姑から嫌味を言われたら、我慢してますか？

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（トピ主 1 ）

🐱

りり

2010年09月27日 15:24

ひと

３０代後半、結婚８年目の同居嫁です。同居している姑（６０代後半）の性格について悩んでいます。姑は、何に関しても自分中心じゃないと気の済まない性格で、気にくわないと感じると、自分の意見を押し付け、相手の意見も聞かずに自分の思い通りにしようとします。その言い方も高圧的で、とても傲慢です。何にでも口を挟みたい人で、目に付いた事全てにダメ出し。私の服装から行動全てにおいて、何から何まで思った事は口に出すといった感じです。相手の意志や存在を全否定するような言い方が、私にとって毎日ストレスです。私の出掛け先も把握したいようで、私は適当に「スーパーへ行ってきます」と行って出ていっても、帰宅してからは、どこへ行って何をしてきたか必ず聞いてきます。姑は私の行動をこと細かに聞き出そうと必死です… 私のする事なす事が気になる様子で、私は監視されているような気持ちになりとても不快です。私は、いつも適当に答えてはいるのですが、またか…と思いストレスとなります。気にしない気にしない、と自分を言い聞かすのですが、やはりどうしてもストレスがたまります。他にも、姑は口から産まれたのではないかというくらいのおしゃべり… 黙っている事なんてありません。それを毎日聞いているのが辛いです。返事をしないと、しつこく感想を求めてきます。１人でしゃべっていてくれれば良いのですが…私は正直話し相手になるのが辛いです。嫌味も平気で言ってきます。言い返すと百倍にして返ってくるので、それ以上何も言えなくなります。流すのが一番良いのですが、どうしても流せない時もあって。そんな自己中心のお姑さんと同居しておられるお嫁さんに聞きたいのですが、嫌味を言われたらどう対応していますか？多少は我慢して生活しておられますか？

トピ内ID：0523659370

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同居ではありませんが

😢

長男の嫁

2010年09月27日 18:05

お気持ちはよくわかります。とても似ています。うちはイヤミではなく悪口です。それも別の部屋から聞こえよがしに数時間、名前を出さずにボロクソに言われます。その他の悪態は書ききれないです。性格があまりにも悪い為、主人も同居は嫌がります。私は２０年言い返したことはありません。我慢しています。《自分の為です。》「そうですね。わかりました。」など返事はしますが、最低限の会話しかしません。冷たいと感じる人もいると思いますがそれが《　精一杯の抵抗　》です。発言すれば、その言葉を変えて「あの子にこんなキツイことを言われた」と作り話をしたことがあるからです。我慢は苦しいし、気が狂いそうになりますが《自分の為です。》でも、神様は見てるかも？　なんて考えたり（バカですかね～笑）トピさん。同居は大変なのが特徴的です。とても立派ですよ。そんな義母なら有名人かも？案外、近所や親戚の嫌われ者かも？そんなレベルの人間と張り合うことはありません！時間がもったいない！

トピ内ID：0779042171

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過干渉過ぎる

同居してます。

2010年09月27日 18:05

私も義両親と同居しています。住居の構造（完全二世帯形式なのか）解らないのでもう少し詳細を教えて頂けたら・・・と思いますが、本文を読んで姑さんが過干渉過ぎでは？と、思いました。日中お二人でいる事が大半でしょうか？私も出産後（2人います）・育休中、義母と2人きりの期間がありましたが、やはり苦痛でした。日中、主婦2人家にいるのはお勧めできません。トピ主さんは働いていますか？ご主人にはご相談されていますか？ご相談されている場合のご主人の対応はどうなんでしょう？十人十色で受け流せる人・そうでない人等います。仮に同じ様にお姑さんが外出する時・服装・行動等トピ主さんがお姑さんに対し意見を申されたらどう思うのか・・・恐らく不愉快に思うと思います。不服を申してきた時に「私は毎回言われていたのですよ」「私も同じ気持ちでしたよ」と、言われたらお姑さんどういう対応をするでしょう。それにしてもかなり余暇があるお姑さんにも思えました。

