トピを開いてくださりありがとうございます。実母のことで、なんとも嫌な気分でいます。私は夫と娘２人と、実家の近くに住んでいます(ほとんど親が決めた場所)。私は、母の愚痴やら不定愁訴やら気分のむらに付き合わされてウンザリしています。結婚してから、さらにひどくなりました。昔から、弟には甘いけど私にはやたらと厳しいし、ストレスのはけ口にしているようです。でも、親だし、親がいなかったら私はここに存在していないわけで。感謝はしています。「母が重くてたまらない墓守娘の嘆き」という本を読みましたが、半分ぐらい共感できました。そして、私にもとうとう「墓の話」がでてきました。重いです・・・・母と話をすると、私まで、カッとしたり暗く落ち込んだりしてしまいます。子どもには影響を与えたくない・・・これからひどくなるであろう、母の攻撃にどう対処すればよいのか・・・困っています。

実母が重い・・・墓守娘になれ？ | 家族・友人・人間関係

母というものは本当に重いですね・・

😑

komatiko

2010年10月04日 16:11

こんにちは。墓守・・なんて言葉いまや死語では？とまでは言いませんが、さすがに重いことでしょうね。しかし、我が実母はその真逆に居るような人間です。「墓守や掃除、墓参りなんて面倒くさいものだから、私が死んだらお骨は海にばらまいてね～」こうです。母はいわゆる転勤族で大人数兄弟姉妹の真ん中っ子で病弱な幼少時代、かつ自由奔放、感覚で動くひと。私の実母は3男なので自分たちから根無し草のようないまひとつ年齢に見合った感覚が持てずもっとどっしりと生きていきたいものです。トピ主さん、逆にこんな実母だったらラクですか？

トピ内ID：3422880810

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なんで？

おっさん39号

2010年10月04日 17:06

そんなに近くに住んでいるのかが分かりません。親に感謝ですか、、、ストレスのはけ口にされている時点で、人として近づきたくないですね。連絡の取れないようにして、遠くに離れてください。

トピ内ID：1058990453

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少しずつ離れるしか…

ののか

2010年10月04日 17:06

気持ちすごく解ります。ウチも実家の母との付き合いがしんどいです。弟は好き放題甘やかしてるのに、嫁いで家を出た姉の私にはのしかかってくるようにあれこれ要求があります。そしてそれに応じないと攻められるのです。ただ、私は長男の嫁に嫁いでいるので、婚家優先を理由に距離を置いています。主人の転勤で物理的な距離も広がったので、たまにしか実家とは接触しません。だいぶ気が楽です。トピ主さんは、結婚されているようですが、ご主人が婿養子とかでなければ、婚家優先にはできませんか？（婿養子でも、ご主人の実家を大事にするというのは有りだと思います）実家には弟さんもいるのなら、実家は弟にまかせて、少しずつ距離を取るのも手ですよ。ご主人が婿養子でなければ、トピ主さんは、お墓は実家とは別に建てれば良いです。まずは何か理由をつけて実家から遠くへ引っ越しでしょうかね？

トピ内ID：2918021190

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墓ならまだましです。

風503

2010年10月05日 11:50

リンさん、同じです。まるで私の母かと思いました。うちの母の場合は、墓というよりは老後です。私が癌の告知を受け、告げた時には「私の老後をどうする気？」と怒られました。その後、治療の後遺症で苦しんでいる時には、「少しぐらいしんどくても、病人面するな！」と何度も用事で呼びつけました。行きませんでした。（というより行けませんでした。起きる事もできないのですから・・）そして、まだまだ安静が必要な状態なのに、父と母で「私らの老後をちゃんと見ることを約束しろ！」と押しかけてきました。応じないと、「何もしない奴には遺産はやらないからな！」と怒鳴られました。一方、健康な弟には一切何も要求せずに「あの子は遠いから、別に何もしなくていいの！」（3時間もあればいける所ですが・・）と何も要求しないだけでなく、マンションまで買ってあげました。でもいいんです！ここまで露骨にやってくれたから、罪悪感なく逃げれました。親の命令で近くに住まわされていましたが、引っ越しました。ずっと母に振り回されて子ども達にも可哀想な事をしたと思います。もっと早くに引っ越せばよかったです。

