この想い（自分で自分を元気づけられません）

「具体的に何が辛いのか」「なぜ辛いのか」「具体的に何か悪いことが起きる可能性が高いのか、そうでもないのに何となく”辛い”と思っているだけなのか」「辛いけど楽しい面もある、といった考え方はできないか」「では、どうなれば辛さを軽減できるのか」「辛さを軽減するために自分に何ができるか」「誰かに何かをお願いすることはできそうか、そうであれば、どんな内容をどのように頼んだら相手は納得してくれそうか」・・・・ といったことを、感情は脇において、理詰めで考えて整理しましょう。 この整理によって「考えてみたらそこまで辛くなかった」「辛さを補って余りある充実感があるじゃないか」「これは本当に危険だからこのように対策しよう」「このように行動を変えてみよう」「この人にお願いしてみよう」といったように、今までとは違う考え方や行動が見えてきます。 もちろん、辛さを軽減するための方法が「誰かに話す」ということであれば、たとえば同じような悩みを抱えている人たちの集まりに参加してお互いの状況を話し合うことも立派な対策です。 ご自身で消化しきれない場合は、カウンセリングなどを利用するのも有力です。心が楽になる考え方などを教えてくれます。

アラフィフです。 年々、諦めと無常感が増してきて、これが年を重ねる、ということなんだなー、と実感しています。 悩みや愚痴は若さの証拠！と前向きにとらえては？ 私の場合、 親の悩み→どうせもうすぐ死んじゃうし。 子の悩み→その年(思春期以降)なら自業自得。自分で模索しなさい。 夫の悩み→我慢できなくなったら離婚しよう。離婚の話し合いは弁護士に任せよう。 仕事の悩み→「給料の内」でないと感じるようになったら辞めよう。 人間関係→無常、流れにまかせて途切れてもいいや。 愚痴やストレスも湧いてこない代わりに、なげやりというか、自分にも周りにも無関心になりつつあり、これでいいのかな？と思ってしまう面もあります。 確かに友人や同僚と過ごす時間に、愚痴が入るのは嫌ですね。でも、実際は愚痴り合うグループと、楽しい時間を目指すグループがありません？時には、愚痴り合うメンバーと集まって吐き出してもいいと思います。楽しく集まりたいメンバーの時には楽しい話題にして気分転換に徹する。 相手を選べばいいと思います。

筋肉を動かすと分泌されるものが確かにあると感じる事が出来ます。 筋トレなどの本に必ず書いてある 前向きになる物質ですね。 体をコントロールする為には 自分にだけ物凄く集中せねばなりません。 夫や子供夕飯の心配などは 頭から引き剥がし 自分の事にのみ集中私対話する。 体を鍛えるのはそういった時間です。 坐禅や祈る作業によく似ています。 なので 私の場合質問の答えは 運動。となります

62歳になりました。 60歳までは遠距離の親のお世話とパートで忙しく、毎日とても疲れていましたね。 それでも50代のうちは友人(数人)とたまに会って話をしていたんですが、親しかった友人の４人のうち２人は、ほとんど家庭の愚痴が多く、友人の話を聞くうちに疲れてしまい、だんだんと距離を置くようになってしまいましたね。 あとの2人とは程よい会話ができていたんですが、みな家庭や仕事、親の世話などで忙しくなり、自然と会わなくなり今は時々LINEでのやり取りが大半になりましたね。 正直年を取ると、友人の愚痴を聞くのはとても疲れますよ。 だから自分で楽しみを見つけたり、ストレス解消するのが一番いいと思いますね。 トピ主さんは何か楽しめる趣味などないんですか。 私は長い間花を育てていたんですが、今年の夏の暑さに参ってしまい、一旦休んでいて、今はドラマ(韓ドラが多いです)を見たり、時々絵手紙の練習なんかをしてますよ。 これから近居住まいの義両親のお世話が始まりそうなので、今は体力を温存しているんですよ。(温存になるかどうかは？です) トピ主さんは親の世話など始まってないのでしょうか。 56歳ぐらいだと、色々と悩みの多いお年頃かもしれませんね。 何とか自分の中でうまく解消できるよう、工夫して楽しみを見つけてくださいな。 みんな自分の話を聞いてほしいのはわかりますが、会話が一方的にならないように、気をつけられたらいいんじゃないかと思いますね。

