長男の嫁…跡継ぎの嫁…

レス88

（トピ主 7 ）

🐱

kane

2010年10月08日 15:22

ひと

初めて投稿させて頂きます。トピ主には、祖母、父母、兄と弟がいます。今年２９になる兄は、結婚し、仕事の都合で県外でアパート暮らしをしています。今は、２歳になる男児と奥さん（Ａさん）の３人暮らし。Ａさんは、２人目妊娠中です。そのＡさんの事で意見をお伺いしたいのです。結婚前に、将来は兄に家を任せ、継いでもらうこと。（兄が自ら言い出したことです） …を約束し、２人は結婚しました。そうなると、兄には、その後の親戚等との付き合いは、おのずとついてきてしまいます。我が家は本家の為、盆正月彼岸…マメに周りは挨拶にきます。跡取りの家に長男が誕生。両親には初孫です。待ちに待ったとあって、周りはたくさんのお祝いを下さいますが、なにぶん県外に住んでいるため、マメに帰れず、お返しは両親がこまめにしてます。こうなるとこちらに泊まりで来た際は、挨拶程度に親戚に挨拶に行くべきと思うんです…御礼の為に。しかしＡさんは何かとそれから逃げたがります。話に出せば黙りこくって目もあわせません。Ａさんは３姉妹の年の離れた末っ子で両親は跡取りではないので、そういった付き合いがなかったのでしょう。けれど、嫁に来た身ですから、そのあたりは理解していただきたいんです。面倒な気持ちは私にも理解は出来ます。けれど、嫁に来て、夫の姓を名乗っている以上、その家のやり方を理解していただきたいんです。続きます。

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しつも～ん

🐶

ハレル

2010年10月08日 18:04

跡取りというからには農家か商売をされてるの？今どき　本家とか長男とか「死語」がズラズラ… 時代は変わったのですよ。いくら長男が「後を継ぐ」と言っても仕事の状況や気持ちも変わるでしょう。小姑である　あなたが　とやかく言う事ではありません。そうやってゴチャゴチャ言うから　お嫁だんも行きたがらないのでは？

トピ内ID：0055792019

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続きです。

🐱

kane トピ主

2010年10月08日 18:04

確かに、叔母や叔父…確かに面倒な人も居ますが、長居するわけでもなく、食事の誘いなどは両親がきちんとお断りして、本当に軽い挨拶程度で済まします。何より、両親の立場を理解してあげてほしいんです…Ａさんの立場も、そんなＡさん１人説得できない兄までも立場が悪くなるだけですし…。こんな時…みなさんならなんと話して、説得・理解してもらいますか？将来同居する事も考えたら、両親と兄夫婦の関係を悪くはしたくないんです。アドバイスをお願いします。お嫁さんの立場からのレスに関しては、すみませんが、ご遠慮ください。あくまでも、そういった立場にある、家族からの意見をお聞きしたいので…。Ａさんは決して悪い方ではありません。サバサバしていて、ハッキリと言葉や態度に出してくれます。ただそれが…たまに傷ですが…。でも、義妹の私のことも、本当の妹のように可愛がってくれます。だから余計に、よくしてくれる従兄弟達にまで、悪い印象をもたれたくないんです。両親も大切に思っているので、きつい言い方で攻めるようなことは言いたくないと言っています。

トピ内ID：5439547522

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レスします。

mimi

2010年10月08日 18:04

もう、やめませんか？小姑根性丸出しの時代錯誤な嫁批判。何時代の生まれかと思っちゃいます。嫁に来てその姓を名乗ってるっていうけど、それはあくまで便宜上のことであって、○○家の嫁になったなんて思っている人は、いないと思うし、新しい家族を夫と作ったのですよ。それが、現在これからの結婚の形でしょう。

トピ内ID：1035806738

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嫁に来た？

はて？

2010年10月08日 18:04

夫の姓を名乗っていることと、嫁に来たとは全く別の話です。現代の多くの女性は、夫の姓を名乗っているのは、夫と結婚して便宜上夫の同じ姓にしただけであり、けっして、夫の実家の嫁に行ったわけではありません。いっしょくたにしないでください。ただ、頂いたお祝いに対しては、適切な形でお礼をすべきですが、それもお兄さん夫婦で考えてすればいいことで、せいぜいがお兄さんの両親がアドバイスできる立場で、小姑が口をはさむべきではないでしょう。

