社宅から同じ小学校へ通っている子が何人かいます。「もうすぐ、Ａ子ちゃんのお誕生会なの」と娘は嬉しそうでした。「そう、プレゼント何にする？」と親子で嬉しかったのに、誕生会の数日前に「Ａ子ちゃんのプレゼントを買いに行く？」と聞くと、娘は声をしゃくりあげて泣き出してしまいました。「私だけよばれなかったの」Ａ子ちゃんが言うには「私はよびたかったんだけどね。ママが招いてはいけないっていうの。Ｒちゃん（娘）を招くぐらいなら家で誕生会をしないっていうから」我が家は引っ越してきて１年半で、Ａちゃんと外遊びをしてもお互いに家に遊びに行ったことはありません。それなのにどうしてこんなひどいことを言われないといけないのかわかりません。今後、社宅の方々とどう付き合っていけばいいのかわからず、頭を抱えています。

娘だけ招かれなかった誕生会 | 家族・友人・人間関係

私もですけど

はるちゃん

2005年03月25日 23:28

私も小さい頃、そういう体験がありました。あ、私一人だけ呼ばれてない・・。って悲しかったけどその日は母が私を連れてデパートに連れて行ってくれて楽しく過ごせたのでそのまんま乗り越えられた記憶があります。そして少６の娘がそういう目に会いました。悲しそうでした。でも私はそのおうちの都合もあるから悲しがることないよ、とその日は娘をつれてレストランに行きました。そして娘の誕生会ですが誰を呼ぶ？って聞きますと考えた末にその子も呼ぶと言って招待状を書きました。当日、とても楽しくすごせました。意地悪な気持ちとかひがんだ気持ちが出てきてしまいがちだけれどそういうことは子供とは話さないほうがいいと思います。やさしく子供を見守って元気付けましょう！言われたこととかあまり深く考えない方がいいと思いますよ。

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それって

本音

2005年03月26日 00:32

子供同士の問題じゃないのでは？トピ主さんがそのお母さんによく思われていないとか、旦那さん同士でなにかあるとか、何か心当たりはありませんか？

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招きましたか？

ゆゆ

2005年03月26日 02:26

Ｒ子ちゃんのお誕生日にＡ子ちゃんを呼びましたか？＞お互いに家に遊びに行ったことはありません。ってことは、招待してないですよね。普段、仲良くしているお友達でもお誕生日に呼ばれなかったお友達はこちらも親の判断で呼びません。悪意があるわけではなくてお誕生日会＝プレゼント持参ですよね。こちらからはあげてもいないのに呼んだらもらうから悪いなぁ・・・と思ってしまいます。子供は勝手にあっちこっちに誕生日会のことを言いふらしますけど呼べる人数にも限界がありますしそんなにいっぱい呼べないからお誕生日会ヤメ！ってことを言ったのかも。子供がそんなことを言ってしまったことを相手の親は知らないでしょうからそ知らぬフリして、次のＲ子ちゃんのお誕生会にみんなを招待してみたらきっとＲ子ちゃん喜びますよ。

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彼女が気にならなくなるほどに、知識を増やし、智恵を増やすこと

恭子

2005年03月28日 18:11

なんとなく、トピ主さんがやさしいから、自分の至らない面を、努力に向けず、トピ主さんを苦しめることに、エネルギーを使っているような女性の感じがしますが、でも、周りのお母様よりも、トピ主さんは、学歴、家事の技術とか、お稽古ごと、 etc…、叶わない面がありませんか。その箇所の補充が必要だとおもいます。心理学のお勉強も必須だとおもいます。彼女が気にならなくなるほどに、自分の能力を上げれば、お子さんにも、影響されて、そちらの社宅の交流にも、対処できるようになっていくと思いますよ。言うまでもなく、子供って親をみているから。親の力を吸収して、強くなれます。机上の空論、って思われるかもしれませんが、結局、問題意識を持った側が、変わらないと、というのは会社だってどこでだって、基本の考えなのでは？彼女が気にならなくなるほどに彼女よりも、賢くなることです。

