姑と直接話したほうがいいのでしょうか？

レス49

（トピ主 24 ）

ララ

2011年09月08日 12:35

ひと

30代前半、主婦、夫（次男）と子（1歳）の3人家族です。

夫の実家がある九州からは遠く離れた東のほうに住んでいます。
夫は長期出張（海外も含む）が多く、子どもの世話は私一人か、時々は、近くに住む私の実家にお世話になっていたりします。

結婚してからというもの、夫とのケンカの理由はいつも姑のことです。というのも、姑が「娘ができた」と必要以上に私と仲良くしようと頑張ってきます。はっきり言って迷惑でした。が、そんなことは言えず。第1子の妊娠中は、つわりがひどくて携帯メールを送るのさえできなかったため、夫から姑に「ララへのメールも贈り物もしばらく止めて」と伝えてもらったところ、それがうまく伝わらず、結局メールはその後もじゃんじゃん来ました。

お互いの親との円満な関係は、夫は夫の親と、私は私の親と話すことで、築けると思っていたのですが。。。。義父母ともにそう思っていないようで、せっかく仲良くしようとしてあげてるのに、なびいてこない嫁（私）が気に入らないようです。

ここからが問題です。
私が、出産前に緊急入院した際、姑から私の実家に電話がありました。「近所に住んでるのに、お宅が娘の面倒をちゃんと見なかったからこうなった」という意味の電話だと解釈をした実母は、気が滅入ってしまいました。（かなりマイナス思考な母ですが。）
それからというもの、義理の家から実家の家に電話が頻繁にあるようになりました。その影響があってか、以前から患っていた母の更年期障害がさらに重く、耳鳴りや頭痛がひどくて人と接するのも大変になりました。ドクターからも長電話や人と会うのを制限して、と言われています。更年期というよりは、うつ、に近いかもしれません。

つづきます。

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自分勝手過ぎる

かな

2011年09月08日 18:02

結婚して、主婦なら、自分の好きな人とだけ付き合えばいいって訳じゃないでしょう。主の自分勝手、教育しなかったご両親、がしゅうとさんに言わせたセリフですよ。気づいてください。

トピ内ID：5827678200

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つづきです１

ララトピ主

2011年09月08日 17:00

実母(元気な頃）が言うには、婚家から実家に連絡がある時は、よっぽど嫁に対して何か不満がある時か、不幸のお話しかない、それくらい連絡はしあわないもの。それをもしもしホットラインのように何でもかんでも電話してくるのは、普通じゃない、と嘆いていました。子どもたちが幸せに暮らしていれば、それだけで十分幸せという実父母は、普段は干渉してきません。子育ても、私たちの考えを尊重してくれてます。考えがおかしいのでしょうか。まだつづきます。

トピ内ID：9155314612

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つづきです２

ララトピ主

2011年09月08日 17:00

姑は、夫（息子）の言うことは信じず、頭ごなしに否定して我を通します。元々、そういった家庭が嫌で、離れて暮らすことにした夫ですが、姑は息子が結婚して初めて『家庭の大事さ』に気づいて無理にでも自分の描く『理想の家庭像』に、私たちをあてはめようとしてきます。そうしたエゴは、私たち夫婦は我慢できますが（上手くあしらおうと思いますが）、私の実家にまで影響を及ぼすのであれば、黙っていられません。で、夫からもうそういうことは辞めにしよう、と言っても聞いてもらえないのであれば、直接、私が言ってもいいのでしょうか。角が立ちますよね？母の病気のことも伝えれば、また、実家に「病気と聞きました。大丈夫ですか？」と電話するのではないかと悩んでいます。。病気のことも本当は言いたくなくて。。。実母も嫌だと思いますし。第一に、息子のことも信じない親が、嫁の言うことを聞いてくれるとは思いません。どうしたらベストなのか、お知恵をお借りしたいです。

