夫を悪者にする妻

レス46

（トピ主 1 ）

フツ夫

2010年10月07日 10:21

話題

初めまして。早速ですが、妻のことで相談があります。

妻にはＡさんという年上の女友達がいます。
Ａさんは頼りがいのある姉御肌で、妻はよく悩み事の相談に乗ってもらっています。
その度にＡさんは的確なアドバイスをしてくれます。
それはいいことなのですが、Ａさんが妻にしたアドバイスの中に
「困った時は旦那さんを悪者にすればいい」というものがあったそうです。

それ以来、妻はことあるごとにそのアドバイスを実行するようになったのです。
妻自身が嫌いな食べ物を大量にもらう羽目になった時、
「うち、主人がそれあまり好きじゃないから」と断る理由に使われました。
また、気の進まない友人からの誘いも「その日は夫が休みで、お昼の支度しなきゃだから行けない」と断ります。
私は昼飯くらい自分で作れます。
そのほかにも「主人が許してくれなくて」、「そういうの、主人が嫌がるから」と何度も「悪者」にされました。
そして、後から報告してきて「こういうことになってるから、もしもの時は口裏合わせてね」と念を押されます。

おかげで私はすっかり、一人じゃ何もできなくて束縛したがりの嫌な奴にされてしまいました。
これが近所付き合いとか親戚関係とか、夫婦として付き合わなければならない相手なら、私もちゃんと間に入ります。
でも、妻の学生時代の友人や習い事の友人などの関係にまで、勝手に私のことを持ち出さないでほしいのです。
それも悪者役なんて、いくら直接関係ない人相手だとしても、気持ちのいいことではありません。

そういうのは止めてくれと妻に言いましたが、
「これが角が立たずに断れる一番いい方法なの。さすがＡさん。」と止めてくれません。

私は、自分の交友関係の中で妻を悪者にしたりしません。
妻にもやめてほしいのですが、何か方法はないでしょうか。

トピ内ID：2507319273

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同じことをやってみたら、

😍

いざえもん

2010年10月07日 15:13

どんなに嫌か奥さんも分かるのでは？

トピ内ID：1657897055

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ご主人の友人ならともかく

🐧

まあまあ

2010年10月07日 15:13

顔見知りでなくご主人があまり面識のない人に言っている位なら見逃してあげては？奥様は困っているからそう（口実）しているのでしょう。宗教団体の勧誘や訪問販売、マルチ等も断りたい時、友人が相手だと嫌われるのが怖くて「ＮＯ！」と言えないものです。しかし「主人が苦手だから（ダメと言っている）ごめんなさい」とすんなり断るネタになります。ご主人には申し訳ないけどそれは世間の断れなくて困っている奥様方の大変ありがたい最終手段ですからね。

トピ内ID：7562270491

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日本の妻はスゴイと思っていた・・・

フロリディアン

2010年10月07日 15:13

米国出身ですが、以前知っていた日本人主婦グループの奥さん方がよく言っているのを聞いてました。「夫がいい顔しないから」とか「主人がダメだと言うので」とか。その内容というのがアメリカの奥さんだったらそんなことで絶対に夫に許可を取ったり是非を確認したりなんかしないというものだったので、日本人妻って夫に従順服従でスゴイ！！って周りに思われていました。さすが日本人！みたいな。でも私はその後にそれは断り文句の常套句だと知って拍子抜けしましたけど。主婦向けサイトでも「夫のせいにする」というのは断り文句や言い訳としてよくアドバイスされているそうです。でも妻のせいにする夫も結構いるようなので（例えば気の進まない付き合いを断りたいときに「嫁さんが怒るから」とか言うそうです）お互い様なのかなと思います。ただ妻にしろ夫にしろ、配偶者がそれを嫌がっていると知っているのに言い続けるのは問題外ですよね。これは相手に対する尊重と思いやりの問題だと思います。

トピ内ID：2733020675

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古い手だ

テキトー男

2010年10月07日 16:03

お疲れ様です。昔はＡさんの手法で良かったのですけどね。昔は女性の社会進出があまり無いので、「夫が悪者」という事になってもせいぜい近所の奥さん連中の中でだけの話でした。ところが最近は女性も社会進出しているので、奥様が「夫がこういう悪者なの」と話した女性が、夫の取引先の社員や管理職だったりする事も多くなったのです。気をつけてもらえると良いですね。