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気にしない！

さぽりめんと

2005年03月28日 19:01

家の場合、私が娘さんのような立場でした。社宅だとご主人がらみの事もあるでしょうし、なんかもう子供同士の事じゃなくなっちゃうんですよね。子供なりに仲間はずれは辛いし悔しいけど、母は当時「人は人、気にするな」とよくありがちな？事ですが言ってました。お母さん同士のしがらみもあったんだと思います。小さいうちはお友達も近所の子が多いでしょうけど、社宅以外のお友達の所まで遊びに行けるようになれば気にならなくなりますよ。大丈夫。あとはお母さんが毅然として、大人による悪質な意地悪などあったらきちんと子供を守ってやれればと思います。子供の心の傷はそんなに尾をひかないと思いますよ！それでも絶えられなかったら、難しいかもしれないけど近所に引っ越すかな～私なら。

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お辛いですね

ema

2005年03月28日 20:56

子供同士の会話の内容からお察しすると低学年でしょうか。似たようなお話をたまに聞きます。想像ですが、A子ちゃんのお母様はこの事をご存知ないのではないでしょうか。（つまりAちゃんのウソ）普通、さしたるトラブルも無いのに、親の立場としてあの子は呼んではダメなどと言いませんよね。 A子ちゃんとお嬢様のささいな言動の行き違いなどが原因で、そういう展開になったのではとも思われますが、どうでしょうか。こういった話は、こちらの不満が先方に間接的に耳に入ると不愉快に思われたりする事もあるでしょうから、ここは直接Aちゃんのお母様にお尋ねになってはいかがでしょう？あくまで冷静に感じ良く。それが無理な感じなら、二人の様子を学校の先生に尋ねてみられてもよろしいかもしれません。お嬢様に笑顔が戻りますように。

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ひどい話ですね

出身は社宅

2005年03月28日 21:50

かわいそうに思いました。考えられるのはお嬢さんと友達の確執からではないので　まず父親同士の関係です。社宅なので　お友達のお父さんとご主人が上手くいっていなくてそれを奥さんに愚痴って坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態　次に　社宅妻さんは気づいていないけどお友達のお母さんにはどうしても腹に据えかねることがあってそのトバッチリが娘さんにいった・・・・・かな？どちらにせよ子供に仲間はずれのようなことになるのは辛いこと。仲の良い奥さんはいますか？それとなく聞いてみられたら？私も　社宅生まれの育ちでかつ社宅住まいの妻でした。今は一戸建てですがトータルで２６年の社宅住まい（年がわかるかな）こんな話は聞いた事がありません。大人気ないお友達のお母さんはほっといて子供同士は今まで通り遊ばしてあげましょう。娘さんの誕生会を開いて呼んで見て来させるかどうかみてみたら？一人だけ来なっかたら他の呼んだ子のお母さん達から聞けますよ。他の皆さんとのお付き合いは今まで通りでいいのでは？

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なんて可哀想な事を・・・。

るい

2005年03月28日 21:58

とても悲しい経験をしてしまいましたね。私にも小学生の娘がいるので、人事とは思えません。ただ、娘さんから聞いたお友達の言葉を鵜呑みにするのは危険だと思いました。お友達はもしかしたら嘘をついているのでは？と思いました。大の大人が「〇〇ちゃんを呼ぶなら、お誕生日会開いてあげない！」等と言うでしょうか？私は、娘さんとお友達の間で何かあって（娘さんに自覚がなくとも）お友達は自分の判断で娘さんをよばなかったのでは・・・と思いました。それを、母親のせいにしたのではないでしょうか。もちろんそれはそれで悲しい事ですが、トピ主さんが親同士を含めての問題としてとらえられているようなので（今後の社宅での付き合い方等）こんな見方も出来るのではと思いレスさせて頂きました。親同士がからむと、こじれやすいですから。。しかし、いかなる理由にせよ社宅で一人だけ招待しないなんて随分と配慮にかけた親御さんですよね。私なら、そうゆう人なんだと割り切ってあまり深く関わらないようにしますね。娘さんの心の傷が早く癒えますように。楽しい事がいっぱいあるといいですね。