トピ内ID：7724602278

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まだ将来じゃないから

みー

2010年10月08日 18:04

多分奥さんの中では、ご両親が日常生活がままならなくなった頃にお手伝いに戻る程度だと思って約束されたんだと思いますよ。まだ「将来」ではないので仕方ないと思います。挨拶は旦那さん（お兄さん）がされたらいいと思いますよ。というか本当に嫁なんですか？珍しいですね、養子縁組までするなんて。

トピ内ID：4978537086

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私も

⛄

還暦です

2010年10月08日 18:04

田舎から田舎に嫁いだので貴方のいい分は　判ります。だけど時代が変わって来ていますよ。そう思わないと　嫁に出た貴方が口出すべきでありません。それにまだ両親が元気で若ければお付き合いは親でいいですが　若いものには若い付き合いも増えていますから。。。

トピ内ID：9776638721

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あなたには関係ない

まどか

2010年10月08日 18:04

まず「嫁に来た」って何ですか？兄の妻になった人とご両親は養子縁組でもしたの？ただ兄と結婚しただけ？ならそれは単なる「兄の妻」であってあなたの「家」の嫁ではありません。もちろんあなたのご両親の介護をする義務もありませんし、そのかわりあなたのご両親の遺産を相続する権利もありません。あなたにはあるけどね。もちろん祝いをもらったのであればお礼はすべきでしょう。それは「嫁に来たのだから礼をすべき」なのではなく「祝いをもらったから礼をすべき」なのです。そしてあなたは女性ですか？ならあなたはあなたの考えでいくと「結婚して出て行ってその家とは何の関係もなくなる身」。あなたには関係ない話ですよ。ほっときましょう。

トピ内ID：8216555282

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すげー小姑だ

おりーぶ

2010年10月08日 19:20

兄の妻が気に入らないならあなたが養子迎えたら？長男でないとだめな理由はありませんからね～＞嫁に来て、夫の姓を名乗っている以上、その家のやり方を理解していただきたいんです二十代の発言とは思えない・・・。封建的な家庭で育ったのですね。私が兄の妻の立場なら、小姑に全て任せます！！

トピ内ID：7187295468

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頑張れ

ばら園

2010年10月08日 19:20

あなたはもう嫁いでいるのですか？どっちにしてもあなたが家だの嫁だの、下に見る必要はないです。どちらかに嫁いだら、あなたがＡさんに今思っていることを完璧にしてください。お相手が長男だろうが次男、三男だろうが同じです。そして実家はもうあなたの家ではないのですから、一切口出ししない、実家だからと勘違いもしない。さ、どうぞ～。

トピ内ID：7982847901

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徐々にやりますよ…

☁

長男の娘

2010年10月08日 21:04

トピ主さんに言われなくても、その時がきたらやりますよ。

トピ内ID：5294334300

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妹の立場です

小姑

2010年10月08日 21:32

Ａさんがどうのこうのではなく、トピ主さんのお兄様がしっかり親戚付き合いすればいいのではないですか？お兄様がしっかり挨拶まわりに行き、Ａさんはそれに黙ってついていけばよいと思います。お兄様が挨拶に行くのに、Ａさんが行かないのは問題ですけど。お兄様主体で行動しないと、Ａさんがでしゃばって行動したらしたで、あまりよく言われないんじゃないでしょうか？トピ主さんがお兄様ではなく、兄嫁さんに不満をいだく点が理解できませんね。

トピ内ID：0940731527

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こういうのって

🙂

嫁っち

2010年10月08日 21:32

いつも思うんだけど、どうして長男は家を継ぐ約束(？)をしてたのに、親戚回りとかが苦手な嫁に惚れちゃうんだろうね？家を継ぐ、という使命感を感じているなら、そういうことが得意な嫁さん連れてくりゃいいのに。と、いうことは、逆に長男は家を継ぐことに使命なんて大して感じてないんじゃない？時代も時代だし、親世代がいなくなりゃ本家だ分家だなんてなくなるよ。ご心配なく(笑)