で、私の場合、いつも犠牲になってくれるのは夫です。 申し訳ないけど、愚痴らせて！と言って話しかけます。（いいよ、って言ってくれたり、あ、今は時間ないからあとでと言われたり） 因みに、どの夫もそうだと思いますが、結構半分しか聞いていないものです。 それがまたいい！私に合わせてくれる、こっちは愚痴るだけで気分が晴れるんだから、夫は聞こうが聞きまいがいいんですよね。それを夫もわかってくれています。30年一緒にいますが。 うんうん、と頷いてくれたり、同情してくれたり…本当に親友のような夫です。感謝だね。 ビジネスなどで夫がいない場合、その時はひたすら引きこもります。これがまたイイ！ ただひたすら、自分の時間に徹します。 私も明後日56になります。

私も主さんと同様に、大切な友達とは明るい話題で楽しむよう心掛けています。 ですが友達だからこそ、本当に辛い時は相談したりされたり…の関係ではないでしょうか？

60才になろうとする女性の話を無料で聞いてくれるのは夫では? そうでなければカウンセラーや占い師でしょうか? 友だちには楽しい話とありますが、それって友達ではなくて、単なる見栄を張りたい、よく見せたい気持ちですよね? 自分で自分を勇気づけるにはどなたかが、論理的な思考とあるのですが、まさにこれです。 心理の国家資格を、取ってみたりで即解決ですね。あと、お仕事フルタイムでされてますよね?そうしたら、未解決で1ヶ月位ホールドしている案件も多々ありますよね。やり過ごしたり、受け流してすぐには解決しなくても寝かせておくことってあります(40才以降の大人の恋と似ているなぁって思いますよね)。 　半年位、モヤつかせながら過ごしてみては?夫以外の男性で愚痴を無料で聞いてくれるのは、60才であれば、ロマンス詐欺に繋がりますのでご用心を。

気にくわない事とか嫌な事を愚痴ってもしょーがないから ムカつく！と心の中では思っても ちょっと心の中で毒づいたら他の事を考える。 笑っちゃうテレビを見たり 昭和歌謡の番組を見て大きな声で一緒に歌うとか 自分なりの気晴らしを見つける。 きっとトピ主さんは何か趣味に没頭する余裕もないでしょうから 普段の暮らしの中でいつもしてる事に何か見つけられたらいいのかも。 私は40代の頃は◯◯警察24時だとか 衝撃の◯◯！だとか海外の連続殺人犯の特集などの暗〜い番組をみて憂さ晴らしのようにしてたけど ５０代になった頃から明るくて笑っちゃう番組や一緒に歌える昭和歌謡など大きな声で一緒に楽しめる番組を見るようになりました。 鬱々としていてもだーれも助けてくれませんからね、楽しめる事を選ぶようにしてクヨクヨしてもな〜んにもいい事に繋がらないからそういう事を選ばなくなりました。 一緒に愚痴っても引きずらずにいられるのって30代までかなと。 それ以降はいつまでもモヤモヤしたりメソメソが続いてしまう気がします。 だから５０過ぎたらそういう気持ちに落ちないように自分で持ち上げないと 老化現象も後押ししてどんどん暗さに拍車がかかりますよね。 テレビでなくとも音楽を聞くとか 見晴らしのいい場所へ景色を眺めに行くとか 自分にとって気持ちを上げられる何かを見つけてみては？ 誰に話そう ではなく このモヤモヤを吹き飛ばそう って考え方そのものを変えてみる。 私はそうしてますよ〜 たまーにヒトカラで１日フリータイムで歌い倒したり(笑) 何か見つかるといいですね！

