姑が「あなたは私の娘」と言いつつ全ての要求を通そうとします

レス76

（トピ主 5 ）

祥子

2010年10月09日 15:03

ひと

トピを掲載していただいてありがとうございます。私は３０代共働きの主婦で、結婚2年目です。今年、夫婦で家を新築することになり、まもなく地鎮祭があるのですが、姑が全てを仕切るから、少し物入りだけど立派な地鎮祭をさせてくれと言い出しました。でも費用はすべて私たち夫婦もちです。また、「あなたは私の娘です。地鎮祭のあとの宴席では、あなたのご実家のお父様だけが他家の方です。あなたは私たちの家の人間として挨拶をし、お熨斗をつけたお礼の品を渡しなさい。あなたがどちらの人間か示しなさい」と言っています。主人は横で聞いていて、怒ってしまい、「結婚式のときも○○家のしきたりだとか、もうあなたは××家の人間ではないとか、不愉快なことをたくさん言って、結局僕たちの希望は一つも聞き入れられない結婚式になって、嫌な思い出になってしまった。今回はどちらの親からも一銭も援助は出ていないのだから、地鎮祭に口出しする権利はない。二人の貯金で家を建てるのに、嫌な思い出をつくりたくない。そんなことを言うなら親には地鎮祭には来ないでもらおう」と言ってくれました。私はとても嬉しかったです。姑は当然怒っており、主人には「あんたの奥さんが、私の娘なら可愛がるし、嫁ならきつく仕込むで。嫁になるか娘になるかは、あんた次第や」と言い私には「あなたは私の娘になりました。嫁には介護をお願いできないけど、娘なのだから当然介護や経済的援助はしてもらえるのだから、安心です。娘なのだから、母親が娘の家に同居するのは当たり前」と言っています。昨日は2時間も電話でそういうことを言われました。正直、地鎮祭には呼びたくなくなりました。こんな気持ちで、二人の門出にけちをつけたくないです。でも、地鎮祭は祭事だから、こんな気持ちを持つ私が悪いのかなとも悩んでしまいます。どうかアドバイスをいただけたらと思います。

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わ・・・

♨

ひつじのしつじ

2010年10月09日 18:14

すごい姑さんですね。娘でも嫁でもなく妻ですって、言ってやったらどうですか。地鎮祭は基本的に施主（とその配偶者）のみでいいと思いますよ。つまりあなたと旦那様。せっかくのマイホームなんだし。これを機に疎遠出来るといいですね。

トピ内ID：8220560493

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無責任だけど

白文鳥

2010年10月09日 18:14

幸い旦那さんが味方をしてくれているようですので、お義母さんには絶縁覚悟で自分の好きなように対処させてもらうと話した上で相手をすればいいのでは？まずは、じゃあ、私も本当の母親だと思って話します、と前置きをして親とケンカする時みたいにきつく言ってみる。何か言われたら、本当の親なんですよね？親だったら娘が何を言っても包み込んでくれますよ?と言う。 2時間も電話に付き合うなんて時間の無駄です。迷惑電話と同じように、受話器を置いて家の用事をしていれば、そのうち切れると思います。しかし、トピ主さん忍耐強いですね。そんなお姑さんなら代わりに実家のペット(白文鳥)に参加してもらった方がましだわ。

トピ内ID：4219982853

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義母は間にはさまなくていいです

💄

とまっち

2010年10月09日 18:14

中途半端な対応をすると義母はつけこんでくると思いますし、せっかく味方のご主人とも不和が生じるかもしれません。「嫁には、娘には」などと言って結局は都合よく従わせたいだけです。ご主人も呼ばないと言っているのですから、呼ばなくていいです。ここでトピ主さんが祭事だし・・・と呼んだとしても、ご主人が嫌な思いをすれば台無しです。二人の門出にケチどころか、家の話すべて介入されたり、将来同居・経済援助させられ介護させられてすべてトピ主さん夫婦は思い通りにさせられると思います。よく考えて行動して下さい。

トピ内ID：5377425260

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あなたは私の娘。じゃあ、あなたは私の母？

🐤

清涼菓子

2010年10月09日 18:14

母になら「めんどくさいから適当にやっといて、私パス。」で済ませます。しつこく言われたら「じゃあ電話で適当にお礼っぽく演技しとくよ。感謝してますっぽい感じでいい？かったるいよね～」で、おしまい。いちいち身内にそんなめんどくさい事しやしませんよ。最初が肝心。旦那さんをしっかり仲間にして、頑張ってください。

