転職のための上京を両親に反対されています。

何の根拠も一貫性もなく、ただ「反対」だから気にする必要はない。 親を捨てる覚悟で上京されることですね、まけるな、がんばれ。

金銭面で頼る必要もないのに、なぜ説得が必要だと思うのですか？？ その発想が、そもそも親離れできてないんですよー。 兄が家を出ているからせめてあなたは家に…って、なぜ？？ 親が言っていることがおかしすぎます。 トピ主さんは、その内容がなんであれ、自分で考え、自分で決めて、報告だけすればいいんですよ。

ご両親は”あなたは家にいてほしい”を第一に考えています。 先の就職も、あなたはご両親に安心してもらえることを重点に決められて、 もうご自身の考えがご両親と隔たりができてきたことに気が付いているのですね？ このまま踏み出さなければ先の将来、きっと後悔されるでしょう。 自分の気づきに自信をもって、これからの人生を歩んでいかれることを応援します。

もう、十分に大人です。自分の力で生きて行けます。 安心して旅立って欲しいです。お母さんは？自分のためにあなたを手元に置いておきたいだけです。理由は後付けだよ。

エールです。 絶対、諦めないでください。どんな方法を取っても行ってください。 都心に行くとなると、必ず「遊びたいからだろ？」って言う人がいます。 リスクを取って何かを選ぼうとすると、「自由になろうとするなんてわがままだ」と言う人がいます。 ほんとにシャラクサイです。黙ってろって怒鳴りつけたいくらい。 主さんは今から自分のためにリスクを取りに行きます。 リスクは「対価」と引き換えです。取った分だけ対価はデカくなります。 一方、「わがまま言わずにがまん」は、「見返り」を求める選択です。がまんが大きくなった分だけ、他者から見返りを求めたい集り根性が育ちます。 やりたい仕事があるならば、挑んでください。あなたの所有者はあなただけ。 後悔したって、苦しくっても、ぜんぶ自分だけのものです。それが最上級の対価です。がんばってつかみ取って！！

ご両親の極端な考え方には賛同できないけど、地方だと女の子に対しては 目の届く範囲で、という見方もあるのはたしかに事実。 「親離れをしたい」「やりたい仕事がある」という希望ではなくて、 「人として成長するために、とりあえず△年、東京で○○の仕事を 経験させて下さい」と、（例え守らなくても）とりあえずの期間を設けて、 具体的にお願いしたほうが良かったのかなと思います。 また、いざという時の足掛かりとして、 就職先のコロナ対策や勤務状況も確認しておいたほうがいいでしょうね。

そのままでは、ずっと家から出られませんよ。 もう就職先も決まり生活基盤も整っているなら、後はご両親に報告して出ていくだけです。 普通の親は、子どもの自立を応援する事はあっても、阻止するような事を言ったりはしないと思います。 トピ主さんのお母様に、理解を求めるのは無理かもしれませんね。 もしかして、お母様はお父様と2人になるのが嫌なだけとか？ 今までも、暴力を振るわれてきていたのでしょうか？ でもそれは夫婦の問題で、ご両親で解決するしかありません。 わざわざ東京を選んだのも、お兄様や従兄弟ご夫婦がいるからだけではなく、どこかで親から逃れたいという無意識な気持ちもあったのでは？ そこまで準備をしたのなら、お父様にもちゃんと報告をしてから、堂々と出発してください。

親は家に居続けてほしいだけなのですから、家を出るための説得に納得するわけがありません 実家住まいの理由が「兄がいなくなったので妹には家にいてほしい」 完全に親の都合です ここに主さんの希望や都合は一切入っていません 母親の言い分をいちいち否定しながら東京行きの説得をするのは長くかかる上に疲弊します なぜかと言うと、母親は核心部分を隠してもっともらしい反対理由を言っているから。 それにしても失礼すぎますね ３０手前の何も持ってない人間って・・ 傍から見たら親が娘に甘えてるように感じますよ 親の事が嫌いなわけではない、親を捨てたいと思っているわけではない これを言ってしまうと付け込まれて引っ繰り返される可能性がありますよ 説得しようとしてる時点で甘いけど、もしこれを言おうと思ってるなら甘すぎです 親にとっては　実家を出る ＝ 親を捨てる ことなんです ここであなたがしなきゃいけないのは『親を捨てる覚悟』です こんな風に反対されたら穏便に実家を出るのはまず無理 強行突破しないとずっと実家に縛り付けられたままになりますよ 私も地方から上京しました 親はあなたの親と同じことを言いました 何ヶ月も説得が続き、悲しくなったり悔しくなったり申し訳ないような気になったりと揺さぶられて疲弊して、ある日急に思ったんです 親は私の考えを少しも尊重していない、娘の夢はどうでもいいらしい 甘えが過ぎるダメ人間にそんな者を雇うダメ会社 だったらそれでいいよ、そう思ってればいいんじゃないの？ 親に認めてもらうために生きてるんじゃないし、ダメ人間が目の前にいるよりどっか行った方が腹も立たないでしょう 実家を出るなら親を捨てることだって言うなら捨てますよ こっちはそんな気なかったけど仕方ない 私が腹をくくったら、親はあっけなく折れました 学びましたよ 絶縁したい親はいない、覚悟のある方が強いって