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お子さんのフォローを

本当に酷いですね

2005年03月29日 00:57

　本当に悪意が感じられて酷いですね。　でも現実にそういう人が存在する事が　ありますので、お子さんには世の中には　色々な人がいる事を説明し、その日の　その時間は社宅にはいないで、お出かけして　しまいその事を忘れられるような環境を　作ってあげて下さい。　私ならそのような人とは挨拶はしても　それ以上の付き合いをしようとは　思いませんね。　人間として最低だと思います。　ただ、現実に本当に親がそう言ったのか？　それともお子さん同士のいざこざでそのような　嘘を言ったのかは現実はわかりませんから　あまり深く考えない方が良いと思います。　うちも子供の友達関係ではいつも悩みが絶えません。　子供というのはとても残酷なので　自分がそういう事をしちゃいけないと教える　いい勉強として子供には伝えるようにしています。

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経験あります。

悲しいね

2005年03月29日 02:26

私も小学生の頃、全く同じ経験しました。その友達とは、他の子と家に遊びに行ったり、公園で遊んだりはしてました。クラスも一緒だったし。その子の誕生日が近づいたきて、他の友達は誕生会に呼ばれたと聞くのに私には招待がない。「私は呼んでもらえないの？」と直接聞くのも恥ずかしかったので「○○ちゃん、私の誕生日会には来てね」と遠回しに言ってみました。（私の誕生日はずっと後なんですが･･･他に手立てもなく）私の言葉でその子はピンときたようで、すまなそうに「ごめんね。私は来てもらいけど、お母さんがダメって･･･」と言われました。理由は私の母がタバコを吸うから･･･だそうです。もう、ショックでしたね。子供だからその時は（お母さんのせいだ！）と恨みました。少しの間はショックが続きましたけど、そんな考えのお家の誕生会なんて行かなくていいやと気持ちを切り替えました。トピ主さん、お誕生会の日は家族でもっと楽しいイベントなんてどうですか？

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かわいそうでしたね

２月生まれの子の母

2005年03月29日 08:44

引っ越してきて１年半なら、前回のＲちゃんのお誕生日にお誕生会しましたか？お互い外遊びばかりで家に行ったことがないのなら、Ａ子ちゃんは招かれていませんね。小学生ぐらいの子供のお誕生会って、案外「お互い様」や「お返し」のケースが多いですよ。あの子には招かれたから招き返さなきゃとか、仲良しでもあの子の家はお誕生会しないから無いとかね。もしＡ子ちゃんが学年末近くの２月や３月生まれなら、招かれたお返し優先の招待は多いでしょうね。小学生は学年ごとに次々に遊ぶ友達が変わりますから。Ａ子ちゃんのママが本当に、「Ｒちゃん呼ぶなら誕生会しない」と言ったか疑問ですが「Ｒちゃん家はお誕生会しないから呼ばなくていいわよ」ぐらいは言ったかもしれませんね。お子さんにはかわいそうでショックだったでしょうけど、そんな暗黙のルールみたいなものはあるみたいです。

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なんということ！

ゆき

2005年03月29日 09:04

悲しい思いをされましたね。娘さんの気持ちを思うと泣けてきます。可哀相に！どんな事情があったにせよ、そのお母さんのしている事は配慮がないですね。もしかしたら気づかずやってるのかもしれない？いやあ・・１年経ってればそれは・・ねえ。これはもう一つしかないでしょう。トピ主さんがその子のお母さんと連絡を取るしかないと思います。小学生ですからね、親が出ていっても少しもおかしくない。お誕生会の事はこの際置いておいて、お近づきになるのを目的に頑張ってみて下さい。どんな誤解がそこにかくれてるかわかりませんし、事態がそれで好転すれば何よりの事。でももしそこでわけのわからない事を言うお母さんであれば、トピ主さんは動じず（張り合ってしまうと同類になる）気にせず、これからも笑顔で娘さんを守ってあげて下さい。世の中、色々な人がいます。。私も小学生の娘を持つ者として素通りできませんでした。応援してます。娘さんに笑顔が戻りますように。

