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脈が無い相手に連絡しろという友人

レス27
（トピ主 5 ）
😨
迷い人
恋愛
先日、友人に奥さんの元同僚の女性を紹介されました。
落ち着いた美人でした。
1回目は友人夫妻を交えて食事をしました。
友人は場持ちが抜群で、大いに盛り上がったのですが、肝心の彼女と会話はほとんどできませんでした。

お礼メールには返信が無く、友人のアドバイスを受け更にお誘いのメールをすると「今は忙しいので余裕ができれば連絡します。」との返信でした。
それから２週間ほど待ちましたが、一向にメールが来ないので、こちらからメールすると「明日会えますか」との返信。
用事がある旨回答しますと、１週間後を指定され、会いました。

１回目は彼女はそれなりにおしゃれをしてましたが、２回目は普段着（Ｔシャツ、ジーンズ）でした。
会話は盛り上がらず、彼女が一番熱心に話をしたのは、半年ほど前に別れた交際５年の前彼とのことでした。
仕事等についての質問に対し「何でそんなに色々聞くのですか」と不満げに言われたので「結婚するかもしれない相手のことを色々と知りたいのは当然かと思うけど」と返すと、驚いたような表情をされました。
彼女が私のことについて質問することは皆無でした。

どう考えても脈が無いので、次が無いことが分かる表現でお礼メールを出したところ、やはり返信はありませんでした。

この経緯を友人に説明し謝罪すると、「まだ可能性はあるから、どんどん電話してデートに誘え。」と言われました。
確かに彼は情熱家で、当初相手にされてなかった彼女を電話とプレゼント攻勢で射止めた実績があります。

しかし、この状況で攻勢をかけてもストーカー呼ばわりされるのが関の山かと思います。

皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：9203475797

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キャラが違うからね

041
コピーキャッツ
友人とトピ主さんでは、キャラクターが違うって事ですよね。 友人が自分が成功したからって、それをトピ主さんがやって成功するとは思えません。 トピ主さんにはトピ主さんなりの、アプローチ方法があるはずです。 キャラ違いで無理しても、失敗しますよ。 友人の奥さんに間に入ってもらったら？ 元々奥さんのお友達でしょ。 いい人でしょうけど、ちょっと熱すぎて鬱陶しいかな、ご友人（笑）。 私は、押されたら全力で逃げるタイプなので、ご友人のような男性って苦手なんですよね。 落とせた女性は、たまたま押しに弱い部分を持っていただけでしょうし、絶対成功する方法ではないですよ。 自分らしいアプローチで成功するのが、トピ主さんにとって本当の自分を出せる本物のお相手のはず。

トピ内ID：8737623550

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あなたが正しい

041
テキトー男
「もしストーカーで訴えられたら、責任取るか？」とお友達に聞いてみてください。

トピ内ID：4551906576

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無理っぽい

☂
ココア飲みたい
普段着で登場、お礼の返信メール無し！って事からも「この男性に気を使って気に入られたいとは思わない！」という表れでしょう。 しかし主さん、よくこの状況で「結婚するかもしれない相手のことを色々と知りたいのは当然かと思うけど」・・と云いましたね。その大胆さに驚きです。多分彼女は内心「？？」と思った筈ですよ。 もう止めましょう！！

トピ内ID：0922974281

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厳しいと思う

😨
匿名
まず、トピ主さんの友人が、彼女に相手にされてないのに、頑張って射止めたとありますが、 今まで眼中になかった相手ならまだ可能性はあるんですよ。これから眼中に入れてもらえる場合もありますから。 でもトピ主さんの場合は、場をセッティングしてもらってどういう人物か説明してもらった上での脈なしなので、より可能性は低いです。 つまり彼女からしてみれば、もうこの人は絶対ないな。と判断したわけです。 ２回目に会った時は、彼女は間接的にお断りしたつもりなんですよ。 それでわざとジーンズ姿で前彼の話をして、トピ主さんが引くのを期待した。 なのにトピ主さんが、 ＞結婚するかもしれない相手～、 なんて言うので、この人なんて鈍感なの？！って彼女が驚いたわけです。 ＞今は忙しいので余裕ができれば～は、 私もお断りするときによく使う手です。暗に迷惑だから連絡しないでってことです。 こっちから連絡しませんから、それで察して下さいということです。 残念ですが次に行きましょう。

