親戚のお嫁さんが冷たい

レス39

（トピ主 2 ）

😝

n子

2011年12月07日 17:39

ひと

親戚家族にもっと私達と交流して貰うにはどうすべきかの相談です。

親戚の男性（Ａさん）は結婚する前からの付き合いで、Ａさんは結婚して数十年です。
結婚されて数年たった頃より、Ａさんが我が家に来る事がめっきり減りました
Ａさんはとても優しい男性で私達家族は大好きです。

ある年から、Ａさんが一人で新年の挨拶等に来るようになりました。
本来Ａさん家族で来るべきなのに、何が不満なのかお嫁さんは我が家に来た時でさえあまり喋りません
しかも、私の父の隣には絶対座らないのです。

私の父（80歳）は威圧感があり、話すと説教じみてきます。
でも年に数回だし、大人なら我慢出来るはず。
家には兄夫婦が時々帰省しますが、両親は自分の子供（兄）よりＡさんの方が好きです。
どこにでも連れて行ってくれるし、優しいし・・

長くなるので続きます。

トピ内ID：6926568832

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当たり前

😍

別の観点で

2011年12月08日 11:10

＞私の父（80歳）は威圧感があり、話すと説教じみてきます。＞でも年に数回だし、大人なら我慢出来るはず。例え親戚であろうと、すぐ説教を始める老人のところに、わざわざ我慢して年に数回も行く方が不思議だと思います。　Aさんが来るだけでも不思議だと思います。＞親戚家族にもっと私達と交流して貰うにはどうすべきかの相談です。　トピ主さまの父親を黙らせればいいと思います。トピ主様の父親も大人なら、年に数回ぐらい話すことを我慢できるはず。　家族に我慢させず、相手にばかり我慢を求めるのはやめましょう。

トピ内ID：3644382155

...本文を表示

親孝行は実子でしてください

雪だる

2011年12月08日 11:52

トピ主家に挨拶に伺うなら分家の当主か甥？長男がいて、娘がいるのに何故Ａさんがトピ主さんの父の世話を？普通テーブルを挟んで向かい合うか、横並びに上座からトピ主さん父・Ａさん・Ａさん妻でしょう。横でお酌でもさせたいの？お説教ならお断りです。

トピ内ID：1404713784

...本文を表示

身勝手な要求です

大豆

2011年12月08日 13:00

Ａさんの優しさに甘えて両親の相手をさせるのは身勝手です。Ａさん家族が来ない理由ははっきりしています。トピ主家は居心地が悪いから。辛うじてＡさんが挨拶に来るのは大人としての配慮からです。Ａさん家族と交流したければみんなと会えて嬉しいと歓迎する。年寄りの自慢話やお説教はしない。してもらった事には最大の感謝を表わす。

トピ内ID：1404713784

...本文を表示

当たり前。

かに

2011年12月08日 16:30

なんで親戚のお嫁さんがあなた達家族とつきあわなくちゃ行けないの？

トピ内ID：7950780540

...本文を表示

事情がわかりません

💤

ひるあんどん

2011年12月08日 16:30

男性です。事情が判らないので、もう少し詳細にお願いできませんか？特に以下の点・男性Ａ氏とトピ主一家の関係・男性Ａ氏が新年の挨拶に伺う理由・Ａ氏の家族がトピ主一家に新年の挨拶をしなければならない理由・Ａ氏の妻がトピ主の父親の隣に座らなければならない理由・トピ主父の説教じみた話をＡ氏妻が聞かなければならない理由Ａ氏は結婚したことで、単独での生活から他人との共同生活になります。つまり、今までは一人気ままに行動できたことも、これからはお互いに配慮しながら行動することになるわけです。これはＡ氏に限らず、誰でもそうですね。また結婚したことで、Ａ氏が配慮すべき優先順位も自ずと変わってきます。Ａ氏が一番に配慮すべきは、新たな家庭であって妻です。当然、それぞれに割く時間や、接する時間も変わってきますよ。元々、Ａ氏妻はトピ主とは無関係ですので、そのＡ氏と同等の関係を求められても困ると思いますよ。