タイトルと、お悩みの内容が、アンマッチです。 トピ主さんが期待しているのは「親の子離れ」ですよね？ 「頑張ってらっしゃい」と、親が子離れしてくれないかなぁ？という悩みです。 「親離れ」とは、親に背中を押されて家を出る事では有りません。 親がしつこく反対しても、親から離れるから『親離れ』なんです。 そういう意味では、トピ主さんは親離れ出来ない性格なのでしょう。 親に引き留められれば、ずるずると２８歳まで家にいる『理由』にして、家を出たくないので父親や母親を『理由』にしている。 本当に、親離れしたいのですか？ 親離れ「してみたい」くらいの気持ちなのでは。 「一度くらい、親とぶつかって、物凄く親に反対される」アリバイが欲しいのかな。 「あの時、親に反対されたから、地元から出られなかった・・・私」でいる必要があるのかも。 後に、お兄様に「ズルい」と言ってみたり、親御さんを「毒親だから、介護しなくて良いですよね？」と言ってみたりを、正当化する何かが欲しいのかなと思いました。 私は長子で強力に反対されましたが、就職時に家を出てます。 結婚も、相当反対されましたが、してます（地元に戻らなかったから）。 その都度、悩みましたし、親に意見を理解して貰えなくて、悔しくて泣いたりもしましたけど。 どうか、後悔のない人生を。

トピ主さん、立派だと思います。 親は、自分たち側にトピ主さんを置いていたいだけです。 トピ主さんは、自分自身の人生を切り開いていこうとしているのですから、素晴らしい事と思います。 但し、仕事が合わなかったり上手くいかなくても、石にかじりつく位の気持ちで東京で頑張ってください。 自分自身の人生の責任は、自分でとれる覚悟があればいいと思います。 頑張ってくださいね。

トピ主さんは間違っていません。 職業選択も居住地も好きに選べる権利を持つ国に生まれたのだから、トピ主さんの好きに生きて良いんです。 私も親元にいつまでも居ると甘えてしまうと、でも知り合いが一人もいない場所はちょっと・・・・・と兄家族がいる東京に再就職しました。結果は5年でUターン。 それでも私は出て良かったと思えました。死ぬ時に「あの時に上京したかった・・・・・。」と考えなくてすむ（笑） 理想通りの人生が待っているわけではないけれど、やらずに後悔より挑戦して後悔の方がはるかにマシです。 同居や近居だけが親孝行とは思いません。上京が親を捨てると同義でもありません。 私の親は始めはしぶりましたが、それでも「あんたの人生だから。」と東日本大震災から3週間という状況でしたが送りだしてくれました。 私は一年かけて説得してからの転職活動でしたが、トピ主さんは既に内定ですから期限がある。 説得は半ば諦めるしかないかも。それでもせっかく内定貰ったならば行った方が良い。お兄さんにも協力して貰って住居の保証人等になってもらいましょう。

他の人も書いている通り、貴女はもう立派な大人、自分がどんな仕事をしてどこに住むか自分で選ぶ権利があり、親を説得する必要も納得させる必要も無いんですけどね。 まず貴女の頭の中で「親を捨てる」のではなく「親の子離れを助ける」と認識を変えましょう。 なぜならこの先、貴女の母親は事あるごとに「お前は親を捨てるのか！」と貴女をなじり、貴女もまんまとその洗脳術にはまり「親を捨てるなんて私はひどい娘なのか」という罪悪感に苛まれることになるからです。 しかしながらこれは全くの親のエゴであり、貴女が自立して生きていくことはこの上なく喜ばしい事で罪悪感を感じる必要など微塵も無い事なのです。 ですから母親には 「お母さんは自分ではいつまでたっても子離れできないでしょう。だから私が子離れさせてあげる。感謝してね」と言い続ければ良いのです。 「親を捨てるのか！」と言われても「まさか、子離れするのを手伝ってあげるのよ。感謝してね」とオウム返し。 親がめちゃくちゃな事を言っているのです。ですから、貴女もまともに相手することは無いんです。 「子離れさせてあげるのよ。感謝してね」と言い続けて淡々と出ていけばよいのです。 貴女は今自分で自分の人生を切り開こうとしています。 素晴らしいです。エールを送ります。 堂々と胸を張って家を出て世界へ羽ばたいてください。

親御さんがトピ主様に依存されています。 そこから自立して離れようと言う行動は心理的観点から言っても正解です。 今まで共依存だった関係から、トピ主様の中で このままではいけない！ という危機感を感じて自立の道を歩もうとしているのです。 お子さんに依存されてる親御さんはもちろん反対します。 でも、親御さんのためにも離れなければいけないのです。 依存は健全な心理状態ではありません。 離れれば親御さんのお気持ちも落ち着くかもしれません。 とにかく間違っていません！ 応援しています！