トピ内ID：4233804061

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気持ち次第では？

🐱
tama
トピ主さんはその女性をどう思っていらっしゃるのでしょうか？ 文面からは「落ち着いた美人」であるけれど、それ以上も以下も思いがないような気がしました。 たぶんその女性も「なぜこの人は私を誘ってくるのだろ？」と不思議に思っている様な気がしました。 トピ主さんが彼女にたいする気持ちがかなりあるというならば、ご友人が言う様に可能性は「０」ではないと思いますし、気長に頑張ってみても良い気がします。 それほど気持ちがないのであれば、その女性はまだ過去の傷が癒えていない様ですし、ゴチャゴチャ長引くと思いますので、これ以上関わらない方が良いと思いました。

トピ内ID：9061653004

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脈のあるなしではなく

🐱
黒にゃんこ
大事なのは、トピ主さんが相手の女性を気に入ったのかどうかだと思います。 もしまた会いたいと思っておられるなら、ご友人を通して、もう少し可能性がないか探ってもらっても、いきなりストーカー呼ばわりはされないと思います。 でも、前彼の話などから判断すると、かなり失礼な女性だと感じられますし、あまり良い女性ではないと思われるなら、ハッキリとご友人に言えばいいと思います。 脈がないからではなく、自分が彼女を好きではないので、もう会いたくないと。

トピ内ID：2776505686

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好意はあるんですか？

041
kon
トピ本文を読んだ限りは、トピ主と彼女は合わないのではと思われますが…。 もしかして、彼女はただ｢彼氏の候補となる人｣を紹介されたという認識なのでは？ だから｢結婚｣という言葉を出されて、｢まだそういうつもりじゃないのに｣と思ったのでは。 或いは、｢結婚したら仕事はやめる｣という気持ちがあって、それなのに仕事のことを聞かれて嫌だったとか？ 服装は、もう初対面じゃないのでカジュアルにしただけかもしれませんし、元々そんなに着飾るタイプじゃないのかもしれません。 Ｔシャツとジーンズが、気に入らなかったのですか？ それともトピ主との服装との差がありすぎたとか、場所が高級レストランなどで不相応だったという事でしょうか？ お礼メールに返信がない事や、会う日をあなたの都合も聞かずに指定するなど、トピ主への心遣いがあるとは言い難いですね。 トピ主は、もっとご自分を大切にしてくれる女性が現れるのを待ってみた方がよいのでは？ それとも、この彼女に好意があって、できるなら交際したいのでしょうか？

トピ内ID：4618170955

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無理だと思います。

041
岡山
連絡は、これ以上止めてください。 ストーカー扱いされる可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID：7318044640

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私も主さんに同意

😨
ヴェロニカ
お友達の意見は無視した方が良さそうです。 お友達は押せ押せタイプで、言葉は悪いですが自己中心的なタイプなのでしょう。 でもトピ主さんはそうではないようですし、ましてや相手からすれば迷惑もいいとこです。 トピ主さんの判断は正しいと思います。 それと、まだ付き合ってもいない相手に 「結婚するかもしれない相手のことを色々と知りたいのは当然かと思うけど」 と言うのは少々先走りすぎです。 この言葉だけで引きます。

トピ内ID：5538646186

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トピ主さん次第なのでは？

🐶
のりまき
トピ主さんが彼女のこと好きで、是非とも付き合いたいならメールなど続けてみればいいですが、そこまでしてと思うなら諦めたらいいんじゃないでしょうか。 紹介してくれたとはいえ、その後は当人同士の問題です。 友人が何と言おうと、生返事で聞き流せばいいじゃないですか。 今回の彼女は現時点で明らかに脈は無いですね。 というか ＞「結婚するかもしれない相手のことを色々と知りたいのは当然かと思うけど」 紹介とはいえ、付き合ってもいない男に結婚相手呼ばわりされるのは、不快を通り越して嫌悪だと思います。

トピ内ID：2748529644

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トピ主さんへ。

🐤
はさみ
そんな状態で連絡とれません。 彼女、今はどうみても恋愛に乗り気じゃなさそうです。 今回は縁がなかったということで… ほんとに縁がある人とは、とんとんびょうしにすすむものですよ。

