義母に嫌われています

レス21

（トピ主 7 ）

ミー

2010年10月10日 11:59

ひと

学生時代～交際６年目で結婚。現在結婚２年目。姑の悩みです。主人のお酒を飲み過ぎについて義母と義兄に相談したときのこと。義兄は｢困った｣と怒っていたのですが、義母は原因は私と私の両親にある。と怒りはじめ｢優しい子だからあなたの実家からのストレスで可愛い息子がひどい目にあっている。息子を婿に狙っている。こんな娘と結婚して出世できない。｣と言い出しました。私はびっくりしました。結婚が決まった後私の父が病気で倒れました。新居を探していた時にたまたま私の実家の近くに新しくマンションが建つというので主人も私と両親のことを考えて実家の近くの方が安心。とそのマンションに入りました。結婚式は無事父も出席でき、今は落ち着いてますがいつ再発するかわからず不安な日々です。義母も以前は父を大切にして。と理解を示してくれていました。主人は学生時代から遊びに来ていて私の両親と仲がよく、病気の父のことは尊敬する人。と優しくしてくれます。母とは一緒に買い物に行ったり庭の手入れを楽しそうにしています。続きます

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続き～トピ主です

ミートピ主

2010年10月10日 21:03

私は｢気分を害されているのなら申し訳なく思います。両親と主人は仲良く暮らしていますが婿には考えていません。安心してください。介護している母をひとりにできません。ストレスの話は本人から聞いたのですか？｣と言いましたが、義母は｢優しい子だから言わない。今後一切あなたの実家の話をしないでほしいし実家から遠くに家を買うか遠くに引っ越してほしい｣とすごい剣幕でした。義兄は｢飲み過ぎは本人が悪く、結婚前から変わらない。実家と関係ない｣と言ってくれましたが、それ以来義母のことを考えただけで動悸がして夜寝付けません。主人は学生時代から私の家に頻繁に遊びに来ていて親公認の付き合いでした。主人は逆に私を連れて行くのは気恥ずかしい。と言っていたのですが、どんなお母さんなのか。実家の雰囲気も含め気になって、学生時代に何度か遊びに行かせてもらい、義母と会っています。ニコニコ出迎えてくれて優しいイメージでした。主人は｢飲み過ぎる自分が悪い。母がおかしなことを言って自分もショックだ。自分が守るから。｣と言ってくれました。

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それがどうした

義父

2010年10月10日 21:03

義母に嫌われていようといまいと、貴女が夫とキチンとした家庭を築いているなら　そんなことは　どうでもいいではありませんか！それをどうしようかしらと、動揺している貴女は　自分に自信が無いのですか？問題は、義母ではありません。貴女の心の持ち方、です。世の中、自分を嫌う人は必ずいます。そして　自分を温かく好意的に見てくれる人も必ずいます。それが　世の中です。嫌う人は敢えて挑発せずに放っておき、温かい関係が作れる人達とは　人生の蜜を共有していく、それが世の中です。嫌う人が、たまたま義母だったからと言って、そのうろたえ様は無様です。夫と本音の話をしっかりとして　二人で納得のいく温かい家庭を大切に造り上げて　胸を張って生きていって下さい。その姿勢がお二人と（もし子供が出来たら）一家にとって一番大切な基本です。それが貴女を愛してくれて結婚してくれた夫への　愛の形です。

トピ内ID：1565522864

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義母さんは不平等感をお持ちなのかも？

🐱

ａｈ

2010年10月10日 21:03

続き前ですが・・貴女は大事な事を手抜きしていませんでしたか貴女の夫である前に夫の母親と言う存在の位置を余り気に留めていらしゃらなかったのではありませんか？貴女の親御さんの病気を気にして実家近くに住むのも内心は心穏やかではないけど人として我慢したと言う事もあるかと思うし、そのモヤモヤ感の中で息子は貴女の実家と懇意にする・・その姿にお姑さんはきっと堰が切れたのかも知れませんね。　要するに焼餅というどうしょうもない母親の性と言う業のなせる行為だと思います。嫁から見たら醜いと感じるでしょうが　そう簡単に嫁だけの息子とはいかないのが親の子への思いなのです。（中には本当に子離れが進んで他人のような目で我が子を見られる方もいますが・・）普通なら嫁は姑から嫌味を言われたらその気持ちに気がつくはずですが　びっくりしたと言う貴女の言葉に私は義親さんへの感謝なりの気配りが貴女をはじめ実家さんから出来ていたのかな？と思いました。嫁実家＞実家　のような空気が気に入らないんですよ　ここをご夫婦できちんと埋め合わせをして=としたいものですね。　

トピ内ID：8198376594

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トピ主～続きです

トピ主ですトピ主

2010年10月11日 11:57

続きです義母は義兄夫婦、孫たちと同居し幸せそうです。主人の実家には二月に一度のペースで遊びに行っていますし、お誕生日にはバースデーカードと手作りクッキーを。母の日にはお花をプレゼントし、いろいろ料理を教えて頂いたりしていて家族旅行もしてますし良い関係だと思っていました。義母の息子を愛する気持ちは十分わかってるつもりです。息子たちや孫まで立派に育て、尊敬しているのでよけいに悩んでいます。私の母は主人の実家に行く際、庭で育てた野菜を持たせてくれますが、一度もお礼の言葉もなく、マンションに遊びに来ても私の実家には顔も見せず、母が挨拶したがってるので呼んでくると言うと｢帰らないといけない。｣と逃げるように帰ります。夫が言っても会ってくれません。結婚式以来みんなで会う機会を設けようとしてもダメでした。私の母は内心は気にしているようですが、｢お母さん忙しいんだと思うよ。さっぱりしてる方でいいじゃない。私は気にしてないからそれよりも二人で度々遊びに行きなさい。｣と絶対に悪くは言いません。続きです。