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姑だけでなく、舅からも電話

ララトピ主

2011年09月08日 18:02

先日の震災の影響で、海外出張中の夫との連絡がとれないと、今度は義父から「うちの○○（夫の名）くんは、いつ帰るんでしょう？」と。最初から、息子が出張の時は嫁はどうせ実家に帰って遊んでるんだろうということで実家に直接電話が来ました。実際は遊んでいません。自宅にいましたし、生まれて数カ月の子どもの面倒を見て、震災の余震に恐怖の気持ちで、母も私も困惑していたところです。それに親戚が被災地に住んでいたので、そちらの心配もしていました。この事実を知り、怒った夫が父（義父）に話をしてもらったところ、「お前の嫁はなんなんだ！携帯もつながらないし、着信拒否している！」と逆に夫に激怒。（震災の際、どこもつながりませんでしたよね。それに着信履歴があれば、かけ直します）その時、勘当だ！と言われたのですが、勘当されて困るのは両親のほうだと思います。そして勘当？後もこども（孫）を見に遊びに来れる両親は、普通の神経の持ち主ではないと思っています。

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姑だけでなく、舅からも電話２

ララトピ主

2011年09月08日 18:02

後でわかったことです。義両親がこちらに遊びにくる予定で新幹線チケット＋宿泊ホテルを予約したのに、震災後の余震が怖くてキャンセルしようか迷ってる。 ↓ その日中に連絡つかなければ、キャンセル代が発生してしまうことにイライラ。 ↓ 実際、私と連絡がつかなかったので、激怒。 ↓ 嫌がらせのように私の実家へ電話。だったとのことです。しかも、震災で無事かどうかの連絡も私からなかったと激怒。信じられないと。テレビを見れば、被害にあってないことくらいわかるし、ララがそっちに電話をする必要はないと夫が言ってくれました。ケータイに着信履歴も残っていなかったし、着信拒否の件も義父が間違っていたのに謝罪もなく、モヤモヤしています。なのに、何事も無かったかのように振る舞って、自宅へ遊びにやってくる両親に対して接している私も、どうかしてるゼ、です。

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もうひとつ

ララトピ主

2011年09月08日 18:02

元々、気持ち悪いのが、海外出張の際は親に言うこと。と姑に言われていることです。一家の主になったし、身元引受人はララなのだからいちいち連絡はしない、としていましたが、夫の仕事ぶりが認められて抜擢された出張があり、夫も自分の親に報告したところ、私の実家にもハガキが送られてきて、「うちの○○は仕事で抜擢され××へ出張しました。ララさんは妊娠5カ月で順調です」と。近所に住んでるので、出張の話も私の妊娠も、実母はすでに知ってる話。それを思いやりのない文章※で、実母をジワジワと傷つけています。 ※巣立ち症候群というものでしょうか、娘が結婚し、姓も変わってどこかホッとするところもあれば、切なくてさみしい想いをするのが娘の母親にはよくあると聞きます。まさにそれが母でした。しかし、義母はそんな気持ちを知らず、「ララは私の娘。」と。。私が嫁いだのだから間違ってはいないです、けれど、少しも配慮が無いのです。もしくは、文章がヘタか。人を傷つけたり、落胆させる不思議な文才を持っています。

トピ内ID：9155314612

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りんごを送りたいと姑が。

ララトピ主

2011年09月08日 18:02

さらに、手紙が届きました。我が家にだけでなく、私の実家にも送りたいと言ってきました。子（孫）のことでお世話になってるから、と。（本当にありがたいと思ってるのなら、あんな不躾な電話をしてくるでしょうか。自分が贈って気持ちよくなりたいから、やっている行動だと思います）「送るのはどうか辞めてください。私たちへの気を配ってくれるだけで、うちの両親は十分に満足しております」と私からメールしましたが理解してくれたかどうか、まだ返信がありません。手紙の内容は他に、『子育てご苦労様です。大変なのにありがとう。』と。なぜお礼を言われるのでしょう。自分の子どもの世話なので当たり前です。●●家の孫を育ててくれてありがとうってことでしょうか。ならば、私はお世話マシーンでしょうか。『本当は手伝ってあげたいけど、そこで、ひとつお願いが。孫の写メールを送ってください。』はい、文章が今回も意味わかりません。すべて自分本位。あきれるくらいに。だけど、そこは私、オトナなのでガマンして子どもの写メを送ってあげました。メール文章とともに。