トピ内ID：2651458666

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年10月05日 15:09

レスをいただきありがとうございます。理由をつけて引越ししたいのですが、娘は中学、住宅ローンも・・・結婚してたまたま実家近くの社宅に３年住んでいました。家探しの際、今の土地に出会う前、ほかに気に入った候補地(実家から車で30分)があったのですが、母に「遠くに行くな・・(歩いていけない距離は遠い)」と号泣され、父には「お母さんをたのむわ。自分も孫と離れるのは寂しいわ」と説得され、夫もこりゃだめだと思ったそうです。父母ともに３人兄弟の３番目。継ぐ墓はないのですが、今、自分たちの入る墓を探しているとのこと。また、今住んでいる土地をどうしようか考えているそうです。その墓と今住んでいる土地を「おねえちゃん、頼むわ。」と二人そろって言ってきました。

トピ内ID：3772801610

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トピ主です　　話がちょっと変わってしまいますが・・

😑

リントピ主

2010年10月05日 15:09

弟は最近、父母に買ってもらったマンションを父母に話をせず、勝手に売却。今、奥さんの両親と同居する２世帯住宅を建てています。奥さんは一人っ子。養子の話は婚約の際に断っていたのですが・・私の夫は男２人兄弟の次男。びっくりなのですが、お兄さんも私の弟と同じく、一人っ子の奥さんの両親と昨年から同居しています。これまた、私の弟と同じく、夫の両親に同居の件を伝えないまま同居を始めたため、夫の両親も当時とても落ち込んでいました。夫の両親は二人とも体を悪くしていて、私は週に一度手伝いに行っています。だから、余計に私の母はひがんで荒れているのかもしれません。私の弟、夫の兄のような行動は普通でしょうか。二人とも会えば普通の表情。弟、毎週実家に来て、家の設計の打ち合わせやらを子どもがいないところでやりたいと、子ども(３歳と１歳)を両親に預けて出かけます。そして、両親から子守を手伝ってくれと私に電話が入り、私と私の娘が子守をすることもしばしばあります。損な役ばかり引き受けているような気がしています。

トピ内ID：3772801610

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ここだけの話

ミヤネ子

2010年10月05日 16:37

私もお墓を頼まれています。「孫の代までは強要できないけど、あなたの代までは頼むわね」みたいな感じで実家へ行くたびに言われます。でもね、親が死ぬまでのつもりで話を合わせているだけ。一緒の墓に入る気なんてサラサラありません。母が死んだら本人の希望どおり葬儀をすることになると思うけど私自身は火葬場直行海に散骨でいいと思ってます。そんなに思いつめるなんて、リンさんはやさしいんですね。

トピ内ID：7311090741

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わかります。。。

😢

aozakana

2010年10月06日 15:07

うちの母も同じです。愚痴便乗になってしまいますが、私が育児で大変なときはまーーったく助けどころか様子も見に来ず、自分の事最優先だったのに、ここんところ歳とってきて、急に寂しくなったのか、寄り付いてきます。独身の姉には気を使い、私には、いかに、介護より育児がラクチンで、あんたは姑とも同居してないから幸せいっぱいだといいながら、同じ愚痴を何万回も聞かされます。で、どうしたらいいか・・ですが、私が何より大事なのは自分の家族です。もう、シフトがうつったのです。実家にいた娘時代とは違います。自分の家族をさしおいて、実家を優先することはありません。ただし、育ててもらった恩というのは人間として忘れてはいけないので、私が出来る範囲で手伝ってあげればいいとわりきりました。その出来る範囲というのは相手の要望とは違うかもしれません。でも、人間、自分の思い通りには動かないんですよ。それは、親子といえどもお互い様です。リンさんが何を最優先されるか芯をもってくださいね。・・っと偉そうなことを書きましたが、さっきも、姉と、介護の事で喧嘩になり、カッカときてたところです。（汗）日々、自分の感情との修行ですね。

トピ内ID：1200580876

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大変遅くなりました。トピ主です。

😑

リントピ主

2010年11月04日 16:35

レス、ありがとうございました。トピを立てておきながら、母に関することから離れたくて逃げていました。いつも、こうやって、根本的に解決せずにいるから、ズルズル振り回されるのだと思い反省しています。 aozakanaさん「出来る範囲で手伝ってあげればいいとわりきる」ということができれば一番よいのですが、無理してしまって後から後悔するのがいつものパターン。わりきる気持ちを強く持たなければいけませんね。ミヤネ子さんわたしも同じく自分は散骨してほしい・・主人も私も海が大好きなので海がいいです。やさしい・・？でしょうか。母はちょっとのことで「死ぬ」とか言ったり暴れたりするので、それが怖いから合わせているだけです。おびえているのに近いかもしれません。

