独立そして結婚した義理の娘への、主人の対応が甘いのですが。

レス20

（トピ主 1 ）

☀

さくら

2010年10月07日 10:21

ひと

はじめてトピをたてる、さくらと申します。私たち夫婦は再婚どうし、お互いの子供はおりませんが、主人には以前の結婚時に設けた娘がおります。離婚後、この娘は母親と一緒に暮らしておりましたが、双方の合意で、愛情、財政とも人並み以上に与えられ、大学卒業後就職、そして、幸せな結婚をして、遠方に住んでおります。この義理の娘には、クリスマスと誕生日のプレゼントを送るほか、年に１度会う機会があります。(飛行機を使わないといけない遠距離です）。私たち夫婦は共働きで、そろそろ定年にむけての貯蓄に励んでる現在です。前置きが長くなりましたが、私の心の中では、この娘が結婚した時点で(結婚費用もだしました）そろそろ財政援助は終わりにしようと。また今まで十分にしたから、これ以上甘やかすのはどうかと。ところが、主人の癖で、人前で(主人の親、兄弟、あるいは義理娘も）援助的なこと(プレゼント、あるいは飛行機の切符代、などなど）を申しでることがあるのです。その際の言い方が”さくら(私）がオッケーなら(お金を)出してあげるよ。（あるいは、プレゼントをあげるよ）というもの。私としては、そんなお願いを義理の家族の前でされたら、いやといえるわけがありません。顔がひきつるのを気をつけながら、せいぜい、”そうね、そうするといいわよ”というぐらいで。こんな状況の中で、駄目をいえるわけがありません。さくらはケチでやさしくないと　思われるのがいやだからです。でも本音を言えば、もう２７歳にもなった娘だし、彼女自身の生みの母親もお金に困らないくらい恵まれた方ですから、もしかすると母親も未だに援助をしているのかもしれませんが。義理の娘自体は、とてもやさしい良い子です。お金をねだるような子ではありませんが、やはり親があげると言ったものは、受け取ります。人前で、主人にこのように言われたらなんと切りかえせばよいのでしょう？

トピ内ID：8842005784

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

援助より、旦那さんの対応に問題あり

とりあえず良い嫁風

2010年10月07日 11:11

まあ古い家長的な考えをお持ちで、余裕があるのであれば、定期的な援助ではなく、たまのプレゼントや、遊びにきてもらうチケットを出す分はありかなしかで言えばありだとは思います。問題は、トピ主さんの立場を考えないで、断れないであろう環境で話を持ち出す旦那様。自分から要求したりしない娘さんということなので厚かましいというわけでなく、厚意として大切に受け取るという考えなら、特に自立云々とは別問題だと思います。立場的にも身内の前で言うって断れる訳ないじゃないですか。うちもたまにあるので、その場で濁して、後でさしで説教です。援助をやるやらない、ではなく、人前でそう問いかけることは聞いているふりだけで、選択権のない独断であり、それを選択させたとお墨付きをもらったとする一番卑怯なやり方だと説明しました。家計をふたりで考える以上、決断をさせたふりして、自分の独断を押し通すのは一番へたれですよ。もし家計が苦しくなったら「お前だって賛成した」と言われても困ります。旦那さんにこれは一番デリカシーも責任感もないやり方だというのはわかってもらう方が良いと思います。

トピ内ID：3789817936

...本文を表示

相手をたてながら断る。

ごま

2010年10月07日 16:03

『義娘さんだってもう子供じゃないのよ。自立した立派な大人なんだから、親が自立出来ない子供扱いみたいに援助なんて義娘さんに失礼だよ。素敵な女性に育ったのに、私達がそんな事したら台無しにしちゃうわ。』と相手を褒めながら断れば良いと思います。それでも貰う為に色々言ってきたら、優しくもないし良い娘ではないでしょう。自立も出来ない子供です。

