価値観を埋められず離婚か？！悩んでいます。

レス26

（トピ主 6 ）

りか

2010年10月04日 14:29

恋愛

２０代後半、子ども無し、共働きです。夫と交際１年・結婚２年。結婚前に互いの価値観を確認したはずでしたが、だんだん溝が生じて埋められないようになり、離婚を言い渡されました。具体的な溝を挙げると、１　仕事夫：世間的には地位ある資格を持ち、大手の会社勤め。が、独立したい・組織に収まりたくない・好きな髪形服装で仕事したい。私：いい歳した社会人なのだから、身の丈を知って組織でそれなりにやっていくほうが利口。独立するにしても、まだ今の会社にいる以上は社に従うべき。２　家夫：自分の仕事の展望がはっきりするまでわからない。一生賃貸という選択もアリ。私：質素でもいいから早めに持ち家を購入したい。３　貯金夫：貯金に意義を感じない。趣味（車）や服にお金を使いたい。私：夫の給料でやりくりし、私の給料は２人の貯金にしたい。総合すると夫は、行き当たりばったり。ちなみに良いところは、女性関係の心配皆無・酒煙草ギャンブルなし・家事を強要しない、です。　数日前、将来のことで大喧嘩になり夫に「根本的に合わないから離婚だ」と言われました。過去にも離婚を言われたことがありますが、私が嫌と言ったので結婚が継続していました。しかし今回は、私も無理かもしれません。他人同士が夫婦になれば、価値観が多少違うのは当然。だから落ち着いてすり合わせをしようとしましたが、夫は自分の思い通りにやりたいそうです。少しでも口出しされるのが嫌だと。私の両親は、夫の行き当たりばったりに一生付き合うのは大変な苦労だと言います。別れたほうがいいのか、何としても引き止めるべきか、２つの考えが巡っています。現在は別居し、離婚届にサインされましたが提出は保留の状態です。似た状況で離婚された方、踏みとどまった方など含め広くご意見を伺いたいです。

トピ内ID：7132286151

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんだかな～

😍

中年のおじさん

2010年10月04日 19:01

価値観の違いで夫婦生活を維持できない。また、結婚前に価値観の確認しました。そして僅か２年で、交際期間入れても３年で離婚？価値観の溝が生じて埋められないって当然です。価値観って元々基本的な考え方のベースです。これを埋めたり変えたり出来ません。考え方の基本が同じで、意見の相違はすり合わせることは出来ます。家柄が違うから・・・なんて考えを固守したり押し付けもしませんが、育った環境ってやはり大事です。その中で自己形成し、価値観を作ります。また、両親も同じような考え方、即ち価値観が同じとなることが多いと思います。だからこそ、相手に同じような価値観を求めて結婚すれば、相手の親とも同じような価値観を持っていることとなり、両家とも上手くいくのです。また、意見の相違も容易に柔軟に対応できます。意見の違いは大いに結構で、喧嘩もし、お互い我慢もし、向上できます。でも価値観を変えることは難しいと思いますし、一緒に生活はできません。

トピ内ID：4296521309

...本文を表示

意見の相違

🐴

tomodachi

2010年10月04日 19:01

りかさんのトピだけでなく、最近よく他のトピでもこの「価値感の違い」という事を見聞きしますが、価値観の違いとは生き方の違いであって、殆どは「意見の相違」だと思います。ですから、りかさん夫婦の問題は意見の相違を調整・解決する話し合いが成立していない事だと思います。りかさんも「すり合わせ」書いておられます。これが出来ないとすれば、夫婦としては致命的だと思います。従って、意見の違いを問題にするのではなく、「すりあわせ」が゛できない事を重視して離婚するかどうかを判断されてはいかがでしょう。