トピ内ID：7319437736

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地鎮祭は

🐤

おにぎり

2010年10月09日 18:14

そんなに大掛かりにするんですか？呼ばなくてもいいんでは？夫婦だけでこっそりやってしまえばいいとおもいます。あと娘だとか嫁だとか面倒な姑さんだな。なんで介護も援助もしなくてはならんの？自分から関係を悪化させるのがいやなら、夫さんに対応してまらいましょう。もしくは嫁でも娘でもなく他人ですと、言ってしまうか。

トピ内ID：9733107172

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戸籍でも見せてみますか。

🐷

さゆり

2010年10月09日 18:14

親子ではないです。養子縁組をしていませんから、娘にはなっていません。そう言いましょう。地鎮祭は夫婦の家を建てるのですから、別に親をよばなくてもいいでしょう。トピ主夫婦の家なのに、何故姑さんがお金も出さずに仕切るのか理解できません。幸せな家になるためにも、夫婦で納得のいく方法をとられるのが一番です。嫌な思い出が残れば住んでるのも嫌になってきますよ。＞あなたは私の娘になりました。嫁には介護をお願いできないけど、娘なのだから当然介護や経済的援助はしてもらえるのだから、安心です。娘なのだから、母親が娘の家に同居するのは当たり前このセリフ言ってもらっててよかったですね。介護も援助も同居もなしって事ですよね♪ トピ主さんは、お姑さんの息子の妻。それ以上でもそれ以下でもないです。娘の家に母親が同居するのが当たり前なら、トピ主さんのお母様だけが同居できますね。めでたしめでたし。

トピ内ID：6532861858

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呆れました。

はな

2010年10月09日 18:14

こんなお姑さんがいるのですね。ご主人がきっちり言って下さいました。良かったじゃあありませんか。これからは距離を置いて付き合うようにした方がいいです。そうしないと、これから子供が生まれたりすると、色々言ってきますよ。

トピ内ID：8598836941

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毅然とした態度で

匿名

2010年10月09日 18:14

幸い、ご主人は味方になってくれそうですし、地鎮祭には姑は呼ぶ必要はないでしょう。というか、出すものも出さずに、自分のやりたいようにさせろ、と言い出す姑、必要ですか？ご主人と話し合って、絶縁してもよろしいかと…。難癖つけて、金銭援助も介護も押し付けてきそうですから。

トピ内ID：5303522329

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今後は連絡は夫にお願いします

🐱

ちょこカレー

2010年10月09日 18:14

２時間も電話で延々と自論を述べ立てる姑・・・うんざりですね。ご主人も姑のやり方に反発しているので、夫婦の気持ちは一致していますね。であれば、「今後は連絡は夫におねがいします。私は夫の意見に従うつもりです。」といって電話は切ってしまいましょう。または「あなたは私の娘」というなら、逆手にとりましょう。「娘ならば、母親に自分の意見を言えるはずですね。娘とおっしゃるなら今後はそのようにさせていただきますが、よろしいですか？」と断りを入れたうえで、ご主人と結託して姑さんの言い分を否定しましょう。もちろんケンカになるとは思いますが、（おそらく今後もずっと続く）姑の機嫌と自分たちの生活、どちらが大事かをよく考えてご主人と話し合ってくださいね。逆手にとるという方法、小町の別トピで見ました。とてもいい方法だと思いました。だって、「娘」と言っているわりには娘に対する愛情のようなものは一切感じませんし、将来の介護要員、無料の家政婦としてしか見ていないような印象を受けましたので。。ぜひ、ご検討を。

トピ内ID：7462919654

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姑、都合　良過ぎ！

ささ

2010年10月09日 18:14

夫が常識人でよかったじゃないですか！縁を切りましょう！すっぱりと！夫には貴方を「人質にして」脅し。（ようはいじめるぞ！と）貴方には「介護は絶対させる！（お願いでもなんでもない）」そんな親、いらないでしょ。子供でも産まれたら（予定あるかどうかわかりません。最近子供をあえて作らないご夫婦もいらっしゃるので）どうなるでしょうか？良い方へ姑が考え直せばいいですが悪い方（今と同じ流れ）にさらに突進されたら本当にどうしようもありません。縁切りましょう。縁切りに値する姑です。まあ夫に決めさせることですが逐一姑にこれまでされたこと、言われたこと、これから先言われること、されること、しっかりと伝えておきましょう。とんでもな姑ですね。可愛がる？いえいえ「娘なんだからしなさい！」というだけです。

