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嫁の両親

レス9
(トピ主 1
041
namaana
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先日突然お嫁さんから「もう我慢の限界。離婚します」とのメール。理由は息子が浮気をしていて「今日は休みなのに朝から出かけて帰ってこない」慌てて息子に連絡を取ると「え~っ!!こちらでなんとかするから」との返事。一応あちらのご両親に電話をしてみると「お宅の息子はお金を入れない。孫に暴力を振るう。浮気をしてる。娘は餅も買えなくて困ってる!!子供達(2歳、4歳)は私たちで引き取るので離婚させます!!!心配しなくて結構、お宅の息子は子供が嫌いで要らないと言ってます!!お母さんも(私のことです)忙しい忙しいと言ってないで話ぐらい聞いたらどうですか!etc」と延々と怒られました。今はそれぞれ実家に帰り別居中で今月中(10月)に結論を出すと息子は言ってますが・・・真相は息子からは事実ではないとのこと。どちらの言うのが本当なのか詳しくは知りません。ただ「自分のことより息子達のことを考えて決めなさい」と息子には伝えていますが・・・私はまだ子育て中(10歳娘)で成人した娘との3人暮らしです。今は息子が同居中ですが・・・これって親が出る幕でしょうか・・・???あちらのご両親もお嫁さんも「もっと息子を見張っておけ」と言わんばかりですが・・・お嫁さんは31歳、息子は26歳です。いい年ですよね。結婚前に私はあちらのご両親に「これからは姑がでしゃばるとよくないので私はしゃしゃりでません」とお伝えした時は「嬉しいことですね~○○ちゃん」とお嫁さんに言ってたのに・・・結婚しても親がかりでないといけないのでしょうか?お嫁さんにも「お母さんの育て方が悪いからあんな息子になった。私は一生許さない!!」と言われました。ですがその直後息子が連絡すると10月末に戻る・・・って言っているそうで・・・放っておこうと思うのですが・・・皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID:8749939195

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関係者全員で話を出しあう

041
黄味豆
トピ主にしたら、息子さんのことを信じたいですよね。 でも、お嫁さんの両親の言い分も具体的で無視し難いと思います。 私の感想は、息子さんがお金を入れない、暴力ふるうはあるけど、お嫁さんはまだ離婚する決心をしてない&お嫁さんの両親がほんの少し過保護。と思います。 意見が食い違う時は全員集合して話し合うのがお勧めです。

トピ内ID:7222307107

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放っておくに賛成です

041
まる
大変ですね 放っておけばいいのではないでしょうか 私だったら頭に血が上っちゃいそうです

トピ内ID:6698046536

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息子と同居はNGですね

041
ななしのごんべ
あちらが言ってることは真実でしょうね… 息子さんは家庭よりも自分自身の事を優先させるタイプなのでしょう。 子ども達と公園で遊ぶことよりも、自分の趣味の時間 家族で外食することよりも、自分の友達との飲み会 育児中の妻をサポートするよりも、仕事を理由にゴロゴロ 珍しくないタイプかとも思いますが、 決して褒められるものではないですよね、こういう状況だとしたら。 あちらのご両親が何を言ってこようとも、息子の問題であることを 粛々と伝えるしかないように思います。 「ご迷惑をおかけして申し訳ありません。息子ももう大人です。  親である私がどうこう言っても解決にはならないでしょう。  お怒りはごもっともですが、私は親として、あえて口出しいたしません」 ただし、大前提として  息 子 を 実 家 か ら 追 い 出 し ま し ょ う 一方では甘やかして同居 他方では「息子も大人なので…」は矛盾してます。

トピ内ID:4244643706

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「全員で話し合う」を推奨

💋
らふれしあちゃん
トピ主さんが息子さんの話を鵜呑みにするのは気持ちはわかりますが、両方の言い分を聞く場が必要だと思います。

トピ内ID:0787765516

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離婚の危機かも。孫が可愛ければ体当たりで息子にぶち当たる!

041
何故息子は実家に帰る
奥さんが家出したって二人の家なら自宅に居ればいいのに、何故実家に帰る? 親の出る幕と思わないあなたが、何故息子を追い返さないのです? お嫁さんのメール内容が事実なら、あなたはどう責任を取りますか。息子にどう責任を取らせますか。腹は決まりましたか。 まだ大人になり切れず、育児もせず趣味や交友を大切に”し過ぎて”お孫さんよりお子ちゃまなのではありませんか。 姉さん女房で5歳下なら、甘えちゃってませんか。 ではせめて家計に幾ら入れているのかORゼロなのか、自分の小遣いは幾らなのか?、休日出かけたまま子の世話をしないか否か、あなたご自身で確かめたらどうですか。 ごまかすなら、問答無用で家から強制退去です。 ご実家同士がお近くなら、母同士腹を割って話すとか、DVを行ったか鍵借りて息子宅確認するのも一案だと思います。 これまで千に一つも私に嘘を言っていたら、わたしはあなたと縁を切る。今後は孫を息子と思って可愛がる。嘘つきはいらない。と息子に迫ったら如何ですか。 親の出る幕でないと突っ張って対応を誤れば、孫と永遠にさよならの可能性もあるのです、それでいいんですか。

トピ内ID:8504818365

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事実無根で果たしてここまで断言できますか?気迫感じませんか?

