介護するのは娘の務め

レス61

（トピ主 2 ）

😢

ジンジャエール

2025年01月16日 10:14

ひと

タイトルのことを母に言われました。私は働いているうえに、子供が生まれたら介護する余裕はないとみています。だから、介護が必要なことになったら、施設・介護サービスを兄妹で払って受けるよ。と返したのですが、「お金かかるでしょ。娘なんだから当然親の介護はみなさい。なんのための娘よ」と。「せめて実家に戻ることになる兄家族に言ってほしい」と答えるも、「最低な娘。そんな娘ありえない。何のためにお金をかけて育てたのよ。兄は長男として家族をみるのに忙しいでしょうが。あんたにお金かけずに、施設のためにお金貯めればよかった」と言われてしまいました。兄が全部やれって意味ではないですが、私にも家族があります。家も離れています。兄は親と面と向かって介護の話をしたことはありませんが、私と会話した時は「お互い家族で忙しいし、施設・サービスでいいでしょ」と言っています。私だってできる限りそばにいてやりたいと思っていたのですが、こう言われてしまうと…。母は昔から「娘が欲しかったので、嬉しい」と言っていたのですが、まさかこの意味だとは思いませんでした。仲良かった思い出も全部子のためだったのかと思うとやるせないです。そもそも介護が必要になりそうな父は「俺のために人生の時間を使うな」と介護は専門に任せると言っています。でも母に詰められて、今までの母との人生は全部介護のためだったと思うととてもショックです。兄嫁さんにもこんな詰め方してしまわないだろうかと心配です。（介護は女がしろ…みたいな）同じような経験をした方、どうやって気持ちに折り合いをつけましたか？

トピ内ID：7f4f6c4fe735ca5a

#２０代

#５０代以上

#介護

#家事

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も

🙂

さくら

2025年01月16日 12:00

母に似たようなことを言われました。私と弟の２人兄弟です。財産は男である弟に全て譲るが、介護は女である姉の私が面倒みろ…という主張です。だからこそ、女に学歴は必要ない、大学に行く必要もない、とのこと。納得のいかない私は猛勉強し、高校は給付型奨学金、大学は授業料免除で進学し、学費等で親には一切の迷惑はかけていません。にも関わらず、「大学に行かせてやったんだからもっと親孝行しろ」と怒ってきたのをきっかけに縁を切りました。母は亡くなりましたが、墓参りすら行っていません。薄情な娘かもしれませんが、こうなるには本当に色々あり、それなりの理由があります。あくまでも私の場合ですが、縁を切ったことに全く後悔はありません。

トピ内ID：b523300b0a4767bb

...本文を表示

いじけているだけです

🙂

わー

2025年01月16日 12:00

私は姑に言われました息子（夫）にあんなにお金かけなきゃよかったちなみに夫が実家を出て遠くに行ったのは自分の意志で。私は関係ないです私は夫がいずれ地元に戻ると思って、遠距離恋愛続けたけど、夫は義実家に戻りたくないというから私が移動したのにそんな事、私に言われたところで‥‥ ついでに、親の言うがまま過ごして就職氷河期に親の満足する就職先を見つけれず、大学の卒業式の前の日に胃潰瘍で救急車で運ばれたそうですそこで、このままじゃだめだと一発奮起して実家から出たという流れなのですが親はこの事実を知らないらしくまあ、嫁にもこんなこと言う親だものね私も姑にはビシバシいう方がいいと思っているんだけど、夫は言えないんですだまって、就職先を決めて、来月には家を出るというだけみたいな感じですま、話したくないというか、話にならないと思うのも仕方ないんですけどねこういうこと言われると、子供としての自己肯定感、だださがりですでもね、人間、単純には出来てません親もただの人間、完璧じゃなく愛しく大事に思って育てだのは事実だし老いて思うように動かない体に将来が心配でたまらないだけだしそんな感じです。うちの姑も機嫌がいい時は、いい感じです悪くなると上記のとおり（ほか悪口ばっかりになります）そちらのおかあさんもまだ元気みたいですからビシバシ言って、最後まで自力で立って歩いてもらえるように鍛えつたまには親孝行で甘えさせて、その匙加減を忘れずに