トピ内ID：3533124103

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縁切りで。

さわ

2010年10月09日 18:14

なんて嫌な姑でしょう！他人事ながら虫酸が走りました。いっそのこと縁を切っていいと思いますが… 今切らなくてもいつかもっと嫌なことがたくさんありそうです…

トピ内ID：6453757059

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ちょっと意味が分からない

cloudy

2010年10月09日 18:14

養子縁組したわけでは無いですよね？それなら妻になっただけなので、どちらかと言えば嫁だと思いますが。面倒くさそうな姑で同情しちゃいます。私は気が強いので、娘って言われた瞬間に、いつ娘になったのでしょうか？戸籍謄本取り寄せて確認してみますね？と、本気で戸籍謄本取って姑に見せます。自分の戸籍謄本に姑の名前はどこにも無いはずで、ましてや親子関係な訳もないはず。幸い旦那さんが理解ある人で良かったですね。自分は何も言わず、旦那さんに全てを任せてみては？

トピ内ID：9945243934

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なんでまた

✨

巫女ちゃん

2010年10月09日 18:14

ご主人が「そんなことを言うなら親には地鎮祭には来ないでもらおう」と言ってるのに、なんで悩むの？ご主人が防戦しようとしてるのに味方の陣地（あなた）がわやくちゃじゃ駄目じゃん。あなたが後でうじうじしててどうするのよ。それから、あなたがたご夫婦お二人とも娘になるか、嫁になるか、なんて、義母の出題したイヤゲ問題に解答する必要なんか無いのはおわかりですよね。私たち「夫と妻」で～す（はあと）うふっ♪　娘と嫁の件はよくわかりませ～ん♪♪って、スタンスでOK。とにかく、地鎮祭に呼ぶ事こそがケチの付き始めになりますよ。カモネギになりたいの？

トピ内ID：7099784938

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娘じゃないでしょ。

🐶

まりっこ

2010年10月09日 22:51

本当に娘じゃないから、嫁でいいんですよ。で、旦那様の嫁ですから旦那様の親の事は旦那様に任せましょう。「娘になってません」ということから、始めませんか？都合のいい言葉に振り回されているだけですよね。本当の親は別にいますもんね。

トピ内ID：6333107064

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支配されてはいけません。

🛳

KANAN

2010年10月09日 22:51

嫁だの娘だのどうでもいいことです。嫁になっても娘になっても、あなたが損をするように仕向けられるでしょう。穏便に済ませられればそれが一番ですが、そうでは済まない相手には、価値観の違いははっきりさせておいたほうがいいです。支配されたり、奴隷のように扱われたりしてはいけません。嫁でも娘でもなく、あなたはただ、あなたです。それで相手が怒りだしたとしても、それはもうしょうがないことです。

トピ内ID：8353066082

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地鎮祭

ムーミンママ

2010年10月09日 22:51

うちは親は呼びませんでしたよ。（実家は遠方、夫実家は電車で一時間位ですが、呼ぶ考えもありませんでした）。援助も無し、おまけに何を考えてるのか知りませんが、金も出さないのに地鎮祭を仕切りたいなんて…。「あ、無理です」で話を終了させれば良かったのに～。「お金ありません」を繰り返すのです。これから、ローンも始まる、子供が生まれたら教育費もかかるのに、金も出さないケチで見栄っ張りな親の言いなりになってたら苦しくなるのはトピ主さん夫婦です。幸い、旦那様の意見も同じようですので、二人で親の理不尽な要求には「無理！ダメ！嫌！」と言いましょう。あと、「私はあなたから生まれた覚えはありません。私はあなたの息子さんの妻になっただけですよぉ～冗談キツすぎて笑っちゃう～」とニコニコしながら、ハッキリと言ったらどうですか。または、「じゃ私も本当のお母さんと思って言いますけど、地鎮祭のお金、全部だしてよ。あと私、仕事が忙しいから、準備とか連絡もお願いねー」と言ってみるとか…。

トピ内ID：8461088279

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ご主人が正しい

まあ、ひどい

2010年10月09日 22:51

ご主人が言ってくれたのに、反対なのですか？嬉しいと思うなら、ご主人に乗っかってその通りにしましょう。電話には「あら、玄関に誰かが・・」と言って、切りましょう。その後はナンバーディスプレーで留守電に。返事はご主人にしてもらいましょう。「あなたに介護を・・」と言ってきたら、「主人に相談せずに返事をすると叱られますから。主人に話してください。」と逃げて。このＨＰを見ていれば、いろいろな方法があることに気付きますね。