トピ内ID：9155314612

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着信拒否

tonbo

2011年09月08日 18:02

しましょう　おかあさまお大事に

トピ内ID：9630385400

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どっちもエゴのかたまり

ふ～ん

2011年09月08日 22:02

そして、皆さん（義母、あなた、夫）勝手。更年期障害の悪化？全部義母のせいにすれば、あなたの家庭は幸せなのですか？

トピ内ID：0851293995

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電話に出ない

😉

ナゴ（♂６２）

2011年09月08日 22:02

義両親には夫さんから、トピ主さんにもトピ主さん実家にも電話をしない様連絡し、その後電話に出なければ良い。トピ主さんは、実家に義実家からの電話に出ないように伝えて下さい。防御なく、病んでは仕方ないでしょう。

トピ内ID：4542115512

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変わろうよ

らら

2011年09月09日 11:44

自分のことしか、考えられないトピ主にビックリ。相手の親を思いやる気持ちはないんですか？

トピ内ID：5827678200

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いちいち対応してあげるから続くんですよ

ひつじ雲

2011年09月09日 12:45

頑張って意味がある相手かどうかを、よーく考えて下さい。初めから拒否してるわけじゃないし、今も対応しているけれど、それで改まることは無いですよ。でも、遠いのだし、勝手な事言ってるなぁと思いつつ、できる事だけやるという達観した心境になれるのなら今のまま、言われたら写メール、実家の分は断ったり、していれば良いしお母様は、番号を見たら出なければいいと思いますよ。全くでない電話に何度もかけないでしょう。母は親戚づきあいや出かけることが多くなって、私も捕まえるのが大変なんです～。と言ってところで、うちの母にワザワザお電話だなんて何かあったんですか？と大げさに聞いてあげたら良いのでは？実家は守ってあげましょうよ。達観できない場合、私がそうですが（笑）番号を見たら出ない、着信を夫に知らせて夫から電話メールが来ても夫に転送して、夫から返事写メールの催促が来ようと、夫が写メール私は全く対応しません。赤ちゃんが小さくて大変なんだなってことで・・・でも大きくなっても続ける気満々だけど

トピ内ID：4909923680

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呼び出し音が恐怖

すず

2011年09月09日 15:56

ありました。鬱になっている時の特定の相手からの電話が鬱を悪化させました呼び出し音が鳴るとその人かもと思い、全身の毛が逆立ち動機めまい過呼吸になりました今でも呼び出し音が怖くてマナーモードにしていますどっちにしても嫌われているのなら我慢する必要はないのでは？幸い距離もある事ですし、言いたい事を言っても向こうからは電話くらいでしょ？実家では呼び出し音を消しておくとか手紙はお父様が仕訳するなどお母様の負担にならないようにしてあげればどうでしょう

トピ内ID：8560952670

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完全に断つか従い続けサンドバックになるか

ブルーウッド

2011年09月09日 17:23

恐らくそれは躁状態です。特に田舎の人には長男の嫁は常に気になる存在。でもそれ以上に躁が加わりトピ主とトピ主実家はターゲットという状態になっているのでしょう。躁状態は反発されると攻撃的になります。従えば大人しくなりますが、いつ何を言ってくるのかも分からず、ターゲットにされる側もいちいち従ってはいられません。絶縁してもそれを忘れたかのように何日かすると同じ事の繰り返しです。勇気を持って完全に断絶してしまうか、その都度従い従えず攻撃された時にはひたすら謝り受け流しを繰り返すかしか無いと思います。もし躁だとしたら、単独で発症しているのか、他の状態との併発かは分かりませんが、遺伝はしないと言われているけど、なりやすい気質性格は遺伝するし、環境にも影響されるので、義両親どちらかがもともとそういう気質でそれに引きずられる形でもう一方の義両親も同じ状態になってしまったのかも知れません。見当違いだったらごめんなさい。でも私も義両親には散々悩まされたので、似ている状況からもしかしてと思いました。

