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無責任な父

レス13
(トピ主 5
🐱
マコ
ひと
トピをご覧頂き有難う御座います。 私は都内で一人暮らし、会社員をしております29歳の独身女性です。 今回、初めて投稿させて頂きます。 取り留めの無い、文章で大変恐縮ですが宜しくお願いします。 皆様にご相談させて頂きたいのは62歳になる実父の事です。 本題に入る前に家族構成ですが 母:60歳、今現在は専業主婦。実家で父と二人暮らし。 妹:27歳、2児の母。実家と同じ市内で夫と4人暮らし。 父は大学卒業後、10年近くのサラリーマン生活の後、起業。 起業と言っても、社員は父一人、郊外の小さな不動産会社です。バブル景気で贅沢な暮らしをしたのも束の間、バブル崩壊後は倒産は免れたものの、事業の借金に家のローンと家計は火の車状態となりました。 バブル崩壊から早20年、その間、父は仕事らしい仕事は殆どせず、家でゴロゴロするだけの日々。 仕事をしないのかと母がとがめれば『この不景気にどうしろって言うんだ!!このバカ女』と母を罵倒するばかりで何もせず。突然奇声を発したり、家族に暴言、暴力を振るう。こんな事が20年近く続いているのです。 会社をたたんで、サラリーマンとして再就職の道を母から提案した事もあった様ですが、『誰がサラリーなんか!俺は億単位の金を動かしてた社長だぞ!』というだけだった様です。 不動産関係の僅かな管理費収入と貯蓄を切り崩しつつ、それでは家計が成り立たない為、母は契約社員として働き家計を支えていました。 しかし、昨今の不景気により契約更新されず、4年程前から収入は0となりました。 いよいよお金に困った時は、父方の祖母(父にとっては実母)が地主で小金持ちだった事もあり、数千万円から借りていた事を最近、母から聞きました。 その祖母も2年前に他界し、もうお金を借りる事は出来ません。 続きます(『トピ主のみ』をクリックして下さい)

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無責任な父2

🐱
マコ トピ主
先日、実家に電話した際、母が不在で父が出たのですが、仕事が忙しくなかなか帰れないと話すと 『今いくら給料貰ってるんだ、どうせ援助交際で忙しいだけだろう』と何の根拠も無い事言い出しました。 (私が大学時代、学費と一人暮らしの生活費が奨学金だけでは足りず一時的に銀座の高級クラブで働いていた事を父は知っている様ですが、もちろん援助交際の様な事は一切しておりませんし、今現在は会社の給料のみで生活しております。水商売に対する父の偏見と都心で比較的余裕のある生活をしている私への当てつけでしょう) 私は父のあまりに馬鹿げた発言に絶句し、『根拠無く人の悪口を言う暇があったら、まともに働く努力をしたら?お母さんが可哀想だと思わないの?』と言い返しました。 すると『新卒ですら就職出来ないのに62歳で再就職出来るはずが無いのは分かってるだろう。あいつ(母)みたいなバカ女とは離婚する』と言出したのです。 勿論私も60を過ぎ何の資格や特殊技能も持たない人に再就職が難しいのは分かっています。 しかし変なプライドを捨て給与、雇用形態に贅沢を言わなければ掃除員や警備員等、仕事はあると思います。 続きます

トピ内ID:5600759403

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無責任な父3

🐱
マコ トピ主
働き多少なりとも収入を得る事で家族を守ろうと努力するのが家長の務めだと思いますし、これまで散々苦労をかけた母と離婚するなんてあまりに無責任な父に腹が立ちます。 これまでいつも人や社会のせいにして思い通りにならない事(仕事)から逃げ、気分次第で突然、暴言、暴力を振るい家族を傷付けてきた父。 働く努力をし、母と手を取り合って仲良く老後を過ごして欲しいのです。 今後、父が真剣に仕事や生きる事に向き合い、死に物狂いで就職活動してたが仕事が無いor何とか仕事を見つけたが給与が少なく生活出来ない状態であれば多少の援助は考えておりますが、それは母の為であり、幼少期から殺人すれすれの暴力を父から受けている為、快く援助する気になれないのも事実です。 続きます。