トピ内ID：1004483182

...本文を表示

う・・・ん・・・

🐱

こゆき

2010年10月04日 19:01

もう離婚届に判を押して、別居中とか。それはそれで、お互いのこと見つめなおす良い機会とは思いますが、本文の「女性関係の心配皆無」とあります。本当でしょうか？ご主人の性格って、自分の趣味にお金をつぎこみたい・身なりもととのえたい・組織よりも自由人でありたい・・・ですが、これって「遊び人」と言われている人の性格そのままに感じるのですが、本当に皆無なのでしょうか？おまけに２０代後半で、交際一年の間には、不審に思う女性、いなかったのですか？価値観の違いとありますが、私はどうも気になります。

トピ内ID：9078964063

...本文を表示

レスします

☂

ウッシー

2010年10月04日 19:01

１　仕事夫の仕事のことは、夫に任せておけばよいでしょう。トピ主さんの人生観に夫が合わせる義務はないと思います。一方でトピ主さんはトピ主さんの人生観に合った仕事の仕方をすれば良い。妻が夫の仕事の仕方に口を出すことの妥当性が見出せません。２　家トピ主さんが自分で家を買い、旦那様から家賃を取れば良いと思います。３　貯金トピ主さんは、自分の稼ぎの中から、自分の為だけに貯金をすれば良いのでは？「妻の貯金は共有財産ではない」と、一筆書いてもらいましょう。夫が貯金をする気になったらその時は、別に夫婦の貯金をすると。

トピ内ID：1430589533

...本文を表示

共働きなら

マネキン

2010年10月04日 19:01

お給料も同じくらいだとして・・私なら１資格を生かして好きな仕事をしたらいい。ただし先行投資がいるのならそのお金がたまってから独立すること。（借金はNG）毎月夫婦同額を家に入れること。２とりあえずは賃貸。ご主人が独立して安定してから家を買う３夫婦同額で家に入れて、貯金も同額。残りの使い道は自由３に関しては夫の給料で生活してあなたのお金は貯金、というのはずるい気がしますね。誰の名義で貯金するのでしょう？あなたのお金で生活してご主人のお金は全て貯金、でもいいのですか？

トピ内ID：5264397153

...本文を表示

本当に価値観の違いなのでしょうか

ろっく

2010年10月05日 11:50

４０代後半男性です。もう離婚届にサインしちゃったという事ですが．．．ご主人は○○士っていう資格をお持ちで個人事務所を持って業務出来るような仕事をやっていられるという事でしょうか？そうであれば、いずれは独立して一国一城の主になりたいと思うのは自然でしょう。しかし、独立して成功するには有る程度仕事の実績だって積まなければ難しいでしょうし、人脈だって居るし、開業資金はもちろん経営のノウハウ・スキルが無ければ絵に描いた餅でしかありません。服装だって営業の為にそれなりの身だしなみをしてるわけで。そうやって皆さん目標の為に頑張っているのに「貯金に意義を感じない」「好きな髪型服装で仕事したい」では単なるわがままなお子様な気がしますね。趣味や服にお金を使いたいなんて独身男性だったら普通にやってる事でしょうけど、殆どの男性は結婚したらそんな気ままな生活では妻や子供を養っていけないくらいの道理は知っています。確かに男性は自分のする事に他人からあれこれ言われるのは嫌です。そういう事を理解して旦那様を操ってしまうのが出来なければお二人には結婚は早すぎたのでしょう。

トピ内ID：1930033720

...本文を表示

今までの経済的負担はどうだったんでしょうか

あは

2010年10月05日 12:31

"すり合わせ"が本当にすり合わせになるのかが… 旦那さんは口を出されたくないタイプらしいですが、じゃあトピ主は中間？で本当に納得します？今までの関係が解りませんが「私に合わせなさい」も"すり合わせ"とは違う訳でね。特に3番は、マネキンさんと似たような事を感じてしまうので。とりあえず現時点での離婚を避けられたとしても、旦那さんが、その提案をそのまま聞き入れたりはしないでしょうし。

