妹に謝ってほしい。そして親の老後が心配です。

レス20

（トピ主 3 ）

ララン

2010年10月04日 10:00

ひと

この春娘が幼稚園に入園しました。

私は海外に住んでいるので夏には夫と子どもを連れて日本の実家へ帰省し、その際に入園式の写真として幼稚園から購入したものを実家に置いておきました。そのほうが親もじっくり写真をみることができると思ったからです。ただ失敗したことに夫の実家に分ける分と私たちが保管したい分も全部一緒に置いてきてしまいました。

先日妹が恋人と父方の祖父母の墓参りに行くということを聞きました。帰ってきてスカイプで話したところ父の兄のお嫁さんに娘の入園式の写真を見せた際に同じ写真がいっぱいあるから１枚ちょうだい、と強引に取られてしまい、妹は返してくださいとも言えずそのまま帰ってきてしまった、と報告されました。

あのおばさんならやりそうだ、と思う部分もあるのですが、それについて妹からごめんねの一言もありません。あまりに頭に来て写真は家から出すな、それよりかこちらに送り返してほしい、とメッセージを送ったのですが、返事はありませんでした。

それから数日後スカイプのメッセージで妹から「ＧＡＰのモデルコンテストに私の子どもたちの写真を送ればいいのに」とありました。
あまりのことに何も返事が送れませんでした。

きっと親にこのことを相談しても、親は奨学金で大学に通っていて、なおかつ家のこともしてくれる妹に遠慮して妹の肩だけ持つでしょう。（私の学生時代は親の経済状況がかなり良く学費＋一人暮らしまで出してもらっていました）

ここではたと気づいたのですが、親の介護が必要になった時、幼稚園の写真では済まないような問題が起きる可能性があるということです。私の夫は外国人で定年まで常に海外を転勤して回る仕事です。日本に住むことは夫の定年までないと思います。金銭的には不自由がありませんが、妹との関係を考えると不安です。今後どのように付き合うべきなのでしょうか。

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何を心配してるのかがわからない。

🐧

ゆらゆらら

2010年10月04日 15:19

トピ主さんが考えている、親の介護が必要になった時に起こる可能性のある問題って何だろう。同じ写真の内の１枚を親戚のおばさんに持っていかれて「ごめん」の一言がなかった、という些細な事柄から、一体何を連想したんですか？ ※写真流出に関してはトピ主さんのミスの方が一番の原因だと思うので、トピ主さんが謝罪を求める立場ではないと思います。トピ文を読むと、不自由なく大学生活を送り、一人暮らしを満喫し、現在は親の世話からも離れ海外で結婚生活を満喫している貴方と、奨学金で苦学しながら家族を助けている健気な妹さん、という印象が強いです。そんな妹さんの、一体何を心配しているの？貴方に好印象を抱く要素がないので、それを払拭する為にも是非教えて。不自由なく大学を出させてもらったんだから、今は当然実家に仕送りしてますよね？そしてそれを恩に着せたりしてないよね？

トピ内ID：6413793925

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はい？

🐤

まり

2010年10月04日 16:11

謝るって…そもそも、実家に全部置いてきてしまったアナタが悪いんでしょ？それに、同じ写真が何枚もあったら、｢１枚ぐらい親族にあげても大丈夫｣って思います。妹さんは、なにも悪くないし。

トピ内ID：2785738710

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よくわかりません

😨

kyo

2010年10月04日 16:11

妹さんが写真をさし出したわけではなく、押しの強い義姉さんに持ち去られてしまったわけですよね？で、妹さんは「お姉ちゃんが置き去りにした写真、一枚持っていかれちゃってるよ～」と報告してくれた。なんで妹さんの謝罪が必要なんでしょうか？さらになぜ、そこから「親の介護」にまで話が飛ぶのでしょう？？自分は金銭的に不自由が無いけど…って意味不明です。親の財産を妹が勝手にどうこうするかも！？とでも思ってる？？？もしかして妹さんに「この写真の管理は頼むね」とでも依頼されていたのですか？だったらとりあえず話の筋はわかるのですが…。トピ本文を読む限り、トピ主さんは良い時代に甘い汁を吸って飛んで行った姉、老いていく親の力にはならなそうな姉、たまにやってきて荷物を置き去りにし、その管理責任まで勝手に押し付ける姉。何だか妹さんがお気の毒に思えるのですが、これは文字制限のせいで書き切れてないからなのでしょうか？？？？