トピ内ID：2033395904

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いつまで我慢を続けるの？

🐴

20年も待てない

2010年09月27日 18:30

何にでも口ばしを挟み、夫婦の問題にも容喙してくる迷惑な姑ですね。こんな人間は、職場にも近所にも一人や二人はいますよ。とにかく、詮索好きで、思ったことをストレートに口に出す。自分が人からどう思われようとと頓着しない単純な人間って確かにいます。トピ主も８年もよく我慢してきましたね。御主人と話し合って別居の方向で真剣に話し合ってください。姑はまだ６０代と若いのですから、さっさと別居したほうが賢明です。姑の性格は今後も変わりませんよ。

トピ内ID：9137712336

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我慢はよくないよ

🐴

カントリー

2010年09月28日 10:09

そんな姑だと大変ですね・・・お気持ちお察し致します。よほどヒマなんですね～、そのお姑さん。他の家族にも同じようにおしゃべりや根掘り葉掘り聞きまくったりするんでしょうか？トピ主さんだけにだったら、思い切ってケンカして言いたいこと言えばいいんですよ。私だったら爆発して、それからはある程度言いたいことも言わせてもらう嫁になりますね。その方が気が楽になります。トピ主さん、ナメられてるんですよ。同居でこの先もこんな姑まともに相手して、いい嫁演じていくんですか？ひとりストレスためて？旦那さんに相談は？私も姑と同居ですけど、何か言われても言いたいこと言ってますよ。口げんかしてもうちの８０過ぎた姑は、以前よりかなり大人しくなり、翌日には私も持ち越さずに、またいつも通りの関係です。無視できない時は、適当に答えておけばいいんです。もっと、図太くならなきゃダメですって。

トピ内ID：4770216477

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だけど・・・・

🐱

こゆき

2010年09月28日 11:51

新興住宅地に引越してきたころ、両隣が姑さんとの同居の家族でした。うまくいっているような雰囲気でしたが、右隣のお嫁さんは、姑さんへの我慢が爆発して、真昼間に暴言の数々で大喧嘩！！！隣でしたから、すべて聞こえて、一瞬、何が起こったのか！？　まだ娘二人は小さかったので、部屋のなかで三人で震えていました。おとなしそうに思えた嫁さんが、鬼の形相とはこのことで、人はここまで変わるものだと知らされました。喧嘩は何度と無く繰り返されていましたが、とうとう自転車で一時間の距離を二人の娘を乗せて家出をしました。で別居となって、数年後に、また同居始まり・・・・気がついたのは、そのお嫁さんの言葉が、お姑さんそっくりの物言いなんですよ。子供をしかるときも、同じ口調で叱っていました。朱に交われば赤くなる！？じゃないけど、そのお嫁さんの先が見えた気がしました。つまり、姑さんとは、別！で、自分自身をしっかりと持ってほしいです。聞き流せれる器量と、自分の人生、しっかりと歩いてほしいです。

トピ内ID：2973470890

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このままでは精神的に持ちませんよ。

😝

みるく

2010年09月28日 11:51

我慢して良い嫁を演じるのは今すぐ止めましょう。精神衛生上よくありません。このご時勢同居してくれるだけでも有難いと思うのに。そんな、人間としてもどうかという様な姑はほっておきましょう。たぶん、ここに相談されるのは失礼ながら頼りにならないご主人なのでしょうか。ならば、別居は無理でしょうか。その場ですぐに嫌味を言い返してもだめなのですね。ご実家に相談はされましたか。一日中一緒ですか？たしなめてくれる人もいないのなら、働きに出るか無理なら！ぶち切れ、泣き叫び、自室に閉じこもりひたすら無視し続けましょう。わからせるには、気持ちを爆発させても良いと思います。私たち夫婦には社会人の息子が一人いますが、結婚後は同居せず金も口も出さず私たちの好きな暮らしを楽しみ、老後は自宅は売却し老人ホームに入居しようと決めています。それが、可愛い息子の幸せの為。お互いうまくやっていけるとの結論でした。再度、言います。我慢していては長い人生損です。

トピ内ID：1365451209

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我慢しています

😨

忍

2010年09月28日 13:00

４０代後半の同居嫁です７０代前半の義理の両親と完全同居しています。いつも二人からの何気ない言葉や嫌味に心が傷付いてボロボロ状態ですでも家のローンの支払いとか３人の子供の学校（高校、小学）とかを考えると別居はかなり難しく、我慢我慢の毎日です。ストレスがかなり溜まると不整脈が出たり過呼吸になることもあり今、心療内科に通っています。同居って本当に辛いですよね因みに舅から「家に主婦は二人要らないから忍さん働きに出て」と言われ正職員で働いています。

