嫁の責任はどこまで？

レス16

（トピ主 2 ）

ゆうか

2010年09月30日 23:22

ひと

義母から連絡があると、憂鬱になります。
内容が愚痴ばかりなんです。

義父の稼ぎが悪くお金がない。
値上がりする煙草を止めないからお小遣いがあげれない。
娘(私にとっての義妹)に負担をかけるのが可哀想だ。

電話をかけてくると、義父の悪口とお金がない事の愚痴ばかり。
しかも息子に言えないのか、わざわざ私にかわって愚痴を言います。

正直、憂鬱になります。
相手は単に聞いて欲しいだけなのかもしれませんが、
嫁にわざわざ言うには、
私に何とかしてほしいからなの？と
深読みしてしまいます。

地方出身の夫は長男ですが、私の親が用意した家に住んでいます。
性格はいいのですが、経済力はありません。
私が自営業をして経済力がありますから、
のんびり趣味程度の仕事をしています。
彼の能力では家族を養えません。
男としてもう少し頑張ってほしい気持もありますが
人間性がいいのでここまでなら納得しています。

でも…正直、夫の実家の経済までは責任負えません。

お金を叩き出す事を学ばせられなかった親ですから
本人たちも経済力や計画性はまったく無いようです。
年金も最小限の金額だそうです。
若い頃は祖父母を頼り、老後は子を頼っていけたらいいと
悪意はなく無意識に思い生きてきた人達なのだと思います。
結果、60代半ばになって慌てています。

私の親は若い頃から働き詰めで、子に財産を残す為に働き
当然、子供に一切負担をかけないありがたい親です。
私は恩恵に与りながらも、親の背中を見て育ち、
今となっては少しでもお返し出来たらと思い仕事を頑張っています。

まったく考え方の違う嫁姑ですから
どのように対応すればいいか分りません。
このままでは、嫌いになってしまいます。
みなさんならどうしますか？

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息子に

🐤

なな

2010年10月01日 10:06

息子に経済力がないんですから仕送りはしないほうがいいと思いますよ。一度したら、「足りない、足りない」とお金の無心が始まると思います。援助は現物支給を年に一回くらいですかね。お米を5Kgなどを送る。お金に計画性のない人にお金渡しても散財するだけですからね。。。憂鬱でも話しだけ聞いてるだけのほうがいいと思います。

トピ内ID：8949746926

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嫁の責任なんてありません

ゆかな

2010年10月01日 15:40

したがって、義理の実家のことをあなたが気にかける必要はありません。もししたいのならば、息子であるあなたの夫が何かしようとするべき。あなたにできるのは、その相談相手になることくらいでしょうか。あなたは、あなたの家族（実の両親、兄弟）やお子さんなどに気をかければよいのですよ。

トピ内ID：5329547961

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仕送りはダメですね。

mimi

2010年10月01日 15:40

親の介護（扶養）は実子の義務ですからね。嫁には関係ないです。お金がないなら、生活保護を受けたらどうですか？と言ってあげたらいいでしょう。娘さんがかわいそうと言われたら、親の面倒見るのは実子の義務ですもんね嫁は他人で義務がないので私には何も出来なくてすみませんね。と言っておきましょう。それから、電話に出なくていいですよ。「今忙しいので」とさっさと切るか、「○○さんに言ってください」と夫に代わるかで終わりです。

トピ内ID：0299295988

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他人の幸せを妬む、、

なな

2010年10月01日 15:40

ただ、それだけじゃないかと思います。聞いてあげることしかできない、、それでいいと思います。幸せな話（トピ主さんの両親が近くの温泉に出かけた話なども）しないほうが。とぴ主さんが幸せな話もしないほうがいいですよ。愚痴があれば、言ってもいいと思いますが、マタどこかしらでいいふらされるかもしれません。

トピ内ID：5491915998

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「そうですね～。」

🐤

はなこ

2010年10月01日 15:40

「大変ですね～。」それ以外の言葉は電話で一切口にしない。もちろん金銭援助はしない。夫を養うだけで精一杯でしょ？？一度渡したら最後、お金を毎回むしり取られますよ・・・・。介護が必要になったりすればある程度は仕方ないでしょうけど、元気で暮らしているうちはいいんじゃないですかね？