トピ内ID：9089198156

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よく分からない・・・

ドナドナ

2010年10月04日 16:11

おばさんが持ってった写真って、１枚ですよね？同じ写真がいっぱいあるのかの、たった１枚ですよね？「ＧＡＰのモデルコンテスト云々」は、トピ主さんのお子さんが可愛いから応募してみたら？って言ってるだけですよね？妹さんが無断で応募した、とかじゃないんですよね？「親の介護が必要になった時、幼稚園の写真では済まないような問題が起きる可能性がある」・・・どんな問題が起きるの？何度も読み返しましたが、トピ主さんが何に困ってらっしゃるのか、よく分かりません。

トピ内ID：6706677046

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よく分からない

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月04日 16:11

置いてくるべきでない写真を置いてきてしまったのはトピ主さんですよね？そのことを連絡しておかなかったのもトピ主さんですよね？叔母さんが強引なこともしかねない人なのも承知しているのですよね？なぜ妹さんは、そこまで怒られなければならないのでしょうか。ＧＡＰの話も、どのあたりが返事が送れなくなるような『あまりのこと』なのでしょうか。しかも親の介護問題にまで発展？？その辺の経緯がさっぱり分かりません。とりあえず写真に関しては、また購入できないなら、足りない分はカラーコピーかパソコンにスキャンなさったら如何ですか？

トピ内ID：3595981878

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大事なものの優先順位

ナイロン卿

2010年10月04日 17:06

そういう時は大事なものの優先順位を考えるといいと思います。トピ主さんの中で一番大事な物は何ですか。写真を置き忘れるという失敗ですか。入園式の写真ですか。妹さんとの関係ですか。妹さんからの謝罪ですか。強引な叔母さんですか。これから起こるかもしれない幼稚園の写真じゃすまされないような問題ですか。項目をできるだけたくさん上げて、優先順位をつけていくと自ずと何をすればいいのかがわかってくると思います。

トピ内ID：7060636689

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姉妹は、仲良くしておいた方が良いですよ。

2010年10月04日 17:06

　写真残念でしたね。きっと可愛いお子さんなのでしょうね。　今回の事は、貴方が写真を忘れてきた事、お子さんが可愛かった事、親戚が図々しかった事、妹さんが優しかった事等、偶然が重なっただけだと思いますよ。写真の事は事故と諦めては？　もしくは、写真屋さんに追加の現像をお願いできないのでしょうか？友達が持っている（同じ）写真をパソコンに取り込んで、印刷してもらう方法も有るし。帰省の際に親戚に連絡を取って、代わりの写真と交換してもらうのもいいかも知れません。　介護の件も有りますが、姉妹の場合、年取った時、色々関わりあったり助け合ったりする可能性が高いです。ですので、些細な事で喧嘩しないほうがいいと思います。　　妹さんは、未だ未熟で、貴方の気持ちをおもんぱかる事が出来ません。でも結婚したり子供が出来たり、社会経験を積むと、色々分かってくると思います。もう少し長い目で見てあげられませんか？　きっと些細な事で喧嘩しなくて良かった！って思える日が来ると思いますよ。