トピ内ID：cc801db002c22a95

...本文を表示

深く考えない

🙂

はなかっぱ

2025年01月16日 12:00

トピ主さん、まだ20代、お母さんは50代でしょう？介護は先のことだから、考えなくて大丈夫。親も若いころはいろいろ言うけれど、老いて子供に従うしかなくなります。うちも義実家から言われはしなかったけれど、近所に住む土地を用意され、同居を望んでいたようだけれど、義父は介護前に亡くなり、義母は施設です。年取ると、特に母親は娘に言いたい放題になるので、聞き流す気持ちの強さは必要です。母親の言葉を深く考えないほうがいいですよ。傷ついちゃいますからね。

トピ内ID：3b3ff6a8ba06c8e8

...本文を表示

言われたことはないです

🙂

べるる

2025年01月16日 12:00

私の場合はむしろ、「嫁に行った貴方には迷惑かけられない」と、言っていました。それもなんだかなぁ～と感じていました。姉一家は飛行機の距離、独身兄も当時は飛行機の距離でしたが・・・介護らしい介護はなかったものの、結局父の介護施設に通ったり、母の闘病時には実家に泊まり込んだりはしました。おまけに、独身兄が定年退職後実家に戻ってから闘病生活に入り、そちらもキーパーソンとして対応しましたが・・・。介護は直接的なものだけではなく、キーパーソンとなってケアマネや介護事業所(施設)と介護の道筋を考えていくこともなかなか大変なことです。介護サービスが決まっても在宅の場合は月一回のケアマネの面談に同席を依頼されたり、介護施設でも同様に介護計画を立てるときに出席を促されます。ある程度はお金で解決できますが、お金をかけたからと何もしないわけでもなく・・・なので、お母様には安請け合いは言語道断でわが首を絞めてしまいますが直接介護は難しいけれど、必要な手続きや見守りは兄と相談しながらより良い方法を探すね～とでも言ってあげたら良いのでは？一口に介護と言っても、段階でいろいろありますから使えるサービスは駆使して、お金ではどうしても解決できないことは対応せざるを得ないし。お母様も介護が見えてきて、自分も高齢なってきて色々不安なのだと思いますよ。娘だから・・・なんて言われたら、拒絶反応が出るのはよくわかります。年を取ると子供返りして、我を通したくなるのか周りを気遣うことが出来にくくなってきますね。子供を宥めるように、上手くお母さんのことをあしらえたらいいのですが・・・

トピ内ID：726bca4154b326c7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反論

🙂

戦力外

2025年01月16日 11:39

それだけ強く言ってくるなら当然母親は祖父母の介護をしたのでしょうね？もしやってないならそこを突く。「兄は長男として家族をみる」という古い価値観を持つ人には「既婚の娘は他家のお嫁さん」という古い価値観を突きつけるダブスタは駄目だよと。あとお金の話ですけどね、仕事を辞めて親の介護をするよりも、働いて稼いだお金からプロを頼んだ方が経済的だと思うんですねせっかく介護保険払ってんだし。まぁこれはお母さんに理解させるのは難しいと思うので、言わなくていいですいよいよ介護が必要になった母親が、娘がやるべき女がやるべきと言っても母親が裏から手を回してクビにさせる権力は持ってない限り、主さんや兄妻さんが従わなければいいだけの話本気で困ればヘルパーさんでも施設でも受け入れますよ兄夫婦には主さんの考えを一度伝えておいた方がいいかもしれないです

