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生き方がだらしない！？

レス33
（トピ主 6 ）
😀
パムパム
ひと
他所にも同じようなトピがありましたが、 わたし自身が妊娠して、これからの子育てのことを考えると、 自分の父親との関係を振り返らずにはいられません。 わたし自身は、父親に甘えたり、甘えさせてもらったりした記憶がありません。 覚えているのは叱られたことばかり。 それも野球中継で贔屓の球団が負けた後に理不尽なことで怒鳴られた（←最低です） などの嫌な思い出が多いです。 ですが、父親自身、戦争で父親を亡くしているため、 どのように振舞ってよいのかわからなかったのだろう、と今では思います。 ただ一点だけ、許せない！と思うことがあって頭から離れないのです。 それは、わたしが社会人になって仕事と友人関係、恋人との関係と 楽しく過ごしている時期に 「生き方がだらしない！」 と突然怒られたことです。 生き方って・・・ わたしは、普通に楽しく過ごしている娘に向かって、 いきなりこのようなことを言う親にとても驚きました。 確かに楽しい毎日であり、わたしにとっては 人生を考えたり将来を考える時期ではありませんでした。 人生についてじっくり考えさせようと思うのであれば、 失敗から何かを学ぶとかそれまでにも色々と方法はあったはずです。 しかし、私が学生の時、親は非常に厳しく勉強さえしていれば良いと、 世間を見せないように育てられました。 わたしは、これは今でも彼の仕事のストレスから来る 八つ当たりだと思っているのですが、 みなさまにはどのように写りますか？ わたしは大人になってから、楽しむのが下手だなぁと自分でも思うのですが 彼にとって「楽しむ」ということは罪悪なのでしょうか？ みなさまは親にこのようなことを言われたことありますか？

トピ内ID：5798844507

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楽しんでばかりではいけないということではないでしょうか

041
べら
具体的にどんなことを話していて言われたのか分かりませんが、プライベートで遊んでばかりいるのを見て、遊んでばかりいないでもっと向上心を持って自分を磨けという意味で言ったのではないでしょうか。 楽しむのもいいが、そればかりではなく、例えば語学を勉強したり料理を学んだりなど、多少は何か身につくことをしろということではないでしょうかね。

トピ内ID：5889103627

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それは聞くまでもないけど。

041
今日は天気
　八つ当たりです。きっぱり。 　私も父親には酷い目に合わされて過ごしてきたので、何となく分かります。今、結婚していますが、辛い事とか嫌な事があったら旦那さんに当たったりしてませんか？ 　お父様もそういう感覚だったんじゃないかなーって思います。 　私は先述してますが、はっきり言って虐待を受けて育ちました。勿論、ひいきの球団が負けたから殴る蹴るみたいな異常な世界で。そんな中で育ってると何が正しくて何が駄目なのか？って認識出来なくないですか？ 　私は結婚して夫と生活してみて、こんな穏やかで安心できる生活ってあるんだなぁって思いました。なので尚更父親の虐待ぶりに「何でああいう事されたんだろう？」って本当に思うんです。 　きっとトピ主さんも今、そういう気持ちになってるんじゃないかな？私の父親はきっと弱い人で、だからこそ家庭内でしか威張る事が出来なくて、しかも一番年下の私を虐待する事で自我をやっと保てた悲しい人だったんだなぁって。 　だからはっきり言えます。「生き方がだらしない」ってそれは八つ当たりだろ！！って。

トピ内ID：1418622667

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勉強したり、本の一冊でも読んでました？

😨
たま
楽しむだけではなかったですか？ たとえば休日は友達や彼氏と遊びまくって、一人で読書したり、 何か資格をめざしたりということが一切なかったのでは？ とりあえず会社にいくけど、｢自分は将来こうしたいのだ｣が無いから、休みの日は全ての時間を｢遊んだり、だらーっとしたり、仲間としゃべったりするのみ｣だとしたら、その｢だらしない｣発言も全くわからないではないかも 自分の人生の目標をある程度見つけて、努力する事が｢ある程度｣は必要なのでは？