トピ内ID：9567001365

...本文を表示

質問

悠里

2011年12月08日 16:30

親戚って具体的にどういう関係ですか？

トピ内ID：3198227129

...本文を表示

親戚の嫁なんて

お気の毒ですが片思い

2011年12月08日 16:30

ただの他人じゃん。Aさんはトピ主さんの従兄弟ですか？従兄弟の嫁はやっぱり真っ赤な他人です。本来なら家族で挨拶に来るべき「親戚」ってどんな続柄ですか？あなたの親がAさんを実子よりも好きだとしても、Aさんにはそれに応える義務なんてこれっぽっちもありません。Aさんも同じくらいあなたの両親を好きで、同じくらいの親密さでお付き合いしたいと思えばそうするでしょう。A嫁も然りです。ま、人徳の問題ですね。ところで人の夫のことを言うに事欠いて「どこにでも連れて行ってくれるから大好き」なんて臆面もなく言い放ってしまうあなたはおいくつですか？親が８０で数十年前の事もしっているけど、実は中学生？ってことはないですよね？

トピ内ID：6449898216

...本文を表示

意味不明

小判

2011年12月08日 16:30

>私の父の隣には絶対座らない当たり前でしょ。何故親戚の一老人に過ぎないあなたの父親の隣に夫を差し置いて座らなきゃいけないの?座る方がむしろおかしいでしょ。関係遠いのに。 >どこにでも連れて行ってくれる Aさんに旅行や食事などたかっているということですか? そりゃ奥さんに嫌われますね。彼らにも自分達の家庭があります。仲良くして欲しいのは自分達にメリットがあるからなんですね。彼らにどんなメリットを返してあげているんですか?

トピ内ID：7932832300

...本文を表示

自分の都合で好きなだけ。

ぴこ

2011年12月08日 16:30

親戚ってＡさんは主の従兄なんですか？従兄(仮)の嫁が来ないからって何故冷たいって言う考えになるのか不思議。父親が８０なら貴女はもういい歳ですよね？嫁に行って同じ事出来ますか？こんな考えが出る辺り結婚はせず説教臭い親に何も言えず暮らしてるんでしょうか？結婚しなくても人間は年数と共に結婚したら余計に変わるなんて分かりそうなもんですけど。好きなのは自分の家族の都合良くしてくれるからでしょう？甥や親戚の子が親戚の人間を世話するのは有りでしょう、でもそれが当然だって思ったら罰当りますよ。だって実子である息子は連れてってくれないし優しくないんでしょう？何で兄妹でもしない事を従兄や甥にさせて当然その嫁もして当然って主の家族は疑いもしないのか？車で連れてって貰いたいなら優しくない兄に言いなさい！従兄に押し付けるのはおかしいって思いませんか？私にも可愛がって貰い大事にしたい伯母がいますが夫を巻き込んで大事にしたいなんて考えた事ないですよ。Ａさんは家に来てるんでしょ？嫁まで会いたいって心から思ってますか？嫁は実の伯父でもない他人の説教臭い爺さんの隣に何故座らんとダメなのか？

トピ内ID：8890328931

...本文を表示

続きは？

遠戚

2011年12月08日 18:00

ないのかな？元々Ａさんと交流したいなら、本人が来ればいいのでは？お嫁さんが来るべき根拠は何でしょう？どの程度の親戚か分かりませんが、Ａさんが結婚して家庭を持ったなら、家族優先してもおかしくないですよね。Ａさんのお嫁さんも同等に歓迎されたり、トピ家が好きならいいけど、多分違うし、親族の妻という離れた関係なのに、年に数回我慢させられる理由って何？我慢しなきゃならない家と分かってるなら、我慢しなくてもいい環境にしたら来てくれるんじゃない？我慢して義理で来てるのが分かっても、来るべきと思うのもおかしくない？