トピ内ID：7099262182

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大丈夫

🐱

やな

2010年10月07日 16:03

女性の間ではよく使われるフレーズなので、聞く方も旦那さんが云々は真に受けません。旦那さんを出すことで、（奥様が）本当に不要だと思ってるんだと理解するだけです。なのでトピ主さんに報告しないように奥様に言えばいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3423768198

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言い方を変えてもらうのはどうでしょうか

🐱

ちょこカレー

2010年10月07日 16:03

トピ内容を拝見しましたが、これ悪者というより言い訳に使われているだけですよね。悪者っていうから「夫がウソついてたの」とか「夫に叩かれたの」とかそういう類のものかと思っていました。でも、トピ主さんは嫌だとのこと。であれば、奥さんに表現を変えてもらうのはいかがでしょうか。「うち、主人がそれあまり好きじゃないから」→「主人が苦手だからその食材使いたくないの」「その日は夫が休みで、お昼の支度しなきゃだから行けない」→「その日は夫が休みだから、お昼も一緒にいたいの」「主人が許してくれなくて」「そういうの、主人が嫌がるから」→「主人が嫌がることはなるべくしたくないと思ってるの」まぁ、この場合"意思"を夫から妻に置き換えてしまうので、おそらく奥さんは納得しないかもしれません。。実際のところ自分の意思ではなく夫の意思でゴメンねと言う場合、角が立たないからなぁ。。あまりお勧めしませんが・・・奥さんが言い訳に使った内容を、今後実際に奥さんに向けて言ってみてはいかが？奥さんが出かけるときに「俺が家にいるのに出かけるのか？」「俺はそういうの嫌だ」って。

トピ内ID：9323838216

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いい方法は思い浮かびませんが。

🎂

塩キャラ

2010年10月07日 16:03

もしかすると、トピ主さんのことを非難するレスがつくのかもしれませんが、私はトピ主さんのお気持ちがわかります。確かに「夫が…（妻が…）」という言い訳は、便利なので使いそうな気がするのですが、よく考えてみると、私も私の妻も、そのような言い訳を使いません。なぜなら、断ったことで腹を立てるような人とはお付き合いをしていないからです。トピ主さんも同じかもしれませんね。でも、奥様はそうではないのでしょう。要するに、奥様は、相手方との関係を損なわないようにしているのでしょうが、そんなに気を遣わなければならない人と関係性を有することそのものに意味がないようにも感じます。さて、ご質問の「いい方法」というのは、結局、トピ主さんの気持ちをきちんと伝えて、以後そのような言い訳をしないように依頼するということにならざるを得ないのではないでしょうか。いい方法が思い浮かばなくてごめんなさい。

トピ内ID：2535124326

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やりかえせばいいのでは？

🐱

海豹

2010年10月07日 16:03

本当にやらなくてもいいのですが、友人と口裏を合わせておいて、遊びに来てもらい「嫁がいやがるからお土産（好物）もってこなかった」「嫁が嫌いだから●●しなかった（本当はして欲しい）」と友人に言ってもらい、激怒したり、泣いたりしたら、種明かしをすればいいんです。大体において、人が嫌がる事は経験しないと解らないのですから… ついでにＡさんには「嫁が嫌がってますので近寄らないでください」と言ってみてください。まあ、嫁の面子を壊しても良いのであれば、ぶっちゃけ話を友人たちにすればよいのではないですか？

トピ内ID：2187419371

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断られた側も分かってますから。気にしない。

🐤

ダイジョーブ

2010年10月07日 16:25

主さん気に病まなくても大丈夫ですよ。旦那さんや奥様を言い訳にして断られた側も、「あ、うまく逃げられたな」と自覚してますので。

トピ内ID：6509376523

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報復は必ずやって来ます。　奥さまの管理、頑張って下さい。

悪妻

2010年10月07日 16:25

全てＡさんのせいにしてませんか？最初はアドバイスだったとしても、奥様の悪態です。例えるなら、ドラえもんの小道具を調子に乗り稼働に使い過ぎてしまい最後は失敗するのび太タイプ。もしかしたら、Ａさんもトピ主さんと同じ役回りされてるのかも知れないし。日々のモヤモヤを奥様はＡさんにゴミ箱のようにしてるけどいつか怒って離れた時が心配です。とりあえずトピ主さんは逆にその嘘を利用したらいかがでしょうか？何か手助け（送迎）や夫婦参加の場に参加を求められた時に「お前は友達に夫はそういうのは苦手だと普段から言ってるんだから　今更顔を出したら可笑しいだろ？嘘吐きをバレるぞ？」と。また、家に電話が掛かってきたら「いつも誘ってくださり感謝しております。　私は家に閉じこもってばかりは良くないから行って来いと言うのですが　妻はいつも私に遠慮して欠席しまうので、申し訳ないと思ってました。　これからもどうか、妻とお付き合い下さい。宜しくお願いします」と、言うのはいかがでしょう？奥様も嘘をつく必要も無くなりますよ。このままでは周囲も可哀相ですし。