トピ内ID：5758782338

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価値観の相違

041
40代独身男性
未婚の若い女性が夜飲み歩いたり、恋愛を楽しんだりすることに抵抗がおありだったのではないでしょうか。

トピ内ID：0747811881

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ほっといたら？

041
はなこ
私の父親はDV男でしたが、辿れば彼の父親もDV男だったようです。 たぶん彼自身、辛い思春期を送ったのだと思います。 だから楽しく生活を送る事は不真面目だと思っていたようで、享楽的な母親を虐げ、私に自分と同じ人生を歩むよう強制してきました。 たぶんトピ主さんのお父様も似たパターンかと。 別に気にしなくていいと思います。 辛くて苦悩に満ちた人生を「真面目に生きている」と思い込んでいる人なのではないでしょうか？ 自分の父親を重ね合わせているからか、冷たい意見でごめんなさい。 トピ主さんは、楽しく幸せな生活を送って下さいね。

トピ内ID：8804230833

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深い意味なんてないんですよ、きっと

🐱
れいれいまま
お父様のような方は人の気持ちを思いやるということが不得手な為 他人とのコミュニケーションもスムーズには行えない傾向があるんじゃ ないかと思います。 事実、お父様はあまり友達も多い方ではなかったのでは？ お父様にとっては社会生活というものは困難の連続だったのでは？と 感じますし、そういう人生が「日々、真面目に生きる」という事という 思い込みもあったのではないかと感じます。 そんな方から見れば、楽しそうに社会生活を送っているトピ主さんは 非常に不真面目そうに見えたということなのだと思いますよ。 多少、嫉妬もあったのかも知れませんしね。 そもそも、お父様のような性格の方は後先を考えずに思いつきで 発言するところもあるはずですし、トピ主さんの推測通り、 仕事上かなにかでストレスの掛った状態で、勢いで発言しただけの 話だと思います。 きっと本人は、そんな発言をしたことも忘れているはず。 だから、トピ主さんも早く忘れてしまいましょうよ。

トピ内ID：0124927080

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意味がわかりません

041
Route20
一体どういう生活習慣を指して「生き方がだらしない！」と言われたんでしょうか？ >わたしは、普通に楽しく過ごしている娘に向かって、 あなたが楽しく感じてようがどうしようが、客観的にだらしなかったのかそうでないかは、具体的に例を示してくれなければわかりません。 普通って、言う人の基準で何とでも言える言葉ですよね。 親からみたら、将来を考えずその場だけ楽しければいいという生活をしてたら注意くらいするでしょう。 >ただ一点だけ、許せない！ といきり立つなら、自分に都合が悪くなりそうな部分はオブラートに包んで一方的に相手の悪口を言うのではなく、他の人が客観的に判断できる材料を教えてほしいですね。

トピ内ID：1437124286

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被害者意識を無くしましょう

041
娘時代は大昔
＞　勉強さえしていれば良いと、世間を見せないように育てられました この一文に非常に違和感を覚えました。 トピ主さん、一体何を勉強だと考えていらっしゃいますか？ お父様のいう「勉強しなさい」とは、おそらく学校のお勉強だけではなくて、新聞を読んだり、ニュースを聞いたりして世間を知って欲しいという思いがこめられていたと思います。 まさかとは思いますが、学生時代にアルバイトを許してもらえなかったとか、彼氏と付き合うのを禁止された・・・とか、そういう類の事で「世間を見せないように育てられた」とおっしゃっているのではないですよね？？ ＞　人生を考えたり将来を考えたりする時期ではありませんでした ご本人が自覚するほど、何も考えずに過ごしていらっしゃったという事は、周囲の人間の目にはトピ主さんが考えている以上にひどく映っていたと思います。 友達や彼氏と遊んで浮かれまくって、地に足がついていない・・・とね。 そういう状態ならば、「生き方がだらしがない！」と言われても仕方が無いかもしれません。 「いい加減、目を覚ませ！」と。 フラフラしている娘に一喝したのでしょう。

