嫁と姑の関係

離婚前提で別居すればいいだけではありませんか？ ご自分の有利に持っていきたいなら、弁護士さんに相談。 夫や姑の言動を録音＆記録。 令和の世です。 妻は虐げられてしのぶ存在ではありません。 強かに対処しましょう。

ご主人にしたら実母ですからね。 悪口を聞かされたらそりゃ機嫌も悪くなりますよ。 一度お姑さんと大げんかすれば良いです。 怒鳴り合って物を投げ合って家中大騒ぎにすれば良いのです。 若いのはトピ主さんですから体力で勝てるでしょう。 そして、トピ主さんも働いていらっしゃいますか? それなら時々は外で泊まってきましょう。 可能なら実家に。 別れるのも良いですがやるだけやって別れた方が後々後悔しません。 もう、そろそろ遠慮しなくても罰は当たらないくらい色々あったんでしょう? なら嫌みを言われたら即座に『煩い』とぴしゃっと。 そしてそろそろ敬語をやめる。 敬語をやめることはご主人に言ってから。 そうやってあなたに喧嘩を売ると骨だと言うことを相手に知ってもらいましょう。 今はおそらく向こうも犬の縄張り争いのような感じですよ。

別居に反対するのは当たり前ですよ。 息子(あなたの夫)のそばにいられるし、老後の面倒はみてもらえるし、義親にとってはメリットの方が断然大きいのだから。 実母と比較してはいけないというご意見もあるかと思いますが、私は主さんのお気持ち分かりますよ。 私も比べてしまいます。そしてその差に情けなくなります。 結局視野が極端に狭いのですよね。 狭い職場で得た知識や、近所の人との井戸端会議で出た話をこれ見よがしにひけらかしていますが、聞いてる方はため息ものの話ばかり。 仕方ないですよ。 だってそういう人なんだもん。

方法はありません 同居の理由がわかりませんので なんとも言えませんが・・ 反対されても 断固 別居するべきです

結婚する時から決まっていたのですか？ 数多く同居の不満のトピがあるし、トピ主さんの友人など周りの人たちから義理親のグチを聞いたことがなかったのですか？ それをわかっていたら極力同居は避けるので、今更感もしますけどね。 つい自分の親と比較したくなるのはわかりますが、姑は生活してきた環境が違うあかの他人なのです。 だから比べてもどうにもならないですから。 トピ主さんが姑を嫌いなように、向こうもトピ主さんが嫌いなはずです。 「嫌いな同士」が無理に一緒に暮らすのは、本当に無意味なことだと思いますよ。 やっぱり別居しかないでしょう。 反対されたらせめて近居ではダメですか？ 別々の住居ならば、たとえ近くでも顔を合わさない日もあるからストレスが違うと思います。 私は自分の親との同居もイヤですね。 2つの世帯が一緒だとそこには必ず一人の他人がいるわけだから、うまくいくはずがないもの。

まず、実母さんと比べるのは止めましょう。余計にみじめになります。 ご主人には、もっと上手く伝える工夫をしてみましょう。 今のままでは、愚痴と嫌味をぶつけてくるだけの姑さんと、 同様の事をご主人にしているだけになります。 「同居を継続できそうに無い。別居したい」と言う。 向こうは反対するでしょう。そこでトピ主さんの覚悟を問われます。 ＞こんなことなら離婚して一人になったほうが楽なのではないか ここまで思うなら、「私一人でも別居します」と動きましょう。 その結果、離婚になるならそれも一つの道。 ご主人が別居を再検討してくれるかもしれない、保証できませんが。 どっちにしても、何を一番重視するかで、トピ主さんが決めて下さい。 同居したままで姑さんに変わってもらう（ほっといてもらう）は諦めて下さい、ほぼ無理です。 ご主人を変えたいのなら、ケンカにならないように、手を変え方法を変え、説得は続けて下さい。 姑さんから離れたい、が一番重要なら、一人でも別居に動く。 可能な行動と、それに伴う結果を受け入れる覚悟があれば、 あとはトピ主さんの決断で動くのみです。 「何で目の前の現実はこうなの？」と嘆くだけや、比較をしていても、埒が明きません。