トピ内ID：3772801610

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月04日 16:35

風503さん本当にひどい話ですね。母親にとって娘ってただの便利な道具なのでしょうか。うちも老後は間違いなく私に頼ってきます。そのために近くに住まわせたとはっきり言っています。「近くにお母さんがいていいわね」と近所の方や親戚に言われますが、母は手伝ってくれたことは何もありません。口だけ出してきました。でも、自分が体調不良なときはとんでもなく大げさに訴えてきまて、あれこれ要求してきます。子どもが転校はしたくないというので今は我慢ですが、高校に入ったら引越をしたいと思います。ののかさんうらやましいです。長男の嫁は大変でしょうが、私は夫の両親との付き合いの方がとっても気が楽です。物理的な距離がほしいです。

トピ内ID：3772801610

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トピ主です。

😑

リントピ主

2010年11月04日 17:11

おっさん39号さん近くに住んでいる理由ですが、以前住んでいた夫の会社の社宅がたまたま実家の近くでした。住宅を購入する際、実家から車で３０分ほどの場所に良い物件を見つけたのですが、両親ともに遠くに(車で３０分なのに)引越すことに猛反対、母は大泣きで数日寝込んでしまい、やむなく今の家を購入しました。今の家は駅が遠く、夫の通勤や今後の子どもの通学にも不便なので、早く引越したいですが、ローン・子どもが転校を嫌がる関係で、すぐには引越しできません。物理的に遠くに離れることは、家族がいる私には難しいです。 komatikoさんそんなお母さん、羨ましいです。私の母は、私にとてつもなく依存してきますが、どっしりしているわけではありません。親戚づきあいもすべて私に任せています。法事や結婚式も父と私(母の代理)で出席しています。今回、自分の老後と墓の守を頼んできているのです。「日本の母・おふくろ」のようなイメージとは程遠い人です。

トピ内ID：3772801610

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頑張って。

のり

2010年11月04日 17:47

私も墓守娘です。母の愚痴を嫌と言うほど聞かされてきました。他にもここに書きたいことは山ほどありますが…。トピ主さん、ぜひ物理的な距離を置いてください。娘さんが進学してからでも。あなたと旦那様、そして娘さんの人生のためです。トピ主さんが幸せであれば、負の連鎖は断ち切れます。頑張ってください。

トピ内ID：6010493950

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私の場合

りりか

2010年11月05日 23:08

まず、墓や介護はお金で解決する予定です。その為にせっせと働きました。実家の墓は、両親揃って亡くなった所で、妹に相談して永代供養にする予定です。仏壇も魂抜きして、位牌だけ私が持つと思います。洋室に合う、コンパクトな仏壇にします（今実家に有るのは、古くて巨大な仏壇なので）。ご先祖様も、父（長男。次男（私からすれば叔父）は居るが不仲）に女の子しか持たせなかったんだから、諦めて下さいという気持ちです。普段の攻撃は、留守電を活用しております。家電も、携帯も基本的に出ません。仕事だ、家事だ、通院だと理由を付けて避けます。嘘も付きます。絶対に母が居ない時間に、実家の留守電に「昨日、電話出れなくてゴメンね○○で…」とか入れて置きます。一番良いのは、物理的に距離を置く事です。私の妹は、車で片道３時間の距離に。私は飛行機で移動する距離まで逃げました。気持ちが全然違いますよ～。

トピ内ID：3683083354

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わかります

😨

うめぼし

2010年11月06日 11:56

私も同じです。小学生の時。家にお友達を連れて来るのはやめて。お母さんが一人にするの？あぁ冷たい。中学生の時。部活とお母さんとどっちが大事なの。こんなめにあうために産んだんじゃない。結婚。専業主婦になれば毎日家に遊びに行く事が出来るから楽しみね。本当に、サイアクでした。でも、呆気なく亡くなった時には泣けて泣けてしょうがなかった。きっといつか許せます。悲しいかな、やっぱり母子なんです。

トピ内ID：0015524917

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お寺さんと

🛳

姑

2010年11月06日 13:02

この間御話をしたのですが　お寺さんが言うには　墓はいつか　すたれると　言っていました　だって世の中結婚しない　出来ない人が増えています。その人たちの代で　終わりますよ。また無職　ニーとも多く金がない　墓の守より我が口のほうが大事です。　私も孫の代まで　年に2～3回来てくれたらいいなあと思うだけです。親の老後より　墓の守のが　楽ですよ　文句いわないし　それと近い将来　息子と同居より　娘と同居がおおくなると思います。だって女のが強いから、、、