トピ内ID：4755101594

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何もしない

キンバリー

2010年10月01日 16:37

今まで通り援助しない。一度でも少しでもしてしまうと「足りない」「○○が買えない」などと雪崩のように次から次へと催促がきて、それが当たり前になります。もっと強気でいても良いと思いますよ。嫁の責任なんてもともと義親や義理の実家には無いし、あなたは一般的に言う「嫁」というより夫の役割を果たす大黒柱であり、夫にとっては妻でもあるという状況なのですから。電話はかわることを拒否して「今忙しいって言っておいて」とご主人に言っては？それが聞こえてしまっても構わないと思うし、トピ主さんから「もう切りますね。失礼します。」と一方的に切っても構わないと思います。聞いて欲しいというのもあるけど、あまりにも頻繁なのは、息子夫婦の経済状況を知ってるとしたら、言い続けていれば嫁がサイフを開くと淡い期待をしてるように感じます。

トピ内ID：9117212682

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相手にしない

🐧

佑子

2010年10月01日 16:37

嫁の責任以前にご主人が夫としての責任を果たしない状況では、相手にしないのが一番かと思います。仮に月にいくら仕送りという話が出た場合も、きっぱりお断りするか、ご主人のお小遣いの中から出して頂くようにすればいいと思います。電話も極力出ないようにして、話が長くなるようでしたら、忙しいのですいませんと早めに切ることをお勧め致します。

トピ内ID：5034446607

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ななさん、レスありがとうございました。

ゆうかトピ主

2010年10月01日 16:37

無心…やっぱりそうなりますよね。中途半端な私は、嫌だなぁと思いつつも何もしてあげないのは冷たいのかな鬼嫁と思われるんじゃないか… と気になったりしちゃうんです。でも、おもしろくない自分もいる。＞お金に計画性のない人にお金渡しても散財するだけですからね。。。確かにそうゆう生活ぶりです。無い無いと言いながら、古い冷蔵庫が何台も稼働してたり家の建て増しや大きな画面のテレビがあったり（私と出会う前ですが）田舎なので車を何台も所有してたり、その分…なんで子どもに、老後の為に、蓄えておかなかったんだろうと不思議でなりません。最初は、頼って欲しくないから無い無いと言うのかな？と思っていました。でも最近は、私を頼りたいんだろうな… と感じています。お金無から出来る限りの事を… と思ってして下さるんでしょうが煮物や漬け物を送って下さる時も必ず着払いなんです。小遣いをせがむ為にやってるのかな？と、また深読みしてしまう自分がいます。精神的によく無い相手ですが、話は聞いてあげるべきなんですね。

トピ内ID：4767052104

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夫に振る

😠

無理しない

2010年10月01日 17:17

義母からの電話は出ない、出てしまったら「今忙しいので後でかけなおします」と言って切る。掛け値押すのは息子である夫の仕事。これを徹底しましょう。夫には「自分の実家の愚痴はお互い自分で処理しましょう」と言って夫に処理させる。あなたが悩む必要はないんです。

トピ内ID：4945079662

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責任なんてない

鬼嫁

2010年10月01日 20:35

きっと、お優しいんですね。結局、聞いてあげちゃうから、相手も話すのですよ。息子に愚痴っても、「うるせえな」「知らねえよ、親父に言えよ」こんなでしょうから。電話に出る必要ないと思うんですよね。夫だけが話して、代わろうとしたら「私別に話すことないし、いいわ」出る羽目になっても、愚痴が始まったら「あー、お義母さん、愚痴ならまたにしてもらえる？忙しいし！」「夫に代わりますね」私の母は、姑からの電話に、こうして強気で対応してましたよー。着払いの宅配便なんて、信じられないです。お金払っても受け取る価値のある品物なんでしょうか・・？私なら「要りません」て言っちゃうけどなぁ。もちろん、悪口言われるかもしれないですけど、嫌われて、何か不都合あります？

トピ内ID：1658407734

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ありがとうございました。

ゆうかトピ主

2010年10月01日 22:42

ゆかなさん・mimiさん・もう一人のななさん・はなこさん・キンバリーさん・佑子さんレスありがとうございました。最初に見た時に最初のななさんのレスがありましたので、先にお礼を申し上げましたが、今開いてみると… 多くの方からのレス…励みになりました。本当にありがとうございます。夫の親だと思うと、育てて貰ったんだから…とかこの親がいたから出会えたのにとか… 友達では無いので、義父の悪口もどう対応していいかも分らず… でも、どうしても好きになれない自分が出たり自分の偽善気味な心が許せず鬱気味になっていました。深く考えなくてもいいんですよね。もう少し強気な心を持とうと思います。はなこさん… ＞夫を養うだけで精一杯でしょ？？普段はまだ一杯一杯にはなって無いのですが、義母の愚痴電話がある度に、正直、おもしろくないと感じる自分もいます。彼にもう少し意欲があれば…と別の気持ちになったり無欲な人に何かをしてあげるのは好きでも欲深く感じる人に心からしてあげたいと思えなくなります。