トピ内ID：5012151075

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一番角の立たない断り方なんですよね

ハナ

2010年10月07日 16:35

別に夫に限らず、同居の家族のせいにしたり、友達や上司のせいにしたり、はたまたペットのせいにしたりして遠回しに断るのは生活の知恵だと思います。相手も話半分に聞いているでしょうから、そんなに心配しなくても良いと思います。奥さんが周りと衝突しまくるよりよっぽどましだと思いますよ。どうしても嫌なら代わりの口実を考えてあげてはどうでしょう？もっと良い言い訳があったら奥さんも貴方を口実にするのは辞めるかもしれません。トピに対する正直な感想としては"度量の小さい男性"だなと言う感じです。泰然と構えられませんか？

トピ内ID：7503020714

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理解してあげましょう

🙂

男塾

2010年10月07日 16:25

主婦同士の関係、近所づきあいは思った以上に大変です。男もそういうことは理解しておきべきですよ。どんどん悪者になりましょう。あなたのことを本気で嫌な人だと思ったりはしませんから大丈夫です。女同士の関係は微妙なバランス感覚が必要なようです。理解してあげましょう。

トピ内ID：8167666330

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解決策：心を広く持つことです

アルチュウデ乱暴

2010年10月07日 17:14

いいじゃん、そんなの私なんか「酒乱の穀潰し」と言われてます。「人不知而不慍、不亦君子乎」

トピ内ID：7354928080

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今度はAさんのせいにしてる妻

さんま

2010年10月07日 17:14

それが本当のあなたの妻の姿なんじゃない？誰かのせいにするってところが。 Aさんに直接聞いてみたら？本当にそんなアドバイスしてるのかどうか。また、本当だとしても、 Aさんの言うとおりにしなくても良いんだよ？つまり、自分以外の誰かのせいにするのが好きなのよ。夫じゃなければ、子供のせい、姑のせいにするだけ。でも、夫婦は合わせ鏡。自分にもそんな所、あるんじゃない？

トピ内ID：9656015904

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女の世界はね～～

❤

あゆママ

2010年10月07日 17:14

男同士ならストレートに「今回はちょっとやめとくわ！」ですんなり終わるのだと思いますが、女はね～。「なんで？付き合い悪いじゃない」みたいな雰囲気になりやすく、後々の人間関係に影響しかねないのですよ。だから、できるだけ穏便に丸く収まる方法を探す。で、「夫を悪者に」という手段がよく使われるんです。どうかご理解を。会わない相手ならいいじゃないですか！

トピ内ID：2825350487

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論理的に諭すしかないのでは

🐧

ももハム

2010年10月07日 17:14

３３歳既婚女性です。トピ主さん、おかわいそうに。その言い訳が通じない相手（トピ主さん、親戚や子育て等）はどうされるのでしょうか。他人を悪者にして自分が逃れるなんて、「角が立つ」を履き違えてる気がします。というかそもそも、奥様、ご自分で何も考えない思考停止状態ですね。このままですと、Ａさん教にどんどん生活を蝕まれ（精神的にＡさんの意見がないと動けないようになってきます、という意味です）、夫よりＡさんの味方をし、子育てもＡさんが母のごとく、になってしまいそうです。まずＡさん依存から脱却させ、自分で立てる能力を身につけさせないと。夫として、Ａさんより論理的にしっかり諭される他ないと思います。Ａさんの言うことが絶対でないこと、鵜呑みにしないこと、自分の意思をしっかり持つこと。その「夫逃げ」は、「責任転嫁の素」であること、「自分の言葉で自分に責任を持って、キチンと断れ」ということ、「避けられない【角が立つ】事例は存在する。八方美人になるな。他人を利用せず、自分一人で解決するように」等々。根は深いかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2266552544

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それで奥さんのお付き合いがスムーズに行くのなら、

☀

円満妻

2010年10月07日 17:37

悪者にされたと思うより奥さんの助太刀になれる包容力の有る頼れる夫と自分を誇りに思う事です、恩を着せて置く事で後々ツケを貰う位いの利口な夫になりましょう。世の夫婦円満のカップルはお互いに悪者を演じ世間を渡っていくのでは無いでしょうか。