トピ内ID：6575731450

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今のままでは結論出てる

既婚男性中年

2010年11月06日 14:46

ご夫婦揃って親族間の「都合よく使える立場」として、生きていくことになりますね。そういう生き方もありだと思うし、そういう人もいないと世の中回らないのでしょう。ただ、それならそれでグチグチ言うな、言うなら戦え、「泣かれて仕方なく」とか責任転嫁が一番ハラがたつし、イライラします。

トピ内ID：1924818559

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世の中、いろいろなご事情あるものです。

🐶

墓守り息子

2010年11月06日 14:46

不定愁訴はたまらないでしょう。対処方法はアドバイスできないのでご参考まで、自分のことで失礼します。去年亡くなった母の面倒を観てました。介護の会社に在宅介護をしてもらい、仕事をして大学生の息子と、高齢の父（要介護度-１）の面倒をみてました。　料理・洗濯・掃除などは自分が中心。比較的、楽に自宅で亡くなったので大した苦労はありませんでした。この時母は、介護度-４でした。自分は１５年前から独身なので、男手で全てやりました。親父が長男では無いので、墓は今回建てしっかり守っているつもりです。何せお墓は素人、でもデザインから機能まで全て勉強して建てました。大量の雨が降り、仮に墓の中に水が入ってもすぐ汲水するようにとか・・。都内の名刹です、自分は檀家会議にも出席したり、追善供養は当然してます。先日の文化の日には朝から晩まで、スポンジで墓石をきれいにしたり、１０畳の広さの敷地の雑草を取ったりしました。自分を生んでくれた母親に感謝しています、ただそれだけですね。（父９０歳代、自分６０歳代、息子１９歳の三世代３人家族です）

トピ内ID：9524477290

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墓守り息子様　主ではありませんが「墓守り」が嫌んじゃない

その筋では有名本

2010年11月06日 16:57

本をご存じない方からのレスかとお見受けいたしました単純に親を疎んじていたり、墓の面倒が嫌だと言った意味ではないのですもっと奥深い意味合いが含まれています「母が重くてたまらない」その筋では有名なで本です私は理解できますよ・・・出来るような自分にはなりたくなかったですが距離をとるしか方法はないですよね私も距離をとっていますが、完全にとる事はかなわないので心にずっしり重いものを抱えて暮らしていますこんな気持ち、理解できない方々が心の底から羨ましいです・・・

トピ内ID：8193786118

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月06日 17:27

レス、ありがとうございます。のりさん「母の愚痴」やはり多かったですか? 会っても嫌な気分になるばかりだと、会うことが本当に嫌になりますね。負の連鎖・・まさにそのとおりです。母から祖母の悪口を散々聞きました。私は幼い頃何らかの事情(母の心の病?)で祖母に育てられました。その祖母の悪口は聞きたくないです。このままだと、私も母の悪口を子どもに言ってしまいそう。物理的な距離、頑張ります。りりかさん仏壇の魂抜きなど具体的な内容を教えていただき、光が見えた気がします。その時代その時代で、できる範囲がありますよね。ありがとうございます。やはり物理的な距離は一番効果的ですね。自分のため家族のために頑張ります。うめぼしさん小・中学生の時や、結婚してからのこと。まーったく同じです(涙)　結婚したら少し楽に・・と思ったのに、いくつかある社宅のうち実家近くに決まるとは本当に悲劇でした。人間ドックでもまったく異常のない母(本人はこの結果は何かの間違いだといいますが)が、呆気なく亡くなることは想像がつきません。でも、できれば許せる日が来てほしいです。

トピ内ID：3772801610

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月06日 17:27

姑さん「墓はいつか　すたれる・墓の守より我が口のほうが大事」ですよね。一般的に、これだけ少子化が進んでいると、仕方のないことだと思います。墓の守を頼まれたのは重かったですが、母の老後は想像すると恐ろしいです。母はまだ６３歳。私の近所の同年代の方は、介護する側の立場の方がほとんどです。ドックの結果は「異常なし」なのにあっちが痛い、こっちがおかしいと言われ続けると、もう参ってしまいます。母には結婚当初から姑もおらず(父の幼い頃他界したそうです)、祖父母の介護とは無縁。義父母と母のことを手伝う私の気持ちなんて、分かるはずもないですよね(汗)