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深刻に考えすぎ。

とつ

2005年03月29日 11:29

社宅だから、同じ小学校だからって　こどもの付き合いを縛るのはよしましょうよ。お友だちは　３月生まれ？お友だちの中では遅いお誕生日で　今まで招かれているお友だちがいてだいたいメンバーがきまっているのかもね。＞我が家は引っ越してきて１年半で、　Ａちゃんと外遊びをしてもお互いに家に遊びに行ったことはありません。これが全てでは？同じクラスの仲良しさんなのかしら。学校も一緒に登校したりしてる？そうでなかったら　その子には　もっと仲良しのお友達が何人かいるのではないでしょうか。お誕生日には　仲良しさんを招待したいでしょう。私も　娘のお誕生日には　「まだ良く知らない子」はよびにくいですね。親もよく知った子じゃないと面倒くさそうですもん。（プレゼントの感覚が違ったりお料理のメニューとか）＞どうしてこんなひどいことを言われない　といけないのかわかりません。子供の言う事を　真に受けてはいけませんよ。子供同士で何かあったのか、他の子がお嬢さんと合わないとか本当のところは分かりませんよ。そのこが　お母さんのせいにしているだけかもしれないし。

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あります。

シイル

2005年03月29日 13:20

自分だけ呼ばれない、経験あります。小学生時代です。皆で組んでいたらしく、誰も誕生会の話しをしませんでした。何故判ったか？誕生会の主役が、気が変わったらしく呼んでくれたのです。しかし渋々だったらしく、ムスーとして私と会話してくれない人が大半でした。結論から言えば、呼ばれないほうが正解。今は辛いかもしれないけどね。親の付き合いも、私だったら今までと変わりなくするな。

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招かれなかったのはね・・・

りりこ

2005年03月29日 13:59

誕生会はどの家にとっても一大イベントなの。ご馳走作って、デザート準備して、子供達が楽しめるように前々から計画立てて・・・。そんなイベントだから、普段、我が子がお世話になってる家庭のお子さんを呼びたい！それが親の心情。だって誕生会って、時間も労力もお金もかかるんですよ。準備するのは子どもじゃなくて母親だし。我が子がいつもオジャマさせてもらってるとこの子、週末などよく遊びに連れて行ってくれる等、我が子を可愛がってくれる家庭のお子さんを呼びたいんですよ。あちらの親御さんたちに普段のお礼を込めてね。冷たいようだけど、私はそういう基準で、娘の誕生会に呼ぶ子たちに声をかけるようにしてました。だからトピ主さんもＲちゃんを他人によくしてもらいたかったら、他の子たちによくすればいいんですよ。きっと誕生会にも楽しいお出かけレジャーにもＡ子ちゃん、呼ばれるようになると思いますよ。

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親同士の付き合いもないのに

はぁ

2005年03月30日 12:41

面識のない子を、わが子のお誕生日会に呼びませんよ。逆の立場だったら、どうですか？ 1年半も同じ社宅で、わが子遊んでいた「友達」なんですよね？社宅の行事（掃除等）で、ご両親に会う機会はあったのではないですか？最低限のご挨拶もしてない状態で、誕生日に呼ばれないっていわれてもね・・。ちょっと被害妄想が強くないですか？

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社宅だって

母

2005年03月30日 17:53

招かない場合ありますよ。誕生会を自らやりたいというより、他の人に招んでもらったのでばかりなので、じゃあうちもやらなきゃって場合もあります。お母さん同士のおつきあいはどうなのかな？きちんと挨拶をしてかえってくるようなら、あまり深く考えないように。それに相手のお子さんはお嬢さんとはそれほどは（招いたり招かれたり）仲良しではないので、お嬢さんまで範囲を広げると家では収容しきれない人数になるから家ではやらない、出来ないってことに思えます。学校によってはそのへんのトラブルがあるので｢誕生会はしないでください。｣と通達があることもあります。