トピ内ID：3689460667

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良い判断です

041
よつや
トピ主さまの的を射たお考えだと判断できるのではないでしょうか。 お相手の行動や会話の内容（文脈上）では、正直これ以上お誘いしても興醒めるばかりです。 トピ主さまのご対応も紳士的で好感持てるものだと思います。 恋愛は押し付けられてするものでは無いと思います。 トピ主さまはお相手と縁が無かったのだと紹介者のご友人に誠意を尽くしたお詫びをしてご辞退した方が良いと思いますが如何ですか。 次ぎに期待しましょう。

トピ内ID：8900377499

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自分が主役

🐴
まなっち
トピ主さんが、もっと話したいと思ったら連絡してみる、 脈がなさそうだからやめたと思うなら連絡しない。 それだけの事だと思います。

トピ内ID：6895964682

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そもそも。

041
せれな
会話が続かず楽しい雰囲気にならない人を、“落ち着いた美人”ってだけで、 結婚に結び付けようとすることが不思議。

トピ内ID：2871640421

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トピ主です

😨
迷い人 トピ主
レスありがとうございます。 まなっち様のレスまで拝見してます。 「結婚するかもしれない相手のことを色々と知りたいのは当然かと思うけど」との私の発言が、大胆で、先走りすぎて、不快・嫌悪であった、とご指摘をいただいていることについて補足説明します。 １．もともと、友人からは「結婚する気あるんだろ。なら、いい人紹介するから。」と言われて紹介されたので、こちらとしてはお互いに結婚相手の候補として出会ったという認識でした。 そして、彼女の年齢（３５手前）からみて、結婚を十分意識していると思ったこと。 さらに、１回目の食事で「結婚したら専業主婦になりたい」と言っていたこと。 以上の点から、結婚の可能性の全くない単なる遊び相手として会っているのではないと思ってました。 ですので「結婚するかもしれない」という表現をしたのです。 このあたり、彼女は最初からそういう気がなかったのでしょうか? ならば、もともと双方に大きな齟齬があったことになります。 続きます。

トピ内ID：9203475797

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トピ主です2

😨
迷い人 トピ主
続きです。 ２．彼女が２回目の食事で、「好きじゃない」アピールを散々しているのに、鈍感だと思われたということについては、確かにそういうことなんでしょうね。 もちろん、私も何も気付かなかったわけではなく、最初に書いたように普段着で彼女が現れたときから違和感はあったわけです。 彼女が積極的に話をしないし、世間一般の話題にも反応がイマイチだった。 一方自分自身の話題をぺらぺら喋るのは嫌われることと聞いていたので、自分の事について話をすることもできない。 さりとて、コース料理を頼んでしまったので途中で打ち切ることもできず、何の会話もなく黙々と食事をしてるのも変な光景ですよね。 そこで彼女自身についての質問が中心になってしまった。 その理由を問われたときに、「場繋ぎです」というわけにもいかないし、将来を考えていない相手にいろいろ聞いているのもおかしいだろうということで、そのような返事になったのです。 どう答えても結果は一緒だったでしょうが、あのときはどんな表現が良かったのでしょうか？

トピ内ID：9203475797

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他人は他人。自分は自分。

041
五百羅漢
情熱家の友人は良い人なのでしょうけれど、やや無神経ですね。 結論は「友人は友人。トピ主さんはトピ主さん」です。 トピ主さんは友人とは違うのですから友人のやり方をマネしても 無意味です。その人のやり方はその人にしか有効ではありません。 たまたま自分がその方法でうまくいったときに他人にもその方法を 勧める(というか、押し付ける)人がいます。 人は皆違うのですから適切な手法・方法も人によって違うのです。 しかしこれが理解出来てない人が意外に多いですね。 ----------- トピ主さんとしては・・・ 明らかに相手の女性には気がないこと。 アタックの手法や考え方は友人と自分(トピ主さん)とでは異なること。 …これらを友人に対して丁寧に説明するしかないでしょうね。

トピ内ID：2865933643

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もっと知りたいから

❤
すいか
＞あのときはどんな表現が良かったのでしょうか？ 「あなたのことをもっと知りたいからです」と答えましょう。 「初めてお会いしたときから美人で素敵な女性だと思いました。知り合えて嬉しいです」くらいアピールできればなお良し。 結婚するかも云々じゃあ、「あなたでもいいかな～」と聞こえてドン引きです。「あなたがいい」と言われて揺れるのが女心ですよ。 結婚条件に合う相手を探しているだけの男性と思われたでしょうね。彼女は値踏みをされた気分になったかもしれません。 質問攻めもダメですよ。相手の答えから自分との共通点をみつけて、会話を広げていくようにしましょう。

