何回も繰り返して話している内容、プラス私にとってとても重要な内容だったので信じられない気持ちでした。そして腹が立ってしょうがないのは彼女の心のこもってない謝り方です。明らかに口だけという感じがしてなりません。電話を切った後にもこれまでと同じように（本当にごめんね。これからこういうところは直すね。）と送られてきました。これまで数えきれないほどこういう事があり、その度に長い付き合いに免じて許してきましたが今回（内容は伏せますが）は許せない気持ちです。絶交したいと言ってやりたい気分ですが、こういう風に思う私っておおげさでしょうか。

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言わないほうがいいと思う

大げさじゃないよ

2010年09月28日 11:51

こういう人って自分が言われたことは覚えてて根に持つタイプだと思うから、徐々にフェードアウトするのがいいと思います。何か文句言ったら、こんなこと言われたーとかって被害者ぶって周りに言いふらしそう。もう悩み事は話さない。頼りにしない。彼女の言うことは真に受けない。親友でも、合わなくなってくるのは不思議じゃないですよ。大人になれば、価値観は変わってきますから。

トピ内ID：5874340653

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まぁまぁ、そんな怒らないで。

☂

雨ふらし

2010年09月28日 11:51

なんか子供っぽいね、絶交するって宣言するのですか。小学生の頃そんな事あったな。疎遠でいいのじゃないですか。

トピ内ID：1716848718

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ただ距離をおきましょう

去る者は追わず

2010年09月28日 13:00

そういう事は言わないで、逆に、自然に距離を置いて離れて行っては？少し前から、あまり貴女への共感は無かったみたいだし向こうは口先だけで、「相談してね」と言っているだから。（行動を見る）「絶交します！」などと言う価値もないし。そんなことを言うと、貴女の人間としての価値を下げますから。 20年も友達だと、大人になるにつれ境遇が変わり、友人関係も質の変化を経験しますから、それも自然です。

トピ内ID：7545516927

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別にいいと思いますが・・・

⚡

酷暑

2010年09月28日 17:19

別に大げさとは思いません。トピ主さんが嫌なら距離を置けばいいと思いますよ。ただ、気になったのが、＞何回も繰り返して話している内容、プラス私にとってとても重要な内容だったのでというところ。今までに何回も同じ話をしてたことがあるのですか？年寄りの会話じゃあるまいし、聞かされるほうはうんざりなのでは？ご友人がトピ主さんの話を真剣に聞いてないことがあるのは、もしかしたらトピ主さんの話題や話し方にも問題があったのでは？

トピ内ID：9977813654

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その人、自分大好き人間なんだろうな

pina

2010年09月28日 15:37

20年来の親友がいて、悩みを打ち明けてくれて、それに対して的確に答えている私・・、みたいなものを客観的にとらえて、グッジョブ自分とか思っている人なんじゃないですかね。悩んでいる内容なんてどうでもいいの。その悩みによって親友が死ぬほど苦しんでいたってどうでもいいの。悩みを打ち明けてくれた時点でもう自分主役ドラマが始まっているんですよ。だから内容なんて聞いているようで聞いてない。ほとんど覚えてない。ま、相談するだけ時間の無駄ですね。でもいきなり絶交は相手も面喰らうから、覚えていないと言われた時点で｢あんたに何か相談するのやめるわ｣と一言。そこから自然にフェードアウトですね。

トピ内ID：2623533352

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大人気ない

RAS

2010年09月28日 16:20

彼女にとっては興味のない事だったのでしょう。人間そういうもんです。親友だからといって、あなたの悩みの全てに全力で関心を持てというのは望みすぎではないでしょうか。そこまで彼女のことを理解しているのであれば、トピ主さんは相談相手を選べば良かったのです。人間それぞれ向き、不向きがあります。相談内容に応じて相手を選びましょう。２０年来の親友とは得がたいものです。失うと取り返しがつきませんよ。

