義両親が泊まりに来る。

レス11

（トピ主 1 ）

幸子

2010年10月04日 17:06

ひと

このトピを開いていただいてありがとうござます。私は30代主婦。主人と二人暮らしです。近々、義両親が我が家に泊まりに来ます。以前に泊まりに来た時は、義母から、「洗濯物の干し方から住まいの難癖」に到るまで、思いつくまま、嫌味を言われました。一番いやだったのは、「実母のしつけがなっていない」ようなことを言われたことでした。主人は、義両親が泊まりに来ることを楽しみにしていますので、主人には一切、上記のことを伝えていないため、主人を頼りにはできない状況です。義母に対して、「聞き流す」「適当にあしらう」「相手にしない」ようにし、何かあれば、実母や友人に話を聞いてもらおうと考えています。義母の性格は、上から目線で駄目だしが大半（褒めません。）、感情の起伏が激しく逆ギレ気味（気分屋）。自分の趣味の話を一方的に話し、世界の中心は自分（しきりたがり）。私は、掃除、お食事の準備、話し相手になるつもりです。どうしたら、義母のストレスを最小限にできるのか、子町の経験ある皆さん、よりよいアドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

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実母に言うのはおすすめしません

3児の母

2010年10月04日 20:21

＞義母の性格は、上から目線で（中略）自分の趣味の話を一方的に話し、世界の中心は自分（しきりたがり）。　言いたい放題言ってますが、昔のように結婚式の場で双方初めて対面したという事情でもない限り、あちらがそういう方だという事は結婚前から分かっていた事と思います。その性格で何十年も生きてきたのですから今更変える事は出来ません。割り切るしかないでしょう。＞何かあれば、実母や友人に話を聞いてもらおうと考えています。　友人に言うのはまだいいですが実母に義母の悪口を言うのは絶対にやめましょう。いたずらに心配させるだけですし、人の悪口を言う娘の顔を見たいと思う親などいません。そんな子に育てた覚えはないと言われるだけですし、だからこそ「母親の躾がなっていない」と義母さんに言われてしまうのです。　義母さんから何か言われたら「そうですか（そうなんですか）、あなたどう思う？」というように、ご主人に話を振ったらどうですか？義父さんの事が書かれていませんが頼りになりますか？全部自分1人で受け止めず、ご主人や義父さんに話題を振れば違うかもしれません。

トピ内ID：4228405508

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話し合いしたほうがいいですよ

のり

2010年10月04日 22:11

トピ主さん、そんな思いをされても、ご主人のために義両親をもてなそうとする気持ち、えらいと思います。うちも結婚させてやったと恩に着せられ、嫌味オンパレード。最初のうちは、我慢していました。けれどどうしても許せないことが起こり、爆発しました・・・主人に対して。何度か軽く訴えたことはあるのですが、「悪気はない」「たいした意味はない」などと言って流されていたんです。「おふくろは、のりを娘だと思ってるっていつも言ってる」というので、「じゃ、娘にこんなこと言う？」「あんなことする？」「私もあなたの親を本当の親と思って、言いたいことしていいし、好きなように振舞っていいわけね？」と詰め寄ると「それは困る・・・」（私が親に対してぽんぽん言うのを知っているので）徹底的に話し合いをして、私たちは二人の新しい世帯だということを含め理解してもらいました。それで義両親に対しては何を言われてもされても、（今のところ）流すことができています。ただし主人にはその都度ぶつけていますけれど。黙って耐えてもいいことはないです。義両親は変わらないでしょうが、せめてご主人にはわかってもらいましょうよ。

トピ内ID：3535224909

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その義母さんはいただけないけど

ふふ

2010年10月05日 11:09

私も3児の母様に同意です。お母様に言うのはやめたほうがいいと思います。ご主人と仲良くやっていきたいつもりなら、悪口を言うのはやめておいたほうがいいです。聞かされたお母様とご主人の間も、少しずつギクシャクしてしまう原因になりますよ。逆にご主人が影であなたの母親の悪口を義母さんに言っていたらどうですか？ご主人とも義母さんとも、この先うまくやっていく気をなくしませんか？あなたにとっては大切なお母様でも、育ちの違うご主人から見れば、おかしなところがあるかも知れないのです。価値観が違うのですから。とは言え、義母さんの性格は嫌ですね。嫌なところはご主人に直接訴えたほうがよいですよ。他の人に愚痴を言っても根本的解決になりませんし、人を悪く言うとますますその人を嫌いになっていくのが人間です。離婚でもしないかぎり、義理の関係も続いていくのですから、嫌な方向に気持ちがいくと苦しいのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：1281925048

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横ですが

😣

ぶどう

2010年10月05日 12:59

>>悪口を言うとはいってませんよ、実母や友人に話をきいてもらうっていうだけじゃないですか。心配させたくていってるわけじゃなくて悩みを打ち明けるのもダメなんでしょうか、辛すぎる。孤独ですね・・・。本題に戻ると、なんで夫に言わないのでしょう。友人や実母のほうが信用たりえますか？配偶者と不遇を共有してこそじゃないですか。夫が楽しみにしてようがどうしようが、不愉快な思いをしてまで我慢して接待することないでしょう。実母のしつけがない発言はものすごーーく許せませんね！お姑のおなーりーとばかりに検閲してまわるのですか、ゾゾゾ・・・相手は否定することで優越感得てるのでしょうね実の息子さんからガツンといってもらってくださいそもそもわざわざストレスを受けにいく必要ありませんよ！

