不思議な友人

レス20

（トピ主 1 ）

ともだち

2010年10月07日 16:25

ひと

私には不思議に思える友人がいます。彼女はさびしがり屋でたくさんの人と付き合いたいと思っています。積極性もあり、礼儀正しく、頭もよく（一流大学を出ている）、趣味も幅広いです。ところが、友達に対して、目の前で相手の欠点や聞きづらい感想（髪型、服が似合わない。私はそれが好きではない。あなたのご主人が嫌いだ。この年でその服はおかしい。あなたの料理は下手だなど）を述べてしまい、とても感じが悪いのです。でも、よく観察していると、彼女はそれらを「思った通り」述べているだけで、相手の批判をしている意識がないようなのです。悪口のようなことばかり言うために、友達が少なくなり、職も失い、たまにバイトしながら暮らしています。しかし、何か頼みごとをするととても熱心に動いてくれ、非常に親切なのです。私は彼女に悪気がないのがわかっているので、つかず離れずで付き合っていますが、この「悪意がないのに悪口を言ってしまう」という性癖は、どういう性格から来ているのでしょうか？ある人が彼女と趣味が同じで、親しくなりたくて近づいたけれど「何年付き合っても彼女が身近になったような気がしない」と言います。私もそれは感じていて、ちょっと「人と共感することができない」人なのかなと感じました。だから、相手の心情も推し量ることができなくて、悪口とただのコメントの区別がつかないのでしょうか？医学的、心理学的な分析でもいいし、「自分もその傾向がある」「友達にそういう人がいる」という話でもいいので、聞かせてください。彼女にはいいところがいっぱいあるので、私はずっと付き合うつもりでいます。そのための参考に伺いたいということです。

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悪気がなければ何してもいい

daichi

2010年10月07日 18:30

わけではないと思います。多分、友人はそういう「相手の気持ち」がわからないのでは？その友人は自分が言われたら嫌だなって思う事ないのでしょうか？自分はこう思う！じゃなくて、他人はどう思うのかが大切なのかと。しかも、悪気がなくても感じが悪く聞こえるという事は相手を思いやっていないのではないでしょうか。 >>髪型、服が似合わない。私はそれが好きではない。 >>あなたのご主人が嫌いだ。この年でその服はおかしい。 >>あなたの料理は下手だなど人をけなしたら、倍ほめる。それをしてないから、嫌われてしまうのでは？相手がどう思っているのか、本人が自覚しないと今後、一生変わらないと思います。トピを読んでると、別に友人は気にしてないように見えるのですが他人がどうこう言っても直りませんよ。こういう人は…。

トピ内ID：8903987154

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おそらくは

シナモン

2010年10月07日 22:49

その人が言っているのは「悪口」ではなく「事実」なのでしょうね。他人に厳しく、自分にも厳しい人なのでしょう。その人は努力家で、常に自分を磨いている。だから、料理が下手な人はなぜ上手くなる努力をしないのか」と、歯がゆく思ってるんじゃないでしょうか。その人は、「愚痴を言い合うよりも、お互いに努力しあった方が良い関係を作れる」と考えていると思います。

トピ内ID：9394542964

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同じような方がいました

🐱

悲しき鉄道員

2010年10月08日 10:27

知り合いに大学の教師がいますが　考え方は一般と違いますね。普通は怒るよ　とか　一般的はこうでしょ　とか説明しても理解出来ないようで人間関係がうまくいかず　よく私に悩みを相談してきました。その場は私の言う事を納得してないのですが、結果はいつも私が言った通りになるので「頼りにしてます　いつも有難う」と感謝され仕事やお子さんの相談までされるようになり、ちょっと困った事もありました。つまり　その方にとっては悪口ではなくなぜ悪いの?　って感じです。

トピ内ID：5508620301

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つらいですね

🐴

アイアイ

2010年10月08日 10:27

　デリカシーにかける人と一緒に過ごすと、気力も体力も消耗しますので、必要最小限のふれあいにとどめています。頭はいいかもわかりませんが、社会性にかける面がある方というのは、付き合いづらいものだと感じます。