トピ内ID：6468078600

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楽しむことが罪悪だとは思ってはいないと思う。

041
ぱぱ
それだけの情報だとなんともわかりませんが、 ・自分のことは自分でしない(だらしが無い) ・(親に限りませんが)甘えてばかり ・何かに努力している姿が見えない ・文句ばかり言う、口だけ人間 というひとには、私も生き方がだらしがないという印象を持つと思います。 親御さんのその言葉は、 もっとおとなとして地に足つけて生きて欲しいな、 という願望がぽろっと出ただけなのではないでしょうか？

トピ内ID：0282729880

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私も～

041
モモ
私も、父に甘えたことや遊んでもらったことが無いです。 というか、触れたことすらない。 抱っこやおんぶはもちろん、手を触った記憶がありません。 殴られたり、蹴られたりは、毎日のようにしてましたが。 許せない、そう思ったこともありましたが 精神科医に話したところ 「そういう人だから仕方がないとあきらめちゃえば？」と言われました。 それを聞いて、私はすごく楽になりました。 「生き方がだらしない」 うーん、それは、普通に愛されて育った人にアドバイスを貰っても 貴女を苦しめる結果にしかならないと思うのですが、どうでしょう。 彼らの前提は「親は必ず子を思っている」ですが 全ての親がそうではないことを、愛されて育った人は実感として知りませんから…。 私から見たら、とにかくいちゃもんをつけたいだけなんだろうな、と思います。 今私の父は末期癌で余命いくばくもありませんが 孫を連れて行くと、忌まわしげな顔で怒鳴り続けるだけです。 照れ隠しではなく、本当に興味が無いみたいで。 でも、こういう人の存在、愛されて育った人にはわからないんですよねえ。

トピ内ID：0411802675

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子供は親を選べない

041
イヌスキー
トピ主さん外見が派手なのではないでしょうか。 いかにも遊び人といったGAL風ファッションだったとか。 髪を金髪にしたりとか。 あと考えられるのは、遊ぶだけでなく、将来に備えて貯蓄しなさいとかの 親心から出た忠告だったのでは？ でも、うっとうしいですね。

トピ内ID：7911628501

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それ以上の事いわれましたよ・・・。

041
Keiko
私の場合母ですが、 娘の父親と付き合っていた頃、猛反対でしたので、あの手この手尽くして、色々と嫌がらせされました。 当然、相手の人格、１００％否定していましたんで、私もボロクソ言われたものです。 けれども、かれこれ１８年が過ぎて、その母を介護しています。 もう、チャラです。　いいです。 時間が経てば、たとえ忘れられなくても、どうにかなる時もあります。 今更、仕返しなんて馬鹿馬鹿しいですし。 酷い言葉を吐かれても、親は親なんだよね。 まあ、長い年月を得てますので、貴女とは違うかもしれませんが。

トピ内ID：0469995787

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自信を持って行ったらいいと思います。

041
tata
きちんと社会人になって国に税金も納めている人間に言う言葉ではありませんね。 人間、働くことも必要ですけど休養も息抜きも必要です。 そんな言葉にとらわれていたら人生損ですよ。 お父様はパムパムさんがうらやましかったのではないですか。

トピ内ID：3709448533

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専門家では有りませんが

041
iPot
早く親御さんを亡くし若いころから自立を余儀無くされた方の中には、トピ主様のお父様のように遊ぶときはリラックスして楽しむということが出来ない方もおいでの様に思います。 働く、あるいは責任を果たしていく事を余儀なくされ、それが習慣になり楽しむという事を忘れてしまい反って娯楽などをするのがぎこちなくなてしまう。 でも、お父様はお父様としてさておき、これからのトピ様とお子様の将来はトピ様次第で楽しく幸せなものにしていけます。。完璧な親などありませんし幸いなことに子も親の同一なコピーではありません。 トピ様もお父様を冷静にご理解されているようです。これから先はお父様も神ならぬ欠点を持った一人の人間なのだと一歩離れた静かな立場から思い出され、ご自分では幸せと愛情に満ちたご家庭を築かれることをお祈りします。 そんな素晴らしい生き方をして欲しくてお父様はお父様なりの表現をされたのが、だらしない生き方をするなだったのでしょう。