トピ内ID：3772801610

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既婚中年男性に同意

🐤

もちもち

2010年11月06日 17:27

今更良い人みられたいとか、親不孝に見られるのがこわいですか？我慢してきてえらいですねとか、言われたいですか？同じような身勝手な母親持ってたので私は、辛口です。お母さまが嫌なら嫌で、泣き言を言う前に、できること、したいことの行動しましょうよ。それともただ愚痴って、共感が欲しいだけなんでしょうか。長らくお母様とそんな関係だったら、その関係を変えるのには勇気も覚悟も要りますが、そういう親が子供に距離置かれて孤独になるのも、しょうがないことではないですか？やたら同情したり哀れむから、つけこまれるんですよ。こんな親だけど責任やら義務は果たしたいなら、どこまで妥協できるかキッチリ明確にしとくとか、できないことは泣かれても罵られてもしないとか。お金都合つけてくれってお母さまに申し込まれたら、なんかトピ主さん嫌々でも引き受けそうな隙を感じます。キツイこと言いましたが、お母さまと距離置けるように頑張ってください。

トピ内ID：5567502670

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月06日 18:30

既婚男性中年さん >>グチグチ言うな、言うなら戦え、「泣かれて仕方なく」とか責任転嫁が一番ハラがたつし、イライラします。腹をたてさせてしまい、イライラさせて大変申し訳ありません。とっくに何度も戦い、母に「死ぬ」といわれ連絡が取れなくなって公園で泣き叫ぶ母を発見したこともあります。心療内科に一緒に行こうと何度試みても、逆に怒ったり暴れたりする母・・「お母さんのことはお姉ちゃんしか頼れないから・・」と娘にポンと任せる父。こんな両親です。言うことは簡単ですよね。墓守り息子さん要介護４での在宅での介護は、容易ではなかったと思います。お仕事、息子さんのこと、お父さまのこと。父や母と同世代ですよね。尊敬します。実際「私が墓を」という場面に遭遇したとき、母が本当に体を壊したときにどのような気持ちになるのか想像できません。こうしている今も、産んでくれた父母に感謝の気持ちをもって過ごしていきたい・・というのが本音です。会えば憎まれ口や、困らせる話しかしない母。時間がたつごとに母への憎悪が増してしまう自分も嫌で仕方ありません。

トピ内ID：3772801610

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私の父は生涯に4つ墓を建てました・・・

😉

サンチョ

2010年11月06日 18:30

私の父は20代の若さで父（私から言うと祖父）を亡くしました、そして1個目の墓を建てたのです。 40代の時に母（祖母）を亡くし、2個目の墓を建てました。終戦後、娘（姉）が19才の若さで亡くなり、3個目の墓を建てました。墓地が狭くて、狭くてどうしようもなくなり、父は一大決心をして、いくつかの先祖の墓と3つの墓をまとめて、先祖代々の墓に立替たのです。これが4つ目です。父は大喜びで『わしがしんだらこれに入れてくれ。』といって、なくなりました。父の死後20年経ちます、姉達も歳をとり墓参りや、手入れも難しくなりました。相談の結果、私がこちらに、新しい墓を建てることになり、建てました。さて、私の死後のことまではわかりません。ただ、昔は墓と言うものは、1人に1個だったことです。それが日本土地が狭いので、難しくなっただけです。それに、地方では戦前はほとんどが、土葬だったことです。土葬は1人1個の墓でしか埋葬できませんよね・・・それが私の父が4個も墓を建てた原因のようです。少しは気が楽になったでしょう・・・

トピ内ID：9234209501

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こう言ってやりましょう

🐤

よそのおばはん

2010年11月06日 20:03

今度お母さまがちょっとのことで「死ぬ」とか言ったり暴れたりしたら、こう言ってやりましょう。「死ぬ死ぬって騒ぐ人間にかぎって長生きするんだよね。」って。私の祖母も、すぐ「もう死ぬ」と言っていながら、９０歳まで生きました。トピ主さんのお母さまも長生きしそうですね。物理的距離をおくことをお勧めします。

トピ内ID：8809864561

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何度も戦いましょう

🐤

イルダーナフ

2010年11月06日 23:48

> とっくに何度も戦い、母に「死ぬ」といわれ連絡が取れなくなって公園で泣き叫ぶ母を発見したこともあります。トピ主さんは、戦って負けただけです。ただ戦えばいいのではなく、勝たなくては意味がありません。そして勝利を掴み取るにはそれなりの覚悟が必要です。中途半端な覚悟では、また母親に負けてしまいますよ。自分の子供を守りたくないんですか。 > 私と私の娘が子守をすることもしばしばあります。　すでに娘さんが犠牲になっているじゃないですか。　これ娘さんからみれば、あなたの母親があなたに負担を強いていることとなんら変わらないことに気づきませんか。　