トピ内ID：1680480640

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同居の場合は我慢しない方がいいと思います。

🐧

エンジェル

2010年09月28日 13:00

お盆と正月にしか遭わないとかいう関係なら、少々の嫌味は我慢します。よほどの侮辱（身体的なもの、家柄、自分の力ではどうしようもないものでしょうか、あと自分親の侮辱も）ならそれでも言い返します。ただ、主さんのような同居であれば、私なら、実親と同じ迄はいかないものの、これから一緒にやっていく以上は言い返します。じゃないと、今の年寄りは長生きです。とくにそのようなキャラの女性はなおさら長生きしそうです。あと２０年は我慢しないといけないのでは、だったら　この嫁はきついところもあるってところを見せて、ビビらせることもします。じゃないと同居なんてやってられません。相手が嫁のくせにって文句言えば、「じゃあ、別居しましょう」でいいと思います。別居して困るのは圧倒的姑の方ですから。我慢ばかりしてると同居なんかできません。我慢はたまに遭う関係の人でいいと思います。

トピ内ID：3012903610

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私なら三日ももちません

ピンクここあ

2010年09月28日 13:00

そんなストレスの毎日で大丈夫ですか？体調悪くなりません？私なら三日ももちません！無理してもお身体の為に別居した方がいいのでは？

トピ内ID：3055031616

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言い返したいのはやまやま・・ですよね

りえ

2010年09月28日 13:00

以前１０年間同居していた嫁です。私も性格的に”我慢”しちゃう嫁です。何度も姑から逃げたい逃げたいと思って暮らしてきて、ホントに限界が来たときに夫に転勤の辞令が出ました。今、とても幸せに暮らしています。同居の苦労に比べたら、なんでも堪えられるぐらい根性が据わっていました。同居の苦労話を笑いにし、新しい土地でもすぐに打ち解けられました。まさに同居していたから・・あの姑の話し相手になっていたからこそ、なんでも楽に感じます。転勤なのでまたいつか姑の下に戻らなければなりませんが、今度は私自身も強くなって、「そういう言い方はやめてください」とはっきり言い返せるようになりたくてレスさせていただきました。頑張りましょう！！

トピ内ID：6355540101

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我慢というか、諦めてる

まんま

2010年09月28日 13:00

私はそうです。この人はこういう人なんだな～、と。何か言われてもはいはい、と聞いてます。でもいらぬ忠告は聞いた時点で記憶から消去してます。幸い、うるさい姑だということは夫も良く理解してくれているので、どうしてもストレスが溜まった時には旦那に吐き出します。旦那もうるさく言われて育った身、私の意見に耳を傾けてくれ、場合によっては対処方法なんかも教えてくれたり。これがあるので私も救われてます。ただ、私の場合は同居じゃないのでこの程度で済んでいますが、、。これが同居だったら私、家出しちゃうかも(笑)。トピ主さん、あんまり我慢せず色々な選択肢を考えては？抱えなくていいストレスを抱える日々なんて、つまらないですよね。

トピ内ID：2017226195

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年月と共にベターな対応ができるようになります

銀婚式の同居嫁

2010年09月28日 15:37

>言い返すと百倍にして返ってくるので、それ以上何も言えなくなります。まぁ、うちの義母みたいな姑さんですね。で、私の対応ですが・・・初々しい新嫁のうちは落ち込んだり、隠れてよよと泣き伏したりしてました。言い返すなんて論外。数年経ったら、あまりの言い草に我慢できなくなりました。カーッと頭に血が上って怒鳴り返し、嫁姑の罵りあいが始まりました。さらに数年経ってからは冷戦に突入。互いに口もきかないので争いは起きようもなし。そして今。義母も高齢になり、昔ほどの覇気はありません。相変わらず憎まれ口は叩くものの、少々のことでは嫁は傷つきません。あまり度を越すようなら「嫌味なんか聞く気はないからね」と静かに決然と一言。若い頃の対応は、我慢も言い返しも失敗だったと思います。でもね、若い頃は30も年上の義母の嫌味を正面から受けて立つことなんて出来なかったんですよね。