トピ内ID：b68677d90b3f8177

...本文を表示

へ？

🙂

あ

2025年01月16日 11:39

いやいや放置で良くないですか？そんなお母様に情なんてわかないでしょう？所詮たまたま親子として生まれてきただけですから。どうでも良くないですか？

トピ内ID：43a050fc290290d1

...本文を表示

親子関係はどうでしたか？

🙂

hapiko

2025年01月16日 11:39

家に一緒に住んでいた頃の親子関係はどうでしたか？その時から、長男優先で長女は蔑ろだったのかな？そうでないとしたら、ただただ「介護＝外注」の発言が悲しかっただけでしょう。何もあなたを産んだ時から「介護要員」と思って育てたわけじゃない。お年寄りになると悲しさが怒りに変わる人が多い。お父様は違うようですが、お母様はそうなのでしょう。幸いお兄さんは外注を頼ることを視野に入れているし、あまりにもお母様の介護依頼が続けば相談しても良いのではないでしょうか。娘が介護をするのが当然と母は思っている。親に感謝はしているが、私は自分の人生を犠牲にしてまで介護は出来ない。お兄ちゃんと二人、良識の範囲内で家族を支える気は当然ある。あまりにも言ってくるようだったら、お兄ちゃん間に入ってくれない？と。うちは娘二人。介護なんて頼れない場所に進学しました。就職で戻ってくることはほぼほぼありません。そもそも私は娘を介護要員、親の寂しさを埋めてくれる存在として育ててません。義母には口うるさく「一人は地元に残しなさい。娘がそばにいる方が幸せ」と言われてましたけどね。子供たちは毎日連絡があるぐらい仲はいいですが、自立心と独立心と主張の強い私に育てられた娘たちが、ずっと母親と一緒にいたい！と思うわけがありませんでした。お年寄りになったらどうしましょね。どうもこうも「一人暮らし」だと思ってしのぐしかない。夫には「私はあなたのトイレの世話などは出来ません」と、外注を視野に入れてる事を伝えてます。

トピ内ID：4f26c623868bd4d1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お金をかけたというけど

🙂

らん

2025年01月16日 11:56

お兄さんより多くかけて育てられたの？介護資金に回せない程、トピさんにかけた？そもそも、子供に迷惑をかけない為に貯めるのは大前提だと思うけどね

トピ内ID：7a45c4de3f8a5dc1

...本文を表示

令和になったが意識が追い付いていない

🙂

konashi

2025年01月16日 11:56

50代半ばの女性です。（トピ主さんのお母様世代だと思います。）私自身の実体験ではないですが、現状、周囲の環境という意味で書かせて頂きますとトピ主さんのお母様と同じ考えの人は一定数います。・娘が2人だから介護は安泰だね・娘が近くにいれば安心だね（将来、色々とサポート→介護してもらえるという意味で）・やっぱり持つべきものは娘（細かいところまで色々と気がまわる＝将来、気の利いたサポートをしてもらえる）・娘がいないと老後は大変（息子では時間的に、また娘ほど気が利かないという意味であてにならない）私自身に言われたわけではないですが（私には子どもがいないので）、同年代では割と普通に交わされる会話です。令和になりましたが、自分たちの頃と違って今の20～40代の女性は結婚しようが出産しようが仕事をしているのが当たり前という現状に意識がまだまだ追い付いていないと思っています。

トピ内ID：ff896c166fd8ff70

...本文を表示

納得も論破もしなくていい

🙂

ももにんじん

2025年01月16日 12:08

スルーでいいと思います。まだこれから子どもが生まれるようなお若い方なんですよね、トピ主様は。ってことはお母様だって今後期高齢者ではないよね？？今から洗脳しようと思ってるだけなので、スルーでいいです。実際に介護が必要になったときに、こちらのやり方で進めるだけです。だってその時になってみないと状況がわからないよね。遠方に住んでいて、しかも子どもがいたら、実質無理だよ。私だって、実家に母親一人残してきて頼れる親戚も実家近くにいないけどそんで子どもが大学生と高校生だけど、無理です。交通費だけでも、そんな頻繁に行けないし、子ども大きいけどまだ手がかかるんです。下の子の大学受験が終わるまではそんなに動けませんよ、周り見ててもそんな感じです。無理なものは無理、他のご家族（お兄様一家）と相談し、決まったことを「こうなりました」「こうします」でいいですよ。それもお兄様に言ってもらえばいいのです。

トピ内ID：fd4799e1e91602c8

...本文を表示

お母さんはやったのかな？

🙂

サクラ

2025年01月16日 12:46

介護するのは娘の務めなんて初耳です。ところで、「介護するのは娘の務め」と豪語する、あなたの母上様は、自分の親の介護はしっかりやったのかしら？まず、その辺りを追求してみたら？