トピ内ID：2660407563

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参考になるか判りませんが

きり

2010年10月07日 22:58

女同士の夫の愚痴はどこまで本気？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337344.htm?g=11 愚痴とはまた違うのかもしれませんが、女性は自分の言動を軽く考えています。このトピでも奥さん擁護が多いみたいですし、痛い目見ないと変わらないでしょうね。女同士で改めるって選択肢が出てこないみたいですから。

トピ内ID：8287143912

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とりあえず様子見で

😀

東☆光太漏

2010年10月08日 10:27

「おかげで私はすっかり、一人じゃ何もできなくて束縛したがりの嫌な奴にされてしまいました。」とありますが、実際に親類知人がその様に評価している話を聞いたのでしょうか。実害が無いならとりあえずどうでも良いのではないでしょうか。もし実害、つまり「アンタ好き嫌い多いな」とか「お前奥さんを相当束縛してるな？」とか「うちの娘にモラハラしてるんですって！！」とか言われた時は、迷わず「それ、私大好物なんですよ、妻は自分が嫌いなものを私のせいにして断ったりするので困ってるんです」「妻があること無いこと言って私を悪者にするのでそういう悪評が付いて回り、困惑しています」と妻を悪者にしてしまえばいいのです。それでトピ主さんと周囲との角が取れて円満に行くなら妻さんは納得して悪者になってくれる筈ですし、しかも事実、悪者なのですからトピ主さんが虚言で人心を惑わしたことにもなりません。

トピ内ID：3833748401

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奥様の気持ちを理解してあげましょう。

🙂

遊びまくった独身男

2010年10月08日 10:27

「女同士の夫の愚痴はどこまで本気？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337344.htm?o=0&p=16 このトピを読むと女性の考えがよく分かりますよ。女性らしきレスを読むと、世の中の女性の９割くらいはトピ主奥様と似たようなタイプと推察できます。主婦同士のコミュニケーションは、夫の悪口を言うことでしか実現できないらしいです。「女はコミュニケーション能力が高い」というのは迷信なのです。

トピ内ID：0052489698

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簡単です

🐱

黒にゃんこ

2010年10月08日 12:37

口裏合わせはしないと、きっぱり宣言することです。自分の名誉の問題だから、機会があれば、積極的に訂正するとも。「私は妻を止めたことはない。妻自身が断りたいのに、私を口実に使っているだけですから、私に気遣いは全く無用です」と話すと。実際に訂正しなくても、奥様にこう宣言するだけで効果はあると思います。ただ、他の方々が仰るように、女性同士では無難な口実ではあるので、それを止めるより、トピ主さんに報告するなと仰る方が、丸く収まるかもしれません。その時は「自分が悪者にされていると聞いて嬉しい人間がいるか？口実に使った挙げ句に、口裏合わせて自分からも悪役になれとは、あまりにも思いやりに欠ける。外面を保つために、夫は踏みつけにしていいと思っているのか？いい加減にしないと、本気で怒るぞ」と、気持ちを伝えておくといいでしょう。

トピ内ID：3830902495

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相手の嫌がることはしない

💢

ハバネロ

2010年10月08日 14:14

これが夫婦関係の基本じゃないですか。この小町でも散々書かれてますよね。なのに、夫の嫌がることをしてる妻を諭すどころか嫌な事をされても我慢せよというレスがあるのが信じがたいですね。トピ主へのアドバイスは上記の延長線上にあります。妻が自分を悪者にして自己保身を図っていることが不快であることを伝え、夫が不快と思うことを続けるならば、夫婦関係を今後も継続していくかどうか見直さざると得ないと、不退転の覚悟を持って宣告することです。

トピ内ID：9504685596

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これはしょうがないかなぁ・・・

まみ

2010年10月08日 15:22

女性のコミュニケーション能力は、男性ほど優れてはいません。絶える事のない嫁姑問題、ご近所での確執、ママ友同士の揉め事。学校のクラスや職場なんかでも、やたらと派閥が出来たり。女性とはそういうものです。ちょっとだけ、大目に見て欲しいなあ。

トピ内ID：3461121702

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わはは

LEE

2010年10月08日 16:11

うちの場合、夫が言いますよ。「断り辛いときは、俺をダシに使っとけ」って(笑) また、夫も私をダシに使います。ただ、夫を含めた人間関係に悪影響が及ぶ場合には使えないし、使わない。たとえば、夫も交流がある友達グループとか、会社関係とか。大事な人間関係の場合には、夫も巻き込むし、夫も私を巻き込むし、そういう場合は、その手は絶対使わない。あくまでも、私だけの人間関係もしくは、夫だけの人間関係の場合。だって、私が交流しない人間関係で、私が悪者になったって、痛くも痒くもないですよ。夫もそう思ってるし。