041
何故息子は実家に帰る
>理由は息子が浮気をしていて「今日は休みなのに朝から出かけて帰ってこない」 >「お宅の息子はお金を入れない。孫に暴力を振るう。浮気をしてる。娘は餅も買えなくて困ってる!!子供達(2歳、4歳)は私たちで引き取るので離婚させます!!! >心配しなくて結構、お宅の息子は子供が嫌いで要らないと言ってます!!お母さんも(私のことです)忙しい忙しいと言ってないで話ぐらい聞いたらどうですか!etc」と延々と怒られました。 >お嫁さんにも「お母さんの育て方が悪いからあんな息子になった。私は一生許さない!!」と言われました。 この250余文字、ほとんど名誉棄損もの。 事実無根で果たしてここまで断言できるでしょうか。 それ相応の覚悟なく口に出来ないこととわたくしは受け止めました。 お母様お嫁さんの気迫を感じませんか。 わたくしは感じましたけど、やっぱり気のせいかしら? わたくしの両親なら往復ビンタが飛んで、向こうのご実家へ強制連行真相究明です。 当然真実が判明するまで帰れません。 DVが真実なら、刑法犯ですよ。 いくら息子が可愛くてもお嫁さんの味方になってあげて下さい。

トピ内ID:8504818365

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変な嫁

041
嫁ですけど
お母さんの育て方が悪かった??自分が選んで結婚した以上は責任もてないもんですかね。 30過ぎてその捨て台詞、アタマ悪いとしか思えません。要するに「私歯悪くない」って言いたいだけ。 八つ当たりもいいとこですね。 復縁するなら「私の息子なので」ってとことん介入して差し上げたらどうですか?とんだハズレ嫁でしたね。お気の毒に。

トピ内ID:1035898796

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皆さんのご意見は・・・

041
namaana トピ主
色々な意見を頂きありがとうございました。自分でも気が付いていない甘かった(息子に対して)点など考えてみる良い機会になりました。私自身母子家庭を子供達に強い21年以上たちました。女が一人で子供を育てていく大変さは身にしみて分かっているつもりです。だからこそ息子はやり直そうと思っているのだと思います。そのことに反対をすることはできません・・・というかしてはいけないと自分に言い聞かせています。けれでもやり直すことになっても私はもう、お嫁さんとご両親とは何も話すつもりはありません。関わりあいを持つのはもう無理だと息子には断言しています。先方には言いたいことは山ほどありますが言えばあちらのご両親が傷つくことになると思い、先日の電話のときも聞き役に徹しました。そのことが良かったのか悪かったのか私の中で我慢の限界を通り越し先方の家族を居ないものと思うことで今もまた仕事、家事、子育て(事情があり末っ子はまだ小学生です)をこなせています。「息子はとにかく方向性を決めるのは10月中旬まで待って欲しい」と言っています。後10日・・・そこから徹底的に追求したいと思います。

トピ内ID:8749939195

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う~ん。。。

041
チャンマン
まず、母子家庭21年で10歳の娘さんがいるというところを突っ込んでおきます。 息子夫婦を干渉しない事と、 息子に対して親として責任を持つ事は違います。 子供がいくつになっても親は親です。 配偶者は離婚すれば赤の他人です。 息子さんを見捨てる覚悟がおありなら別でしょうが、そんな風でもなさそうですね? これは私のあくまで勝手な考えなので、お気に障る方はスルーしてください。 例えば30歳既婚子ありの男(女でもいいです)が、交通事故で相手の方を死に追いやってしまったとします。 この場合、配偶者が子供を連れ離婚し逃げてしまう可能性は高いです。 また、事故を起こした張本人は警察にいます。 さて、その方のお葬式で頭を地面にこすり付けるように下げ、 発狂する相手の親族に罵倒されているのは誰でしょう? 悲しいことですが、本人でも配偶者でもなく、親なのです。 これが責任だと思います。 子供は産んでおしまいではありません。 干渉する必要はないでしょう。 ただ、最後の責任は本人であると同時に親であるという事も忘れないでください。 連帯保証人のようなものですね。

トピ内ID:5576750721

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