トピ内ID：7073265628

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ぶどう様

3児の母

2010年10月05日 16:22

＞悪口を言うとはいってませんよ、実母や友人に話をきいてもらうっていうだけ　そうでしょうか？このトピの流れからすると、「何かあれば話を聞いて貰う」という事は「うちの義母ってば、洗濯物の干し方から住まいの難癖や実母の躾に到るまで思いつくまま嫌味を言うの。嫌な人でしょ！」と悪口を言ってストレス発散させたいという事に私には読み取れました。＞心配させたくていってるわけじゃなくて悩みを打ち明けるのもダメなんでしょうか＞辛すぎる。孤独ですね・・・　孤独ですね辛すぎますねって、そんな大袈裟な。私は実母には言わない方がいいとは言いましたが、友人にまで言ってはダメとは言っていません。実母がダメでも友人には悪口でも愚痴でも言えるのに、なぜ孤独で辛すぎるという事になるのですか？　「心配させたくて言ってる訳じゃなくて」って、悩みを打ち明けたら結局は実母を心配させる事になるでしょう？手塩にかけて育てた娘に幸せになって貰いたくて嫁に出したのに、義母に嫌味ばかり言われて虐げられている上に夫も庇ってくれないと知ったらどう思うでしょう。「知らぬが仏」という言葉もありますよ。

トピ内ID：4228405508

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気が重いですね

スカット

2010年10月05日 16:37

できるだけご主人と２人での対応ができる状況を作るのみでしょうか。義母と１対１では何が起こるかわかりません。私はまさにその１対１で１週間過ごし、決裂しましたよ。義母というものは、どうでもいい事に難癖つけて、自分の満たされない感情を吐き出したいだけだと思います。現に、何時間か吐きまくり続けると、おとなしくなります。聞いてる方はつらいし体にきますけどね。私はトピ主さんのように「実母のしつけ云々」と言われ、「こんな娘に育てた、実母にあやまってきて欲しい」とさえ言われました。成人した人間はもう、実母のしつけの範囲ではないし、よくもまあそんな台詞が言えたものだと、笑っちゃいました。私はこれからはネタを得たら、義母語録の編纂に取りかかります。

トピ内ID：9792891391

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2回目です

あめり

2010年10月05日 21:50

ぶどう様、私も同じく悪口と書きました。が、トピ主さんを批判するつもりのレスではありません。ご主人に伝えていないとのことですし、まずはそこから変えていくしかないと思います。悪口のつもりでなくても、義母様についての相談・愚痴を言うというのは（トピ文のようなことを相談すれば、悪く言うことにつながります）、間違いなくお母様に心配をかけるし、ご主人やご主人の身内とギクシャクする可能性があるということです。その前にまず、ご主人にハッキリ嫌なことを伝え、何かしらアクションを起こしてもらうことが先決ではないかと感じました。

トピ内ID：1281925048

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そうなんですか、

☀

ねこねこ

2010年10月06日 11:27

そうなんですね、知りませんでした、わかりました。この辺りをうまく使い分けてとにかく「話を受け流す」ことがポイントです。相手は話した事を否定されると怒るでしょうから、聞いたふりだけしてやり過ごしてくださいね。でも私には義母よりも、トピ主と旦那さんの間が気になります。どうして本心を話せないのですか？相手にその気がなかったのに押しかけ女房したとか、なにか強く出れない事情がおありですか？まずは旦那さんとの関係を改善することの方が大事ですよ。成功を祈っています！

トピ内ID：1432429140

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失礼しました

あめり

2010年10月06日 12:32

HNを変えて投稿してしまいました。失礼致しました。

トピ内ID：1281925048

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旦那さんに伝えたほうがいい。

長男の鬼嫁

2010年10月06日 12:32

主さんが、我慢していればいいと思っているのでしょうが言われた事実は、報告していいと思います。たとえば｢お義母さんに、洗濯の干し方で注意されちゃったわ。私そんなに変な干しかたしてたかしら？」とか｢私、親からの躾がなってないって言われたの。ショックだったわ」とか。とにかく自分がどう思ったかまでを解りやすく旦那さんに伝えてみてください。最初は｢お袋はそんなつもりで言ったんじゃないよ～」とお義母さんの肩を持つかもしれませんが、｢じゃあ、もしあなたが私の母から同じようなことを言われたらどう思うかしら？」って聞くと、黙り込む可能性大。そうなったらしめたもんです。話せば気持ちを理解してくれるようになります。ご主人を、上手に自分の味方につけること。所詮姑は敵。自分のことをほめてくれるなんてことは一生期待しないほうがいい人です。

トピ内ID：8395697651

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トピ主です。

幸子トピ主

2010年11月02日 13:00

レスをいただきまして、ありがとうございます。レスのお礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。義理の両親の宿泊は、終わりました。「そうですねぇ」と聞き流しておりましたので大変疲れました。皆さんのレスを参考にさせていただいて、実母には言いませんでした。心配をかけるだけでしたね。実母には、レシピのアドバイスをしてもらい、励ましてもらいました。また、主人にも義理のご両親のことで困っていることを伝えました。（皆さんのおっしゃる通り、我慢していても意味のないことでした。今さらながら気づきました。）主人はあっさり了承してくれて、とりあえず重荷が下りた気分です。こちらに相談させていただいて本当によかったと思っています。

トピ内ID：0634875715

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