トピ内ID：0696421697

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姑息！

💢

怒りの葡萄

2010年10月08日 16:11

うちは主人がそうです。ゴルフのお誘いとか、飲み会とかに、「妻に怒られちゃう」って。一度も怒ってないです！てか、行く時に嫌な顔した事ないし！その上、年賀はがきに「奥様、たまにはゴルフも許して上げて下さいね」なんて追伸が。やめてくれない？とお願いするより、人の評価を落として、何が楽しい、断るなら自分の評価を犠牲にしろ！と叱った方がいいです。妥協も弁解もいりません。嫌だから止めろ、答えはYesかNoかです。

トピ内ID：6627826231

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便利な言葉

さんり

2010年10月08日 16:11

独身時代は、何でも自分の都合として断らなければならなくて苦労したのが結婚してから「主人が～」と主人の都合にすれば済むのでなんて便利の言葉なんだろうと感謝しています主人にも断りにくとき「私（妻）のせいにしなよ」って言っていますが、バカがつくぐらい正直者の主人はこんな便利な言葉使わずに、かといって本当のことも言いにくく、いつも四苦八苦しています主さんも妻公認で使えばいいのに

トピ内ID：7914320380

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女性の大半は

ＫＯＧ

2010年10月08日 16:11

夫の悪口や愚痴を言ったり、夫に責任転嫁することでしかコミュニケーションが取れません。と言うか、信じられないことにそれが「コミュニケーション能力の高さ」だと信じきっています。女性に「自分の意思」で意見すること、自分の意見に「責任を持つ」ことは、期待するだけ無駄でしょう。今後、今までに奥さんがトピ主を言い訳にしたことでトピ主に害があった場合、正直に「それは私を言い訳にしただけで、本当は妻が～」と事実を話して汚名返上すればいいのです。当然そのときは奥さんが悪者になりますが、「俺にとってはこれが一番角が立たない」と言いましょう。納得してくれるはずです。

トピ内ID：9895046295

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心配ない。

💤

urban

2010年10月08日 16:45

　どうせ奥様の嘘の相手も使っていて、バレバレですから主様をそんな了見の狭い男とは思って無いですよ。　それより『私はそんな事はしていない』と相手に伝えると奥様どころか相手にも『了見狭い男』と思われるのがオチです。

トピ内ID：9973366465

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嫌い

ちはや

2010年10月08日 16:45

あぁ、いますねー、そういう人。特に、女性には多いですよ。自分の意見を、他人におっかぶせて責任逃れするタイプ。私は、そういう人間は嫌いです。トピ主さんは、自分が悪者にされるから、イヤなんですか？他の人をダシにする分には、自分に関係ないからＯＫ？私があなたの立場なら、奥様に言いますよ。「俺は、自分の意見を他人の責任に押しつけるような人間は嫌いだ。お前には、そういうセコイところがないから惚れて、結婚した。最近のお前の言動は、凄く残念だ。このまま俺が嫌いなタイプの人間になっていくのは、見たくないな」って。それでも続けるのなら、「あなたに嫌われても構わない。外の人間関係優先」ってことなんでしょうねぇ。

トピ内ID：1944855344

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私もしてます

カーボンバック

2010年10月08日 18:04

私も、主人を悪者にしてますよ。主人悪者にしちゃうと、それ以上何も言われないし簡単に断れる。頂き物のときに断る事は基本的に有りませんが（笑）面倒な誘いには、結構使わせてもらいます。ただ、それ以上に関係ないときに褒めてますよ。「普段は優しいし、私の尻に敷かれてると思ってる人多いけど、　実際は違うよ。　いざという時には頼りになるし、結婚して良かった。　何事にも協力的だし、幸せだ」って。それに、主人の友達や、仕事関係の人たちの前ではちゃんと立てますよ。だから、主人も何も言わないんだと思ってるんですが・・・。～～って言うか、なんて断ろうか迷ってると、「俺を悪者にしておけば？」と言われる事も・・・。断る内容によっては、主人に悪いなって思ってても、主人から言われると、じゃぁ、申し訳ないけど・・・って場合も有りますよ。対応策・・・「自分の夫が、悪く思われても何とも思わない？　俺だったら自分の奥さんが悪く思われてたら嫌だな～」って言ってみるとか。

トピ内ID：2036611631

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