トピ内ID：6136579726

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いくつでしょうか？

🙂

ＫＹなんて怖くない

2010年10月08日 11:47

そのご友人、昔の私に似ています(笑) 私もズケズケというクチなので、恐れを知らないやつだと思われていました（残念ながら完璧主義ではないですが…）。自分が言われても気にならないんですよね。事実なので。陰口を言われるよりなんぼもマシです（陰口は言いません。言われたくないからね）。でもそれも若さの特権かなと、今は思います。たぶん、大失恋あたりから治ってきたんじゃないかな。あと大人の分別(笑) 友達はこんなでも仲良くしてくれますが、私のことを苦手とする人と無理して付き合うこともないと思っているので、自然と少人数といいお付き合いをさせてもらっています（と思っております）。ご友人もいつか治るんじゃないかなあ。気長に付き合ってあげてください。

トピ内ID：8348614893

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ヒューマンスキルも社会では重要

🙂

パンドラ

2010年10月08日 12:09

偏差値の頭はいいのかも知れませんが、ヒューマンスキル（人間力）が単純に低いだけの人という事です。これを言われたら他人はどう思うか？がわからない人も、ある意味頭が悪いと言えますよ。だから職も失うのです。

トピ内ID：8709450283

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解らないんだと思う

ふう

2010年10月08日 12:37

思ったとおりのことを言うのではなく、オブラートに包んで言ったほうがいいこと、言ってはいけないことが解らないんだと思います。性格的な要因プラス養育環境が影響していると思いますよ。彼女は、具体的にどのように反応すればいいか、解らないんだと思います。教えてあげてください・・・こういう場合はこうしたほうが相手は気持ちが楽になる、という事を例を以って具体的に教えてあげれば、できるようになると思いますよ。

トピ内ID：2411530763

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悪気がないなら、それはその人の性格として理解したら？

😀

まみ

2010年10月08日 14:14

　私の知人にもトピ主に似た性格の方がいますが、周りからは嫌われてもいないですし、きちんとした職についていますし、後輩からも好かれています。　その不思議な知人さんは、少なくとも本人に悪意無く・嫌味なく伝えているなら、それはその人の性格だし、悪い性格だとは思いません。　逆に、周りを見渡して見てください。本人がいないときに、言いたい放題の悪口だけで友情関係を保っている女性の集団。それの方がよっぽど問題あるし、私は近づきたくもないです。　トピ主様の書いている内容だと、本人に直接、また、最近友人でもなかなか指摘しないような事を相手の為を思っていってくれているような事なら、私は逆に感謝します。　ただ、本人がいないところは、単なる悪口になるので駄目です。　ただ、あまり親しくない人に批判的なことを直接言うと「あんたに言われたくないよ」と嫌悪感が出るのです。

トピ内ID：2518726811

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不思議かなぁ

🙂

ししゃも

2010年10月08日 13:02

似合わないものを似合うと言ったり、おかしいものにお世辞を言ったりしない、信頼できる誠実で親切で無欲な発言だと思いますよ。悪口というのは、本人がいないところでその人を陥れるような陰湿な発言をすることかなぁと思います。一緒に美しいものをみた時や残念なニュースを見た時、おいしいものを食べた時も共感しないのですか。いつも共感されたり誉められたりじゃないと嫌だって人や、人それぞれの考えや感想を言い合わないで表面だけの会話の方が不思議。また、長年の付き合いでも距離の取り方やマナーを守る人としてレベルの高い素敵な友人だと思います。

トピ内ID：5871093652

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彼女のような人はいます

まいこ

2010年10月08日 15:22

悪口というものは、言った人間に悪意があった、なかったは関係ありません。それが口から出た時、そのことによってその人間の人格が表わされるのです。その悪口、それが彼女そのものです。トピック主さんのご友人は自分の言動によって、相手が傷つこうが不愉快になろうが興味がないのです。頼みごとをすると熱心に動いてくれるのは、あなたに対する思いやりや親切心ではなく、たまたま自分の行動基準に合っていたからだったのでしょう。彼女にとって、この世の中は彼女自身しかいないのと同じなのです。彼女に良いところが沢山あって、一緒にいて楽しいのと思っているなら、このままお付き合いを続けられれば良いでしょう。でも「何年付き合っても彼女が身近になったような気がしない」という思いをするのは覚悟された方がよろしいかと。