トピ内ID：1875999750

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嫁でも娘でもない。

応援団

2010年10月09日 22:51

ご主人にはキッチリ意思表明されてますか？「私は義父母の嫁でも娘でもない」と。あなたと結婚したけれど、あなたの親の嫁ではない。よって躾を受ける立場にもない。ましてや娘ではない。よって、可愛がってくれなくて結構だから別世帯の人間同士として遠慮してほしい。あとはご主人が窓口となり、防波堤となっていただきましょう。理不尽なことを要求してくる相手とは距離を置くしかないです。家庭を守るためにしっかり防波堤になる夫で私は幸せだ、と感謝の気持ちを伝えればきっと頑張ってくれますよ。理不尽なことを要求してこなければ、良いお付き合いをしたかったのに残念だわ・・・と悲しい顔でご主人に伝えて終了。負けないでください。

トピ内ID：0274002550

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嫁でいい

😣

ロビン

2010年10月09日 22:51

娘になったらそんなに無理難題を言いつけられるなら嫁で十分ですよ・・・息子ははっきり逆らうから＞嫁になるか娘になるかは、あんた次第やと逆らったら嫁をいじめるぞと脅し、逆らえない立場のトピ主さんには当然といわんばかりに2時間も説教！狡猾で自己中な姑ですな～夫の言う通り呼ばないほうがいいですよ。だって母親と同居って新居に私の部屋を作れって事なんでしょ？すでに部屋割りにまで口出してきてるし、ここは「あんたの出る幕ではない」と示しといたほうがいいですよ！電話の内容は夫には話しましたか？「お義母さんから娘だから同居や経済的援助は当然って電話があったんだけど、あなたが言ったの？新居で同居するつもりなの？」って。攻める感じではなく不安って感じでね。まあ夫は知らないでしょうから、夫に更に怒ってもらい夫から縁切ってもらうのが一番ですね。どうせ最初は怒って連絡してこなくなっても孫が出来たり、介護が必要になったら向こうから折れてきますから気にしなくていいですよ。新居楽しみですね！お二人で頑張ったんですから二人の思いで立てましょう！

トピ内ID：9462721421

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地鎮祭は一緒に住まない人に指図されるべきではない

氏子

2010年10月09日 22:51

地鎮祭は土地神様に対し、私どもがこれからここで住みます、どうぞ宜しく、という名乗りと挨拶をする場ですから、住みもしない人間が取り仕切ること自体、主旨に反しています。よって、義母は無視でよいのです。というか、神様からしたら、誰？ですよ。それと、娘か嫁の件ですが、今の制度では嫁などという者はいないのです。仕込むだなんて、大袈裟ですね。みそや醤油じゃあるまいし、何、考えているんでしょ。娘だというならまず貴女のご実家に挨拶に行かせ、ちゃんと御両親も納得の上で養子縁組をさせましょう。誰が誰を産んで育てたのかも分かんないほどぼけちゃったんでしょうかねぇ。御主人に任せて、貴女は着拒でいいと思います。実の子が匙を投げるような人、付き合いきれません。

トピ内ID：0111947940

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呼ばなきゃいいじゃん

😨

ヴェロニカ

2010年10月09日 22:51

何故悩む？基本的にお姑さんがあれこれしてとあくまで「希望」を言っているだけなので、やるかやらないかは全てトピ主さん夫婦に委ねられているんですよね？だったら呼ばない・やらないでいいんですよ。今回は地鎮祭とのこと。義理両親（親族・知人含む）は呼ばずに、日取りも変更してしまっては？（勝手に手配されていると困るので）

トピ内ID：4276957152

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困ったババアだね。

😠

おばさん

2010年10月09日 22:51

でも逆に考えたら、旦那さんも完全に怒ってるみたいだし、疎遠にする大チャンスじゃない？私なら「なんの援助もしてもらってないし、育てても貰ってないのに、介護とか自分たちの得になることだけ母親ヅラされても困ります。」って、ハッキリ言って縁を切らせてもらえば？

トピ内ID：2971267129

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ひどい話

🐧

うみ

2010年10月09日 22:51

実のご両親への侮辱のように感じました。

トピ内ID：5298691377

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娘ではなく、嫁になりましょう。

ネコ被り

2010年10月10日 10:05

＞私には「あなたは私の娘になりました。嫁には介護をお願いできないけど、娘なのだから当然介護や経済的援助はしてもらえるのだから、安心です。娘なのだから、母親が娘の家に同居するのは当たり前」と言っています。義母には「あなたは私の母親にはなり得ません。娘には介護をお願いできるけど、嫁なのだから当然介護や経済的援助はしてもらわないのだとおっしゃっていただいて、安心いたしました。他人なのだから、姑と嫁は別居するのは当たり前ですね」と、言ってやりたいですね。これから先のことを考えたら、絶縁になったほうがよろしいのでは？実の息子さんであるご主人が、言ってることですよ。義理の娘でもないあなたが、悩む必要はありません。