トピ内ID：1508385014

...本文を表示

親ってそんなものでは

フロリディアン

2010年10月07日 16:03

私も経済的に独立してますしかなりの贅沢ができるほど自分で稼いでいますけど、親は何かにつけてお金をくれたがりますよ。うっかりと今何々が欲しいんだよね～なんて言うと嬉々として「買ってあげる！」って飛びついてきます。親としては子どもが独立してしまうと親が子にしてあげられることがあまり無くなるのでどうしてもお金とかで何かしてあげたいとか思ってしまうのかなと思っています。なので私は自分で簡単に買えるものでも時々親に買ってもらっています。親孝行のつもりで。ただうちは親がとても裕福なのでお気楽に親孝行とか言っているだけで、親の家計が厳しいのならそれは問題外ですね。経済的な不安はしっかりご主人に伝えたほうが良いと思います。でもお正月のテレビでやってましたけど、成人・既婚の子ども達に帰省費用やお年玉をあげる親って今はとっても多いみたいですよ。なのでご主人も周りを見ていくら結婚していてもそのくらいはしてあげて当然と思っているのかも。

トピ内ID：4654298815

...本文を表示

トピ主さん宅にとって負担になるのですか？

欝飲み屋

2010年10月07日 16:03

トピ文を読む限り、経済的な負担は少ないような気がします。たった1人のお子さんですから、ご主人がいつまでも甘やかす気持ちもわかります。問題はトピ主さんとは血が繋がっていない点で、トピ主さんはそこに引っかかってるんじゃありませんか？まあ、普通に考えれば、結婚した娘に頼まれもしないのに援助なんかすることはありません。でも、ご主人にしてみれば、離婚した実の両親としての、せめてもの罪滅ぼしという気持ちが働いてしまうのでしょう。どうしても気に入らないなら、ご主人に本心を話せばいいでしょう。人前で揉めるわけにはいかないでしょうから、2人だけの時にじっくりと話し合ってください。

トピ内ID：2659322461

...本文を表示

男親の立場として

⛄

まりる

2010年10月07日 16:03

本当に家計が苦しいのであれば、奥さんに断れない状況下でこのような話はしないと思います。多分年に数回もあることではないのでしょうし、ましてや自分のせいで片親にしてしまった弱みもあり、性格の良い娘さんであれば、一緒に過ごせなかった分、何時までも大切にしたいのだと思います。経済的に困窮していないのなら、その位笑ってご自分の心の広い所を親戚一堂の前で披露するチャンスだと思っては如何でしょうか。マイナスに考えれば、トピ主の意見も尤もですが、見方を変えれば、親戚の前で、「俺の奥さんは義娘にも優しい、こんなに良い奥さんだ」と夫が言ってくれていると思えば、腹も立たないのではないでしょうか。離婚した親子が何時までも仲良く出来る関係って少ないと思いますよ。トピ主も仰っている通り、「とてもやさしい良い子です。」と私も思います。義母として大切にしてあげてください。その方が貴女の株も上がります。

トピ内ID：1920062488

...本文を表示

私だったら

久美子

2010年10月07日 16:03

自分の立場になったらって思ったとき、私だったら離れた子供と少しでも接点がほしく、また離婚してしまった罪悪感から、旦那さんと同じ行動を取ってしまうような気がします。ただ、現在の配偶者が「NO」といっているなら、考えを改めなくてはいけないですよね。

トピ内ID：4981220402

...本文を表示

それくらいは、ご主人にさせてあげて下さい。

😍

５０代主婦

2010年10月07日 16:03

さくらさんは、なんだかキツイですね。ご主人が『以前の結婚時に設けた娘』って、とても冷たい言い方ですね。普通に言えば、『主人と前妻との間の娘で、私にとっては義理の娘』という事になるのでは？それで、さくらさんには、『以前の結婚時に設けた息子か娘』は、いないのでしょうね。子供がいらっしゃるとしたら、そんな血の通わない言い方は出来ないでしょう。再婚時に、ご主人に娘さんがいらした事は承知だったのですし、、、娘さんに、ご主人の収入から、いくら渡しても、それは彼の自由でしょう。人前で、このように言われたら、『どうぞ・どうぞ』とにっこり笑って後妻である貴女の株を上げるのが、一番だと思います。結婚して２７歳だったら、まだまだ生活費がかかる時期です。ご主人は、娘に親の都合で離婚して、悲しい思いをさせてまったと、罪滅ぼしの気持ちもあるのだと、理解してあげて下さい。

