妹びいきの実両親との今後の関係

レス45

（トピ主 4 ）

🎶

バッハ

2013年12月26日 20:08

ひと

初めまして。海外在住、国際結婚で3歳の娘がいるバッハと申します。日本に両親と妹（既婚、2歳の子供あり、二人目妊娠中）がいます。妹家族は、実家から20分ほどの距離に住んでいます。もともと両親と妹は仲が良く、私は家族の中で疎外感を感じていました。そのこともあり、高校卒業後すぐに海外へ留学し、そのまま現地人と結婚、永住しました。夫は育児に協力的ですし、こちらでの生活に不満はありません。ただ妹に子供が生まれてから、両親の妹びいき、ひいては孫差別がより気になるようになりました。思いつくものですと、－　スカイプでは、妹が今日も遊びに来ただの（妹は実家に入り浸り、しょっちゅう泊まりもしているようです）、どれだけ妹が子育てに苦労しているかだの、〇〇ちゃん（妹の子）が何できるようになっただの、妹とその子供の話題ばかり。私が娘の様子を話そうとしても、すぐに「でも〇〇ちゃんはねー」となります。－　毎年6月に日本に娘を連れて里帰りしているのですが、私の娘は懐いていないからという理由であまり相手もせず。妹の子供が遊びに来ると、目に入れても痛くないほどのかわいがりようで、私と娘は完全に蚊帳の外。－　里帰り中に、娘が私の父にちょっとしたいたずらをしたところ、思い切り引っ叩かれました。同じようないたずらを妹の子供がしてもにこにこしているだけ。こんな状況でも、1年に1回しか会えない孫より毎日のように会っている孫の方がかわいいのは仕方ないと思って何も言わず我慢してきました。しかし、数日前久しぶりに母とスカイプしていたら、来年の6月は妹が二人目出産で実家にいるから、バッハは来るなと言われました。これで何かがプツンと切れてしまった気がします。もうこちらから連絡を取らず、日本にも帰らない方がいいのでしょうか。

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ラッキーな例ですよ

モモ

2013年12月27日 12:11

だって主様海外在住で離れてるから軋轢少なく出来ますから知ってる例で言うと主様みたいな例で姉妹比較的近くに嫁いで戦争化してる家あります。無視したくても近くじゃ出来ないしその分いらいらさせられる羽目になります。海外なら疎遠でいいのでは

トピ内ID：0679189415

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その通りです。

もも

2013年12月27日 13:09

おっしゃる通り、ご両親にわざわざ連絡を取ったり、日本に帰ったりしなくて良いと思います。トピ主さんの文章からは、お身内から歓迎されていないのがありありと分かります。元々家庭内で疎外感があって、自ら進んで海外に出たんですもの、それで良いではありませんか？ご自分の家庭を大切にして、楽しんで下さい。ご両親にしてみれば、近くに住んで毎日のように顔を合わせているかわいい妹さん親子がいれば、それで十分なのだと思いますよ。

トピ内ID：6331950452

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そうですよ。

ウィローセントーリー

2013年12月27日 13:09

自分からは、関わらないことです。さみしくてたまらないでしょうが、トピ主さまが追えば追うほど、恋しいご両親はトピ主さまを蔑ろにします。また、ご両親の愛情を渇望しているのは、子供時代のトピ主さまだから、寂しさは埋まりません。愛情は、ご両親ではなく、トピ主さまの現在の家族に注ぎましょう。距離をとり、存在を忘れるくらいのほうが、かえってうまくいくと思いますよ。ただ、本当に実のご両親ですか？そこまで扱いに差があると、なんだか、何かありそうです。

トピ内ID：1344717369

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ひどいご両親ですね

ゆか

2013年12月27日 13:09

国際結婚という事ですが反対とかはなかったんですか？反対されても勝手に籍を入れて永住したんでしょうか？それならお母様の冷たい態度もわかります。ですが、年一回の帰省も歓迎されず、娘さんはひっぱたかれ、挙げ句に来るなって。スカイプで話せるしわざわざ会わなくてもいいと思ってるのかもしれませんね。とても切ないですが、こちらから連絡をやめてもうご両親はいない者と思った方が気持ちが楽ではありませんか？