トピ内ID：3458975561

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旦那さんがよばないんだから

😀

ちい

2010年10月10日 10:05

姑さんの言う通りに奴隷みたいな結婚生活になるのもあなたの意志だからいいですが・・。トピ主さんは悪くないですよ。だから気をしっかりもってください。

トピ内ID：8678188748

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呼ぶ必要はありません。

🐱

ぽこぽこ

2010年10月10日 11:07

地鎮祭は祭事ですが、その家に住まない人を呼ぶ必要はありません。かえって、もやもやした気持ちでいる方が、よろしくないですよ。旦那様が味方してくださっているのに、トピ主さんが譲ると、夫婦仲にももやもやした気分が入り込むのじゃないですか。お姑さんの言っていることには、全然理がありませんし、自分に都合のよいことばかりですね。そういう人は、なかなか反省しないし、譲った分付け込もうとします。最初に、きちんと線引きしておくべきと思います。

トピ内ID：2289017192

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嫁の方がいいみたい

❤

kokoro

2010年10月10日 11:07

娘になったら、経済的援助も介護も同居もついてくるんでしょ？嫁の方がいいじゃない。旦那さんしっかり守ってくれそうだし。私だったら「○○さんの妻ですけど・・・。」って言っちゃうかな。

トピ内ID：8619331633

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実の娘なら大ゲンカ！になっています

月のうさぎ

2010年10月10日 11:07

いえいえ，私が実の母にそんなに細かく生活指導されたら大ゲンカしますよ。「しつこいからいい加減にして！私の事なんだと思ってるの？」って。＞私の娘なら可愛がるし、嫁ならきつく仕込むで。ラッキーじゃないですか、こう言われたら。嫁なら他人だからきつく仕込まれたら断絶ですよ。残念ながら、こういう人は変わりません。トピ主様が腹をくくるしかないんですよ。私なら、絶縁上等です。２時間も電話につきあうトピ主様に感心します。姑さんはね「実の娘」がほしいんじゃないんです。「自分の言う通りになる奴隷のような嫁」がほしいんですよ。

トピ内ID：3199048006

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トピ主です１

✨

祥子トピ主

2010年10月10日 14:11

みなさま、暖かい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます！小町は初投稿ですが、心強いレスをたくさんいただけて嬉しかったです。まとめての返信、どうかご容赦ください。主人は「地鎮祭はやらないことにしたと親に言おう。そして僕らだけで日にちを決めて地鎮祭をやろう」と言ってくれて、それに甘えることにしました。姑にメールで伝えたら、「了解」と一言あり、ハートマークが１０行くらい続いていました。養子縁組についてですが、していません。あと、同居についてですが、主人は反対しています。なぜ私が悩むのかというと、主人は私に優しいあまり、実の母親と対立することになってしまい、心中はとても苦しいのではと思うと、主人がかわいそうになるのです。私が我慢すればまるくおさまるんだと思って頑張ってきた時期もありました。主人が子供のころ、姑はお金だけ置いて、何泊も家をあけることがよくあったそうです。団地なので、他の家で面倒を見てもらっていたそうで、その話をしてくれたとき、「でも、あんな母親でも、僕を生んでくれたんだから」と言っていたので、複雑な気持ちだろうと思います。

トピ内ID：4719524228

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トピ主です２

✨

祥子トピ主

2010年10月10日 14:11

続きです。妊娠出産のことですが、先月、夫婦で実家を訪ねたとき、姑から「私は孫を産んでほしいけど、急に体力が落ちてきて、介護が必要だと思うようになった。あなたは私の介護と仕事で手一杯になるから、出産は諦めなさい。介護と育児であなたが壊れたら、家中が不幸になる。私はあなたを娘としてかわいがってきた。これは姑としての唯一のお願いよ」と言われました。私たちは赤ちゃんを楽しみにしていますから、私はあまりのショックに口もきけず、主人は怒って黙り込んでしまい、それ以来ずっとぎくしゃくしています。レスのなかでとても心強かったのは、みなさまが「今が疎遠になるチャンス」と言って下さったことです。あるいは、「娘」ということを逆手にとる、やりとりは主人にまかせる、絶縁してもいい、「お母様冗談きついですわ」と笑って相手にしない、など、たくさん参考になることがありました。「娘」というのは支配するための口実だというご意見には、はっとしました。気づかないうちに支配されていたかもしれません。せっかくの新築の家なので、自分自身を取り戻したいです。

トピ内ID：4719524228

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