トピ内ID：1685382534

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トピ主さんへ。

にゃこっち

2010年10月08日 22:31

後から来たひとがいきなり身内と同じ価値観を持つ事自体がムリです。私は嫁いで１５年たちますが、ようやく夫の叔父叔母の関係図が理解できる程度になりました。トピを拝見したところお兄様夫婦は結婚してまだ３年程度でしょ？ムリですって。たった３年で「嫁としての立ち居振る舞い」を求めるなんてイジメですかぃ。貴女のお母様だって、嫁いだばかりの頃には戸惑いがあったりしたはずです。今のご実家の姿は一朝一夕で形作られたのではないのですよ。お母様は其処の所がよくわかっているから五月蠅く言わないんですよ。

トピ内ID：6190370205

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まず

肩こり

2010年10月09日 10:40

トピ主が口を出すようなことではありません。それは、今本家を守っているご両親と、後を継ぐお兄さん夫婦の問題。あなたは蚊帳の外です。黙ってみてるしかありません。口を出すのはお門違いです。

トピ内ID：9536241295

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全然関係ない立場ですが

koko

2010年10月09日 10:40

友人にもあなたみたいにたいした家でもないのに跡継ぎだの親戚付き合いだのにこだわってぐずぐず配偶者の文句言ってる人います。トピ主さん、ここで「嫁」立場のレスいらないと言っていますが、トピ主さんと同じような立場の人間から「そうです！そのとおりです！長男の嫁たる者、それくらい当たり前だ！」とレスをもらえたらどうするんですか？「小町でこんな風に言ってます。世間でも長男の嫁はこうするべきと思われているんです。Aさんがやらないと我が家が恥知らずになってしまいます。だからAさんもやってください。」って言うのですか？キツイ言い方も、他所ではこうだから同じようにやれと言うのも、全く同じだと思いますよ。率直な方なら、率直に伝えれば良いじゃないですか。なんで自分が悪役になるのを嫌がるんですか？都合のいいことばかり言ってないで、自分の意見をまずは伝えてください。

トピ内ID：1529652866

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それほどの「家」なのか

☂

すすき

2010年10月09日 11:34

由緒正しいお家柄、なのでしょうか？日本の歴史に関係するほどのお家柄であれば、跡取りとその配偶者の振る舞いはそれなりでなくてはなりません。でも、違うんでしょう？ただ単に「長男だから」ってだけなんでしょう？受け継ぐべき価値のあるものを持つ家であれば、きっと子どもの誰かが継ごうとするはず。トピ主さんこそ犠牲となり継いだらどうでしょう？そこまでの覚悟なしにこんな発言をされているなら、ただ単に老い行く両親のお守係や墓守、人柱的存在を小姑が長男の配偶者に無理やり押し付けている感じです。

トピ内ID：3791795455

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嫁っちさん、ナイス！

めめっち

2010年10月09日 11:34

嫁っちさん、ナイス！全く、そのとおりだわ私だったら何も口出ししない下手に口出しや根まわしなんかしてややこしいことになったら責任取れないもん後から親にあんたがあの時余計なことしなければ、今頃同居してたのにとか言われたら困っちゃうもん親に頼まれたら話をすることはあるかもしれないけど、自分から動こうとは思わない

トピ内ID：4432090712

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時代錯誤

🐤

れおん

2010年10月09日 11:34

トピ主さん流に解釈すると、トピ主さんは娘でいずれ「他家へ嫁ぐ」人です。ですから実家のことに口を挟むのは筋違いなのです。言ってる意味わかりますか？長男だの跡取りだのって戦前の話のようですね。それともトピ主さん宅は由緒ある名家ということでしょうか？どちらにしろまだ祖母、両親が健在なのだから、親戚付き合いや冠婚葬祭は両親が中心になってやればいいことです。兄夫婦までが出て行く必要はないと思います。跡取りが必要というのなら、長男だけではなく次男の弟だって候補になるんじゃない？現代では。

トピ内ID：4058622349

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私の義姉もそう

🐷

りん

2010年10月09日 11:34

だけど、残念ながら私はトピ主さんとは別意見です。私の親世代の義理に囚われた面倒なだけのやりとり、しがらみは、親世代で打ち切ってもらいたいと考えています。両親にしても、数十年に渡り、ほとほと疲れたようですが、やはり本家からいきなり全てナシにしようなんて宣言も出来ないほど田舎なので、せめて兄と義姉の負担がなくなるようにと、冠婚葬祭のやりとりはもっぱら両親が窓口になってます。そんな両親の口癖は『私達が死ぬ頃にはうるさい親類も亡くなっているだろうから、お前達はこんな事やめたらいい』って。確かに親類付き合いも大事でしょうが、互いに金額まで決めて贈り合う歳暮や祝い金、気持ちが籠ってないとはいいませんが、小さい頃から数十年、そのやり取りを見てきた私はもうウンザリです。私の夫の親類筋は、連絡は取り合ってるけど、姪の子供までは普段余程親密な付き合いない限り、お祝いのやり取りなどもなく、かなり身軽で居心地良いです。