トピ内ID：4007366540

...本文を表示

江戸っ子だね

😑

おっぱ

2010年10月05日 12:59

宵越しの金を持たない気風の良い、器の大きな男じゃないですか、デートの時も奢って貰ったりして、金を使って貰ってたでしょう、そんな夫を選んだのは貴女です、次は炭火のような男を探すのですかね。

トピ内ID：6262310823

...本文を表示

主です。１

りかトピ主

2010年10月05日 15:56

早速のレス、ありがとうございます。１０月４日１６：４２マネキンさんまで拝見しました。付け足しやお返事など適宜してまいります。＞結婚前に価値観の確認もしました。そして僅か２年で、交際期間入れても３年で離婚？交際中は特に変な兆候はなく、結婚後半年過ぎたあたりから言うことがコロコロ変わっていきました・・・。＞本文の「女性関係の心配皆無」とあります。本当でしょうか？いま夫は夫実家にいます。一緒にいた間も仕事後はまっすぐ帰宅、休日は車をいじるか夫婦で出かけるのみ。不審な点は一切なかったです。＞夫の仕事のことは、夫に任せておけばよいでしょう。そうですね、仕事の仕方そのものは勝手です。が、後出しとお叱りを受けそうですが仕事の先行きが怪しく少しでもきちんとやらなければならない状況でした。（詳しく申し上げられないのですが・・・）結婚したからには単位が「個人」から「家族」となるので夫婦お互いに、ある程度は口を出しあうものだと思っていました。仕事を変える・高額の買い物をするなどの際はどちらかの一存で良いとは思っていません。　続きます

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

主です。２

りかトピ主

2010年10月05日 15:56

続きです。＞１資格を生かして好きな仕事をしたらいい。また後出しになってしまい申し訳ありません。独立する分野は、資格と無関係のものです。＞３に関しては夫の給料で生活してあなたのお金は貯金、というのはずるい気がしますね。貯金は本文にも書いたとおり、２人の（家庭の）貯金です。夫もそこは誤解していなかったようです。家電の故障などの際はこの貯金から出していました。＞あなたのお金で生活してご主人のお金は全て貯金、でもいいのですか？勿論構いません。ただ、婚姻届出す時に光熱費等を夫口座から落としたのでお金が落ちていかないほうの給与で貯金を、と考えたまでです。婚姻届出す前は、夫が自ら「夫給与で生活・妻給与で貯金」を提案してきました。それを聞いて安心して結婚したのですが、１年ほど経って（挙式後）、お金をためる必要がなくなったから自分も好きに使うと言い出しました。言うことがコロコロ変わることから、相手を信用できなくもなりました。続きます（次で最後です）

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

レスします。

らら

2010年10月05日 16:37

私の夫も浪費家です。結婚当初は何度も悩み、理解に苦しみましたが、私が口出ししても結局買ってきちゃうし、そのうち何も言わなくなりました。そして、反対に私も買い物を楽しむようになりました。毎年車を買いなおしていたし、毎月家電を購入しました。旅行も年７，８回行っています。現在１０年目で子供も２人います。私はもともとお金を使わない主義というか、あまり使いたくなかったため、夫と一緒になり、買う事の楽しさも知ったし、いろんなところにも行けて人生が数倍楽しくなったと感謝しています。現在も正社員で共働きのため、お金もなんとかなり、最近は夫のほうが「節約しなきゃ」とか、家計を気にしてくれるようにもなってくれ、驚いています。夫と結婚できて幸せだなと心から思います。価値観がぴったりあう人なんてそういないと思います。「離婚」で逃げていませんか？しかも家も出ちゃったんですか？？今は生活していけるし、冷静に、もっと忍耐、思いやりをもって、離婚（別居）という極論に逃げず、話し合いをされたほうがいいと思います。