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まず、ダンナさんに聞いてみましょう

若おやじ

2005年03月30日 20:00

Ａ子ちゃんのお母さんがお幾つなのかはわかりませんが、「Ｒちゃん（娘）を招くぐらいなら家で誕生会をしない」とは、分別のある大人の言うことではありませんね。Ａ子ちゃんのお母さんとの間でトラブルや、反感を買うようなことに心当たりがないのであれば、ダンナさんに聞いてみるのがよいと思います。社内で何か確執でもあるなら、すぐにピンとくるはずです。それもないというのであれば、やはりダンナさんからＡ子ちゃんのお父さんに「この間こういうことがあったんですけど、何か奥さんの気に触るようなことをしましたでしょうか」という感じで聞くしかないでしょう。ただこれも、Ａ子ちゃんのお母さんがお父さんに何も言ってなかったりすると、逆効果かも知れませんから、慎重に。ところで、Ａ子ちゃんが本当はお嬢さんを嫌っていて、それでそういうことを言った、という可能性はありませんか？

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しょせん子供の意見じゃないですか・・・

リナ

2005年03月30日 20:20

相手の親がいったわけでもないのに、どうしてそこまで信じられるんですか？単純に相手の子が、トピ主さんの子をよびたくなかったからそういった嘘をついた、とは考えられませんか？

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私はその逆でした。

natto

2005年03月30日 22:10

このトピ主さんの娘さんは違いそうですが、こんなこともあります。私が小学校2年の時です。誕生会は、「仲間はずれになるような事はしない。」という母の方針で、我が家も小さな社宅住まいでしたが、クラスの女の子全員を招待しました。ところが2人だけ、「私たちは良いの。」と招待状を受け取らない子がいました。遠慮しているのかと思い何度か声をかけましたが、結局招待状は受け取ってもらえませんでした。誕生会当日。電話が鳴るので出ると、その子たちのうち一人の母親からでした。母に代わると、怪訝な声をしていて、空気が重たくなりました。その子の母親が、私の母に、「うちの子は今日泣きながら家に帰ってきて、『クラス全員がnattoちゃんの誕生会に呼ばれているのに私とXXちゃん（もう一人の子）だけ呼ばれてない。』と言っているんです。お宅のnattoちゃんはどうしてそんな意地悪をするんですか？」と抗議の電話をしていたのです。要するに、私の誕生日の最中に私の母に苦情の電話を入れさせると言う、計画的行動でした。もう30になるのにトラウマです。小学校2年生って結構怖いです。トピずれかもしれません。すみません。

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子供の世界

ちえみ

2005年03月30日 22:12

「こんなひどいこと」ですか？それはたまたま、Ａ子ちゃんの子供の愚かさで、家庭での会話をベラベラ話しちゃったから、ショックでしょうが、本来なら、Ｒ子ちゃん親子の耳に入らなかったこと。Ａ子ちゃんは本当に気の利かない子供ですね。Ｒ子ちゃん親子を傷つけてしまいましたが、原因はＡ子ちゃんの母親ではなく、Ａ子ちゃんの馬鹿さ加減だと思います。Ａ子ちゃんの母親は、Ｒ子ちゃん親子に家庭での会話が筒抜けになったことは知らないでしょう。それに、誕生会に誰を呼ぶかは、呼ばれる側に呼ばせる権利はないですし・・・・。社宅の方々とのお付き合いは、今まで通りで良いと思います。

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お気持ち察します

FOX

2005年03月30日 23:02

我が家のお誕生会は家族で祝います。もしお友達の誕生会に呼ばれた時は本人の希望に任せます。私が家族での誕生会にこだわる理由は「呼ばれたから呼ぶ」「全員は無理だから人数を絞る」となると当然呼ばれない子が出てしまいます。そのかわり普段お友達に遊びに来てもらっています。それにしても同じ社宅で一緒に遊んでいるのに呼ばれていないあなたのお気持ち察します。でもあなたは自分の誕生会にはその友達を招待しているのだから優しい人なのですね。あなたの優しさは相手に伝わっていますよ。そしてその優しさはまたいつかあなたの所へ戻ってきますからね。だからあなたも勇気を出してください。