トピ内ID：3735171319

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切ないですね

MAME

2013年12月27日 13:09

トピ主さんの中に「愛されたい」「認めてもらいたい」という気持ちがあるから、きっと踏ん切りがつかないのですよね…。そのうちご両親が弱ってきたら、そのご両親がトピ主さんに何を言うか想像できます。「日本に帰ってこない親不孝者」「姉であるお前が私達を面倒みるべき」「妹ちゃんには迷惑をかけたくないから、お前が見ないなら金を出せ」って。普段10: 0で妹を優遇しているくせに、自分達の都合が悪くなると全てトピ主さんに押し付け、妹はいつも孫の顔を見せて親孝行してくれているのに、それに比べてお前は親を蔑ろにする冷たい娘！とのたまうでしょうね…。そのうち、お子さんも自分が差別されていると気が付きますよ。目の前で妹の子供だけが可愛がられる様を目の当たりにしたら、お子さんがどれだけ傷付くか…。トピ主さんの精神衛生上、疎遠がいいと思います。賭けてもいいです。その両親は自分達が病気や怪我をしたら、トピ主さんを呼び戻そうと画策し、叶わないと分かると罵ってきますから。

トピ内ID：9412645591

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もういいのではないですか？

🐱

すみれん

2013年12月27日 13:09

読んでいる途中で既に、どうしてそんなに嫌な思いをしていらっしゃるのにお母さまとよくＳｋｙｐｅしてるのだろう？と思いました。もう、精神的に「娘」から卒業してもいいのではないですか？そこまで妹さんと差をつけられているのです。（ご両親に悪気はないのかもしれませんが）どうぞ、ご自身、ご自身の外国での暮らし、今の家族を大切にしてください。アダルトチルドレン、毒になる親、などの情報や書籍が役に立つと思います。

トピ内ID：5816962439

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そこまで差別があるのなら

panchi

2013年12月27日 13:09

同性兄弟でそんなに両親からの差別があるって何なんだろう。。。悲しいですね。でも結局、遠くに嫁がれてよかったのではないですか。もし妹さんと同じように今も地元で暮らされてその差別をくらっていてはたまりませんよね。主さんは幸せな家庭を作られたわけですし、とりあえずしばらくは様子見で連絡などされなきゃいいんじゃないですか。でもそんなもん質問するより主さんのお気持ち次第じゃないのかな・・・。

トピ内ID：8510284755

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当たり前。

😀

にこ

2013年12月27日 13:09

妹びいきでもなんでもない。近くにいる子供や孫の方がかわいいのは当たり前だし、頼りになるのもあなたより妹さん家族。自分で家族から離れておきながら、妹びいきだのなんだの言うべきではないのでは？

トピ内ID：6061847221

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程よい距離で

遥

2013年12月27日 13:09

お母様のお孫さんに対する態度の違いはやはり娘さんには良い影響はないですよね。暫くご自身からの連絡は控えて様子を見られたら如何ですか？　もちろん、お母様から連絡とかあったらいつも通りにやり取りされたら良いかなって思います。兄弟は妹さんだけですか？姉妹だと、いづれ親の老後の問題とか出てきますよね？ずっと海外生活なら必然的に妹さんが面倒を見られる事にもなるんじゃないかなぁ？と思ったりもします。どちらにしろ、暫く様子を見られたらどうかしら？

トピ内ID：4592439197

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何？それ

💢

そうか・・

2013年12月27日 15:39

トピ主さんだって自分たちの子供なのに、ずい分冷たい親ですね。親や妹から連絡あるまで帰国しないでいいんじゃないですか？たま～にスカイプで会話するくらいで十分です。トピ主さんには大切なご主人と子供がいます。もうすぐ新しい命も誕生するなら、家族を最優先でいいと思いますよ。

トピ内ID：3226517949

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辛いね…

ふぅ

2013年12月27日 15:39

もう疎遠で良い！両親の老後は妹に託しましょー

トピ内ID：8121232285

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仕方がない

bubu

2013年12月27日 15:39

過去の経過は別にして、現状ではあなたのお子さんより妹さんの子のほうが、可愛いのは仕方がないでしょう。逆に妹さんの子より、あなたのお子さんを可愛がって妹さんとぎくしゃくしたら、ご両親はずっとつらい思いをしなければなりません。帰りたくなければ帰らないでもいいし、スカイプではずっと話しているなら、それでコミュニケーションを取って、帰り時を意志疎通すればいいと思います。妹さんの出産のときを避けろというのも仕方がないと思います。