トピ内ID：5917162524

...本文を表示

価値観の違い？　ホントかな。

バレエ男子

2010年10月05日 16:37

ご主人は個人の裁量と思われる部分で主張してるんでしょう。一方であなたは夫婦は共同の前提で、しかも自分に合わせろだから押し付けになってますね。彼はあなたにも独立しろとか趣味に金を使えとか強制はしないでしょう。今の二人の主張は同列には論じられませんよ。仕事ですが、同一家計なら互いに影響もあるし責任もありますから、つい口出しもしがちですが、夫の仕事は基本的に夫の問題で本人の自由でしょう。逆に夫があなたの業種や業務内容を限定してきたら、どうですか？家も二人で住むから見解の一致が欲しくなりますが、どっちがいいともいえないんです、あなたが欲しかったら自分で買えばいいだけです。戦前はエラい人でもたいてい借家でしたが東京五輪あたりから持ち家信仰台頭ですね、人口減少と不景気で、ハイパーインフレが来ないと地価は下落の一途でしょうが。お金の使い方ですが、夫婦独立採算にして銘々同額の生活費を入れ、残りは各自貯金なり浪費なり好きにすればいいでしょう。お互い個人として同等の権利と義務があって一方的な押し付けはなし、とわかっていれば離婚の必要もないのでは。人の生き方が気にいらないって傲慢ですよ。

トピ内ID：8546801303

...本文を表示

頭ごなしでは無く

🛳

なないろ

2010年10月05日 16:37

りかさんは、有資格者で大手企業勤めの彼が好きで結婚したのですか。私は彼の肩書きも所属もどんなになっても添い遂げたいと思って結婚しました。それだけ愛が深かったのかもしれませんが、自分に自信があったから踏み切れたと思います。りかさんは、どうでしょう。独立心の旺盛な人なら一度は起業したいと考えるものです。起業を現実的に考えると資金繰り等考えることが山積みです。ご主人はどの程度計画が進んでいますか。何年も準備しても実際に起業できる人はごくわずかです。起業できても軌道に乗せるのは大変です。本気なら車にお金をかけないし、自己資金も貯めます。ご主人は本気で起業するつもりがあるようには思えません。適当に応援しておけばいいかも。お金にルーズな人は無理です。いざ退職するとなったら、会社員と零細企業の経営者を損得で比べて、思い留まる人は多いです。だけど、自分の夢を頭ごなしに妻に否定されるのはとても悲しいことでしょう。男性は自分の語る夢を嬉しそうに聞いてくれる女性が好きですよ。一方で現実を見せながら上手くやっていける方法を考えたらいかがですか。

トピ内ID：5822854362

...本文を表示

ちょっとトピさんを擁護しますが

バレエ男子

2010年10月05日 17:25

僕の考えは前にレスした通りで、ウッシーさんとほぼ同じです。夫の収入で暮らして妻の分は貯金とはズルいという批判がいくつか出ていますね。誰が考えても直感的にズルいのでは？と思えるこんな発想が、トピさんに限って自然に浮かんだとは考えにくいですよ。昔の本によくあったんです、この発想。本は古いのも残ってますから、どっかでトピさん読んだんじゃないでしょうか。そういうやり方もアリでしかも正当に主張できるものらしい、それなら、と思ったんでしょう。高度成長の一時期の、夫の稼ぎに頼る専業主婦が標準だったり、そういう読者を想定してる本です。生活費は夫が稼ぐ、夫の稼ぎだけで暮らせるはず、妻ももちろん稼げるが、いわばオマケの余裕資金だからこっちは貯金するってことなんです。夫の、妻の、というから不自然な感じになりますが、要は二人の貯金だったら問題ないんじゃないでしょうか。ちなみに思い出すと財テクのカミサマ、キュウエイカン氏が、字が出ませんが、よくこれを説いてましたね。キュウさんは台湾人だから、中国人は旦那がダメならオカミさんは「アタシが稼いで食わしてやる」になるとも書いてます。