トピ内ID：7499344859

...本文を表示

来ないだけの理由があるのでしょ

スカーレット

2011年12月08日 18:00

あなたは自分の親だから慣れているのでしょうけど。せっかくの正月休みに挨拶へ出かけたら、大して世話にもなっていない親戚のじいさんにわけのわからない説教をされたら、どう思いますか？ましてやお嫁さんから見たら、夫の親戚なんてまるっきり他人。お嫁さんにもまったく問題がないとは言いませんが、トピ主さんの文から察するに、あなたたちが過剰な期待や負荷をかけて嫌われるようなことをしたとしか思えません。

トピ内ID：8843656879

...本文を表示

身勝手な。

😠

Ruri

2011年12月08日 18:00

あのですねぇ、そのお嫁さんに、何か、あなたの家族に対して奉仕する義務でもありましたか？他人のお嬢さんが、なぜお父さんのお説教を聞かなきゃいけないんですか？あなた方、そのお嫁さんにとても失礼な態度をしているという自覚はございますか？親孝行は実子がしてください。なぜ赤の他人に求めるのかがわかりません。

トピ内ID：8736841720

...本文を表示

年数回でも

匿名

2011年12月08日 18:00

年数回でも威圧感があり会話も説教じみていれれば、訪問をしたくないですし、Aさんにとり主さん家は本家かも？ですが、奥様達にとり夫の実家でもない、夫の親の兄弟の家ですからAさん以外が訪問をしていなくても問題ないですね。実家でも帰省が年１～２回又は、遠方に住んでいるから、実家の親から帰省はできる時に帰省すればよいからの意見の家も多数ありますから。本来なら家族で来るべきと何故思うの？Aさんだけでも訪問してくれて有難いと感謝の気持ちが必要。主さんの父親は会話に難ありです。主さん達はAさんが訪問する事は普通又は当たり前の感覚かも？ですが、Aさんが説教する親戚の家に年数回も訪問してる事が不思議に思えます。 Aさん奥様が隣に座らないのも当然の流れ。黙って隣に座っていても説教しそう我が子を頼らず人の良い優しいAさんに頼る両親も問題大有り。 Aさん奥様が主さん実家訪問の際、主さん達との会話に加わらない避ける原因の1つかも？奥様が気軽に会話してれば、今以上主さん親と主さんはAさんに頼り(図々しく上手く使う、）危険性を含んでますね。

トピ内ID：1170259899

...本文を表示

来る｢べき｣等と言う親戚には行きたくない

はるか

2011年12月08日 18:00

何を根拠にＡさん家族が｢来るべき｣などと思うんですか？まさか、このご時世｢本家と分家｣などと言うつもりじゃないでしょうね。しかも、相手方に何かしてもらうつもり満々。そりゃ、そんな所行きたくないですよ。来て貰う方法ですか？謙虚になって、今までの父親の無礼を詫び、きてもらえなくて当たり前、きてもらえるなんて、有り難いことです…と言う態度で接する事が第一歩ですかね。有り難いことなんだから、Ａさん奥さんには、沢山お土産を渡して下さいね。そして、勿論あなたの父親も、つまらない説教を聞かせているのですから、商品券くらい渡せばどうでしょうか。

トピ内ID：9660997387

...本文を表示

答えを自分で書くのはズルい

ほのぼの

2011年12月08日 18:00

>私の父（80歳）は威圧感があり、話すと説教じみてきます。これが答えです。 >でも年に数回だし、大人なら我慢出来るはず。できないから来ないんでしょうね。他に考えられる理由は無いでしょ? >親戚家族にもっと私達と交流して貰うにはどうすべきかの相談です。向こうにも選ぶ権利が有ります。まず、爺様の口を慎ませるのが先です。ただ、私のカンではもう手遅れです。