トピ内ID：5059755259

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本当に悲しいことだね・・

チョコミント味

2013年12月27日 16:36

貴女も寂しかっただろうし　今もそれが続いてる。辛いね。大人になっても傷つくよね。。今後は貴女のお子さんが辛い目に合うことになる。それだけは避けてあげてください。まだ2歳で何もわからないかもしれないけれど　少し大きくなったら悲しいって感じると思うよ。同じことして　貴女のお子さんだけが思いきり叩かれるなんて酷すぎます。まだ2歳で何もわからないのに・・・。お子さんを守るためにも疎遠にしていったらどうですか。親との疎遠を推奨しているわけじゃないけれど　想像するとお子さんが気の毒で心の傷は治りにくいからね。疎遠にする前に一度　貴女の気持ち（今までのこととか）と今後のお子さんのこととかお母さんに伝えたらどうかな。わかってくれない確率高いかもしれないけれど・・。あるいは妹さんに話してみるとかは？　

トピ内ID：6572227442

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もうそろそろ前に進みましょう。

ねね

2013年12月27日 16:36

数年前の私を見てるようで、胸が締め付けられます。私も子供を産んだあと、可愛がってくれなかった両親が孫ならば可愛がってくれるのではないか？と無意識で考えていたように思います。でもその気持ちは裏切られるばかり。節目の義理でお祝いはくれるものの義実家とは金額が全然違う。帰省しても「あ、帰って来たの？」みたいな扱いを受け、子供を些細な事で怒鳴る、何もしてくれない、どこかへ連れて行ってくれる事もない。子供が懐かないのは空気の悪さを敏感に感じてるんじゃないですかね？私は2人目妊娠した時に憑き物が落ちたように実家の扱いに期待しなくなりました。そこから解放されるととても気持ちが自由になりました。こちらから全く連絡取らないようにすると、不思議と向こうから擦り寄って来るようになりました。ますますどうでも良くなって本当にこちらからは事務連絡を年に数度する程度になりました。トピ主もSkypeなんか辞めて今の自分の家族に目を向けて過ごしてみては？余計な接触をこちらから取らなければ嫌な思いもしませんよ。あなたがうんと可愛がれば子供はそれで幸せですよ。

トピ内ID：3436646908

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少し距離を置いて時を待ちましょう

えるる

2013年12月27日 16:36

同じく海外永住の者です。トピ主さん、心を痛めていらっしゃるのですね。長年の確執のようなものがお母様の態度に反映されているのかもしれませんね。でも、お母様がもう少し年をとられたら、固い心も少しは溶けてくるのではないでしょうか。その時まで待つのがいいかもしれません。でも、時々の連絡はかかせずに、たまにはギフトなども贈りましょう。できればお子様の日本力も保持して、お母様とお話できたり簡単なはがきなどが書けたりすればすばらしいですね。親は年をとると子供とのつながりの大切さを再認識するものです。どうぞ今はこらえて、細く長くがんばってください。応援しています。

トピ内ID：6631953252

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妹びいきっていうか・・・・

☂

まさ

2013年12月27日 16:36

なんかトピ主さんの状況が当たり前なんだと思いますけど。私も海外在住ですが、やっぱり親は近所に住む兄弟の子供（甥、姪）のほうがよく会ってる分大好きだし、そんなもんです。それに妹さんが里帰り出産で実家にいる間にあなたが子連れで帰ったらお母さんも大変だし、妹さんもゆっくりできないでしょ。妹びいきっていうより、あなたが僻んでるだけです。

トピ内ID：4690999268

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そのほうがいいです

🐱

wan

2013年12月27日 16:36

覚えがあります。「自分たちも同じようにしてほしい」とあがいてしまう気持ちもよくわかります。ですが、いくら努力してもおそらくトピ主さまの両親が変わることはないと思います。こういうのって、悲しいですがあきらめるしかないんですよ・・・最初はとてもしんどいとおもいますが（私はすごく苦しかったです）、いったんあきらめてしまえば、そのほうが精神衛生上もいいし、自分でも驚くぐらい楽に生きられるようになると思います。幸い物理的な距離もあるようですし、お幸せな結婚生活をおくっていらっしゃるようですから、ストレスの元と無理に接触しないほうが良いのでは？それに、お嬢さんも大きくなればなるほど違和感に気づきますよね。その前に、離れてしまうほうがいいと思います。