トピ内ID：7549915192

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例え親でも、許せないひとことってありますよね

041
夏花
単純に「なんだか余裕のない発言だな～」と思います。親のお金で遊んでいるならそういう嫌味もやむなしでしょうが、社会人ですよね。仕事もプライベートも楽しく過ごせているなら喜ばしいことじゃないですか。普通、あたたかく見守るものだと思います。 私は社会人になっても週末は大学に通ったりしいたので、親に「せっかくの青春の時期を楽しく過ごしていない」ことで怒られましたよ。親が考える「楽しさ」と私の充実感が異なっていただけなんですけどね。親なんてそんなものだと思います。 ＞人生についてじっくり考えさせようと思うのであれば、失敗から何かを学ぶとかそれまでにも色々と方法はあったはずです。 勉強以外の部分まで親にすべて準備されていたら、逆に不愉快じゃないでしょうか？わが子にわざと失敗させようと仕組む親御さんはあまりいないかと思います。ほうっておいても若い子は学業以外に色んな経験をしますので、厳しいのはきっと可愛い娘が何か間違いでひどい目に遭って欲しくなかったからだと想像します。言葉のセンスはちょっとどうかと思いますが、八当たりではないと思いますよ。

トピ内ID：3992503736

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なんか脈絡がないんですよね

041
コンタ
ああ、いきなり怒ってくるから、ビックリするだけで意味が分からんのんすよね。 本人の中では、こうでああでそうだからケシカランって熟成されてるんでしょうが。 気に入らない事があったら順序立てて言ってくれればいいのに、 それだけの頭がないのかな-とか思っちゃいますよねえやっぱり。

トピ内ID：0402735888

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わかります

041
シジミ
私はトピ主さんと似た境遇だ、と感じました。 親は、教育だと言って、俗世間をシャットアウトしました。 テレビドラマとかで、空気を読む事とか、付き合い方を学べるはずだったのに。 そりゃ、テレビがすべてではありませんが、子供の時に付き合いを躓くと、後に影響します。 負け癖つきますよ。 私は、他人につける事は無理と分かったので、自分の好きなように生きてます。 誰にも文句言わせません。

トピ内ID：2134343058

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単にさびしかったからでしょう

🐷
ぱおづ
私の父とそっくり(笑) 生き方がだらしないに近いことはしょっちゅう言われましたよ。 独立後、日曜の朝9時に電話してきて「どうせ今まで寝てたんだろう。だらしない生活をしていることはわかっている」とか。 6時からおきてますけど…と言っても信じない。 独立前でも「楽することばかり考えているだろう。わかっている」とか。エスパーか(笑) たぶんトピ主さんより言われた回数が多かったので、だいたいの傾向はわかりました。 さびしくてかまって欲しいときや、父以外のことに私の関心が向いているときに言ってくる。 私の関心の先がテレビや宿題でも嫉妬するんだから、たちが悪い。 トピ主さんも、社会人になって、家族以外に関心が向くことが多くなって言われたんだから、きっと同じですよ。 お父様はトピ主さんが社会に出て、家族以外のことに夢中になっていたから、遠くに行っちゃう気がして、すねたんでしょうね。 これが父親じゃなく、小学生の弟だったら可愛いかったんですけどね(汗)