トピ内ID：5c28ddbd72a27d29

...本文を表示

トピ主です

🙂

ジンジャエールトピ主

2025年01月16日 17:23

みなさん、ありがとうございます。母は60後半、父は70前半です。私と兄は20代後半です。母の祖父母は健康のまま亡くなったので介護していません。でも父方の祖母が介護になったときはヘルパーさんに入浴・散歩・食事を任せており、母がしたことは特に無いです。部屋の掃除くらいでしょうか。その時も「本当は娘が面倒を見るべき。ヘルパーなんて頼んで」と怒っていたのを覚えています。伯母さんは祖母と喧嘩別れをし、海外就職もあって面倒は見ていませんでした。私は子供ながらに「お父さんが実の息子なんだからお父さんに任せば？」と聞いたことはありましたが「男が介護するなんてありえない」と返されていました。お父さんは「ヘルパーって便利なのが今はあるから」と、ヘルパーのお金は父持ちでした。長男優先かどうかはわかりませんが、母は兄には悩みや愚痴はせず、私にだけ愚痴を述べたり悩みをぶつけてきます。私の方が母に相談したいことは学生時代ありましたが、「あんたは兄に比べて明るい子だから」と悩みがない人間認定されて、私には遠慮なしでした。また、兄が受験の時は家事を任せず浪人も許していたのですが、私が受験の時は家事は当然押し付けるし（女性なのでやれ）浪人したら勘当するなど、色々差はありました。兄が私に気を使って家事をすると「男の兄に家事やらせるなんて最低」と母は言っていました。私が就職した時も「結婚したらどうせ辞めるから、気楽にね」と言われて、考えが古いのは感じています。

トピ内ID：7f4f6c4fe735ca5a

...本文を表示

トピ主です2

🙂

ジンジャエールトピ主

2025年01月16日 17:23

似たような境遇の方がいらして、自分だけではないと安心…というのも変ですが、責められて落ち込んでいたのが少し持ち直しました。母との楽しい思い出もありますが、同じくらい辛い思い出もあります。まぁ、そんなこと言ったら「親不孝者」と言われるので言えませんが…。「娘の方が頼れる」など「娘がいて（愚痴をぶつけられて）助かった」と、カウンセラー代わりにする母ではあります。「兄は長男として家の借金も継ぐし、何かと大変。だから楽なあなたが～」というのは成人してからの口癖です。皆様のコメントにもあるように、必要になったとき兄と決めてしまおうと思います！

トピ内ID：7f4f6c4fe735ca5a

...本文を表示

コントロールしたくて仕方ない

🙂

無視だね

2025年01月16日 19:41

母は捨ててご自分の家庭を大事にしてください。一部の長男教母は娘をコントロールしたくて仕方ないのよ。オール無視で大丈夫。うちの母もそんな感じです。大嫌いです。娘と信頼関係築けかかった母は、自分が老後どうなるか全然わかっていないですよね。

トピ内ID：7f53e6284008466c

...本文を表示

そんな先のことを心配しても

🙂

まち

2025年01月17日 09:58

トピ主さんのお母様と大体同世代、60代です。この年齢でもまだ親生きてます(90代)。今時の高齢者は長生きなので、子育てと介護がバッティングする確率は低いです。子育てどころか仕事リタイヤしてもまだ親が生きてる人も珍しくないです。子育てや仕事との両立を心配するより、親子介護が老々介護になる心配した方が良さそう。それにトピ主さんのお母様が80代くらいになったころには施設は今よりずっと高値の花になってるでしょう。 20～30年で世の常識はコロッと変わってしまうものです。今はそんな先のことを心配せず、もっと近い未来のことを考えれば良いんです。娘が欲しかったと言ってもらえるなら幸せですよ。トピ主さんはこれから子を持つのでしょう？「この子に私の介護を」なんて考えながら子を産んだりしますか。お母様でも同じですよ。ちなみに私は「娘なんかいらなかった」と言われながら育ちました。それでも老後はしっかり頼りにされました。「娘がいて良かった」と。そんなもんです。

トピ内ID：92b5fc6b184fb65d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そういうのは「毒親」って表現するんだよ

🙂

ヨーコ

2025年01月17日 09:58

自分の子どもを支配し「親不孝」とののしるような親に向けた便利な表現がありますよ。「毒親」です。我が子を自分の思い通りに支配しようとする親は、まさに「毒になる親」という本に書かれている親の例に当てはまります。この本をちゃんと読まずに何でもかんでも「毒親」と表現するのも、どうかとは思いますけど、トピ主さんのお母さんに関しては本の例に当てはまっていると思います。図書館でも借りられるので良ければ読んでみては？