トピ内ID：0611322057

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姉妹は他人のはじまり

🐧

black

2013年12月27日 16:36

小さい頃はこだわっていなかった事が、大人になり家庭を持つとなかなか難しいのが姉妹です。相手の立場になって考えてみてください。妹さんは、親をほって海外に住んで気楽でいいわね。って思っているのかもしれませんよ。主さんはたまに会う親だから愛おしいのかもしれませんが、近くにいる人は様々な問題に１つ１つ対処しているわけです。その上で、絆が深くなる。遠くに自ら行って、大事にしろと言われてもね。愛してほしかったら、まず愛さなきゃ。今の状態じゃ無理ですよね。なら妹さんに「いつもお世話になって感謝してます。」くらい言えると大人だな。そうすれば妹さんから頼りしてくれるようになりますよ。

トピ内ID：5777319904

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もういいんじゃないですか

おば

2013年12月27日 17:30

貴女はとっても親のあいを求めていますがその手段として子供を使ってはいけません小さな子をひっぱたくとは何事同じことをしても叱らないとは何事もう海外にいてあなた自身の生活を築いているんですからそちらを優先しても良いのではないでしょうかスカイプも元気でいるということだけ告げてそれじゃあと切ってもよいのではないかと思いますただ　まったく連絡をしないというのは心配ですから　ちょっとだけ話してほしいですね妹の子の話が始まったら　そう　頑張ってねじゃあ！ときればいいかかわるほど気持ちが落ち込みますよなぜわかるか私も同じ経験者で愚かにも近くにもどってきてしまい貴女と同じ状態で　責任だけはこちらという事に気持ちがささくれます離れていれば対処が楽ですから　まだあなたは幸せです

トピ内ID：6886020609

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帰らば辛いのでは？

🐱

ぷーにゃん

2013年12月27日 16:36

たぶん小さい頃から妹さんとご両親が仲がいいと思い込んで　一人で思い悩んでいたのでしょうね　だから海外に行き海外の方とご結婚だったのでしょうね実家に近い所に住む妹さんだから、実家を頼るのは仕方ない妹さんのお子さんが懐いているのは当たり前ですたぶん感覚として、内孫と外孫の差だと思いますよ　妹さんは嫁に行ったがほぼ実家に入り浸りですから　内孫同然　トピ主さんは年に１度だけだから孫だがお客様の状態だと思いますただ解らないのがお父様の感覚、２人とも同じことをしたのに叩かない子と叩いた子　この感覚は解りませんねたぶんお父様トピ主さんに怒っているのかも、思っている事をハッキリと言わずにどんどん外に外に出て行ってしまったトピ主さんに対して怒っているのだと思う　だから懐かせようとせず　トピ主さんのお子さんに冷たいのかもね　親からすれば自分の子だったらどの子も可愛いと思うはずだからいい機会だからトピ主さん、お母様にハッキリ気持ちを打ち明けては？そうすればお父様にも気持ちが伝わると思いますよ今年は日本には帰らずにそちらでゆっくりと過ごせばいいと思いますよ

トピ内ID：6872108494

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それはいじめ

ruru

2013年12月27日 21:18

贔屓などと言うものではなく、いじめですね。元々、家族であなたがいじめに合ってきたという方がいいのでは？＞里帰り中に、娘が私の父にちょっとしたいたずらをしたところ、思い切り引っ叩かれました。同じようないたずらを妹の子供がしてもにこにこしているだけ。お子さんにまでいじめが発展しないように、疎遠にするしかないと思います。立派な毒親ですね。