トピ内ID：7995993218

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

具体的に

おでん

2011年12月08日 18:00

Aさんとはどんな関係なんですか。お正月の挨拶って、２親等くらいまでが範囲かなと思ったものですから。普通は結婚したら、Aさん夫婦のそれぞれの実家に行ったりしますよね。結婚して数十年っていうことは、Aさんのお子さん夫婦が挨拶にきているかもしれないし。年数と共に、親戚つきあいの形は変わるものですよ。それから、Aさんのお嫁さんは、あなたのお父様に気遣いする必要はないと思っているでしょうね。

トピ内ID：3580383742

...本文を表示

ありがとうございます

😨

n子トピ主

2011年12月08日 22:06

こんな相談おかしいのは分かっていましたでもＡさんのお嫁さんの態度が少し寂しいと感じてしまった勝手だと言われても仕方が無いと思います。説明不足なので先に詳細を書きます父はＡさんの伯父に当たります新年に挨拶というのは、父がＡさんに会社を紹介した事で会社の同僚のご夫婦とＡさんが来られます父は紹介をしたので、お嫁さんにも少しＡさんの仕事に理解を示して欲しいことから色々言ってしまいます特別に横に座って欲しいわけでは無いです皆さんもずっと関わっていきたい方っていると思います親戚しかり友達、近所の方でもずっと関係をつづけて行きたい人っていると思います私達も頻繁に会わなくてもＡさん達と関わっていたいと思いました。Ａさんはよく我が家に泊りに来てたので、ついつい身内の様に接してしまった様ですたまには家族や子供さんにも会いたいと思っていたようです。お嫁さんは「自分の親戚は自分が、夫の親戚は夫自身で」という感覚ですずっとそんな感じなので本当はもう諦めてるし慣れましたが、なんだか寂しく感じて書き込みしました

トピ内ID：6926568832

...本文を表示

トピ主さんは何歳ですか？

😠

ハネテ

2011年12月09日 12:16

文章も内容も要領を得ませんし、言ってる事が非常に幼いように感じますが… お父様が80歳というと良い歳ではありませんか？親戚とは言え人それぞれの家庭があるのから理解できませんか？寂しい？ご自分にも家族がいらっしゃるのでしょう？人の家庭を掻き回さないほうがいいですよ！お父様の隣に座ってほしいと言う意味が分かりません。

トピ内ID：5183537407

...本文を表示

くどいのでは？

大福

2011年12月09日 12:16

甥夫婦になにか困る問題が無ければ伯父として指導は要らないでしょう。くどくどお説教や恩着せがましい話ばかりでは足が向きません。子供の成長を喜ぶとか趣味とかいつも楽しい話だけなら一家で遊びに来てくれると思います。

トピ内ID：1404713784

...本文を表示

従兄弟の妻は他人様です

🐷

同情者

2011年12月09日 12:16

＞お嫁さんにも少しＡさんの仕事に理解を示して欲しいことから色々言ってしまいますこれが説教じみたこと、なんですね。じみた、じゃなくて説教してるんでしょうね。いい大人が自分の妻に仕事への理解をしてもらうのに親類の爺の力を借りないとダメなんですか？どんな仕事なんでしょう？＞特別に横に座って欲しいわけでは無いですでも、横に座らせて説教したいんでしょ？違うなら、貴女の父親の隣に座る義務なんかありません。貴女は婉曲な言い方してますが、結局は従兄弟の妻に自分の父の機嫌を取らせたいだけでしょ。皆さんも言ってますが、親孝行や気難しいじいさんの太鼓持ちは「ご家族」がしてください。

トピ内ID：0754326285

...本文を表示

普通です

マッシュ

2011年12月09日 15:09

ウチの父親も甥に就職先を紹介し、私自身も従兄弟と仲良かったですが、年始には特に来ませんよ～ましてお嫁さんもなんて。家族も無礼だなんて思ってないし。どこぞの名家か失礼ながら田舎ですか？仲人さんにでもお礼は三年なんていいますよ。数年はお二人でみえてたようだし、十年以上なら礼はつくされてるかと。家族が増え、環境も変わるのですから。ちょっと淋しいんですね。まぁ、結婚したらわかりますよ。実子が親御さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：7010368801