トピ内ID：7b755bf4e57a980c

...本文を表示

亡くなった母親から聞いたのは

🙂

だいちゃん

2025年01月17日 10:21

介護は息子と娘なら娘が良いけど嫁いだ娘の家に同居してまで面倒をみてもらうなんて考えたことないそれならば自分の家に一人でいると言ってました結局息子が同居して亡くなるまで介護しました (私ではありません) 貴方の毒親っぽい母親は貴方との同居はどのように考えてるのでしょうか？貴方の家族と今更同居は無理と考えてるならそれを前提として同居してくれるなら面倒を見れるけど同居しないなら通いでしか見れないよと言うのはどうですか？結局は近くの兄に頼るようになるでしょうね兄に頼りたくない毒母親は施設への考えを検討するかもしれません私は家族には自分の身体に何か起きたら迷わずに施設に預けろと話してます子供の人生の負担になりたくないと思うのが親心ではないですかね貴方の父親の考え方が普通の親の考え方と思います

トピ内ID：b14abc7931c14ab7

...本文を表示

サクッと

🙂

あ

2025年01月17日 11:04

着信拒否可能なら引っ越し、アドレスも変えて、10年位、絶縁しましょう。 80歳を超えてから、少し手助けしても良いかもですが、常に「また横柄な言動したら、疎遠になります」で良いのでは？今のままの母親を放置したら、トピ主さまの家族は崩壊すると思います。 (母親の希望を叶えるには、家族と別居して、実家に住み込むしかなそうなので)

トピ内ID：cac6f452ed703158

...本文を表示

私の母もそうですけど

🙂

海老カレー

2025年01月17日 11:14

施設に行く事になると思います。私の場合は姉妹で、親は妹を溺愛して我儘も許して、私に皺寄せが来る状態でした。妹は、親は施設に入れると言っているので、親は慌てて私にすり寄ってきましたが、遅いですよ。私は、遠方に就職して結婚もしたので、地元に戻って介護なんて無理だし。慌てたついでに母は私の住む街に来るとか言ってましたが、最近は諦めモードみたいです（引っ越すのも体力を使いますからね）。ある意味、時間が解決する部分もあるのかもしれません。持久戦（長期戦）の構えになりますが。なんにしても、物理的に距離を置いた方が良いです。会う頻度も、少しずつ開ける。最初は抵抗されますが、10年も経てば諦めモードに入ると思います。私の場合、私が結婚して最初の３年が嵐のようでした（母から冷たい娘とか、あれこれ暴言を吐かれた）。妹の方が先に結婚して子供を産み、母に「施設に行って」と言ったので、私が遠方で結婚してしまった事に対して「裏切り行為だ」と言い出したのです。やれやれ、という感じですが、当時は私も若かったので、スルーが出来ず。 10年かかって、やっと「やれやれ」の境地です。こういうのは、気持ちが強い方が勝つので。時々、英気を養って下さい。私は、推し活でチャージしています。遠くからですが、応援しています。

トピ内ID：945af6ee22853493

...本文を表示

反撃する

🙂

ミニトマト

2025年01月17日 11:34

言われっぱなしではなく強気に出てみたらどうですか。こういう母娘関係にありがちなのが（実は私もそうでした）、母親は言いたい事を言い、娘は言われっぱなしの状況でずっと来ている事です。一方的に母親から責められ続け、そういうものだと自分でも受け入れてしまっているので、自分から攻撃する事に思いが至らないからです。でも、既にトピ主にも家庭があり、親の庇護は必要ないのですから、言いたい事を言ってみたら？例えば、娘ができて嬉しいと言っていたのは自分の介護の為だったなんて、お母さんにはがっかりだわとか。お母さんは自分の損得勘定だけで私を産んで育てて来たのね。そんな人に親孝行なんてする気にはとてもなれないわとか。自分が言いたい事を言って来た親って、自分が言われるとものすごく被害者ぶりますから、そこで怯まずにトピ主のスタンスはこうだと示して行った方が良いですよ。要は母娘の関係での主導権を握る事です。親不孝という言葉に縛られていますが、そもそも親孝行とは子供が幸せでいる事です。親に尽くす事ではないですよ。それが理解できない親ならそれだけの親だという事ですから惑わされない事です。お母さんにこんな事を言われるのなら、親不孝な冷たい娘で結構と開き直ってしまった方が良いです。実際のところ、子供は親の都合で産んでいるのですから、育てるのが当たり前です。トピ主にはまだ子供はいないようなのでわからないかもしれませんが、自分に子供ができるとお母さんの自己中さがよくわかると思いますよ。喧嘩をする必要はないですが、親不孝という言葉の呪縛だけは解いた方が良いです。こんな事を言われても面倒を見てあげたいと思わないのは当たり前の事なので、自分の中でバランスを取ってしてあげても良い事だけをしたら良いです。