トピ内ID：5950606493

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親にすがる貴女

悲しい娘

2013年12月27日 17:30

が可哀そうでなりません。親に無視される子供は、大人になり自分で幸せな家庭を築いた後も、親に愛されたい気持ちを捨てきれず、すがったりします。それでも、報われることは決してないのに、諦めきれないのです。私の親も子供差別をし、女の子AとBはネグレクトされました。その親は、認知症となっても子供差別は歴然です。死んでも治らないでしょう。娘Aは、自分が子供を産んだ後も、親に愛されたいと願い続け、裏切られ続け、心を病みました。その後、親の愚かさを直視し、期待を捨てたことで回復し、今は明るく幸せに生きています。トピ主さんは、親と妹さんと疎遠になると、孤独なのですね。でも妹さんは親の近くにいて、親の妹さんとそのお子さんへの愛情は深まるばかりです。トピ主さんは、親から離れてしまった。親の側は、自分から離れた癖に、まだ構って欲しいとは身勝手なと考えているでしょう。「来るな」というのは、親が貴女を切り捨てることを明言したのです。親はせいせいしているかもしれません。トピ主さん、今はトピ主さんの心が病の段階まで疲弊する前に、いったん親とは疎遠にするのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1342560317

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思うんですが

🐶

茶茶茶

2013年12月27日 23:28

ご両親との間に何か思うところがあるにしろ、海外で現地の方と結婚し永住されるわけですよね・・・ご両親の老後は実質妹さんが見られるのではないでしょうか？私の実姉もそうなんですが、海外で結婚して永住。いいんですよ、姉が幸せであれば。でも現実年をとってきた親のあれこれ細かいことは妹である私がするわけで。数年に1度お客様としてくる姉の子供ももちろん可愛くないはずないと思いますが、母は私をたてて私の子供たち以上には可愛がるようなそぶりを見せません。妹さんの出産が重なったので帰省するないっけん冷たいようですが、言いにくいことを言わずに姉妹での軋轢を生むより、はっきり言ってもらってまた来年なり気持ちよく帰れるときに帰ったほうがよろしいと思います。妹さんには妹さんの言い分があるかと思いますよ。ご両親の愛情の表現は偏っていたかもしれませんがその修復の機会をじゅうぶん与えず、遠くへ行かれる選択をなさったのは、間違いなくトピ主様、あなたでしょうし。

トピ内ID：5467814938

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ご両親への気持ちに区切りをつける時かと

nana

2013年12月27日 23:28

おつらいですね。でも、ようやく前より少し冷静にご両親を見れるようになるのではないでしょうか。これ以上心を乱されるのは、トピ主さんとトピ主さんのお子様の為になりません。どうか今のご家族を大事にして下さい。心穏やかに楽しくお暮らし下さいね。帰国せずスカイプで十分ですよ。私のケース。両親は妹が大事、溺愛、妹の子も同様。電話も彼らの話です。私には何かでへこませようとします。小さい頃からですから、両親とは自然と折り合いも悪くなりました。結果的に遠方に嫁いでます。両親は私を一段下に扱いますが、いまだに彼らにとって自然な事です。それでも、子供は親を大事にするものと思っています。客観的に見れば自分は親に好かれてないのはわかる事なのに、長い間直視しませんでした。はっきりした言動があり、やっと自覚する事が出来ました。自分は今の家庭を大事にする、つまらない差別をしない、と誓う事ができましたよ。

トピ内ID：0422823466

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親として、未熟な方々

冬の貯金はタンス？

2013年12月28日 11:00

　親として、人として、未熟な方々が、あいにくトピ主のご両親だったということかもしれませんね。　トピ主は、留学してそこで、新天地を切り開いてい力があるのに、親御さんが釣り合っていない・・・今のご家族を大切に、しかし、そのご両親は、都合が悪くなると、（介護等）トピ主に寄りかかってきそうですから、残念ですが、割り切ることも必要かと思います。お子さんも、せっかく帰国しても、差が歴然とすれば、むしろ悪影響かもしれません。しばらく、こちらから連絡をとらずに静観されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4738588517

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我侭でもあると思います

おばさん

2013年12月28日 13:01

妹と差別されたからではありませんがトピ主さんと同じように親からはなれるために留学して海外で結婚した者から見てトピ主さんが甘いと思います妹さんと差別されて育てられたのは気の毒です妹びいきは残念ですが、トピ主さんが考える孫差別は差別ではなくてある程度は区別ですトピ主さんの意思で親から離れた以上、トピ主さんのお子さんと、妹さんのお子さんを同じように扱って欲しいと思うのは我侭だと思います叩かれたのは問題ですが近くにいる孫がなついていかわいく感じるのはあたりまえ妹さん出産で里帰りするなら、トピ主さんがその時期かぶらないようにすることは、自分から言うべきだと思いますはっきり言って、高校卒業以降、自分から離れたといっておきながら、トピ主さんの覚悟が足りないと思います。親から見たら、親を捨てて、親の死に目にも会えない可能性の高い遠くに行った娘ですよ、とぴぬしさんはいまさら自分の子供が妹の子供と同じように扱ってもらえるとか、帰国したらトピ主さんの事を懐かしく思ってもらえると思うほうが甘いです