...本文を表示

私自身、叔母の立場なので

マーマレード

2011年12月09日 15:09

叔母としての立場に立つと、寂しいお気持ちがよく理解できます。うちも、小さいころから可愛がっていた甥っ子が結婚をしてから、滅多に会えなくなり、寂しいなぁと思わずにはいられません。けれど、嫁としての立場に立つと、夫の叔父や叔母とまで親しく付き合わなければならないのは正直、気が重いです。ましてや、説教されるとなると…自然と足が遠退いてしまうでしょうね。しょうがないんですよね、いつまでも変わらないものは世の中にないんですから。人間関係も次第に変わって行きますよね。お互い、楽しかった頃を懐かしみましょう。そんな時があっただけ幸せだったと思って。

トピ内ID：7317916875

...本文を表示

貴方方の都合ばかりではありませんか。

🐤

ゆきぽよ

2011年12月09日 16:17

お嫁さんをＡさんの付属物扱いしているのが分かりませんか？私ならそんな処に行きたいとは到底思えませんね。義母の親戚の食事会などの集まりに私達夫婦も良く呼ばれますが、その時は年寄りは年寄りばかり、若い子に私達は混ぜて貰って楽しく時間を過ごします。これはもちろん、私達が言いだした事では無く、席割から自然にそうして下さっているのです。もちろん親戚の家にお呼ばれした時も気楽に過ごせる様にとの配慮からでしょうか、そういう席に案内されます。なんで、わざわざ行かなくてもいい処に年一回だろうが嫌な思いをしにいかなければならないのですか？そうならない様に貴方達が配慮する事は出来ないのですか？Ａさんの事が好きでお付き合いなさりたいのなら、特に奥様が止めていらしている訳ではないし、お見えになっているのだから宜しいのではありませんか？家庭持ちが独身の頃より親戚に伺う機会が減るのは当たり前。お嫁さんが貴方の家に来ないのは来たいと思わせる魅力が無いからです。人を変える努力より、自分達を変える努力をなさるべきでしょう。

トピ内ID：9324753448

...本文を表示

恩着せがましい

マコ

2011年12月09日 16:17

まず第一にトピ主さんがどうこう言うことじゃない。会社を紹介したのはお父さんなのに、うちの父が紹介したのにあの奥さんはって思ってるんでしょ？もうその時点でお父さんの性格にそっくり。こんな親子のいる家になにを好き好んで自ら行きますかね。 Aさんはきっと色々問題のある人達だけど会社紹介してくれたし伯父さんだしと思って付き合いというか気をつかって交流を持っていただけで、好きで来ていたというより義務感みたいなもののほうが少し強かったのかも。トピ主さんは繋がっていたい関係でも、あちらはそうではないということですよ。繋がりを持ち続けたいなら、節度ある振る舞いが必要なのはお分かりですよね。会社を紹介してあげたし、父はAさんの父親の兄だからこっちが上というような上から目線があるように感じます。現にトピに書かれている内容はそういうことですし。これじゃあ無理ですね。

トピ内ID：0918467184

...本文を表示

ずっと関わりたい人のことは大切にしませんか？

はら

2011年12月09日 16:17

大人だから我慢できるはず。なんて態度で人付き合いが続く訳がないでしょう。Ａさんのお嫁さんも、トピ主家が楽しく居心地のいい所なら、年に一回とはいわず何度でも夫婦で訪問されたと思いますよ。人付き合いはお互い様ですから、どちらかが我慢して無理に付き合うようでは長続きしません。Ａさんの訪問自体も減ったのであれば、お嫁さんが冷たいというより、Ａさんにとっても、トピ主家はぜひとも訪問したい家ではないのでしょう。相手を大切にしなければ、相手から大切にされません。