トピ内ID：8546801303

...本文を表示

愛が感じられないご夫婦ですね

🐤

ぶちゃ

2010年10月05日 18:05

30代既婚♀会社員です。男性は皆、「否定される」ことがイヤなはずです。価値観が合わないというより、奥様に「いや、こうするべき」とはっきり言われることがおイヤなのではないでしょうか。「落ち着いてすり合わせ」なんて望むわけもなく、ましてや仕事に「ある程度口出し」されたらガマンできないはずです。もし私が、将来の将来の展望について夫と意見が異なっても、私は【絶対に】否定はしません。例えば１　仕事夫が独立したいと言い出したら、「ホント！？どういう分野？あなたに成功して幸せを感じて欲しいから、私は100％応援するね！」としか言いません。２　家「分かった～～。あなたのお仕事の成功のほうが大事だもんね。ただ、サラリーマンのほうが、ローンの査定はゆるいよ？知ってた～？」くらいにしておきます。３　貯金「今のうちにやりたいことを色々やっておこうね！え、私？私は、あなたの将来の独立資金になるように、貯金しておくよ！当然！」これしか言いません。これでご主人の態度の本気度が分かるはずです。尚、「結婚前に価値観の確認」なんて、机上の空論でしかないのに・・・不思議。

トピ内ID：0098481372

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主です。３

りかトピ主

2010年10月05日 20:06

続きですどうやら始めに投稿した際、反映されるのにかなりの日数がかかっていたようで（なぜなんでしょうか？）、現状を改めて説明しなければなりません。離婚は確定し、会社の事務手続き上、届が未提出であるだけの状態です。自分の気持ちも落ち着きましたが、後々のために皆様のご意見を伺わせてください。 tomodachiさんの＞りかさん夫婦の問題は意見の相違を調整・解決する話し合いが成立していない事だと思います。まさにそうだと思います。私は普通に穏やかに話を始めたのですが、相手はそれ自体が嫌だ、自分が正しいと思ったことにしか従わない・誰にも一切口出しされたくないそうです。そうなると、逆らわない限りでしか愛情をもらえなかったのか？それは愛情だったのか？こういったことをずっと考えています。（前レスにこれで最後と書きましたが、次で未反映分にお答えします）

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

みんな厳しい…

🐶

トイプー

2010年10月05日 22:59

そんなにトピ主非難される内容ですかねぇ… トピ主の言ってることはすごく当たり前だと思ったので、トピの流れにちょっと驚きました。貯金は、自分もまわりの共働き家庭もたいてい、どっちかの収入だけで生活して残りは貯金…でやっているので独立採算とかの意見にびっくり。本文だけじゃなくて続きも読めば、トピ主がんばれって思いますよ。大変な旦那さんに当たっちゃいましたね。見通しのたたない、大風呂敷広げる人っていますよね。ゆっくり立ち直ってくださいね。

トピ内ID：0804472332

...本文を表示

何故トピ主さんに厳しいのかといえば

ろっく

2010年10月07日 13:02

最初に述べたように旦那様の言ってる事は稚拙で無茶苦茶だし、しかし男性心理として旦那様の気持ちも分かる。ただ何でトピ主さんに厳しいのかと言えばトピ主さんの希望も現実的ではないのでは？と思うのですが。大手企業勤めだと３０代前半～４０歳には管理職になれるでしょう。しかし、その中で部門長というポジションに就けるのは３，４年に１人だけ。大体１０人に１人か２人で更にその上のポジションへ就けるのは部門長３、４人に１人だけ。日本経済が右肩上がりの時は残り８人の人は４，５０歳くらいになれば子会社へという話になったけど今のご時世だと「自分で次の職探して下さい」ってケースだって出てくる。しかも大手企業だと入社してくるのはみんな優秀な人間ばかりで２０代後半にもなれば自分がどのポジションにいるかなんて判っちゃう。身の丈知って組織でそれなりになんて簡単な事ではないですよ。若いうちに転進を考えるのはむしろ現実的な話ということはないでしょうか。会社によって多少の違いはあるかと思いますが、そのへんの背景はどうなんでしょう？