トピ内ID：0128508301

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トピ主さま＞個別レスありがとう

既婚男性中年２

2010年11月06日 23:48

＞十分にたたかってきました。　それでもどうにもならないんですよね？なら覚悟を決めてグチるのを止め、ご両親のために生きてください。あなたが被害者意識を持つことはご両親に「悪人の烙印」を押すことで、かわいそうです。それにグチって自分の心を益々暗くするのは『自分に損なだけ』です、どうせ関わらなくちゃいけないんだから。　そうできないなら、負担できるだけのお金を毎月、ご両親に送金だけして連絡を絶ち縁を切ったらいかがですか？　ご両親や弟さんときちんと向き合い事態を改善することもできない・ニッコリお世話を尽くすこともできない・縁切りもできない、というのだったら、今のご両親の姿が将来のあなたの姿そのものだと思いますね。自分で自分の面倒がみれないのが一緒です。親子なんだから似て当然、とも言えると思うし、心理学では「一つの世代で解決されない問題は、次の世代に引き継がれる」とも言います。付き合わされるご主人様はたまったもんじゃない！と思いきや、そこはうまくしたもので、優しく受け入れてくれるご主人さまじゃないですか？私なら、そういう嫁の母親の決めた場所でなんか、絶対に暮らさないと思うから。

トピ内ID：4315917106

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やさしいのか？優柔不断か？

☀

ピンポン

2010年11月07日 10:23

既婚中年男性さん、もちもちさん、よそのおばはんさんに同意。親を切るか切らないかの２択ですね。親の言いなりの人生も良し。逆を行く人生も良し。未来を作るのは自分自身。世間のみなさんではないので。自分の幸せは自分で勝ち取ってください。応援してます。ちなみに私は切りました。

トピ内ID：8304057112

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月07日 10:58

その筋では有名本さんありがとうございます。やはり距離をおくしかないですかね。いつも、背中から肩に見えない大きな岩がのっかっている気分です。もちもちさんレスありがとうございます。自分がなぜいつまでも母のことで振り回されてしまうのか考えることができました。「良い人に見られたい」とか「褒められたい」のではないです。きっと「親不孝」と母にののしられ「お前のせいで死ぬんだ」とか「お前のせいで病気になった」と言われるのがこわいのです。何かあると母からは「私のせいでこうなった」と言われ育ってきました。全く私と関係のないこと(例えば弟の成績が悪いとか、犬がよくなくとか)でも私のせいにしました。だから、とにかく、責められないように顔色を伺いながら生きてきました。その癖が抜けないからか、びくびくしてしまいます。ほかって置いても、母は本当に大丈夫なのでしょうか。(そんなこと、分かるわけないですよね)

トピ内ID：3772801610

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トピ主です

😑

リントピ主

2010年11月07日 11:26

サンチョさんレス、すみません。お墓のことは昔は大変だったと思います。しかし、私が困っているのは、６０代の健康診断で何も引っかからない母が、愚痴やら不定愁訴やら気分のむらが激しく、私に対し依存が強いということです。そして墓の話を持ち出し「自分が死んだまでも、しっかり自分の墓をかまってくれ」と言うことです。でも、墓４つは大変ですね。確か私のおじさんも３つ建てていました。よそのおばはんさんありがとうございます。きっと長生きすると思います。見た目も非常に若く私のお姉さん??かとよく間違えられます。お嬢様育ちで、あまり苦労していないからなのでしょうか。最近は「死ぬ」って言う人は本当に死ぬことが多いからとめなくてはいけないと心療内科の医師に言われているんです。本当に面倒な話です。「何が起きても、たとえ本当に死んでしまっても私のせいではない」と私自身の思考回路を変えることが一番近道のように思えるのですが、その道は険しそうです。でも、大切な家族のため。頑張らなくては・・と思います。

トピ内ID：3772801610

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死に直面してた母は・・・

墓守り息子

2010年11月07日 11:58

立派でした、自宅で見事に穏やかに旅立ちました。息子が観ていても実に穏やかに亡くなりました。理由は宗教もあると思います。家族に対して、いやなことは一切口に出しませんでしたよ。ただひたすら前日まで、ベッドで般若心経を写経していました。８５歳寸前の生涯です。清くいさぎいい、死に方を観ました。

トピ内ID：9524477290

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実母が重い・・・墓守娘になれ？

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