トピ内ID：9608538315

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トピ主さんがわからない

041
だから
多くの方が｢トピ主さんの気持ち次第｣だという事を書いていますよ。 そこが重要です。どうなんですか？ 彼女の容姿や、食事中の会話や態度などばかり書いていますが、あなたが彼女をどう思っているかは全くわかりません。 あなたが積極的に押したとして、彼女が｢だったら結婚してあげる｣と言ったら嬉しいんですか？ ｢私との楽しい会話なんて期待しないで。どこに行こうが自分の着たい服を着るから。専業主婦になる事に口出すな｣と言われたら ｢はいわかりました。どうぞお好きに｣と受け入れられるんですか？ あなたの言う｢脈がない｣は、｢自分に好意がなさそう｣ではなく、｢結婚してくれなさそう｣という意味ですか？ そもそも誰かを好きなるとか恋愛をするつもりはなくて、結婚できさえすればいいんでしょうか？ そうなら、彼女はそういう事務的なところを感じ取って、それが気に入らなかったのかもしれません。 元彼の話をしたのも｢まだ引きずっているんだ｣と思って諦めてくれたらいいのにという作戦だったのかも。 実際はわかりませんけどね。 友人の助言もいいですが、今までの経験を活かしたらどうですか？

トピ内ID：8960305567

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びっくりした

041
mimo
え！死んでる人に連絡？ と一瞬思ってしまいました。 先週看護実習が終わったばかりで、毎日 患者さんの脈をはかっていたので、おもわず・・・ で、本題ですが、話が盛り上がらない相手と一緒にいても お互い楽しくないですからぁ、ねぇ。 もう良いんじゃないですか？

トピ内ID：0973435867

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トピ主です３　これは後出しになるでしょうか?

😨
迷い人 トピ主
レスありがとうございます。mimoさんまで拝見してます。 トピ主はどうするつもりなのか?トピ主次第というレスを何件かいただいております。 私としては、既に脈なしと判断し、後がないというメールをお出ししているので、先に進めるつもりはありません。 友人と異なり、あれほど嫌われているのに、それを逆転させて彼女の心を射止めるだけのパワーはありません。 ただ、友人が妙に楽観的なのが気になります。 １回目のときも、お礼メールに返信がなかったので、「ダメっぽい」と彼に言うと、「そんな儀礼メールじゃだめだ、もっと熱意を込めて具体的に誘わなきゃ、返事が来ないぞ。」というアドバイスでした。 そして、具体的に誘うと返信が来たわけです。 今回も「はっきりとお別れだと書いてないのなら、断られたとは彼女は思ってないはずだ。」と言います。 前回も今回もメール文を彼に見せてないのに、妙に内容を把握しているのです。 彼女からのフィードバックがあるのではないかと思えるのです。 彼は否定しますが。 続きます。

トピ内ID：9203475797

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トピ主です４

😨
迷い人 トピ主
続きです。 ただ、アドバイスに従って、会った結果が既に書いたような様子なので、もう一度誘う気にはなれません。 多分、彼女の回答も友人の奥さんへの遠慮からくるものでしょうから。 私の意思がはっきりしているのにトピ立てした理由は、あのような態度を取りながら、内心ではそう嫌っていないという女性心理がありえるのか、ということを確認したかったためです。 万が一、そうであったなら、こちらから一方的に断ったことになり、せっかく時間を割いて私達のために尽力してくれた友人夫妻に申し訳ないことになります。 皆様からのレスを拝見すると、私の見方で問題ないように思えます。 感謝します。 なお、「次ぎ行こう」という励ましのお言葉も頂いておりますが、私としては今回が最後だと思っております。 来年４０歳になります。 子供をつくっても、成人まで育てるのがぎりぎりの年齢です。 幸い、仕事は楽しいですし、会社も過分の処遇で報いてくれています。 結婚は諦めて仕事に励もうと思います。