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A子ちゃんの意見のみを信じるのは危険

ナナキ

2005年03月31日 09:23

私も小学生の女の子がいますが、女の子同士だと些細な問題で派閥争いみたいになったり、細かな問題がたくさんありますね…。親からみれば可愛い我が子、庇うのは当然ですが、子供社会での出来事なんて、親側には分からないんですよね。社宅で一人だけ呼ばれなかったのはお辛いかもしれませんが、A子ちゃんの発言のみを信じるのは危険です。A子ちゃんが親のせいにしている可能性も十分ありえます。一番にすべきことであり、唯一できることはお子様への精神的フォローだと思います。他の問題は、今後のA子ちゃん＆娘さんの関係を見ながら検討していくのがいいんじゃないかなと思います。

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そっとしておくしか。

ジャスミン

2005年03月31日 13:01

まさかそのお母さんに「なんでうちだけ呼ばれないんですか！」と問いただすわけにもいかないですし、嫌な事は親子共々忘れる事にした方がいいのではないでしょうか？もちろん社宅の人とはいままで通りに付き合うのが懸命だと思います。もしかしたらＡちゃんのお母さんは人数の関係でトビ主さんのお子さんの参加をやめる様に言ったのかもしれませんよ。例えば・・・Ａちゃん「○ちゃんと、×ちゃんと・・・え～と６人呼ぶね。」Ａお母さん「５人しか家には入れないでしょ。５人にして。」Ａちゃん「じゃあトビ主子供さんを呼ぶのやめようかな～。でもやっぱり呼びたいし～。」Ａお母さん「５人っていってるでしょ！その子呼ぶならお誕生日会やらないわよ！」ってな会話があったかもしれないですよ。呼べる人数に限りがある場合、優先順位から外れてしまうのは大人の世界でもありがちですよね。子供は意思の疎通が未熟な面がありますから、あまり悪い方に考えない方がいいかも。

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親が落ち込まない

さちと

2005年03月31日 15:38

お嬢さんは大変ショックと思われ気の毒ですけどお母さんまで落ち込まないで。それって本当に親がそう言ったのか？ひょっとしたらA子ちゃん自身が呼びたくないのをママのせいにした可能性だってあると思う。 A子ちゃん、ママには「社宅子ちゃん呼ばないの？」と聞かれ、「うん、その日は用事があるんだって」なんて言ってるかもしれない。いずれにせよ、呼ぶ呼ばないは呼ぶ人の勝手で、呼ばれなかったらショックだけど仕方ない。親まで一緒に落ち込めば子供も「やっぱりこれは重大事件なんだ」とますますショックを深める。親の方が「まあ、仕方ないじゃん」と出来るだけ気分を楽にするように持って行ってあげた方がいいと思う。同じ社宅にいる人が全員気が合うわけじゃないし、みんな同じように付き合うというのは誰にとっても苦痛だと思う。それでも子どもが傷つかないようにお付き合いで呼ぶケースが多いと思うけど、そうしない判断をされたのでしょう。社宅から呼んだのは一部、他は外部の子ということだって自然だと思うし。親同士、付き合いが深い子だけ呼んだのかもしれないし。とにかく気にしないで。