トピ内ID：2996187880

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ここは分けて考えませんか？

みーあ

2010年10月04日 17:06

お子さんの写真の事は、妹さんに非があるかもしれません写真を持っていった親戚の方の行動は、トピック主さんも想像出来るご様子仕方がないと諦めてあげませんか？年をとった方に肖像権だの言っても分かりませんコンテストに出す、というのもお子さんが可愛いということでしょう何より、問題にすべきは親御さんの老後のことです。本文を見る限り、自分は日本にいないから手伝えなくて当たり前と思っておられるように読み取れます。親の介護は、実子に平等に義務があります。たまたま、その時点での経済状況とはいえ、妹さんよりしてもらっていたのですね？妹さんより、介護その他に携わってしかるべき、と普通は判断します金銭的に不自由はしていないとの事。両親の面倒を見てくれることを妹さんに感謝し、しかるべき時に備えて貯蓄に励んでください。介護にはお金がかかります。手を出せないなら、金を出す当たり前の事です

トピ内ID：7002831033

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何度読んでも

七色

2010年10月04日 19:01

妹さんの何がそんなに不安なんですか？全く、共感も理解もできません。愚痴を言うとしたら、忘れてしまった写真を早く送ってほしい、くらいです。「モデル～」発言については、誰でもよくある身内馬鹿かヨイショであってそんなのに「あまりのこと」とか言うトピ主さん、大丈夫でしょうか・・・。ご先祖のお墓参りをし、奨学金を受け、家もみている。若いのにできた女性ですよね、妹さん。むしろトピ主さんこそ、いろいろな点で付き合いに不安を覚えます。話の繋がりも変ですし、なんだか本当におかしいですよ・・・。省略しすぎで変なのかな？

トピ内ID：4616879545

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不安というのは意思疎通に関してかな？

ひなこ

2010年10月04日 19:01

写真の件は、前もって「写真は家から出さないで。写真は誰にもあげないでくれ。」と言っておきましたか？そうでなければ、今回はトピ主さんのミスだと思いますよ。「ＧＡＰのモデル・・」の発言から考えても、妹さんは、かわいい姪を自慢したくて持って行っただけではありませんか？それにね、写真は出来るだけ多くの人に持っていてもらったほうがいいらしいですよ。ある芸人の方が「東京大空襲で家が焼けて、子供の頃の思い出が全部なくなったけれど、田舎の親戚に送っていた七五三の写真だけが辛うじて残っていて、配っておくものだなあと思った。」と仰っていました。そういう考え方もあるということで。親御さんの介護に関しては、物理的には、妹さんに頼るしかない状況になりそうですね。そうなったら、トピ主さんができることは一つだけ。妹さんをねぎらい、感謝して、妹さんの決定にはケチをつけず、折に触れて幾ばくかのお金を包んで「介護の足しにしてね。」「気分転換に使ってね。」ということです。手出しをしない親戚が勝手に不安を増大して「心配だわ。」を連発するほど、嫌なことってないですからね。

トピ内ID：8050405395

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お姉さん、大丈夫？

はて？

2010年10月05日 11:09

妹さんのしたことのどこがそんなに問題なのか？また、そこからなぜ親の介護の心配へと飛躍してしまうのか？何度読んでも、、、、ワケわかりません。トピを読み返してみて頭と気持ちを整理してみることをおすすめします。

トピ内ID：3619938409

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うーん

干し草

2010年10月05日 11:50

私も、写真については、そんなに妹さんを責めることではない気がします。そもそも主さんのミスで置いてきたのだし、強引に取ったのはおばさんなのだし。落ち度の大きさで言ったら、このお二人のほうが・・・。腹を立てやすい相手に当たってるだけにしか見えません。追加で購入するとか、その一枚はご実家にはあげず、家用と夫の実家用にする、とかではダメなんですか。そんなにカッカしなくても。介護については、ひなこさんに同じ。携わらない身内が、心配「だけ」するのが、一番厄介なんです。親の近くにいてくれる妹さんに感謝して、ねぎらいましょう。