トピ内ID：274aebf7a1b29c22

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大好きな母でしたが･･･

🙂

あらかん

2025年01月17日 12:02

末期の癌で意識が朦朧としている中「あんたは私の介護の道具」と言ってましたね（笑）どうでも良いですが、思ってない事は口に出ませんよねこれで母への執着から離れる事ができました

トピ内ID：7a0988aee54202f1

...本文を表示

なんかとんでもないですね

🙂

疎遠にしても良いのに

2025年01月17日 12:17

長男は家の借金を継ぐって。ちょうど現在進行形で親の介護問題に直面してる家庭があって、娘がいないのでちょっと違うのだけど親は長男に退職して実家で親の面倒をみろと言い、実家周辺に転職先などなくローン払い中の自宅と家族がいる長男は親が近くに越して来れば面倒をみると言い、親は拒否どちらも譲らず3年月に何度か長男が実家に通い、その度に親は退職を強要、息子は転居か介護サービスか施設を主張。何を言われても実家通いの頻度を変えず。時の経過とともに辛くなってきたらしく、最近やっとヘルパーさんを受け入れた。でもまだ長男の役割とやらを言い続けてます長男を動かすために親が次男三男に訴えてみたりもしてたけど次男三男は事情を知っているので味方せず、逆に親をたしなめてるちなみに次男三男は長男の負担を減らすべく、分担しようと言ってるのだけど親が長男以外の世話になりたがらず、長男も自分がやるからと断ってるぐだぐだですみません。何の解決にもならないかもですが、もし参考になれば幸いです

トピ内ID：0d440fd93c69c8f2

...本文を表示

2回目です

🙂

ミニトマト

2025年01月17日 12:25

先程は反撃すると書いたのですが、書ききれなかったので付け足します。一番言いたかったのは必ずしも反撃を実行する事ではなく、そういう心持ちでいれば余裕ができて何か言われた時の衝撃が小さくなるという事です。私の場合は家庭を持ち子供を育てる過程で母親の勝手さに気づいて、精神的な距離を取るようになりました。言われる事を全部真に受けて言う事を聞かなければと思っていたのが、どう思われても良いから自分の気持ちを大事にしようと思えるようになりました。多分、私も兄がいるのですが、兄への贔屓からの不安で自分も愛されたいと願っていた気持ちがなくなったからだと思います。そこからは母親ではあるけれど、感覚としては親戚の厄介なおばちゃんくらいの位置づけになりました。そうなった直後は、何か言われたら反撃してやろうと手ぐすねを引いていましたが、自分の気持ちを言う事ができると思えた事で実際には言う必要がなくなりました。また自分勝手な事を言っていると聞き流せるようになったからです。母親という存在への執着がなくなったのでしょうね。トピ主もお母さんと精神的な距離を取るようにして行った方が良いですよ。親に対してどれだけの事をしてあげたいかは、結局は自分が親からどれだけの愛情を貰ったと感じているかに比例すると感じています。お母さんは息子には良い顔を見せたくて、娘は捌け口にしても良いと思っているのですから、親孝行する気持ちが起きないのは仕方ないです。また、義姉さんの事を心配していますが、お兄さんが義姉さんを大事にしていれば、息子に嫌われたくなくて義姉さんにも気を遣いますから、単に女だからという理由で心配する必要はないと思います。