トピ内ID：1930033720

...本文を表示

主です４

りかトピ主

2010年10月07日 19:15

体調を崩してしまい、レスできず申し訳ありません。未反映分にお答えします。＞じゃあトピ主は中間？で本当に納得します？「中間」がどこかはっきり分かりかねますが例えば妻手取り額全額貯金が無理なら、月１万でも夫も貯金する（私は最低限の必要経費以外はすべて貯金していました）、などでしょうか。少しでも歩み寄りの姿勢を見せてもらえればそれで納得したと思います。＞器の大きな男じゃないですか、普通に話をしようとしてもいきなり怒る人ですがね・・・確かにそんな夫を選んだ私に責任があります。選んだのは他でもない、自分自身ですから。だから相手を責めるのではなく、今後の人生に活かそうと思っています。＞価値観がぴったりあう人なんてそういないと思います。本当にそう思います。だから本文で、＞他人同士が夫婦になれば、価値観が違うのは当然。だから落ち着いてすり合わせをしようとしましたが、夫は自分の思い通りにやりたいそうです。と申し上げたとおり、話を持ちかけられること自体が嫌だとのこと。続きます

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

主です５

りかトピ主

2010年10月07日 20:45

＞これでご主人の態度の本気度が分かるはずです。 10月5日17:29　ぶちゃさんの対応策、私もずっと似たフレーズでやってきました。前向きな応援。しかしどんどん方向が変わってきてしまいました。＞ただ、サラリーマンのほうが、ローンの査定はゆるいよ？これも軽く言った記憶があります。しかしローンを組むこと事態が嫌なようで、「キャッシュで買えるほどのお金を儲けられれば家を買う。ローンなんて真っ平」と。＞私は彼の肩書きも所属もどんなになっても添い遂げたいと思って結婚しました。彼ができることをやった結果としてなら、運悪く失職したとしても彼を全力で支えるつもりでした。私にも一応職がありますし。しかし仕事の能力とは関係ない、ある拘りを捨てたくない夫は始めからタカを括っていました。その姿を見て尊敬の念がなくなっていきました。続きます

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

主です６

りかトピ主

2010年10月07日 20:45

＞部門長というポジションに就けるのは３，４年に１人だけ。＞そのへんの背景はどうなんでしょう？詳細記述できず申し訳ありませんが、昇進のシステムがちょっと特殊かもしれません。そもそも「昇進しないから嫌」なのではありません。ゆくゆくは在職の存続如何に関わる事態でした。そんな非常事態ですので大半の社員は、粛々と仕事をこなしつつ、少しでも悪目立ちしないよう気をつけて行動しています。夫はそういったことをしたくない、と逆らってました。その結果、まずい流れになりました。「昇進できない夫が嫌になったから捨てる」といった事情では決してないです。気持ちは落ち着いたり不安になったりの行き来です。今後に活かせるよう皆様の励ましやお叱りを冷静に拝読しています。

トピ内ID：7132286151

...本文を表示

もう結論は出ているようですが

じろちゃん

2010年10月08日 10:27

想像ですみませんが、多分、トピ主さんとの結婚生活はご主人にとって責任感を感じられない生活だったのでは？トピ主さんも仕事をしているから、経済的には困らないし。子どももいないから、特に守る人もいないし。ご主人は、自分が家族の主として振る舞いたかったのではないでしょうか。そういう家庭像を持っている場合、妻が自立しすぎていると一気にやる気がなくなって、自分の自由にしたいと思うのかもしれません。きっと、ご主人には男性を立ててくれる女性が合っているのでしょう。守るべき家族がいるという事が、やる気を起こさせるというか。実は我が夫はこのタイプ。私が仕事をしていた時は、本当にいろんな所で自分勝手でした。でも、私が仕事を辞め子育てに専念するようになると、一家の主としての責任が多少芽生え、独立で借金を背負うことになるとさらにたくましくなりました。ある程度の危機感がないとなかなか本気になれない男性もいるのだとわかりました。たとえていうなら、高3になってから勉強を始めて難関大を突破するパワーのようなものでしょうか。女性はコツコツ型ですが、男性は追い込まれないと・・・という人、多いですよね。