トピ内ID：5305819601

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トピ主です。

ララントピ主

2010年10月05日 12:31

ご回答いただきありがとうございます。なんだか言葉足らずになってしまったみたいですみません。 800字にまとめることと小さい時からの関係などなどを考えていたらどうまとめていいかわからなくなってしまいました。タイトルに謝ってほしいとしましたが、きちんと正式にしてほしいとは思ってません。ただこのことを妹も同席している場で母からすべて説明され、妹からは何の一言も言及がなかったのが気になっただけなのです。ＧＡＰ云々言う前に何か言ってもらえればいいのに、と思ったのです。モデルにしたってうちにそういうつもりはないことは何度も伝えたことがあるのに。確かに写真を置いてきたのは私のミスです。でも両親は仕事で忙しくじっくり見る時間なんてないだろうと思ったのでゆっくり見てね、と置いてきたのです。その時に妹も同席していました。また親戚のおばさんですが、遺産問題で父ともめて距離的にも離れているし、私はもう二度と会うことはないような人です。夫が外国人で娘がハーフということもあり、自慢の種のように扱われるのが嫌、という気持ちもあります。続きます。

トピ内ID：7760358682

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今後どのようにと聞かれば

うーん

2010年10月05日 12:31

貴方が、筋違い女王様の自覚を持つ事が大事なんじゃないですか？妹も親も貴方を中心の天動説で生きてないでしょうしそれで当たり前ですが。私には姉妹がいませんが、貴方はなんだか姉妹の姉気質が悪く出た場合の典型、自分の言う事は絶対主義の匂いを発しているような？

トピ内ID：6289262712

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続きです

ララントピ主

2010年10月05日 12:31

小さかった時家はとても裕福で服は必ずファミリアの服しか買ってもらえなかったし、メロンなんかも箱に入ったやつばっかりで飽きるほど与えられてきました。でも私はずーっと寂しかったのです。特に祖母は物を買い与えること＝愛情だと思ってるような人で、家族の中でうまくいっていなかったのだと思います。その影響で不登校になったりしました。いまだに父とはうまく話せなかったりします。理由はなぜだか自分でもわかりません。よく二人目の子ができると上の子が赤ちゃん返りする、とか言いますが、私の場合そのやきもちがずーっと続いてるって感じです。私立中学に入るために塾に通って夜11時まで勉強しても妹は母と一緒に家にいる。でも私は不登校になって親の注目を一気に集めたので妹は面白くなかったと思います。そんな背景があるので普段は仲良くしていますが、いざというとき微妙な空気が流れやすくもあります。

トピ内ID：7760358682

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続きです

ララントピ主

2010年10月05日 12:31

親の老後について。そんな裕福な時代があったにも関わらず現在親の持ってる財産は買い手がつかない山と土地。あとは現在住んでいてレストランを開業しているビルのみですが、これは借金を完済できていません。そんなわけで親の老後は自分でなんとかすると言っていますが、年金ぐらいしか当てがない状況です。夫の考えは老後は子どもに頼るのでなく自分で賄うこと。私も基本的にそれに賛成です。現在も両親が自分たちでレストランを開くと決意をし、その仕事をしているのだから自分たちでどうにかすべきだと思っています。金銭的に手助けをすることも我が家の経済状況では可能ですが、向こうから何も言われない状況ではなにも手助けできないな、と感じています。だって向こうが自立しようとしているのにお金を渡すのっておかしくないですか？私だったら嫌です。傍から見たら妹はすべての苦労を押しつけられてかわいそうな子です。でも私は吸いたくもない甘い汁を吸わされてきたんです。なんだかトピのタイトルとずれてきちゃいましたね。自分の中でもどう処理していいのかわからないのです。愚痴になってしまいました。