トピ内ID：7373251747

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トピ主のバッハです

🎶

バッハトピ主

2013年12月28日 13:01

初めてなので勝手が分からず、トピ主表示がきちんと出るといいのですが。。。まずはたくさんのレス、ありがとうございます。皆さんの仰ることはほぼ的を得ています。これは自信を持って言えますが、両親は悪気があるわけではありません。ただ昔からずっとこんな感じでしたので、両親にとってはこれで当たり前なんだと思います。実際、私のことも全く無碍にするわけでもなく、娘として心にかけてくれているのは分かります。ただ妹と私では存在価値の次元が全く違う、そんな感じでしょうか。中途半端な愛情はもらっているので、余計に諦めがつかないのかもしれません。ちなみに、100％確実とは言い切れませんが、私は両親の実子だと思います。戸籍上はそうなっていますし、これまでその点を疑う要素はありませんでした。留学も国際結婚も反対されず、むしろ歓迎されました。逆に、一度日本に帰って暮らしてみようかなと言ったときには猛反対されました。続きます。

トピ内ID：8581418422

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トピ主のバッハです　2

🎶

バッハトピ主

2013年12月28日 13:01

続きです。にこさん、bubuさん、やまささんの仰る通り、自ら希望して海外に出たわけですし、こうなったのも仕方がないことだと思っています。来年には妹に二人目の子供が生まれるのだし、両親はますます妹とその子供たちにかかりきりになるでしょう。もうここらで潮時なんでしょうね。ただ気がかりが一つだけあります。夫も家族関係が複雑で、金銭上の揉め事もあり、あまり家族と連絡を取っていません。となると、万一私と夫が死亡した場合、娘は誰も頼れる人がおらず、天蓋孤独となってしまいます。そんな事情もあったので、多少我慢してでも両親と連絡は取っていた方がいいと思っていたのですが、考えてみれば例え両親に引き取られても娘は幸せになれそうにもありませんね。もともと用事がなければ連絡もしないような関係ですので、当分は何もせず様子をみようと思います。引き続きご意見お願いいたします。

トピ内ID：8581418422

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どうなんだろ・・・

🐷

株へたっぴ

2013年12月28日 15:28

トピを拝見した限りでは、お気の毒な状況に思えます。でも、もしかしたら子供の頃に感じていた妹さんびいきは、実はあなたの思い込みであったかも知れない。ご両親は姉妹同じように愛情を持って接していたつもりでも、あなたには十分に満足の得られるものでなかったのかも知れません。高校を卒業してすぐに海外留学って、私の穿った見方かも知れませんが、親をみすみす捨てて行ったように感じられたかも。費用は勿論親の脛をかじっていた訳ですよね？おまけにそのまま永住？親としてはそれは大変寂しいことだったと思いますよ。あなたはご両親に対して、復讐にも近い仕打ちをしていると思いませんか？妹さんの出産に際して帰国を止めたのは、それにかかる費用や手間、あなたの大変さを考えてのこととは思えませんか？他の方も書いておられましたが、自分で勝手に遠くへ行ってしまった娘より、近くにいて何かと頼り頼られの妹さんご一家の方に親しみを感じるのは当然に思えます。以上あくまで私の想像でしかありませんが、そんな風にも考えられると思ったのです。気分を害されたら申し訳ありません。

トピ内ID：6048087261

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行かなくて良い！

🐶

コシヒカリ

2013年12月28日 15:28

というよりいったらダメですよ。向こうから縁を切ったのです。これを機会にメアドや住所も変えて完全に縁を切り親は死んだと思ってみませんか？いつかきっとわかってくれるとおもっているかもしれませんが、絶対にそんな日は来ません。ずっとこれから先振り回されて、辛い思いをするぐらいなら、今ここで縁を切ったほうがよほどいいではないですか？

トピ内ID：0726064371

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