トピ内ID：3144948851

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義母さんも悪いけど・・

😨

yoppi

2011年09月09日 17:23

＞『子育てご苦労様です。大変なのにありがとう。』これはただ単に感謝の気持ちを述べただけでは？あまり何でもかんでも悪意にとりすぎても・・一度冷静にきっちり話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：8852027943

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反省

ララトピ主

2011年09月09日 17:23

つたない文章の上、感情的になって余計にわかりにくい文面であったことをお詫びします。それなのに、答えてくださった方々、本当にありがとうございます。ナゴ様まで読みました。決して、今後付き合いをしたくない！というわけではなく、そこはオトナとしてわきまえているつもりです。ただ、主人が義母に言っても、聞く耳をもたず、むしろ、義父には「嫁と姑の問題に入ってくるな」と叱られました。なので、どうしたらよいかわからなくなってしまった次第です。実母の病気の悪化も、義母のせいではなく、完全に治るまではそっとしておいてほしいという私の願いです。それをエゴと言われてしまえば、そうかもしれません。私たちは似た者同士で、いがみあってるとしたら第3者から見ればお笑い話ですね！反省します。さらに義母のように究極のエゴになれば、こうまで憎まれなくていいものまで憎まれることになる、ということを反面教師として学びたいと思います。

トピ内ID：9155314612

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私はお姑さん派に１票です

jazz-ko

2011年09月09日 17:23

結婚しても、自分の親は自分の親、相手の親はいつまでも相手の親ですか？？？それでは歩み寄りもありませんね。相談はなんでしょうか？自分の母を守りたいだけですか？震災は別として、私も主人が海外を含む出張が多く何かあったらいけないので新幹線を伴う遠方に行く時は連絡する、海外の場合は「海外なので何かあったら嫁と子どもを宜しく」という報告メールくらいなら義母にしています。社交辞令です。減るもんじゃないし、そのくらいしてもいいでしょ？だって実際のご両親ですもの。あなただって、何かあったらすぐお母様に電話なり連絡するでしょう。ごめんなさい。客観的に見て、ご主人のご両親がとてもかわいそうです。離婚してあげて下さい。そしたらみんな丸く収まるでしょ？

トピ内ID：6574549119

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正直な感想

ともたか

2011年09月09日 17:23

・義父母トンチンカンで空気を読めず身勝手。でも、根っからの悪人ではないので、扱い方を心得れば適当に付き合えるレベル。・実母病気が先か性格が先かは不明だが、精神的に弱すぎ。他人にとっては非常に面倒くさいタイプ。・実父存在感なし。・夫基本的に冷たい。自分の両親と反りが合わず、逃げ腰。面倒なので向き合ってガツンとも言えず、妻に害が及ぶ。・トピ主夫と似た者同士で冷たい。そしてプライド高い。思いやりと賢さが不足しているため、義両親の粘着行動を助長させている。以上！

トピ内ID：0529560805

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わかりますよ

💍

かほ

2011年09月09日 17:23

うちのお姑さんみたい。私の実家に電話をしてきて、自慢や悩み（意味不明）を散々いって自分がすっきりしたら一方的に電話を切ります。はっきりいって、お友達がいないんですよね～。失礼な言動いっぱいですよ。私も赤ちゃんが感染症で障害があるかもしれないとわかった時実家にわざわざ電話をかけてきて「障害は困る、いりません」といったみたいです。結局赤ちゃんはお腹でなくなりましたが、私は一生許しませんよ。母にもあんな人にまどわされるな！と言い聞かせています。電話もあまりでなくていいですよ。ただ、１つだけお姑さんのはがきの内容は別に何とも思いませんでした。（きっとうれしかったんでしょう）