トピ内ID：7760358682

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すごい表現ですね。

ドナドナ

2010年10月05日 17:25

＞私は吸いたくもない甘い汁を吸わされてきたんです。でも、吸ってしまった以上は、ご両親を妹さんに押しつけるのは、良心が痛みませんか？トピ主さんの文章を読んで、妹さんに非があるとは思えません。トピ主さんは、ただひたすら「ご両親の老後には何も手を貸したくない」という気持ちが強いんだなぁ、と感じました。海外にお住まいで、ご両親のお世話をするのは物理的に難しいと思いますから、何かあれば妹さんにお願い事になるのではないかと思いますが、だとすれば、経済的に援助する事は考えないと、あまりに妹さんがお気の毒です。

トピ内ID：6706677046

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同じような立場ですが

みどり

2010年10月05日 20:06

私も、家を遠く離れてしまった身で、やはり妹が親の近くに残ってくれています。妹より教育費をかけてしまったところも同じ。なので、妹には頭が上がりません。心のままに遠くへ来て、後から心配している私と違って、妹は早くから親のことも考えていた節があります。私なら、写真１枚のことで、怒る気にはなれないけどなぁ。「私の忘れ物をちゃんと管理して！」って言ってるようなものですよね。さすがにどうかと。続きの書き込みも読みましたが、ちょっと自分に甘いんじゃないかな。それから、皆さんが「そのときはせめてお金でも包んで・・・」というのは、遠距離の場合の常識みたいなもの。「老後の生活費は親が自分で」というレベルの話とはまた違うというか、近居の兄弟姉妹をねぎらう意味もあると思います。お金には困っていなくても、高齢になると何かと手助けが必要ですし、その負担は、近くに居る子にかかりがちですから。今は、遠距離介護の本もけっこうあります。おおまかなところだけでも、見ておいたらどうでしょう。

トピ内ID：5305819601

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で、妹が謝る理由は何？

Nautilus

2010年10月05日 21:04

> 確かに写真を置いてきたのは私のミスです。と > 両親は仕事で忙しくじっくり見る時間なんて[後略] が、「でも」という接続詞で結合されてる理由が全く分からないんですが。両親がじっくり見られるようにする意図の有無は、トピ主さんの分をミスで置いてきて、すぐに保管するように依頼しない理由にはなり得ませんよね。そして妹が同席していようがいまいが、どれがトピ主さんの文化を明示して依頼でもしない限り、妹さんに保管の責任が生じることもあり得ません。そもそも妹さんは、同じものが複数あることを意識すらしていなかった可能性もありますし。トピ主さん、少しは論理的にモノをお考えになってはいかがですか？トピ主さんの時空を超越したかのような飛躍した妄想を、妹さんをはじめとする他人に理解できるはずがありませんから。そんな妄想に基づき、謂れの無い非難を受ける(それも実の姉から)妹さんが、とても気の毒ですね。ついでに「両親の老後が心配」は、通訳すると、「両親の老後の世話を背負い込みたくない」ですね。

トピ内ID：5383731320

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２度目のレスです。寂しいの？

🐧

ゆらゆらら

2010年10月06日 16:56

物だけ与えられて愛情が不足していた自分と、貧しいけれど両親の愛情を独り占めしてる妹。そんな風に捕らえてるのかな、トピ主さんは。モノだけ与えられて、すっかり貧しい心になっちゃったんだね、トピ主さん。両親と妹が苦労してるのを横目に、自分だは裕福な生活を続けて、依頼されない限りは家族を助けるつもりはないと。トピ文見てると、依頼されても助ける気なさそうな感じだけど。愛情をくれなかった両親と、愛情を独り占めした妹への、仕返しのつもりなのかしらね。幼少時からの確執と言われたら、もう何も言う事はないけれど。でもさ、これだけは忘れないでね。両親の介護義務は子に平等にあるの。老後は自分で賄うという考えに反対はないけど、それは放置していいって事じゃないんだからね。将来妹さんが介護の主体になるのであれば、貴方は金銭的援助をする義務がある。嫌だろうと、何だろうと、今まで育ててもらった事に変わりはないんだから。親を捨てた子は、子に捨てられる親になるよ。何のことかわかるね？

トピ内ID：6413793925

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