トピ内ID：6725220646

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知ってます！

かつ

2010年09月28日 18:20

私の知ってる人でしょうか？同じ年齢だし驚きです。その人なら「二度と関わらしないで」と言いたい人物です。お気持ちは十分に理解出来ますが、トピ主さんの悪評を言いふらしたり逆恨みされたりする可能性もありますので、今後は一切接触しないで放置しておけば良いと思います。着信・受信拒否しておき、月日の流れの中ご自分の気持ちが徐々に変化すると思いますので、また連絡が取りたくなれば解除すれば良いし。拒否することで音信不通になるなら、そこまでの人物。拒否しても誠意ある謝罪等あるなら嬉しいことだと思います。ちなみに私の知ってる人は全く謝罪もせず、ふてぶてしく歩いてます。

トピ内ID：4832432524

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で、トピ主さんと付き合うと、その友人にはどんなメリットが？

リオネル

2010年09月28日 19:55

親友というのは、一方通行ではないですよね。他人の話には興味がない人なのに、とりあえずトピ主さんの話は親身に成って聞いてくれる。トピ主さんは、この人に何をしてあげられるのですか？あるいはしてあげたのですか？自分にとって大事な話なのに覚えてくれていない。だから絶交する。これって、トピ主さんの一方的な都合ではありませんか？この友人のことを人の話に興味がない人と言ってますが、トピ主さんはこの友人に興味があるんですか？どうも、自分が一番大事なのはトピ主さんも同じ、という気がしてなりません。

トピ内ID：5269936909

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レスをくれた方達へ　

🐱

はぁトピ主

2010年09月28日 19:55

大げさじゃないよさんー確かにこの上被害者ぶられては逆効果ですよね。大人になれば価値観は変わる。。本当にそうですね。雨ふらしさんー確かに（笑）宣言する事って子供じみてます。何かがつんと言ってやりたい気持ちになってしまって。。去る者は追わずさんーそうですね、アドバイスの通り、こんな事を言うと自分の価値を下げる事になりますね。 pinaさんー本当、彼女主役のドラマって感じ！それまさに当てはまります。 RASさんー相談相手を選べば良かったっていうのはその通りですね。自分からストレスを生み出したようなものです。彼女に全力で感心を持ってほしいとまでは思っていませんでしたが少なくとも何度も話した内容は覚えていてほしかったのです。みなさんこんなくだらない質問い対して丁寧にレスをくださってありがとうございます！絶交したいだなんて子供じみた宣言はしない事にしました笑今は少し彼女と距離を置き、彼女には何も望まない事にしてみます。そしたら彼女の見方も少しかわるかな。。

トピ内ID：4817291471

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レスをくれた方達へ　２

🐱

はぁトピ主

2010年09月28日 19:55

酷暑さんーすみません、私の説明不足です。’何回も繰り返して話している内容’ではなく要は私の話に出てくる人物の事なんです。なので厳密に言えば’何回も繰り返し出てくる人物’ですね。ただ酷暑さんの言われてるように私の話し方に問題があるのではないか。という風に考えてはこなかったものですから、１００％彼女のせいと怒るのは間違っているのかもしれません。

トピ内ID：4817291471

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相手に期待しすぎ

さんすけ

2010年09月28日 19:55

〉絶交したいと言ってやりたい気分ですが、こういう風に思う私っておおげさでしょうか大げさというよりまず幼いですね。長年の友達といえど他人です。あなたがそうであるように、みんな自分のことで手いっぱいなのです。お友達に悪気はないと思いますよ。興味も無い人の話を一応聞くだけでも、かなり優しい人なのでしょう、そのお友達は。距離を置く方がいいですよ、お互いのために。絶交したいならしてもいいと思いますが、20年来の友達なんて今後は出来ないと思いますよ。そういう貴重な存在をカッとなって切って捨てても、後悔するのはきっとトピ主さんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3433228329