トピ内ID：9304806464

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八つ当たり

🐶
今回は匿名
多分、和気あいあいな家庭や、頑固おやじだけど後で考えれば愛情を感じる叱り方をしてもらえてた家庭で育った方にはわからない状況だと思います。 私も父親の機嫌次第で理不尽に叱られた（八つ当たり）ことが多々あります。 自己中で、家では感情のコントロールのできない人だと思いました。 確かにお金の面では不自由なく暮らさせてもらったけど、子ども時代が幸せだったかと聞かれたら、家にいるのは緊張して辛かったです。 私はトピ主さんの考える通りだと思いますよ。 確かに、夜遊びが続いたり、いいかげんな感じに見えたとしても、 ＞「生き方がだらしない！」 いきなりこんなこと言って、相手に通じるとは考えられません。 帰りが遅いとか気になってはいたのでしょうが、その時の機嫌の悪さで罵るような口調になったのではと思います。 今では父はだいぶ丸くなり、以前のように八つ当たりすることは少なくなりましたが、私の中には当時のことが燻っています。 楽しむこと＝自分の機嫌が悪い時はだらしないこと、だった1だけではないでしょうか。

トピ内ID：6755792611

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言われたことあります。

041
なの
「自分の人生に対して真剣さがなさすぎる」って。 逆に、ちょっと面白くて、オープンにしていない自分のブログにアップしました。 「うわっ。これってなかなか言われないよな…」と。 一応、反省するふりだけしておきました。

トピ内ID：5293864678

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モモさんに同意。

🐷
ぱおづ
何が根拠か知りませんが、トピ主が悪い、父親が正しいと決め付けた上で、想像に想像を重ねてトンチンカンな説教している人って、単に世間を知らないだけなんでしょうが、もう少し配慮が欲しいですよね。 親に甘えるのが当たり前だった人と違い、今更昔のことを恨むなんて発想はありませんが、「親に暴言を吐かれるのはあんたが悪い」みたいな思い込みレスには腹が立ちます。 私の父もそうだったからわかりますが、子ども時代に戦争で家族を突然亡くしてしまうと、大きくなって家族が増えたときに、突然いなくならないか不安で、極端に束縛してしまうことがあるそうです。心理学や戦争ルポで読みました。 私が友達を作るたびに父が脅して追い払っていたのと同じように、トピ主さんの父親もトピ主さんが世間とふれて自分より友達が大事になるのが怖くて、必死で妨害してたんでしょう。 社会人になって娘が離れていくのが嫌で嫌で、ケチをつけてみたんでしょう。 そういう、幼い心のまま止まってしまった親はいますよね。

トピ内ID：9304806464

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多くの親は同じようなことを言いますよ。

🙂
ピロリ菌
　トピ主さんこんにちは、とりあえず今は楽しい毎日をお過ごしのようですね。 　父親が悪い、トピ主さんのほうが悪い…いろいろな意見があると思いますがこれだけの情報ではなんとも判断はできませんよ。 　「楽しく過ごしている時」って具体的にどんな時だったのでしょう？毎日のように友人や彼氏と会って夜遅く帰宅したり酔っていたとしたら父親としては「だらしがない」というでしょう。 　それに「世間を見せないよう」っていうのはどのようなことでしょう？ 　私も息子（小学生）を毎日のように叱っています。いつも親に怒られていた子供ってけっこういると思います。 　10代になるとしょっちゅう友人と遊びに行ったり夜更かしをしたりすると親から「だらしがない」と言われた人もけっこういると思います。 　子供にとって親というのはうっとおしい存在でもあるんです。もちろん親も人間ですから感情的な時もあります。でもこの一点だけをとらえて「どうしても許せない」とまでは思えません。 　トピ主さんの場合はどの程度なのかわかりませんがトピを立てるのに具体的に伝えられないところは父親に似ているのかなと思います。