トピ内ID：3154052499

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はっきり言おうよ

🐤

ひよこ

2010年09月28日 15:37

そんなストレスに何時まで耐えるつもり？いつかうつ病になるかも。私も姑と同居でしたが嫌なことはいやとはっきり言いました。うるさく聞いてくると「今、しゃべりたくないから！ほっといて」と言いました。おかげ様で（？）「あんたみたいにはっきりもの言えるんやったら、将来息子にどんな嫁さんが来ても負けへんな」って嫌味言われましたけど。別にかまわない。痛くも痒くもない。好かれようとするからだめなんじゃない？嫌われてもいいわって開き直ったらどうかな。自己主張も時には必要だよ。

トピ内ID：3415193670

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私の場合

ひとりっ子の嫁

2010年09月28日 16:20

ウチの姑と似ていますね～最初のうちはいちいち反応して落ち込んだり、泣いたり、夫に八つ当たりしたり。そのうち夫がストレスで胃潰瘍になったので、夫にあたるのは止めました。１０年たった今は、何を言われても聞いてません。聞き流すのじゃなく、聞かない。話しかけられたら話を聞くフリをして、他の事を考えています。返事は「そうなんですか～はぁ～へぇ～」だけ。あと、こちらから逆に聞きます。「今日の服、素敵ね～どこで買ったんですか～」とか、「今日は何をしてたんですか？」とか。こっちのことを聞こうとしたら「まずお義母さんのこと、聞かせてくださいよ～」で返す。話し出したら、相槌打ちながら他の事を考え出す。根堀葉堀聞かれそうになったら、「ちょっとトイレ」。または「そういえばお義母さん、この前ね～」と話題転換。しゃべりたいだけの人に、真正面から付き合うと疲れますよ。

トピ内ID：9443300943

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私は同居3年目です。

ころちゃま

2010年09月28日 16:20

我が家の姑は、自分の娘の事は「うちはみんな顔が良くて～。」と自慢し（不細工ではないけど、、っていうレベル）、私の事はけなす。お料理やお掃除、とにかく私には何か言いたくて仕方がない人です。トピ主さんと同じで、お出かけするにも「どこに何を買いに行くの？」と聞かれます。友人から電話があったら「誰からだった？何の話だったの？」と必ず聞かれます。ですので姑は夫よりも私の行動を把握しています。適当に聞き流してずっと我慢していました。でもこの前、私の両親の事を悪く言われた時に我慢が出来なくなり言い返してしまいました。普段は何を言われても我慢していた私がキレたもんだから、姑もまずいと思ったのかこちらが笑えてしまうほど焦っていました。それからは、一度キレてしまったら自分の中のストッパーが無くなってしまい、今までなんでこんなに我慢していたんだろう？？って思うぐらい言い返すようになりました。今でも嫌味を言われたりしますが、だいぶ減りましたよ。むしろ気を遣われることもしばしば。トピ主さんもたまには意見してみてはどうですか？環境が変わるかもしれないですよ！！

トピ内ID：5154941214

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別居嫁ですが

まつ

2010年09月28日 23:23

すみません。別居嫁なので立場が違いますので、参考にならないためロム専の予定でした。でもころちゃま様のレスを読み私も思いあたるフシがあったので、私もレスさせてもらいます。姑て一般的に嫁を格下に見る習性があるんですよね。うちの姑もそうでした。いずれは同居して、介護頼むわよーと偉そうな態度を振りかざされていました。でも同居しない意志を見せつけるために、極秘でマイホーム買ったんです。そしたら最初はもちろん怒られましたが、その後は作戦をかえたもよう。私に媚びるようになりました。また嫌みを言うことも減りました。嫁の逆襲にビビったんだと思います！主さんもビシッと言うようにしたら姑さんも態度を変えるかもしれません！