トピ内ID：1351040519

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世代差に、翻弄されずに寛容に

🐧

絹子

2011年09月09日 17:23

多分、息子さんは、親と話をしたがらないタイプでしょう。仕事が忙しいという口実で、そっけない対応なのだと思います。姑さんは、姑経験が浅くて、寂しさからストレスになってきて、過激な行動になったのでしょうね。遠方に住んでいて、あまり干渉しない今時の付き合いだとしても、こういうタイプの息子さんだと、親は寂しいという事を理解してあげてください。そして、仲のよさそうな関係の嫁親さんへの嫉妬から、余計な干渉になっているのだと思います。だけど、夫婦の問題なので、嫁親さんは、控えめな対応で、電話も迷惑なのだし、気の毒だと思いますが。だけど、相手の親だって、最初から鬼だったのではないでしょう？ララさんが、優しく、賢く対応してあげてぐださい。夫さんが出来ない夫婦や孫の様子を伝えて、安心させてあげてください。頑張って、妻の役目をやっていても、世代差がひどく、お手上げなら、そういう気持ちも、優しめに言って、実家には電話しない約束をもらうしかないですね。姑と直接話をするのが一番早いので、私はこのタイプです。素直に話して下さい。

トピ内ID：6925902375

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うちの姑もです

ゆゆ

2011年09月09日 18:38

勝手に実家に連絡を取り、私が子連れで里帰りしていないかなどチェックをしています。とぴをたてたことも。私の実母は姑関係で苦労した人なので、そんな姑の扱いを知っていて、怒らせないようにさりげなく流してくれています。トピ主さんの姑、トピ主と仲よく成りたくて仕方ないんですよ。手下ができるから。これからもいままで通り、ドライな嫁を目指しましょう。御主人に、御主人実家の事はまかせて。御主人に、自分の実家寄りということを悟られないようにね。ちなみに写真、私なら一枚くらいしかあげません。周囲にみせびらかすのが嫌だし。（でも帰省でたくさん取られ、こっちにはくれませんでした）文章も簡潔にします。最近電話も出てないなぁ、、全て娘に渡すし。あ、娘もシツコサがわかるのか、私は嫌っているのを見せないようにしていましたが嫌ってきましたよ。好かれようと必死なのがわかるのかな？（実母の前で「こっちだとくつろげないでしょう～」と言ったりするので）シツコサが嫌なんですよね。夫だけに執着してほしいわ。

トピ内ID：1588724635

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なんか同情できない・・・

私も嫁世代ですが

2011年09月09日 19:59

義母さんは確かにちょっと暴走している所もあるかもしれませんが、トピ主さんも冷たいような・・・なんか同情できないです。義理とはいえ親子になったんですから、仲良くしたいと寄ってくるお義母さんに＞はっきり言って迷惑でした。ってのもね～。写メに関しても＞そこは私、オトナなのでガマンして子どもの写メを送ってあげました。とか随分上から目線で感じ悪いです。リンゴの件にしても、実家に送るってそんなに悪い事ですか？ウチは実家と義理の実家でよく送りあっていますよ？盆や正月だけでなく、地元の果物や海産物が旬の時とかも。お互い喜んでいますけどね。それから、ウチは主人が長期の出張の時は主人本人が連絡しています。ウチは別にあちらから催促されたワケではないんですが、主人が自分でそうしていますね。トピ主さんの所も義理の実家がそうしてほしいと言うのなら、ご主人が連絡すればいいのでは？確かに迷惑な姑さんなんですけどね、トピ主さんもどうかな～優しくないな～といった印象で、私も嫁世代ですが擁護できないです。