トピ内ID：0304272480

...本文を表示

それは断りづらいですよね

策略家

2010年10月07日 16:03

ちなみに、ご主人さまにはトピ主様の意思をきちんと伝えていますか？主さまがＯＫといってくれるからＯＫのままで良いんだと思ってるはず。ちゃんと話し合わない限り、現状は変わりませんよ。ちなみに、私なら人前でそのような事を言われた場合「あら、貴方のお小遣いでやることなんだから、いちいち私の許可を取る必要なんてないのよ」って笑顔で答えちゃうかな～。

トピ内ID：4124637017

...本文を表示

やり方がきたない

いいと思う

2010年10月07日 16:03

失礼ですが。正直にそう感じました。私なら後で絶対言いますね。納得できないから。・・・・・トピ主さんは言わないんですか？こういうのは今回初めてですか？断りにくい立場であることをわかっていて事前に何も相談せず勝手に、それもみんながいる前で敢えていうだんなさんに何も言わなくていいんですか？今後どうするか相談しないとまた同じことやるんじゃないですか？娘にいい顔したいからって妻であるトピ主さんが不快になることは避けた方がいいのに。みんなの前で相談もなかった断りにくい話をしないでほしいって言ってみては。私なら断れなくてもその場では「考える時間がほしい」と言います。そして、後で相談します。嫌なものは嫌だと言わないとね。何でと言われてもそのようなことを言っておけばいいでは。無理していい顔するの、もうやめたほうがいいのでは。受け取るのを断らないのは別に不思議じゃありません。まさかトピ主さんがそんな思いをしているとは思っていないのかもしれませんし。とにかくだんなさんと話し合いしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8691541960

...本文を表示

「あなたがそうしたいならどうぞ」

ももたん

2010年10月07日 16:03

人前で言われたら、「あなたが父親なんだからあなたが決めていいのよ」と言います。当然、旦那さんの小遣いから出してもらいます。身内の前でそういう相談を持ち掛けるのはルール違反です。相談している風を装って、事後承諾させているのと全く同じことです。

トピ内ID：7894904395

...本文を表示

自分の判断でどうぞ

みみ

2010年10月07日 16:03

言質をとりたいんですね、旦那さん後からトピ主さんに文句を言われないよう、「お前が賛成したんだろ！」という方向に持っていきたいんでしょう。「なぜ私の承諾がいるのかわかりません。援助したかったら自分の判断でどうぞ」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6451215320

...本文を表示

その場でではなく今から話し合い

sunsun

2010年10月07日 16:03

２７歳でも結婚していても、トピ主さんご夫婦に経済的なゆとりがあるなら今程度の援助はありだと思います。その程度の援助は普通の環境なら特に。ご主人の兄弟や友達が、その子ども達に帰省の交通費を出したとか、家を買うので頭金を出したとか、そういう話があれば、自分も同じようにしてやりたいと思う気持ちはわかります。ただ、ご主人のやりかたはイヤですね～。次に同じようなことが起きたときにその場で切り返すのではなく、今からでもご主人とこの件について話し合いを始めたほうがいいと思います。本来はご主人のほうから事前に二人きりの時に相談をもちかけるべきですが、トピ主さんが内心援助を面白く思っていないのをうすうす感じていて、「娘にできるだけのことをしてあげたい、いい顔もしたい」という気持ちを理詰めで否定されるのが怖くてなあなあにしているのかも。もし援助は一切したくないと思っていてもそういう極論は引っ込めて、最初はまず今のご主人のやりかたへの不満を訴えましょう。そこからじょじょに老後資金の不安などを率直に話し合えるといいですね。援助の否定から入ってしまうと溝ができそうな気がします。

トピ内ID：4412843302

...本文を表示

いやですね

あらら

2010年10月07日 16:03

旦那様のやり方。卑怯だと思います。そんな環境で聞いてくるなんて… 「まぁ、あなた…義理娘の旦那様の顔をつぶしてしまうわよ。十分な収入がないと思われてるみたいじゃない？」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：6573149253

...本文を表示

罪ほろぼしなのかな

🐧

penpen

2010年10月07日 16:03

子どもにとって、両親が離婚したという事実は当の本人以上につらいものです。ご主人は罪滅ぼしと思っているのではないかな？また唯一の子どもとあって、繋がっていたいのでしょう。離婚すると片親と疎遠になりやすいものですから。それに、唯一の子どもに年1度会いに行くくらい、家族なら当たり前ではないか？と思います。ご主人がそれで気が済むなら、プレゼントにいくら使っているのかしりませんが、無理のない範囲で小さく続けられればよいのではないでしょうか？年1度か2度のことなのだから。