トピ内ID：9014214130

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同居ではありませんが

cyt

2010年09月29日 16:31

私も何度か姑にぶち切れたことがあります。始めは嫌味も聞き流していたのですが、夫の前でも私の嫌味を言われ、夫もびっくりでした。私は、彼女の聞こえるようにほかの部屋で夫に姑の嫌味に耐え切れないと話をしました。性格悪いです、私。似たような事を2回ほどして、今は、私からは話をしません。二人の時は沈黙が続きますが、気にしません。姑からしてみたら嫌な嫁かもしれませんが、自分が理不尽な事に耐えたくないので、私はこの態度をとり続けます。

トピ内ID：6186821663

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「お義母さんが、若い頃はどうだったんですか～？」

内孫経験者

2010年09月29日 16:31

　ずっと耐えるだけの母が、同居の祖母にこう返すようになっていました。　母の妹が遊びに来て、祖母は冷たい態度で「姉の嫁ぎ先に来るなんて。」と後で嫌味を言えば、「あれ？以前、弟さん来られてましたよね～。お義母さんもお嫁さんですよね～。」　１０年以上、口が達者な祖母に言い返せなかった母。父も祖母を大切にする人で、母が悪者扱いされるのが目に見えていたから、一度試しにとぼけて返事したら祖母が一言も言い返せなくなったそうです。乱発は可愛げがないので要注意。時々、グサッとぼける。祖母の弱点なんです。過去の話をされるのが。ストレートに言うのは駄目。あくまでも明るく、可愛く。

トピ内ID：4752048858

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トピ主です

🐱

りりトピ主

2010年09月29日 16:31

みなさん、沢山の御意見ありがとうございます。言い返しておられる方もおられて、耐え忍んでいる方もおられるのですね話を聞いているふりをしながらも、同時に聞き流すのですね、とても参考になりますそれはきっと、普段から慣れておられるからの業だと思いました。私も適当にあしらわなければ、と思いました。夫は、確かに相談相手にはなりません… 「昔からだし仕方ない」と言うだけです。プラス「年寄りだから仕方ないんだよ。」と言います。過去に我慢の限界で、私は爆発した事があります。しかし姑は、「何故私が悪いの？どこが悪いの？」の一点張り… 最終的には「ヒステリーな嫁だ」なんて言われて、悔しかったです。姑は、自分の言動が相手を傷つけている自覚がないんです。まんまさんが言われるより、諦めるしかないんですよね。確かに嫁を格下に見ているのでしょうね。話す内容はいつも上から目線ですもの。我慢せず、その都度言い返す事にします。それがまた、そんな姑って体はもうろくしてても、嫌味に関しちゃ頭の回転が早いんですよね。皆さんの御意見でとても元気が出ました！ありがとうごいます。

トピ内ID：0523659370

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出来ますか？

😨

みるく

2010年09月30日 13:00

やはり私は心配です。だれも味方のいない中で、気にしない気にしないと自分を言い聞かせながらもストレス溜めてたトピ主さんが。話しを聞いているふりして聞きながす事が。今までも適当にあしらわれていたのではないですか。でも、だめだったのではないですか。適当にストレス発散する術を持ちながら、長い人生精神的に病む事のないように！期待しない、諦める、聞き流す、こんな人生で我慢し頑張って下さい。

トピ内ID：1365451209

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参考にさせていただきました

🐤

たまご

2010年09月30日 16:06

今入籍して3ヶ月、12月には結婚式・・・まさにこれからですが、義母の本質はすでに見えています。ただ、結婚を決めたのと同時、転勤が決まったので、式の後は夫を追いかける予定です。同居の話しが進んでいただけに、このことは本当に救いとしか言いようがありません。転勤までの1ヶ月と、夫が帰省する週末は泊りに行っていたことで、義母のことは思い知らされました。義母もまた、多くを語る必要はないぐらい、みなさんのお姑さんとそっくりです。それにしても義母自身も、親の介護で不整脈とぜんそくに悩まされたはず。ところが私も義母とのストレスで胃酸過多、咳が止まらなくなり、なんとも皮肉なことです。我慢すべきか、反論すべきか、やんわりとかわすか、聞かずして相槌だけ返すか。私としては、嫌味に嫌味で返して同じ人間にはなりたくなく、こゆきさんの投稿が、身にしみました。聞き流すことも考えたのですが、子どもが生まれた時、義母の口調は聞かせたくありません。なんとか皆さんの書き込みから一つでも学ぼうと思って、何度も読み返しています。勉強させていただきました。

トピ内ID：6101763462

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