トピ内ID:5600759403

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無責任な父4

🐱
マコ トピ主
余談ではありますが、現在、結婚を視野に入れ真剣にお付き合いをさせて頂いている方がおり、将来的には挨拶に来る事も予想されます。 しかし、長年無職で世間知らず、下品な父に幻滅するのが目に見えています。 彼のご実家は資産家なのでお金目当てではと勘ぐられ破談になるのではと今から心配しております。 長く取り留めの無い文章になってしまいましたが今後、父にはどう対応するのが良いのでしょうか。皆様のお知恵をお貸し頂けますと幸いです。

トピ内ID:5600759403

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確かに心配

😨
ヴェロニカ
破談になるかも。 お父様が「離婚してやる!」と言っているなら、その方がいいのではないかと思います。 お母様に天寿を全うするまで苦しんで欲しいのですか? 私だったらさっさと離婚させて自分もお父様から籍を抜き、引越しもした上で(出来れば転職も)お母様を引き取りますね。

トピ内ID:2876210815

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ヒトの人生より、まず自分の人生を考えよう

041
うさぎ
夫婦仲良く手を取り合った老後は無理でしょ。 離婚したい夫。 わずかな稼ぎで夫を養ってでも別れたくない妻。 夫婦の間のことには立ち入れない何かがあるんですよ。 冷たいようだけど援助を打ち切ったら? 銀座で働いてたのは誰の口から父の耳へ? 母の口からなら、その夫婦別れないよ…。 夫婦セットなのを分かって経済的に援助するなら お母様に離婚の意思は芽生えないでしょうね。 働かない夫でもよかったのだから。 仕送りしてもらえるうちはお父様も離婚に向けて行動しなそうだし。 これまで散々苦労をかけたけど これ以上苦労をかけられないための離婚 ってのもあるんだけど。 彼の実家が資産家なら 身元調査くらいするのではないでしょうか。 勘ぐりで破談にはなるのではなく トピ主さんの心配とは関係なく 許容範囲はどのへんか、で決まります。 打ち明けても、後で分かっても その線引きは変わらないことが多いかも。 自分以外の人の人生を 自分の思うように動かすことはできない。 では、自分はどう生きてゆきたいのか。 それを考えた方がいいのではないですか?

トピ内ID:3950920206

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直らないかもしれませんね

041
きょうこ
億単位の金を扱ってたといっても、それは会社のお金だったんですよね?そこを勘違いすると厄介だと思います。事業での借金が残ったという事は収入と支出のバランスが崩れていたという事でしょう。収入があるからといって使い放題使っていれば何年か後には必ずおかしくなります。先が見えていなかったのですかね。不動産業なら銀行ともお付き合いがあったでしょうし情報も入っていたのでは?自分の失敗を認めずに小さな子どもに八つ当たりをしていた人が今更直るとは思えません。お母さんも可哀想ですよね。お義母さんに借金を申し入れる時の奥さんの気持ちを考えたら仕事を選んでなんか居られないでしょう。

トピ内ID:7859119314

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母に離婚を勧めましょう

😠
おっとっと
 娘達が独立したときに母はなぜ離婚しなかったのでしょう。父への愛があるのでしょうか。  母が一人になって、生活保護を申請すべきだと思います。自堕落な父はほっておきましょう。

トピ内ID:4860594593

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母は好きで一緒になっている

041
あつき
まず、自分対父について。 様々な恨み辛みはあるでしょう。 しかし、今や別世帯。 ましてこれから自分は新たな家庭を築いていく所。 なら、過去は過去。 もう関わらない決意をする事です。 次に、母対父について。 過去に何度も別れようと思えば別れられたはず。 なのに、別れなかった。 別れないという選択をしたのは、紛れも無い母です。 いくら酷い父でも、すがりついているのでしょうね。 すがりついているのは、夫だけでなく過去かもしれませんが。 母対父については、口を挟まない方が あなたにとって精神的に楽になります。 彼対父について。 父と関わらない自分を理解して貰いましょう。 それを踏まえて、彼もまた父に 関わらないようにして貰いましょう。