トピ内ID：7835819296

...本文を表示

家に帰ってから

riri

2010年10月07日 16:35

その場は適当に濁して、家に帰ってから老後の貯蓄についてしっかりと話し合う。話し合いの結果、余裕があるならできる範囲ですればいいと思います。これから孫が生まれたりすると、もっと甘くなりますよ。「ここまで」という限度をしっかり話し合ったほうがいいと思います。離れて育った娘にしてやれるのは金銭的援助くらいでしょうから、あまりきつい事はおっしゃいませんように。

トピ内ID：8546395683

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

家計を見直す

🐱

サッチ

2010年10月07日 16:25

家計から出るから嫌なんですよね。それなら、今一度家計を見直したらどうですか。家計費を互いに入れたら、あとのお小遣いには口を出さないってことで。ゴルフに使おうが、娘の援助に使おうがご勝手に、と。

トピ内ID：6363450715

...本文を表示

とりあえず良い嫁風さんのご意見を支持します。

🐧

ゆらゆらら

2010年10月08日 16:11

離婚によって苦労させたであろう一人娘に、色々と援助したい男親の心情は理解できます。元妻方の方が裕福であれば、男として、多少の無理はしても面子を保ちたい気持ちもあるのではないでしょうか。しかし、現妻が断りにくい状況可で、判断を現妻におしつけるような形で許可を得るのはずるいです。とりあえず良い嫁風さんの言うように、責任を人におしつけて自分だけ良い親ぶって自己満足している、小心で卑怯なやり方だと思います。娘さんへの援助に関しては、二人だけの時にきちんと取り決めをした方がいいと思います。現在の家庭の家計を明確にし、貯蓄額を決め、互いに自由にしていいお金を決め、旦那さんの裁量範囲でなら援助もご自由にと。その上で、トピ文のように人前で聞かれたら「貴方がしてあげたいなら、してあげて。あなたのたった一人の娘さんですもの」とにこやかに微笑んでいればいいと思います。

トピ内ID：5943829373

...本文を表示

なぜくぎをささないの？

🐧

プリン

2010年10月08日 21:44

　そういうことやめてちょうだいとくぎをさしとけばいいのではないですか？なぜ行く前に言っておかないの？

トピ内ID：9626452527

...本文を表示

トピ主です。みなさま、どうもありがとうございます！

☀

さくらトピ主

2010年10月12日 12:14

なかなか、この小町に慣れておらず、自分の作成したトピを探していたのですが、時間がかかってしまいました。開けたら、こんなにたくさんの皆様からのお考えやご意見をいただき嬉しくなりました。皆様に個別にお礼できなく申し訳ありません。多数のご意見にあるように、きっと主人は別れて育った娘に、もっとしてやりたいのだと思います。以前に一度、二人でいるときに釘を刺したのですが(主人も了承しました）、主人の性格が天心爛漫で物忘れしやすい（！？）せいか、義理の家族がそろっての楽しい団欒時に、つい調子にのって口から出てしまうようです。皆様のお考えを聞きながら、やはり私ももう少し心を広くもちたいな、とも思いました。やはり、結婚して独立しようが、子供は子供ですものね。本音を言えば、私自身、子供時代を、とても苦しく過ごしてきたので(家族関係、そして財政的に）義理の娘ながら　いろいろ与えられ、同年齢の若い女性では経験できないようなことも数々体験させてあげたこと(海外旅行や留学などなど）、もしかしてそんな子供時代に嫉妬している自分もいるのかもしれませんが。また折を見て、主人に話してみます。私たちの老後のことを含めて。

トピ内ID：8842005784

...本文を表示

トピを見て‥

Ｊ

2010年10月13日 13:10

主さんはとても素直で良い人ですね。だから今のご主人と引き合い結婚したのですね。（ご主人もよい人だから）今時、離婚したら置いてきた子供に養育費さえ払わない親が当たり前のようにいるそうです。本当にいい方だと思います。親子は死ねまで親子、それは他のかたが書いているので省略しますね。お幸せに

トピ内ID：3951498871

...本文を表示