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そういうことは悲しいですがよくあることなのです。。

はっぴー

2005年03月31日 16:42

あんまりですよね。私も小学生の娘を持つ者として、悲しくてやりきれなくなりました。やはり低学年のうちはどうしても子供同士の付き合いって、少なからず親同士の関係って影響するものなんですよね。特に社宅の場合などはなおさらそうだと思います。現実として、いるんです。そういうことを平気で言ってしまう親が。。子供のままそういう人達は成長していないのです。子供の友達を自分の感情で選別しているのです。私も実際そうしたいと思ってしまうことも多々ありますが。。大人気ないと自分に言い聞かせ、とどまっています。そのような人のことは全く相手にする必要はありません。気持ちは痛いほどわかりますが、ご自分は何も間違ったことをされてないのであれば、何も問題はないと思います。娘さんの心のケアだけ気をつけてあげてください。娘さんも傷ついた分、人に同じような悲しみを絶対させないでしょうし、きっと人の痛みのわかる女性に成長されることと思います。

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うちは逆

母

2005年03月31日 17:23

トビずれでごめんなさい。うちは学校でも行きかえりでもしょっちゅう遊んでいるし、なにかイベントがあれば声をかけて誘っています。それに向こうから旅行のお土産をくれることもあります。が、逆にそれ以上の付き合いはしたくないらしく、学校が休みの時には他のお子さんと動物園に出かけたりする時は絶対に呼んでくれません。この微妙な線引きにイラッとします。社宅だからと最初は気もつかったけど、もういいや！って思っています。社宅っていうのはあくまで大人の都合だもの、子供同士まで仲がいいってわけじゃあありませんね～。

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子供がかわいそう

米の米

2005年03月31日 18:08

あるレスを読んで、この人の子供は可哀相だなと思った。こんなご都合主義で、心の狭い女性に育てられなければいけない子供って可哀相。まともな母親なら、自分の誕生会には呼びたい人を呼びなさいと、子供に言うでしょ？そうでなきゃ、親は人間関係をどうやって教えるの？他人を傷つけてもいいから、自分がうまく立ち回るようにしなさいね、とでも言うわけ？子供が、親同士の付き合いや、日頃のお礼だのなんだのに振り回されなきゃいけないなんて、おかしい。トピさんのお子さんも、きっとそういったアホな大人のアホな都合で、招待されなかっただけかもしれない。

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どきっ！

ミチカ

2005年03月31日 18:27

わたし自身が小学生の時のことを思い出してドキッとしてしまいました。わたしも小学校低学年の時、お誕生会を開いていました。母は好きなお友達を呼んでいいと言っていました。そして色々考えていつも遊んでいた子を呼んだのですが、いつも同じグループにいたけれど大人しい子であんまり合わないなと感じていた子がいてその子だけ呼びませんでした。お誕生会の時、その子が「どうしてわたしだけ仲間はずれにするの？」と言って来た時、とっさに「お母さんに○○ちゃんのこと呼んではいけないって言われたの。ごめんね。」と嘘をついてしまいました。子供心に自分を責められるのが怖くて母のせいにしてしまったのです。その子は泣いてしまい、悪いことしちゃったなぁと思いました。なんだか、このトピを読んだら思い出してしまいました。その子もとっさにお母さんのせいにしてしまったのだと思われます。娘さんには、その子とは違うグループに入って違うお友達と遊べばいいじゃないと言ってあげてはいかがでしょうか。お母さんがそう言ったのではないと思います。

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悲しいけれど・・・。

しゅわちゃん

2005年03月31日 19:05

そんな事もあるさと、気持ちを切り替えましょう。娘さんにも、気にする事ないと抱きしめてあげてほしいです。ただ、私も本当に母親がそんな事言ったのかは疑問ですね。相手の親に直接聞いた方がいいという意見の方がいますが、それは絶対やめたほうがいいです。どんなに注意して言っても、相手は気分を悪くすると思いますよ。一人だけ招かないというのは配慮に欠けるな～と思いますが、誰を呼ぶかは招待側の自由なのです。ましてや、トピ主さん宅も誕生会に招待した事がないのですよね？それでは、招待されなかったとしてもあれこれ言う権利はないと思います。今回のような出来事は相手をどんなに悲しい気持ちにさせるかという事を娘さんと話し合い、思いやりや配慮について考えるいい経験になったと割り切りましょう。元気だして下さいね。

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娘だけ招かれなかった誕生会

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