トピ内ID：5016499171

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言って、泣かせたことはあります。

041
けいこ
家族相手ではなく、学生時代に同じ寮だった知り合い（友達ではない）にですが。彼女のとことん甘えた考え方にうんざりして「もうちょっと真剣に生きたほうがいいと思う。」と突き放したら、さめざめと泣かれました。 自営業をなさっている裕福なおうちのお嬢さんのためか、何のしがらみも、忍耐も、努力もない彼女の人生模様は、聞けば聞くほどバカバカしく、どこまでも他力本願なところにもうんざりでしたが、そのぶん素直で純粋だったのでまあいいかと思っていましたが...　　苦学生の子への無神経な発言が目に余り、注意したところ、泣きながら 「いつも、なんだかよくわからないことで怒られるの。前の彼氏が親の手伝いするために野球やめるときにも『え、なんで？好きなことすればいいじゃん』って言ったら怒られた。なんで？どうしていけないの？？？だって、相手が自分より恵まれてないなんてどうやったらわかるの？？」 .....この子には話が通じないと思い、疎遠にしました。 トピ主さんのケースとは違うと思いますが、世間知らずでも人に対して思いやりがあれば、あまり厳しいことは言われないと思いますよ。

トピ内ID：3992503736

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親だから、大人であるとは限らない

💡
peachpie
トピ主さん、気にすることないと思いますよ。 八つ当たりどころか、僻みも入っているのかもしれません。 お父様自身が早くに父親を亡くされて、精神的に成長しきれないままなのかもしれません。世の中にはこのような辛いことを乗り越えて、人より早く精神的に成長される人が多いのでしょうが、そうでない人も当然います。残念ながら、お父様はそのお一人なのでしょう。 いちいちお父様のいうことを間にうけているのはあなたの精神によくないかもしれませんね。適度な距離をもって、当たり障りのない程度で「ハイハイ」話をきいているのが一番かもしれません。 お父様ご本人は変わりませんよ。今後もそのままだと思います。あなたの方が精神的に自立して、上手に距離を置くことをオススメします。 頑張ってね。

トピ内ID：2278346608

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自分の思い通りの娘じゃなくなったから

041
がやっこ
＞親は非常に厳しく勉強さえしていれば良いと、世間を見せないよう育てられました。 この部分から察するに。 当時トピ主さんは社会に出て、今まで見せたくなくて見せなかった世間というものを知った。 学生時代に勉強さえしていればよかったようには、 仕事さえしていれば・・・と抱え込むこともできなくなった。 それは父親の思い通りの娘の姿ではない。 だからそれが ”気に入らないから” 「生き方がだらしない！」 と言われたのだと思います。 「楽しむことが罪悪」というよりは、 自分の娘が自分の思い通りにならなくなった腹いせだと思います。 わたしも学生時代は勉強と学費稼ぎのアルバイトで忙しかったので、 社会に出た当初は遊びまくってました。 給料もらえて休日遊べるなんて、夢のようだと思いました。 とっても楽しかったです。 苦学生だった時期だけでなくあの日々もまた、その後の人生の糧になっています。 そして、生き方はとっても真面目です。 そんなわたしが思うに、 「お父さんはあなたを抱え込んで自分の思い通りにさせたかった」 ただそれだけだと思いました。

トピ内ID：7001613112

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コントロールする親

🐧
リルハ
モモさん、ぱおづさんに同意します。 親が注意するのは愛情に基づくという事を信じている人は、そうじゃない親がいることは理解できません。経験しないと分からないと思います。 私も子供の頃褒められたり甘えたりした記憶がなく、私が忙しい日々や世界が広がってくると、嫌味や無視が始まりました。 数年前、親子関係の本を読んで納得しましたが、仕事が上手くいかない八つ当たりもあるかと思いますが、自分に自身のない人は奥さんや子供が自分の知らない世界を持つことが、自分から離れて行ってしまうようで怖いのです。罪悪感を持たせコントロールして引き止めようとしてるんだと思います。意識、無意識かは分かりませんが。うちの父は母がきちんと家事をしていて友人と会ったりするのも怒り狂う感じでした。 トピ主さん、私もなんとなく楽しむのが下手です。 でも楽しんでもいいんです。お母さんが幸せだと子供も嬉しいですよ！出産頑張ってくださいね。