トピ内ID：9203475797

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メール、転送されていたのでは？

041
みっつ
その女性が、友人の奥様に｢こんなメールだった｣と転送したり、逐一内容を報告していたのではないでしょうか。だから友人もどんなメールか知っていたのだと思います。 もしかしたら、その女性も｢自分からは断りにくい｣という気持ちがあったのかもしれません。 ですから、そんなに深く考えなくてもいいのでは？ はっきりしているのは、その女性とあなたは合わなかった、という事です。 別に、若くても子供を望まない・望めない女性もいますし、あなたが子供を切望していないのなら、 結婚と子供をセットで考えなくてもよいのでは。 また、結婚しなくても気の合う女性との交際はありでしょう。 無論、女性と関わるのが面倒でなければ、の話ですが…。 私ごとで恐縮ですが、私は夫と10歳以上年齢差があります。私が昭和50年代生まれで夫は同30年代生まれ、どちらも初婚の恋愛結婚です。 私は元々夫の世代の文化が好きで年齢の割に詳しいので、音楽や映画などの話も合いますよ。 夫は40才過ぎての結婚でした。トピ主さんも、もし｢女とか結婚とかもういい｣と思っていなければ、希望を持ってください。縁は不思議なものですから。

トピ内ID：7701394777

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ま、こんな可能性もあるって事で・・・

041
せのん
トピ主のレスのみなのですが… 前に付き合っていた元彼の話をしていた。やる気の無い服装。そっけない態度で思ったのは… 引きずってるタイプかな？って思いましたその女性 で、まだ気持ちが切り替わって無くてまったくの恋愛モードになれない？ 好意が有るとは全く思って無くて「食事に誘われたから」「行ってみた」で、食事してると色んな事を聞かれて「なに？」って感じになって 「なんでそんなに聞くんですか？」でトピ主の「結婚うんぬん」で、はじめて「え？この人って私の事を恋愛対象として見てたの？」え？聞いて無いけど？この間の食事も「ふさいでるから、知り合いの男性と食事する予定なの！一緒にどう？」って友人夫婦は紹介のつもり だけど当の本人は「恋愛にたいしてはフリーズ状態」で仕事モード全開で綺麗めで楽しい久しぶりの食事 で、初めて「紹介だと気が付きましたけれど…あら。ビックリ！私ったらどうしたいんだろ？」って思ってる間にトピ主は自分の中での戦いが終了 だけど友達は「嫌な人間とは２人では食事には行かないから、もしかして？」って思ってる感じかな？って 想像してしまった…

トピ内ID：1214819366

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脈がないのではありません

041
通りすがり
彼女は自分を高く売って、メールを無視したりそっけない態度でも必死になって追いかけてくる男性と女性上位の関係で付き合いたいんだと思います。 「ルースズ」という恋愛マニュアル本を読めば彼女の気持ちが手に取るように分かりますよ。 トピ主さんがそういう女性をゲットしたいのであれば、友人夫婦のご指南に従ってお姫様ごっこに付き合ってあげればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8343041067

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訂正

041
通りすがり
「ルースズ」ではなく「ルールズ」の間違いでした。

トピ内ID：8343041067

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トピ主です５

😨
迷い人 トピ主
レスありがとうございます。 通りすがりさんまで拝見してます。 ＞みっつさま 「子供を切望」はしておりませんが、最初から子作りを否定した結婚をするつもりはありません。 ＞せのんさま 彼女の心理がそのとおりなら、私と友人と奥さんと彼女の間の伝言ゲームで重大な取り違えが発生したことになります。 最初から友人として会っていたなら、別の展開はあったかもしれませんね。 ただそれならば、将来の結婚を考えない付き合いだと念を押すと思います。 実は昨年、別の友人から彼女と同じ年頃の女性を紹介されたのですが、今回とは逆に私の方が友人モードで３ヶ月たってもキスもしなかったので、結婚を切望していた相手に振られてしまいました。 「彼女の貴重な３ヶ月を無駄にした」と批判されました。 ですので、今回は結婚へ向けてのお付き合いとして望んだのですが… ＞通りすがりさま 全部作戦ですか？ う～ん、それなら、最初だけでも気の有る素振りをしてもらわないと。 顔を見たとたんに全力疾走で逃げられたようなものですから、追いかけるも何も無理な話です。 それに最初から駆け引き全開の相手には正直引きます。

トピ内ID：9203475797

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