トピ内ID：274aebf7a1b29c22

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よく聞く話です

🙂

すもも

2025年01月17日 12:50

気持ちが固まったようで良かったですね。当たり前ですが親の介護は実子の共同責任。母親がどう言おうと無視でよいのです。世話される側があれこれ言うことではない。自分も母親を切りました。こちらの生活を脅かされる事態が想定されたので。兄弟とはきちんと話し合い先のことを互いの納得の元決めました。実家とは飛行機の距離なのでそもそも何もできないし、時がくれば親は施設に行きます。兄弟全員、介護はしません。仮にしたくてもできないのですよ。一般的に母親は傾向として言いやすい相手に身勝手なことを好き放題言う傾向がある。そして同姓の娘がその対象になりやすい。私も娘なので、メンタルがおかしくなりそうなくらいかつて電話攻撃されました。なので、今ではよほど気が向いたときしか応対しないし、もう10年近く会ってもいません。会いたいとも思わない。感謝の気持ちや情はありますが自分と家族のことが遥かに大事なので、罪悪感も後悔もありません。トピ主さんも気持ちを切り替える方向で頑張ってくださいね。

トピ内ID：69410c414f5d3b59

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「必要になったときは」とは？

🙂

町内の人

2025年01月18日 10:27

ちょっと気になる言葉があります。 >必要になったとき兄と決めてしまおうと思います！トピさん実家はお兄様がいずれ同居(？)なんですよね。「自分の家族が優先で当然！」「親世代とは家族観がちがう！勝手言うなら無視！」で「必要になったときは」、これってどんなタイミングなんですか？なんだか高齢親の介護問題になると人ごと感、現実ばなれしてるんですよね。もう1人暮らしは無理、歩けない、食事もできない、垂れ流しまで疎遠放置ってこと？ちゃんと介護関係の手続きは「適宜」してくれるのよね。民生委員に丸なげしたがる無責任な子どももいます。遠かろうが金がなかろうがそりゃ無理。「必要になったときは」なんて言わず早めの準備してください。町内にまだかろうじて1人暮らしできるご高齢女性がいます。遠方ひとり娘とは仲が悪いそうでずっと疎遠放置です。どのタイミングで親族がかかわってくれるのかヒヤヒヤしてます。まったく自立できなくなるまでグレーな時期があります。認知力低下によるコミュニケーション能力低下、テキトーなゴミ出し、なによりも火災や事故のおそれ。自分の家族優先もいいけど、こうした高齢者が近所に迷惑かけていることもお忘れなく！ご近所もみな高齢世帯なんで子世帯が疎遠無責任だと困ります。疎遠放置ではなくちゃんと見守り、様子くらい見てくださいね。できれば早目に引き取ってください。火災なんか出したらしっかり親族に請求しますからね！救急車くらい呼ぶけど、孤独死の立会までご近所つきあわせないでくださいね。

トピ内ID：398d55e5f92ecabd

...本文を表示

私は父に言われました

🙂

おばちゃん

2025年01月18日 10:27

私40代母(存命なら今85歳、3年前に逝去) 父79 母は、女の子もこれからは学がないと、と貧乏な家でしたが大変な節約を続けて、三人兄弟末っ子の私の大学の学費までしっかり出してくれました。そして、私が大人になってからは、私達の事はいいから自分の事を大事にするのよと、耳にタコができる程言われました。そして元気だったのに病気になり、入院、介護する暇もなく亡くなりました。父は、家事は女の仕事と信じているので、母が亡くなってから当然のように、私が色々するものだと思い込んでました。夫も子供(小学生)もいるし仕事もあるのに、高速で4時間もかかる所にそんなに行けません。わざわざ行っても色々文句や愚痴など散々言われました。。。それでも、父の市の包括支援センターに相談して介護認定受けてもらい3食宅配してくれる施設と契約し、デイサービスも受けられるように体制を整えました。大変だった。そして認知症が進みもう一人暮らしは無理そうだったので、施設を何件も調べて見学して入所させ、今は穏やかに暮らしているみたいです。(施設でインフルやコロナ対策の為、面会中止が続いてます。) 自ら介護しなくても、サービス受けられるようにするのも大変です。サービス受けるのに抵抗ある方でも、プロに任せた方がホントに良いです。トピ主さんも、愚痴は受け流して、介護サービスや施設の手続き頑張ってください。