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愚痴を覚えていろと？

ppka4

2010年09月28日 23:23

嫌な顔一つせずに、何度も同じ愚痴を聞いてくれた人間に対して、絶交してやりたいですか。そうですか。まあ、「オーバーなリアクション」「を一番の親友なんだからいつでも連絡して欲しい」「何かあればいつでもかけつける」なんてぇのが本当だとすると、その人はかなり自分に酔いやすい劇場型の人間でしょうから、需要と供給が合っていて良かったんじゃないでしょうか。他人の愚痴を聞かされるほどの苦痛なんて、滅多にあるもんじゃないからね。他に愚痴を聞いてくれる人間はいないでしょうから、元親友の代用品を教えてあげます。ICレコーダーを購入してください。これなら嫌な顔もせずに下らない愚痴をいくらでも聞いてくれますし、トピ主さんが忘れさせない限り、一言一句違わずに覚えていてくれますよ。良かったですね、解決して。

トピ内ID：7348437005

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レスをくれた方達へ　３

🐱

はぁトピ主

2010年09月28日 23:23

かつさんー同じような人、かつさんの周りにもいらっしゃるようですね。こちらから連絡するのをしばらくやめて、それに対して知らんぷりされるようならそれまでですよね。私もカッカしているものですから月日が流れ気持ちがいい方向に変化し冷静に対処出来るようになればと思います。

トピ内ID：4817291471

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私の場合

😨

ルッコラ

2010年09月29日 11:27

私も15年位付き合ってる友人がいて、その友人に私は人の話を聞いて無いし、自分が興味ないことはスルーだよねと最近言われ、自分自身ちょっと反省してました。確かに…。それから少し自分自身で気をつけてると、その友人もハッキリ言って私の話なんて聞いて無いのです。ただごまかしがうまいだけ。私は素直？なのかあれ？そんな話聞いた？と口出してしまうが友人は言わないだけ多分スルーしてると悟りました。しまいには人の相談や愚痴なんてハッキリ言って所詮他人事だし、私には関係ないからねぇ～とあっさり言ってました(本人は悪気は無いと思います)私の話も今までそう思ってたんだぁとちょっとショックでした。普段はそんな感じではなく、ある意味世話好きくらいの人なのに…その一言以降私はテレビ番組の話など当たり障りの無い話しかしなくなりました。縁を切るとかじゃなく相手に期待しない、適当な距離を保ってお付き合いしたらどうですか？私はそうしてます。真面目な悩み事を相談する人はこの友人では無いと悟りました。

トピ内ID：2944405139

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もし、ですが。

🐷

多元論

2010年09月29日 13:06

その親友さんが、彼此２０年近くも貴女の愚痴なり何なりを聞かされていたとすればどうでしょう。｢またか…｣と思いますよねきっと。お互いがそう思っている可能性はありますね。いつもどのような内容を話しているのか一度整理してみて、同じことを何度も言っている、暗い話が多い、相談するだけして親友の助言が全く行動に反映されてない、等であれば貴女も考え直す必要があると思います。それだけの付き合いの中で、どちらか一方だけが悪ということは少ないと思います。何せ２０年も付き合いがあるのですから似てるのですよ、色んな意味で。

トピ内ID：2089399850

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レスをくれた方達へ　４

🐱

はぁトピ主

2010年09月29日 15:11

リオネルさんー何をしてあげれただろう。。でも彼女に対して友達として誠実に対応をしてきたつもりです。（例えば夜中に彼女から電話、翌日は仕事の場合でも悩みであれば何時間でも聞いていたし、私の彼女への理解不足でされる態度だと思い、彼女の趣味（結構特殊）につき合ったりもしてきました。）でもひとりよがりだったかな。。私自身自分の事が一番大事というのは事実ですし、それは他人も同じなのは理解しています。さんすけさんー悪気はない。そうかもしれないです。そして私自身自分の考えが幼いという事を自覚しなくてはなりませんね。確かに後悔するかもしれないです。 ppka4さんー私が彼女に話した内容というのは厳密に言えば愚痴ではないんです。嫌な顔ひとつせずに聞いてくれた事に関してはちゃんと感謝しなくてはですね。ICレコーダーは私には全く必要ないです。

トピ内ID：4817291471

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イヤならやめれば？

らみれす

2010年09月30日 10:26

トピ主さんが彼女との付き合いがイヤだと思うならやめればいいんです。友達付き合いなんですから。誰かから強制されたわけじゃないでしょ。

トピ内ID：3683123657

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