お疲れさまです。 仕事の愚痴はたまーに、職場の人に言うことはあります。 (相手がいる愚痴は、誰に聞かれてもいい内容まで) ほんの数分です。 それで気が済みます。 色々あるけど、私は寝る時が一番幸せで、大抵のことは一晩寝れば忘れられる性格です。 あとは、猫見たり、自然にふれたり、旅行したり、感動することかな。 漫画でも、たまにはテレビも、感動します。 米津玄師とかも、いいですよ。 歌聴きながら、泣いてしまいます。 友だちには仕事の話しはわからない(一緒に働かないとわからない)から、言いません。 同様に、子どものいない友だちには子どもの話をしない、 未婚だったり離婚した友だちには旦那の話しはしません。 相手が言う時は、ウンウン聞いて、けちょんけちょんに愚痴の攻撃先に文句言ってあげます。 自分を自分で支えるって、ある程度の、ある意味変な「自信」がないと難しいのかもしれませんね。 私は人生楽しいと思ってます。 家計は私が働かないと苦しいし、旅行なんて３回しかしたことないし、息子はまだ引きこもりですけどね。 どうせ生きるなら、人生楽しく！ 主様が笑顔で生きられるよう、かげながら応援します。 アンパンマンの歌でも泣ける私が応援してますよ！

アラ還女性です。 人生のドン底で苦しみ、ご飯も食べられず、寝ることも出来ない時期がありました。 友人達とランチしても、自分の辛い話を聞いてもらいながらも、友人達の幸せ話を聞いてますます落ち込み、料理を食べられずに帰ってきたこともありました。 家人達にも辛い話は出来ず、最終的には心療内科の医師に話し、睡眠薬や抗不安薬をもらって生活していました。 医師は私の話を「うん、それは辛いね」といつも聞いてくださいました。 やがて、落ち着いてきて、減薬できて、心療内科にも通わなくても元気に生活できるようになりました。 友人達にも、辛かった時期の話を笑い話として話して、ランチも完食できるようになりました。 要するに、私は自己解決出来なかったのです。 話を聞いてくださった心療内科の医師に感謝しています。

愚痴の原因になっているものを思い切って辞めてみるのも良いことだと思います。 私の場合はまず義母との付き合い方をかなりドライにしました。 そして、人間関係が希薄な仕事に変えて今は在宅ワークと週1で体を動かす為に肉体労働をしています。 愚痴の内容を突き詰めてみると、私の場合は人間関係でした。 できるだけ好きな人にだけ時間を割くことに徹底したら随分ストレスが減りましたよ。　 愚痴りながらなんとか生きていく選択肢もあるけど、自分が嫌なことはしない方向にシフトさせて、人生を有意義に過ごす生き方もあります。 友達と会っても愚痴るネタがないから、ある意味盛り上がりにかける気もしています。政治とアニメが好きだけど、夫以外は話についてこれないので、もしかしたら友達とは愚痴で繋がっていたのかもしれないと思うことも。

人生それなりに生きてると、悩みも増えますよね。 私もそれなりにあります。 ただ、考えたところでどうにもなりません。 私以外の人間の事は、私があがいたところでそう簡単に変化するものではありません。 だから、自分で自分の機嫌を取る。 運動するし、ゲームもするし、好きなテレビも見る。 食べたいと思ったものを料理して食べる。 人生についても、旦那についても、子供についても。 結局は自分がやってきたことが回りまわって、自分に返ってきてるんですよね。 そう考えると諦めの境地にもなるし、納得も行くし。 あがいたところで自分がやったこと以上の人生が返ってくるわけでも無い。 ただ色んなことに悩みがあるって、幸せな事です。 それだけ人生を重ねた証拠ですから。

色んな解消方法はあり、それのどれがトピ主さんに合うのかは分かりませんが とにかく人に聞いて欲しいのであれば カウンセラー、占い師、傾聴サービスのどれかの助けを借りたらいいと思います。 トピ主さんが何にどう辛いと感じているのか分かりませんが そこから逃げられないわけじゃない。 例えばご主人のモラハラで悩んでいるなら離婚したらいいし 仕事だって転職したらいい。 だけど、逃げた先の方が辛いかもしれません。 経済的な不安があるとかね。 ただ、トピ主さんは愚痴をこぼせればそのあとは元気に過ごせるのでしょうか。 であれば一度くらい愚痴を聞いて欲しいってお願いして友達に聞いてもらうこともできます。 私なら一度くらいなら聞いてあげられます。 だけどそれでは何の解決もしないからまた愚痴を言いたくなってというループにハマります。 トピ主さんの悩みや辛い思いは努力や考え方などで何一つ解決しないことですか。 散々解決に努力した後であれば申し訳ないですが ただ辛い辛いと思っているだけでなら一度行動してみませんか。 元気づける方法ではなく現在の悩みをどこかで話せば解決の手がかりくらいは得られるかもしれませんよ。