トピ内ID：4767052104

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はぁ？？

rarara

2010年10月02日 12:03

＞煮物や漬け物を送って下さる時も必ず着払いなんですこんなのは受け取っちゃダメですよ。着払いは受取拒否すれば持ち主に返されますから。でないと、「あんなにしてやったのに」と後から言われちゃいますよ。事前に電話で「着払いの荷物はけっこうです。お金がないので」と言っておきましょう。ついでに「○○さん（夫）の収入がないので、私も大変なんです」とも、言っておきましょう。

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頑張って聞き流す。限界が来たら、「援助もできないです」

🐤

ぽんぽこの妻

2010年10月02日 13:02

「なるほど～」「そうですか～」「大変ですね～」聞きたくもない愚痴を聞かせる人に対する返事はこの３つで対応します。なるべく棒読みが望ましいです。聞き流すだけでいいですよ。主様の義理の実家の場合、金銭感覚が変だから困っているだけで、自業自得です。同情の余地はありません。愚痴を聞くのも限界にきたら「そうなんですか～　うちの（夫）さんのお給料がもう少し高かったら仕送りとかできるのかもしれませんが、（夫）さんのお給料安い（露骨に金額でも）ので、まったく余裕ないんですよね、うちも。この家だって、私の実家のものに住ませてもらっているので、いずれ出て行かなくては行けないから貯金しないといけないのにお給料安いし、うちも全く余裕ないんですよ。むしろ、全然足りない位で。　お力になれない状態で申し訳ありません」ってしれっとお金ないって言いきればいいです。主様の収入を知っていても、「それは間違いです。私にも収入ありません。不景気ですから」で押し切っていいんですよ。もっと強気に出れるなら、「（夫）さんの給料が安い分、お義母さん達に援助して頂けないですか？」位言ってみてもいい

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一番良い方法は

🐤

ぽんぽこの妻

2010年10月02日 13:02

「お金がない」ときたら細かい所まで微に入り細に穿ち「金銭感覚」や「日常のお金の使い方」「無駄遣いについて」延々、うんざりするほどお説教なさるといいんですよ。電話がかかってきたら、愚痴を聞くのではなく、こちらから延々説教するのです。それ以外には話さない。義父母のようなタイプの人は、金銭に困窮している状態でも「自分が悪い」と思っていないので、ちょっと指摘すると逆切れするか、嫌なこと言われたとばかりに聞くのを嫌がります。援助してもらう等、自分以外の人が頑張るのは好きですが、自分が頑張る気は毛頭ないです。電話の度ごとに「節約しないと駄目ですよ。車も１台以外は全部売りましょう。冷蔵庫は整理して、１台以外は電気を抜いて処分しましょう。家計簿付けて毎月見せて下さい。問題を指摘します・・・」酷過ぎるくらい煩く指摘してはいかがでしょうか？電話しても説教されるだけなら、電話してきませんよ。絶対って言ってもいいな。まあ、なかなかできない事でしょうが、最後の手段ということで。

トピ内ID：9899595682

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いや～……。これは駄目でしょう

😑

小黒猿

2010年10月04日 11:28

> でも…正直、夫の実家の経済までは責任負えません。 > 本人たちも経済力や計画性はまったく無いようです。　↑ これは、駄目でしょう。トピ主さんの文章を読む限りですが、たかる気満々に思えます。 > しかも息子に言えないのか、わざわざ私にかわって愚痴を言います。　↑ 愚痴が始まったら「ちょっと待って下さい」と言って、受話器をご主人に渡して、「貴方の責任で、聞いで。私は聞けないし知らない」と、キッパリ言いましょう。伴侶の両親を大事にするのは良い事ですが、甘やかしてはいけません。人として。非常にデリケートな問題ですが、ご主人にもキチンと現状を伝えて（トピ主さん、電話で聞かされてる内容、キチンと、しっかりと、ご主人に伝えてますか？）相談しましょう。その際に > でも…正直、夫の実家の経済までは責任負えません。　↑ これを、しっかり伝えましょう。 > 娘(私にとっての義妹)に負担をかけるのが可哀想だ。　↑ こんな事を言う人は、かなり非常識に思えます。 ……きりがないですよ

トピ内ID：0798883679

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2010年10月04日 17:06

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