トピ内ID：a4f5c1597f1ec071

...本文を表示

うちもまったく同じですよ

🙂

50代既婚女性

2025年01月18日 11:04

50代ですが、「女の子がほしかったのは、将来、自分の面倒を看てもらうため。だから無理してでももう１人産んだ」と言われて育ちました。ことあるごとに「あなたは私の老後の面倒を看るのよ。お兄ちゃんには頼めないから」とすり込まれ、イヤでイヤでたまりませんでした。だから大学卒業と同時に家を出て、結婚してからは実家から遠く離れた土地で暮らしています。

トピ内ID：c2048872dfa0098d

...本文を表示

どんな老後になるかはわからない

🙂

なな

2025年01月18日 11:04

そして、施設に入れたら終わりでもないどんな施設かにもよるし、当人がどんな状態かによっても変わってくる毎日呼び出されることだってある自分が介護で苦労したから、子世帯には迷惑を掛けないようにすると常々言っていても、結果として迷惑掛けまくることもあるし子なら世話して当たり前！という考えでも、いい具合に老いて、老健で手のかからないいい人として過ごす人もいる言わないけれど、やっぱり息子には言いにくいこともあるし、股を広げて見せるには抵抗があるだから、どうしても、娘にお願いしてしまうし、娘は娘で言われたら条件反射で動いてしまい、息子たちやその配偶者は娘が喜んで自分からやるなら手を出す必要もないでしょう？となる現在介護を考える年齢なら、進路を考える時点で、親に囲い込みされていた人も多いと思います女は短大のほうがいい女は通えるところがいいなどなど今まで、そういうものを感じないで過ごせてきたなら、恵まれているほうかもです別に、介護させたいから娘が欲しいわけではなかったはずです結果的に、息子より娘のほうが、あけすけに話せるし、人によっては自分の分身のように扱いがちなのだと思いますそして、大真面目に、娘の幸せを願っているのですなんの矛盾もなく私の母は、私の前ではどこまでも《母》で、弱音を吐けない人でしただから、時々、母の姉妹が訪ねて来たときなどは、敢えて席を外していました介護も最初のうちは親当人の意向を大切に決めていってもいいのですが、どうしても大きな決断はできなくなってくるので、実子の誰かがキーパーソンになり、すべての人のベターを探していくことしかできませんキーパーソンはトピ主さんがしても全く問題ないです

トピ内ID：d98c86435d7afaa0

...本文を表示

私は母から言われたことは一度もないです

🙂

2025は機嫌よく

2025年01月18日 12:47

娘ですが、そう言うことは一度も言われたことがないです。だから余計に、自分の老後も子供たちには、「私の介護をよろしく頼むね！」とは言えないですね！なるべく自宅で自立した生活をして、どうしても無理になったらその時は老人ホームに行きます！そういう覚悟はしています。トピ主さんも、順繰りで同じことを将来お子さんたちに言わないように気をつけましょう。言動や態度で、親の良い面は真似して、悪い面は真似しないこと！

トピ内ID：3ed32da77558cb73

...本文を表示

私も弟との差を感じながら生きています。

🙂

ねね

2025年01月18日 15:21

介護は実子がするもので、娘がしないといけないなんて全くありません。介護が必要になったらお兄様とお金を出しあって介護サービスや施設入所を考えて下さい。私と親友はどちらも同世代の40代前半で、長女。親の事を「長男教だからね」とよく話しています。親が60代70代は子供の中で長男を優遇する人が多いです。同じ立場でも家事をするのは長女で弟にはさせない風潮です。亡き父の病院探しや手配や手続きは私で、トイレ介助などは私か母でした。基本弟は家の事や介護をしなくても何も言われない。私が繁忙期や体調不良で出来ない時には、母がヒステリーを起こします。また母は何かと弟がした事は褒めますが、私がした事にはケチをつける所があります。矛盾しているから指摘しても本人は全く自覚がないみたいですよ。弟も私に悪いとか何も思っていないようですし。母は年を追うごとに頑固で気難しい人になっているので諦めてはいますが、たまにどうしようもない怒りを感じます。

トピ内ID：68996cdbc2d17358

...本文を表示