トピ内ID：1026711828

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Aさんの立場に近い嫁です。

長男の嫁

2010年10月09日 11:34

＞こちらに泊まりで来た際は、挨拶程度に親戚に挨拶に行くべきと思うんです…御礼の為に。しかしＡさんは何かとそれから逃げたがります。話に出せば黙りこくって目もあわせません。 Aさんにではなく、跡取りのお兄様に言うのが筋じゃないでしょうか？だって将来の家長ですよね？私は夫が行かなければ義家の親戚の家には行きませんよ。ちなみに義実家は分家ですが、私は本家にお邪魔したことも無いし義両親に行けと言われた事も無いです。徒歩圏内らしいですが、詳しい場所も知りません。お盆やお彼岸は義母だけが親戚回ってます。うちの方は本家だ分家だと今はお付き合いがありますが、多分夫の代になったら自然消滅しそうなくらい遠い親戚です。（法的に親戚とされる６等親はとうに越えてます。）そうそう、うちの子の出産時の義実家関係からのお祝いは全て義両親のものになるのでお返しは全て義母が手配しました。親戚関係のこういうお付き合いはご両親がきちんとされてるから帰ってきたものです。名目は出産祝いでもご両親に対して贈られたお祝い金です。

トピ内ID：8450428823

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ん？お兄様は？

逃れた女

2010年10月09日 12:31

私は田舎の、国の問題でどうしても家を残さなければならない地区の男性と婚約してましたが、親戚回りは彼がちゃんと連れて行ってくれましたよ？お兄様が連れていけばいい話じゃない？お兄様の奥さんで、お兄様の親戚なんだから。それでも行かないのですか？

トピ内ID：4951693497

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あれま

😨

かなかな

2010年10月09日 12:31

あなたは姑ですか？あなたに嫁だのあととりだのと言われてもＡさんは痛くも痒くもないですよ。そういうタイプのマイペースな女性だからあなたが説教しても聞かないでしょうね。気にするタイプならもうとっくに親戚付き合いとかしてますって（笑）。あなたが口うるさく言って両親と揉め事になり同居もしてもらえなかったらあなたが責任とってください。ご両親は同居も視野にいれたうえでＡさんに何も言わないのだと思うよ。あなたみたいな面倒な小姑と付き合ってくれる結構優しいＡさんだね

トピ内ID：6736361622

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主様のお宅に限らず、最近小町でよく目にするんですが

春巻ナルト

2010年10月09日 12:31

最近の親御さんは、跡取長男を手元に置いておかないの？在学中は仕方ないにしても、就職時に実家から通える事を前提にしないの？「跡取息子が転勤族」という方もいますし。特に主様の場合は「本家」でしょう。ご実家が自営で、親の方針で県外の支社や支店を任せられているとか、老舗の後継ぎとして余所に修業に出されている等以外、「マメに実家に帰れない本家長男」にどれほどの値打ちがあるんですか？逆に本家跡取なのに自分が好きに選んだ仕事に就け県外在住でも構わないほど自由なら、嫁もそれに準じてお気楽でいいんじゃないの？とはいえ人付き合いの基本として、何か頂いたらお礼くらいはとは思いますが、そこに「嫁に来た身」だの「その家のやり方」だの持ち出されると、主様のお宅の状況によってはちょっと違和感を感じなくもありません。言い方悪いですが「息子をホイホイよそに出すような本家がどれほどのものなの？」というところです。