トピ内ID：3339957778

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トピ主です

😀
パムパム トピ主
皆様のレス、ひとつひとつをじっくり読ませていただいております。 私に同意してくださる方、 私のいたらない点を指摘してくださる方、 いろいろなご意見がありますね。 レスを拝見して、わたし自身考えこんでしまいました。 わたしが子供だったのか？ わたしの父親に対する敵対心から、親の大事な忠告を無視したことになるのか？ 父親の伝え方が悪く、私が若く、それを汲み取れなかったのか？ など、今は混乱して私自身の答えが出ません。 わざわざトピを立てさせてもらったのにすいません。 ただ、私たち親子の小さな問題に対して 言葉を尽くしてくださる皆様からのご意見、 とてもありがたく思います。 考えがまとまったらまた投稿させていただきたいと思います。

トピ内ID：5798844507

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トピ主です（１）

😀
パムパム トピ主
すいません。 トピが説明不足というご指摘があったので補足させていただきます。 ○人生を考えたり将来を考える トピ本文にもありますが、確かに何か勉強をしたり、 資格に向けて頑張ったりはしていません。 それまでに大きな挫折も味わっていないし、 死に物狂いで頑張って何かを得る、などとは無縁の生活でした。 ○毎日の生活態度について 両親はわたしが大きな会社に勤めて そこで夫を見つけて専業主婦になることを望んでいました。 しかし私はそれに反発し、 手に職をつけようとSEとして会社に入社しました。 平日は会社に仕事に行き、アフター５は友人や恋人と会って 食事をして遅く帰ることもありましたが、毎晩ではありません。 その他の日は、家で食事をして後片付けの手伝いをし、 好きなTVを見て明日の用意をして寝る、という毎日です。 休日は土曜日は出かけて遊び、 日曜は家で身繕いや読書などをしていたと思います。 洗濯は母親にやってもらっていました。 また、社会人になってからは、 給料から家に食費として３万円を入れていました。

トピ内ID：5798844507

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トピ主です（２）

😀
パムパム トピ主
○外見が派手なのでは！？ 全く逆で、地味で冴えない印象だったと思います。 異性関係は、彼氏がいただけで 複数の男性と遊び歩いたりはしていません。 ○前後の会話は？ 何か話していて会話の途中に言われたのではなく、 本当に突然、父親がわたしに怒鳴ったのです。 コンタさんのレスが当時の私の気持ちを的確に表していて、驚きました。 ○世間を見せない、の意味 娘時代は大昔さまのおっしゃる、 アルバイト禁止、恋愛禁止などはもちろん、 小学校のころはTVも見せてもらえなかったですし、 部活動も禁止でした。友達も少なかったです。 親も人付き合いの良い方ではなく、家にくる客などもいません。 今から思うと、本当にわたしの世界は狭かった！と思います。 この件からしばらく経って、父親と住むことに限界を感じ、 一人暮らしを始めました。 運悪く、私が家を出るタイミングで父親が一軒家を購入し、 「俺が一生懸命立てた家に住まないなんて、 お前を一生許さない！」と切れられました。 （父親としては、男の甲斐性を見せる晴れ舞台だったのでしょう）

トピ内ID：5798844507

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トピ主です（３）

😀
パムパム トピ主
長々とすいません。 今は結婚もして、それほど自由ではありませんし、 挫折もあり苦労もあり、少しは成長したかなと思うのですが。 だからこそ、過去を振り返って、 あの時期の私の楽しみは人生に必要な楽しみだった！と胸を張って言える気がするのです。 書いていて、だんだん自分の気持が整理できてきたのですが、 最終的に私が言いたかったのは 「あなたはそんなに『立派な生き方』をしてきたのですか？」 なのだ、ということに思い当たりました。 確かに金銭的な苦労はしませんでしたし、 暴力もなく、虐待と思われるようなこともされていません。 成人まで、つつがなく暮らせたのは 両親が私を守ってくれていたおかげと感謝しています。

トピ内ID：5798844507

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