トピ内ID：9659156808

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主さんのおっしゃるとおり、

😀

アンダー

2010年10月08日 16:11

私もご友人は「他人に共感できない特性をもった人」なんだろうと思います。世の中で普通人として生きていても、人の持つ特性ってけっこう幅があると私は思ってます。他人からの指摘を攻撃と受け取って、キレるような人ではないのですよね。主さんは、そのご友人とずっとお付き合いをしていきたいと思ってらっしゃるのですから、一度本人にこのことを話してみるといいかもしれないと思いました。

トピ内ID：2836373278

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思ったことをストレートに言っちゃう人

⛄

wasabi

2010年10月08日 16:11

私の周りにもいます。ただこういう人って、逆に本人のいない所で陰口は言わなくないですか？私の近くにいる人はそうです。だから耳が痛いことを言われても、ああ、そういうこと率直に意見してくれる人も貴重かもなと思って仲良くできます。逆に表面はおべっか使っているけれど、本人がいなくなると評論家気取りで他人の批判や悪口を言う人のほうが二重人格みたいで苦手です。本人に言えないなら陰でも言わない、という人ならよいですけど。あとこういう人は、自分に対して他人が率直に何か意見しても、割と素直に受け入れると思います。自分がそうだから。トピ主さんも彼女に対して「あなたは率直に言うけれども、言い方は直したほうがいいよ」と率直になってみれば意外とすんなり聞くのでは？

トピ内ID：6424109161

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聞いてみてはいかがですか?

🐤

ぺ子

2010年10月08日 18:04

似たような人がいました。その当時は「嫌なことばかり言う人だな」と思って、疎遠にしました。最近になって、人の心を推し量ることができない人についての話題をあちこちで見聞きするようになり、その人もそういう系統の人だったのかもしれない、と思うようになりました。「一般的には、こういうことを言うのは失礼だとされているのだけど、あなたはどういう気持ちで言っているの?」とイヤミや批判でなく、純粋な疑問として聞いてみてはいかがですか?

トピ内ID：4383422808

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私も同じです

🐷

ひょうたん豆

2010年10月08日 19:20

きっと何も考えていないのです。普通の人は頭の中で考えをまとめてから話しますが、こういう人は思うより口が先に動いてしまうのです。私もこのような感じだったので、いつの間にか嫌われてるか変人だと思われていました。三十路すぎて、指摘されて初めて気が付きました。他の人も自分と同じように思いつくままに話していると思っていたのです。今は考えをまとめたり、ソフトな内容で話すように心がけています。ごめんなさい。もしかしらた、軽い障害があるのかなって自分では思います。

トピ内ID：1399466900

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アスペルガー症候群、あるいはその周辺のスペクトラム？

😀

Bowz

2010年10月08日 20:09

私はこの障害を持っています。他人事とは思えません。病気では無く脳の障害なので、治りません。ある種の勉強・仕事などは人並以上に出来たりするので、障害者とは理解されず、ただ KY と責められるだけの人生です。検索すればいくらでも出ます。 Wikipedia とか。本なら泉流星さんの「僕の妻はエイリアン」でも読んでみて下さい。エイリアン(障害者)の世界が、とても分かり易く描かれています。泉さんはブログサイトもお持ちです。 http://alienmind.web.fc2.com/ お友達は、変な人だけれど、けっこう良い奴？「悪気は無いから良いだろう」と開き直るだけの厚顔無恥とは少し違うと思うのですけれど、、、迷惑度は変わらないかも。 (他人事ながら)ごめんなさい。付き合い辛い事でしょうに、お友達で居て下さって、ありがとう。付き合って行きたいから理解したいと思って下さって、ありがとう。

トピ内ID：5411298155

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参考になりました

ともだちトピ主

2010年10月09日 09:47

トピ主です。Bowzさんまで15通拝見しました。いろいろなご意見がとても参考になりました。「言えば治る」か、「言っても治らない」かは場合によりますね。私の友人について「ヒューマンスキルが低い」「彼女にとって世界に自分しかいない」というのは時々感じます。同系統（かもしれない）障害をお持ちの方からのご意見も、なるほどと思いました。ただ、友人の場合は自分に問題があると思っている様子はなく、いろいろ悩み事は言いますが、「周囲とかみあわない」という悩みは聞いたことがないのです。そういうアスペルガーもあるのでしょうか？私は彼女と無理に付き合っているのではなく、自分の好みで付き合っています。障害のあるなしは人間関係に影響を与える場合もありますが、障害があってもなくても、付き合いたい人間、合う人間というのは別ですし、自分と合う人間、興味が持てる人間と付き合うことが自分にとっていいことだと思っています。悩んでいる方を傷つけるトピにならなかったかと気になっています。私も人付き合いに悩んだことがある人間です。今悩んでいる方、一人でも多くの理解者に出会えるよう願っています。