ご主人が別居できないというなら じゃあ離婚しますと言えばよろしい まだお子さんがいないようですので 今のうちだと思います そこまで嫌いな姑と一緒に住んでいて 離婚しないってすごいことだわ

不満を抑えきるのは難しいので適度に発散すれば良いと思います。 でも夫に言うのは具体的解決の方法がある事だけにしましょう。 例えば貸したお金を返してくれないとか、トピ主さんの衣類を勝手に着るとかいうことなら夫(というより男性)は対処できます。 でも義母の性格が悪いと言われたって夫は対処しようがないのです。 そういう愚痴は友人に言いましょう。 女性の方がわかってくれます。

別居がベストだけど、それが無理な場合、まずなぜ姑様の仕事の愚痴を嫁の主様が聞くのかって話です。 ご主人に相手してもらいましょう。 私も夫に「母親の悪口を言われ気分が悪い」と言われたけど、 「私はお義母さんの見た目等で言ってるわけじゃない。悪口を言われたくないなら、自分で出来る世話と相手は全部自分でやれ。それでも私の悪口が収まらないなら離婚で良い」 と言ったらアワアワしだして、お前には感謝してるだの、俺は未熟者だからダメだだの１８０度態度を変えました。 現状でお姑様が主様だけに愚痴を言うなら、それは大方、「愚痴るみっともない姿を可愛い息子に見せたくない」か、「息子の対応がそっけなく自分の意に沿うものではないので、嫁なら気を遣ってくれるだろうから」というような理由でしょう。 ただ、これだけはしてはいけないのは、ご主人の前で実母さんを褒めて、義母様を貶す事。全く意味がない事ですし、無駄に揉め事を増やすだけです。 そこにさえ気を付ければ、遠慮なく実親子で愚痴のやり取りをしてもらう提案をしましょ。

長男だから 同居当たり前で結婚されたのでしょうか？ 世間の嫁姑あるある情報も 私は大丈夫とタカを括っていたのでしょうか？ ７０歳の私から見れば 今のこの時代は同居も別居も 選べられるはずだと思いますが。 夫となる人の条件だった、なら 主さんが選んだ人生でしょうか。 周りが悪いという前に 自分で出来る事はあるはず。 同居は根性と我慢と忍耐に自己犠牲 私は無かったからさっさと逃げたけど 主さんも気が付いたならさっさと 逃げたらどうですか。

義母さんの性格は変えられないということも受け止めた上で、生活をするしかないです。 義母さんとの別居が予定されていなければ、特に。 こういうトピって、必ず、「別居すべき」というレスがつきますが、いろんな事情で、それが叶わないケースもありますものね。 この先もずっと義母さんとの同居の可能性がずっとあるのならば、あなたが器を大きく持ちましょうよ。 でなければ、しなくていい喧嘩をずっとご主人としなければならないですよ。 あと、仕事の愚痴をこぼされてストレスになるのならば、同じ家の中に居てもなるべく会わないように、物理的に距離を保つことはできませんか。 その代わり、それに慣れてくるとたまたま傍に義母が居ると、それがまたストレスになりますが、私は、家の中でも義母に近づかないです。 私も新婚当時は、義母のことで主人と喧嘩していました。 義母のことがなければ、ほとんど喧嘩をしなかったし、それなりに仲が良かったのに。 その時、主人が何度となしに言ったのが、「オレにはどうすることもできない」でした。 なんて無責任な！と思いましたが、このまま喧嘩ばかりしていても仕方ないし、人の性格なんて何百年たっても変えられないと、義母の素行を見ていて、主人の言葉がストンと落ちることがあったので諦めもつきましたし、義母の性格を受け入れることができました。 喧嘩もずいぶん減りましたが、時々はカチッとくることがあって、主人に軽めに愚痴っちゃいますけどね。昔の愚痴り方と違うので喧嘩になることはないです。 トピ主さんも他人の性格にこだわるより、ご自分を成長させることに拘った方がいいですよ。 かく言う私も、まだまだ修行が足りませんが。 されて嫌な事、耐えられないことは「やめてください」という勇気も必要ですよ。