トピ内ID：2662039735

...本文を表示

たまに居ますよね

従兄弟か

2011年12月09日 16:57

甥（従兄弟）を便利に使ってやろうっていう一家お手伝いさん感覚なんでしょうか。そんなの誰でもイヤでしょうよ。トピ主従兄弟の場合はコネ入社だからトピ主父が元気な間はしょうがないかな。でも従兄弟家族にまで押し付けるのはきついな。

トピ内ID：6737645129

...本文を表示

え？Ａさんの奥さんの感覚が普通だと…

紙で切ると痛い

2011年12月09日 16:57

＞自分の親せきは自分が、夫の親せきは夫が… って、ごく普通の感覚だと思っていました。うちはそうですよ。それで別に支障はないです。夫婦相互の親せきと親しくお付き合いしてもいいとは思いますが、「するべき」という主さんの感覚にはついていけそうにないなあ…。何だか暑苦しそう。大家族主義っていうのかな、「どこまでも親戚」っていうのかな、内部の同調圧力が高そうで苦手な感じ。

トピ内ID：9334396131

...本文を表示

ムリでしょう

はるか

2011年12月09日 17:41

親戚家族にもっと私達と交流して貰うにはどうすべきかの相談です。と言うことなので、結論はムリでしょう威圧感があり説教じみた年寄りの相手をできる人なんて身内かプロくらいですよ大人なんだからできるだろうと言われればその相手と付き合うことによって利益がある場合は可能だと思います例えば、取引先の社長とかねただひたすらごちゃごちゃ行ってくる年寄りと親戚づきあいの押し付けをしてくるような人とは付き合いを遠慮したいです

トピ内ID：5870193062

...本文を表示

ホントにおかしいって理解出来ていない。

ぴこ

2011年12月09日 17:41

甥が常識的な伯父さん伯母さんを慕うのは普通です、足や財布にされていても慕う事だってあるでしょう。でも良い様に使われている夫を見て｢伯父さんだから当り前｣と気持ち良く出向く妻っているんでしょうかね？人間が出来て会って楽しい義理の伯父(その家族)の所なら一緒に行くのは私は構いません、会って話したいと思える人間ならどんな関係でも行きますよ。来ない寂しいと言うだけで｢いい年した父親｣を｢いい年した娘｣が諌める事もせず見て見ぬで強く出れない嫁の立場の人間に説教垂れる等パワハラじゃないですか？身内フィルターを外して自分の父親や自分達家族がＡさんや奥さんにしてる事どう思いますか？正月に家にいるって事は結婚されていない様に思われますけど、(どうでも良い事ですよ) 他人の家の事をやいやい言う前に自分の家の蝿を払う方が先だと思います。仕事を紹介したから奥さんに説教？話がずれたら父親に意見出来ますか？出来ないでしょ？良い事も悪い事も区別が付かない家に誰が行きたいって思いますか？自分でもそう思うでしょう？年寄りだから敬え？我慢しろ？それは身内のエゴだけですよ。

トピ内ID：8890328931

...本文を表示

我慢して来てもらうんじゃだめでしょ

pina

2011年12月09日 23:50

居心地良くして、楽しんでもらわないと。でも、夫の親戚の家に行くってだけで心がどんよりしちゃうのはしょうがないですよ。その上威圧感ある叔父さんから説教なんて、誰だって行きたくないでしょ。トピ主さんだって同じ立場なら行きたくないでしょ？それともあなたは心が広いから「我慢して」行ってあげるんですか？たとえ、明るくフレンドリーな家だったとしても、夫の親戚と思うだけで気疲れするもの。なんだか、自分たちだけのために誰かが犠牲になってもかまわないみたいな考え方ですね。そのお嫁さんが気の毒。

トピ内ID：5420130720

...本文を表示