トピ内ID：5637011809

...本文を表示

今後に生かしてください

🎁

ポテト

2010年10月08日 11:21

現段階で、刹那主義のご主人と、安定志向のトピ主さん。お互いの溝を埋めあうという考えもありますが、今回はハードルが高すぎたという事でしょう。トピ主さんが、一生、不安に振り回されたくないと望むのであれば、同じ安定志向の人を見つけるしかないでしょうね。ご主人には、結婚はまだまだ早かったか、向いていないか、どちらかでしょう。独身貴族でいればいいのです。結婚は、運命共同体です。家族のために、多少の我慢や犠牲のできる大人しか、結婚生活は無理です。それか、同じ主義の似た者同士だと、うまくいくのかもしれません。

トピ内ID：5404307025

...本文を表示

つらいこと

やすけ

2010年10月08日 16:11

私も価値観の違いはつらいと思います。そして、つらさから、イライラに変わってしまう。愛情や尊敬もどんどん薄れていくんですよね。私もです。まさに同じ状況です。結婚してこんなにも価値観が違うものなのかと戸惑いました。最初は愛情があるから、歩み寄ろうと努力するんだけど、最後には跳ね退けられる。その繰り返しで、疲れてくる。愛情や尊敬がなくなってくると、旦那さんを立てるのも困難になります。尊敬できない人だから。私は、トピ主さんのこと応援します。ぜひ、心から尊敬できる人と巡り会ってほしいです。

トピ内ID：9134991927

...本文を表示

やはり根底にあるのは男女の違いでしょう１

ろっく

2010年10月12日 12:58

お体の調子は大丈夫ですか？こういう事態になったら冷静に考えるのは重要です。でも、人間ですから気持が揺れ動くのは当たり前です。理性で考えるのと同時に時には体を休めたり気が紛れることをして気持を鎮めるのも必要ですよ。さて、細かい所は判らないところもありますが、およその様子が判ってきました。上手くいかなかった原因の根底には男女の違いに根付くところがあると思いますよ。これはあなたや彼個人に問題が有るのではなくて誰でも直面する問題です。頭の働きを見ると生まれながらに持っている性格などの部分は５０％で残り５０％は育っていくうちに身について来た習慣などだと言われています。生まれつきの性格などは変えることは出来ませんが、それ以外の部分は変わっていきます。男女では脳の発達の違いから、男性は理性の女性は感情の生き物と言われていますが、これも変わりようの無いところです。価値観とは「何が大事で何が大事でないかの重み付け」のことです。価値観は性格や男女の違いに影響は受けますが、一方で深い感銘等を受けると変わることもあります。簡単には変わりませんが。

トピ内ID：1930033720

...本文を表示

やはり根底にあるのは男女の違いでしょう２

ろっく

2010年10月12日 12:58

さて変わらない部分と変われる部分とが有るという事を説明しましたが、これを区別出来ないと対応を間違うのはお判りでしょうか。例えば性格は変わりようが無いのでその性格に合わせて対応するしかありません。もっとも１人の人間には色々な性格を色々な割合で持っているのが普通で意識してコントロールすることは出来ますね。男女の違いの部分では理性に優る男性は結婚したりすると頑張って仕事をすれば女性からの愛情が得られると思うのです。男性にとって仕事は存在意義そのものと言って良いくらい大きいのですよ。だから、私が言ったのは「自分の思うような仕事が出来なくなる」のが問題なんです。男性はこういう悩みにぶつかったときに夢見たいな事言い出す事ってあります。単に現実逃避な愚痴を言っているだけです。このへんお判りでしたか？同僚とかの男同士だと「ああ、こういうのも良いんじゃない？」とか一度夢物語を膨らまし、最後は「本当にそんなこと出来たら良いよな」と笑ってお終いなんですけどね。男性が「あいつは要領が良い」といった場合大抵軽蔑です。要領よくやるべきって男性に対しては禁句です。

トピ内ID：1930033720

...本文を表示