トピ内ID：3306176205

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直接どうぞ！

ちいまま

2011年09月09日 21:52

　そしてもっと盛大に「嫌われましょう」　あなたの心のどこかにまだあるんです。「良い嫁」を演じようとする女優魂が。。　大丈夫です、そんなの、こういう義両親には全く通じませんから！一刻も早くヤっちゃいましょう。　　　私は同居13年です。ほんと良い嫁を演じて参りましたが、4年目に姑が不倫と家出を繰り返したあたりから、完全に素に戻りました。もう、ぜんぜん言い放ちますよ、本音を。もし私の実家を攻撃してきたりしたら、百万倍にして言いますね。　「私は、あなたより、実母親の方が大切です、それははっきり言って、天と地ほども違います。直接電話とかするな、接触するな、かかわろうとするな、このヒマ人が！！」　って感じかな。　　　

トピ内ID：8639994300

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おもしろいレスが多い

還暦ミセス

2011年09月10日 12:01

姑さんの立場の人が多いですね。相手の立場になれない、自分が自分がで要求を通そうとする。要求が通らないと逆切れする。今ここで大事なことは主さん夫婦が幸せになるにはどうしたら良いでしょうか？ではないですか？息子さんを持ったご両親たち、いい加減にしなさい。若夫婦の足を引っ張ってはいけません。幸せを願える良い心になって下さい。それが人生の先輩です。

トピ内ID：5055830395

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ドライなことわかってもらえるといいね

ゆゆ

2011年09月10日 12:01

トピ主さん批判もありますが、私は直接話さないほうがいいと思いますよ。実母さんは、「義母が言いたいこと」を素直に聞いたから（下とみて）いつまでも愚痴を言っても良い相手、と思われたのでしょう。トピ主さんが親しく話してくると、エスカレートしますから！優しく、なんて言っている人は、この後トピ主さんが困ってもかまわないのでしょうね。実母を守れるかもしれないけれど、逆もあるし。実娘がいないのに、実娘と実母はこんな（密な）関係の筈、と思い込んでいるから、自分だけ（姑だから？）嫌われてないように必死なのでしょう。自分だけ、息子とは密にしていないから母娘に夢を抱いていると言うか、、。一貫して、ドライを薦めます。わかってくれるといいですね、、。気長に待ちましょう、、。

トピ内ID：1588724635

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お叱りまたは着信拒否派の皆さんへ

ララトピ主

2011年09月10日 15:00

真摯に受け止めたいと思います。また、着信拒否がいちばん楽ですが、夫が単身赴任になりそうで、連絡を日本にいない夫にしてとは言えない状況になりました。せっかくお答えいただいた方、申し訳ありません。全員にお答えできませんが、返信したいと思います。＞かなさん、ふ～んさん、ららさん後出しの言い訳ですが、数々の仕打ちをされても、親は親。義務的ではなくちゃんと考えて一通り当たり前のことは接しています。・孫の写真データを3カ月毎に送付・舅、姑の誕生祝い・父の日、母の日のお祝い・1カ月に何度も夫からメールそれでも連絡が頻繁で、メールごときにも参ってしまった、という訳でした。断ったのは妊娠中の時だけです。さらに、舅の退職祝いでは、姑から「某ブランドのバッグを記念品として渡すから、私とお兄ちゃん（義兄・未婚）とあなたで○万円出して。」と勝手に金額も請求されました。しかも金額も相当で。例をあげればキリがないですが、普段は性善説を唱える私も、だんだん姑（義実家）に対して猜疑心の塊みたいになっていったと思います。姑が築いた家庭がハリボテの愛のようでかわいそうにも思いました。