トピ内ID:2849483088

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レスします。

041
フォウ
離婚を騒いでいるそうですが、ちょうど良いですよ。 父親とは縁を切ってお母様と今後は暮らしていった方が良いです。 少々気になってるのですが、 家でゴロゴロはお酒を飲みながらではありませんか? もしそうならば早急にアルコール依存症関連の病院にかかることです。 奇声をあげたり、罵声を浴びせるなどは上記の病気の可能性があります。

トピ内ID:8870385594

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お母さんに離婚を勧めた方が…。

🐱
ぽこぽこ
お母さんがお父さんと離婚し、 今住んでいる家はお母さんの名義にしてもらうか、 売り払って半分のお金を貰うのが、一番じゃないですか。 暴力、暴言もあるし、お母さんが家計を支えてこられた実績があるのなら、 弁護士さんに間に入ってもらって、できるだけ有利な条件で別れるのが一番でしょう。 お母さんお一人になっても、 とりあえず、家か家を売ったお金があれば、 パートなどで働き、まだ何とか生活していけると思います。 お父さんと早く縁を切ってしまわないと、 トピ主さんの結婚にも、影響が出そうです。

トピ内ID:5215951561

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まずはトピ主さんの幸せ

😍
中年のおじさん
これから色々と苦労があるかもしれませんが、 彼氏とよく相談して行動され、幸せな人生を 歩んで下さい。 お父さんとお母さんが離婚されることを勧められて いる方が多いようですが、元々他人ですからいいでしょう。 でも、貴方は親子です。血が繋がっていることを 忘れないで下さい。 瀕死の重症の父親を見捨てることが出来るでしょうか? お母さんの血筋からそんなことは出来ないと思います。 また、見捨てたら彼氏はどう思うでしょうか。 彼氏に大きな精神的な負担を掛けることもあるかも知れません。 でも、お互い心を開き、お互い尊敬しあい、愛し合う暖かい家庭を 築いて下さい。 感謝の気持ちも忘れずに・・・

トピ内ID:8468357052

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トピ主です1

🐱
マコ トピ主
皆様、親身になってご助言頂き大変感激しております。 離婚した方が良いとのご意見が多く、私自身もそれを希望しております。 しかし昨晩、電話で母と話しましたが、今のところ離婚する気は無い様です。 というのも、離婚の話が出たのも今回が始めてではありません。 以前は今後、父が仕事をしないならば、妹が大学を卒業し社会に出たら、子育て完了として離婚する方向で考えていた様です。 しかし、妹は就職して僅か3ヶ月で出来ちゃった結婚したのですが孫が出来た事で夫婦仲は良くなり、多少の喧嘩はするものの離婚の話もうやむやしなりました。 その後、妹に第二子が生まれたり、昨年には母方の叔父(72歳未婚で母の実兄)が癌の大手術を受け、現在も闘病中の為、母は叔父の身の回りの世話で離婚どころでは無くなってしまったのです。 父も叔父の看病には協力的で母は、『血の繋がらない義兄の面倒を見てくれるし、この歳(母60歳)になって一人になるのは現実的に厳しいよね』と言います。

トピ内ID:5600759403

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トピ主です2

🐱
マコ トピ主
父は、ことあるごとに『離婚してやる!』と言い出しますが、何だかんだ言いながらもついてきてくれる母に甘えているのでしょう。 (両親とは言え幼稚で馬鹿な父とそれを甘やかす母性本能の塊の様な母にホトホト嫌気がさします。。。) 私としては、孫を可愛がり、義兄の看病に協力的な姿は良い事ではありますが、それと仕事をする、しないは別の話しであり、現状のままで老後20年穏便に暮せる程、世の中甘くない!と感じます。 母には『年内中に会社をたたみ他の仕事を探す様、お父さんにも言っておくから』と言われ電話を切りました。 今まで20年近くニートだった父親が目が覚めた様に仕事探しに励むとは到底考えられませんが、遅くとも年明けには仕事探しを始める様、私からもきつく言うつもりです。 離婚は今後、父の仕事探しの状態をみて決める事となりそうです。 (両親共に別れる意思は感じられませんが。。。) 私自身は、両親がどうであれ必要最低限の付き合いに止め、一定の距離を保とうと思います。 貴重なご意見を下さった皆様、本当に有難う御座いました。

トピ内ID:5600759403

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