トピ内ID：6997705234

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大事にするとよいと思う

🛳

しーがる

2010年10月09日 13:04

大人社会では、正直な感想を述べてくれる人はそうそういないので、「この人は、そういう人なんだ」と割り切った上で、率直に耳の痛い指摘をしてもらう貴重な友人として付き合ったらよいかと。仮に、他人にその人を紹介する場合も、「ずけずけ言うけど、悪意がない人です」と言ってみるとか。

トピ内ID：1611896195

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同系統（かもしれない）障害と仮定して。続きます。

😀

Bowz

2010年10月09日 18:14

「私は彼女と無理に付き合っているのではなく、自分の好みで付き合っています。障害のあるなしは人間関係に影響を与える場合もありますが、障害があってもなくても、付き合いたい人間、合う人間というのは別ですし、自分と合う人間、興味が持てる人間と付き合うことが自分にとっていいことだと思っています。悩んでいる方を傷つけるトピにならなかったかと気になっています。私も人付き合いに悩んだことがある人間です。今悩んでいる方、一人でも多くの理解者に出会えるよう願っています。」エイリアンにでも容易に理解出来る、とても素敵な文章！貴方の存在自体が素敵です。我知らず、傷付け傷付く人生ですが、こんな癒され方もあるのね。このトピには、傷付くよりも、癒されています。ありがとう。 (ところで、障害持ちでも、だからこその幸せもありますので、心配も同情も無用ですよ！)

トピ内ID：5411298155

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私はつらくて距離を置いた方ですが…

🐤

れい

2010年10月14日 15:56

全く同じではないですが、知人にそういうタイプいます。何が辛かったかというと、事実の指摘、正論の嵐です。向こうは単なる指摘でも、こちらは嵐、と感じてしまうのです。お互い腹を割って話そう、というのですが、私が同じくらい指摘仕返すときっと泣いちゃうだろうな…と思ってしまいます。見た目は上品で親切で、人を褒めまくりますが、なんか形ばかりに感じるのです。「ちょっと言い過ぎたから、倍褒めよう」というマニュアルなのかなと思ってしまいます。実際、「褒められて育ったから、人を褒めるのに何も躊躇ない」と人前で言ってしまう人です。悪気は無いといつも言いますが、人と距離を置かれてしまうという悩みを聞いた事があります。なんかロボットのようなのです…　それから、私の言う事を「それは良い事を聞いた。メモしよう」と言って、次回なんの脈絡も無いところで私の言っていた事として引用し、困惑させられた事が何度かあります。距離は置いたけど、都合で付き合いを断てないので、たまに会いますが直前は何を言い出すかいつも緊張して胃が痛いです。愚痴になってしまってすみません。

トピ内ID：8348770872

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そういう人います。

🐷

暇人

2010年10月14日 16:37

私の元友人にも、トピ主様のご友人にそっくりな方がいました。悪気が無いのも同じです。人の気持ちを想像できないのかな。「ソフトな、人を不快にさせない物言いを知らない」という感じでしたね。本はよく読んでいるようなのに、語彙が乏しいというか、、、。私はあまりにも無礼だと感じたときは、容赦なく指摘していて、そのたび彼女は反省するようだし、謝ってはくるのですが、あまりにも回数が多いので、疲れてしまい、こちらからは連絡を取らなくなりました。他の人からも、無礼な発言を注意されていたそうなのですが、「何が悪いのか分からなくて…でも悪気はないんです」と、あっけらかんと言われた時には、もう勘弁してくれって感じでしたね。一緒に過ごす分には楽しかったですが、積み重なってしまって疲れてしまいました。解決になってなくてすみません。

トピ内ID：1460995684

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