トピ内ID：9155314612

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ひつじ雲さん・すずさん・ブルーウッドさんへ

ララトピ主

2011年09月10日 15:00

＞ひつじ雲さんわかりやすいアドバイスありがとうございます！今のところは、前半部分のアドバイスのスタンスで、やっていきたいと思います。そうですね、できれば子育てに集中したいです。『いい嫁、いい人』を演じていた私は、何のため？誰のため？、と考えたらムダなことだと知りました。もっと強くなります。＞すずさんわかります。鬱ではないですが、私もその恐怖を感じたことがあります。過敏になっていた妊娠中が特にそうでした。＞どっちにしても～まったくその通りです。正直にしてみます。実母も療養に専念してる日々ですし、実父も協力的です。すずさんもどうか、お大事になさってください。＞ブルーウッドさん見当違いどころか、ズバリな気がしてなりません。私は次男の嫁ですが、義母にとって初めて姑という立場になり全力で私たち夫婦を支配下に、と思っているようです。（子どもはいくつになっても親のいいなりになるべき、という教育方針です）一度「その両親、病院に行った方が・・」と指摘されたことがありますが、ブルーウッドさんに言われて信憑性が増しました。心配になってきたので一度よく調べてみます。

トピ内ID：9155314612

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yoppiさん・jazz-koさん・ともたかさん

ララトピ主

2011年09月10日 15:00

＞yoppiさんすみません、前述のとおり猜疑心の塊となって、ただの悪嫁となってました。冷静になりたいと思います。＞jazz-koさん親に相談しなければならない行事や、報告の手段を「自分の親は自分で…」と言ったつもりでしたが、伝わっていないようで私の文章力がなく申し訳ありません。遠方に住むので、実際私が入院した時も、こども（孫）を出産した時もすぐには駆けつけることができない（しない）義両親です。何があってもまず自分の用事を優先されてます。基本、夫とは仲よしなので、離婚は全く考えていません。＞ともたかさんわかりやすい感想をありがとうございます。私にも十分、事の原因があるのだと目が覚めました。肝に銘じて、反省したいと思います。ちなみに夫にも見せました。反省しています。

トピ内ID：9155314612

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かほさん

ララトピ主

2011年09月10日 15:00

＞かほさんかほさんも、哀しい経験をなさってるのですね。私なんか、こんなくだらないことで悩んでるのが、バカらしくなってきました。心中お察しします。かほさんに宿った命は、天国にいっても一生かほさんの味方です。ここには書きませんが、私は出産後にヒドイ事を言われました。実母もその時は一緒にいたので姑の発言を聞いていて「子どもを産んだ人が言える言葉じゃない。同じ女として恥ずかしい」と言っていました。子どもがらみの恨みは一生です。私もそのことだけは決して忘れません。すみません、その関連ではがきも悪い意味で受け止めました。反省します。

トピ内ID：9155314612

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絹子さん

ララトピ主

2011年09月10日 15:00

＞絹子さん全くその通りだと思います。主人は、私への執拗なメール被害をなくすためにも、頻繁にメールしていたりしますが、家族ごっこはできないようです。メールも電報のようなやり取りです。私にも男兄弟がいますし、従兄弟たちも実の母親との関係は非常に良好なのでこんな家庭もあるんだなぁと知りました。余談ですが、私たちの結婚式にて花嫁の手紙の内容から、ララの家族は仲よしでうらやましい！という感想が多く、社交辞令ですが、夫側の親戚からも「そんなお家の娘さんなら、きっと大丈夫」と大絶賛をいただきました。姑は顔がひきつりっぱなしで、その絶賛が気にいらなかったようです。「私の家族だって…」と嫉妬がそこから生まれ、姑の『家族仲よしごっこ』がエスカレートしたように思います。実際、独身時代こんなの1回もやらなかったと夫がびっくりするくらいの家族パーティー的な行事をしようと必死だったりします。（誕生日は「母に感謝する日」と言われて一度もパーティしたことないそうです）根は悪い方じゃないし、さみしさもわかります。素直になること―そういう優しさが私には欠けていたのかもしれません。

トピ内ID：9155314612

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