トピ内ID：6768945306

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そういうことは

ちゅら

2010年10月09日 15:03

お兄さん夫婦に代替わりしたときに悩めばいいのではないですか？いまお兄さんたちが挨拶まわりする必要ないとおもいますけど。ちなみにわたしは本家の一人娘です。

トピ内ID：5993952777

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高校の授業

金木犀

2010年10月09日 15:03

高校の公民の授業、ちゃんと聞いていましたか？今から現代の婚姻制度、勉強しなさい！

トピ内ID：2423808486

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お兄さんに言いましょう。

まさみ

2010年10月09日 16:02

お嫁さんの立場からのレスは遠慮したいって書いてあるのに感情的なレスの数々…… 本当に、自分の権利ばかりを主張する人が増えているんですね。うんざりです。確かに今は時代が変わってきています。今のような本家・分家などの考え方はあと50年もすればなくなるかもしれません。ですが、今実際にそういう考え方をしている親族がいるおうちと縁あって結婚された訳ですから、少し考えるべきでしょう。ご挨拶やお祝いのお返しまで義父母に任せている状況って、やっぱりおかしいと思うんですが？？まずは、お兄様に自覚を持っていただきましょう。挨拶をして回るのはお嫁さんでなくお兄様です。お嫁さんはついて行って横で微笑んでいるだけでいいのです。お兄様が「お前はついて来るだけでいいから」とちゃんと言えば、お嫁さんも従いますよ。でも、親戚の距離や人数によっては、挨拶回りはかなりの負担になるかもしれません。なので、お電話で済ませたり、暑中見舞いや年賀状などのお手紙で済ませるのもいいかと思います。お祝いのお返しは必ずお兄様に手配させましょう。お嫁さんはそのお手伝い、でいいのです。

トピ内ID：3880148233

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古風な方ですね

😑

ハラショー

2010年10月09日 16:02

主さんは小姑さんですね？主さんも、いずれはどこかへ嫁に入る身です。両親のことを心配していらっしゃるようですがどんなに心配しても、あなたは他家へ行く身。一番口を出すべき人間ではないのではありませんか？そんなにお気に召さないのであれば、婿養子を取ってあなたが継いだら？そのほうがスムーズでしょ。

トピ内ID：7473251592

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ご両親が健在なら

😨

菊子

2010年10月09日 16:02

まだ、いいんじゃないですか？ご両親も祖父母様もいらっしゃるので、親類の方々もまだお兄さんの代にかわったとは思っていらっしゃらないでしょう。個人的には出産祝いはご本人たちでお返しをされるべきかと思いますが、それとてご両親が代わってしていらっしゃるなら、ご親類同士ではそういう了解ができているのでは？小姑さんが気を回さなくても済むことだと思います。

トピ内ID：6374455932

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悲しき今の日本の現実

😨

さかもとこうさく

2010年10月09日 16:02

トピ主さんは、お兄さんの立場を思い、Ａさんをかばってくれているご両親を思い、またＡさんにも良かれと思ってどうしたら良いかトピを立てているのに批判的なレスが多いのは悲しいですね。小町では、跡取り、長男、嫁といった言葉に過敏に反応し、時代遅れ！昭和の価値観！などの批判が付くことが多々あります。トピ主さんもそのような言葉を使ってはいるものの、本家という立場上、親戚付き合いが多いので、Ａさんにそこをもう少しうまく立ち回ってほしいということだと思います。今からの時代、高齢者が急増していきますが、それに伴った社会保障費の増加は財源不足で見込めません。よって、国が頼れない以上、親戚やご近所で今までの以上の助け合いをしていかなければならないと思います。小町のような価値観で、義両親や親戚との付き合いを疎遠にしていくことは、将来は自分たちが困ることになると思います。周りとの絆を断ち切って、将来自分が身体の不自由な年寄りになった時、相手してくれるのはパソコンだけではあまりにも淋しすぎると思います。

トピ内ID：1147772763

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トピ主さんが正しいです

ポポ

2010年10月09日 17:05

嫁に来た以上、その家のしきたりや親戚関係に一番気を配らなければならないのは嫁です。親戚との付き合いも、家長である夫ではなくその嫁が前に出て行わなければなりません。そうでないと、家長にわざわざそういったことをさせるという悪い印象を持たせ、家の面目が立ちません。そういうことをしっかりと嫁には教え込まないといけないのです。義妹の立場から、しっかりと教える必要がありますね。本当はいわれなくても当たり前のことなんですが。まずは、甘えた根性をたたきなおすこと。家を継ぐことはなによりも大事なことです。長男は実家を、嫁は義家を大事にすることを骨身にしみて教え込まなければいけません。

トピ内ID：8964643402

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