トピ内ID：5718384335

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トピ主～続きです

トピ主トピ主

2010年10月11日 11:57

続きです。私の母はいつも自分たちよりも義両親を大切にしなさい。と義両親が好きなものを一緒に買いにいってくれます。ですが、義母からはもう｢あなたの実家とは関わらない｣と言われています。私の親は私が義母から嫌われていると知ったら悲しむと思うので相談していません。私はひとりっ子なので両親の老後を助けたい気持ちでもいます。主人は自分の両親は兄夫婦がいるし、まだ元気だから安心している。私の両親の老後を見たいと行ってくれていますが、義母は許してはくれないでしょう。義父は娘さんでよかった。と優しく可愛がってくれますが、主人の実家に行く度に動悸がしていて薬を服用している状態です。今後義母とどう接していけばよいか。先輩方のアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：5718384335

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ざっと読んだだけですが

😑

嫁子

2010年10月11日 17:00

トピさん、かなり実家よりですね。＞実家の近くのマンション（父親の病気のことは、周りには言い訳っぽく）＞義母は義兄夫婦、孫たちと同居し幸せそうです。＞二月に一度のペースで遊びに行っています。＞お誕生日にはバースデーカードと手作りクッキーを。＞母の日にはお花をプレゼント。いろいろ料理を教えて頂いたりしている。＞家族旅行もしてますなんだか～《息子の彼女が遊びに来た》みたいな感覚なのでは？トピさんの家族の話は嬉しくないでしょう。＞学生時代～交際６年目で結婚。現在結婚２年目。まだまだ、学生のままのような感覚。結婚という責任が見えてません。古いようですが、まず義実家を優先！兄弟や個人の性格はチョッと別問題。お誕生日や母の日《イベント》とは違う気遣いをする。＞主人の実家に行く度に動悸がしていて薬を服用している状態です。＞今後義母とどう接していけばよいか。自分の父は病気、母は性格がいい、夫は大切にしてくれる。トピさんは、イベント以外で義両親に何をしたのですか？義母の発言は悪いですが配慮が足りないです

トピ内ID：3696966730

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堰が切れた

はな

2010年10月12日 10:38

義母はずっとあなた達があなたの実家の近くに住み、息子があなたの実家と仲良くしているのが気にいらなかったのです。息子が嫁実家に取りこまれてしまっているような気がしていたのです。その胸の中の憤懣が、今回堰が切れて爆発してしまったのです。それが、「今後一切あなたの実家の話をしないでほしい。実家から遠くに引っ越してほしい。」という言葉にはっきり表れています。あなた達夫婦は、そこのところを常日頃から気遣いを示すようにしなければいけません。そしてね、今一番の特効薬はご主人がお義母さまに優しくすることです。息子があなたの実家の方を向いているのが嫌なんですから。何も、あなたが嫌われている訳ではないのですよ。お義母さまは、あなたの実家に焼き餅を焼いている。自分がないがしろにされていると思っているのです。

トピ内ID：5629346465

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トピ主ですありがとうございます

トピ主トピ主

2010年10月12日 10:38

みなさんの叱咤激励のお言葉が胸にしみました。やはり私の配慮不足、年齢的な未熟さが原因かもしれませんね。まだまだ同世代の嫁側（20代）姑側（50代）のご意見もお待ちしております。誤解があると困りますので申し上げますと、私は義母に実家側の話はしていません｢お父さんはお元気？｣と聞かれれば｢おかげさまで以前よりは｣くらいです。父の病気の話をしても発展性がなく、仕方のないので。それに義母とはもっと別の明るい話をした方がいいと思っています。義母宅ではいつも義兄の子どもたちの学校での習い事、成績の話、義兄の昇進の話です。義母は主人には｢おまえは出世はまだか？今度の昇進試験はいつだ？またダメなのか？ダメな原因は？｣｢まだ子どもができないのか？若くないといい子どもができない｣と会う度に詰め寄り、遠まわしに義兄夫婦と比較するので主人は実家に帰ってもあまり義母と話をしたくないようです。そんな時私はお皿洗いをしながら、義姉と義兄夫婦の子どもの話、料理の話をしています。続きます

トピ内ID：5718384335

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トピ主です続きです

トピ主トピ主

2010年10月12日 11:25

続きです私が主人の実家に行こう。と言うと浮かない顔をしてまだいいよ。と言います。３ヵ月ほど主人の実家に行けない時は義両親が心配するといけないので、私から義母に電話をかけて主人が今仕事で忙しい旨、告げています。主人が実家が好きではないのに、私の実家の婿にされる。と言われても困りますが、これからは日頃の不満が私にしか言えなかったのだと思うようにします。主人が出世できないとなじられるのは辛いですが、私は毎日遅くまでサービス残業をしている主人の大変さを知っていますし、私も強くならないといけませんね。でも、義母の度重なる私の実家への発言は胸が痛みました。それだけはわかってください。

トピ内ID：5718384335

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事実上は・・

🐱

こころ

2010年10月12日 11:25

婿養子にするつもりはないと言っても事実上そうなってますよね。それが義理のお母さんは面白くないのでしょう。「息子」を産んだのにって感じでしょうね。義母さんの気持ちに同意はできませんが、そう思ってるんだろうというのは推測できます。義母さんの気持ちを鎮めるには｢今後一切あなたの実家の話をしないでほしいし実家から遠くに家を買うか遠くに引っ越してほしい｣を実行するしかないでしょうね。それができないなら悪者になって絶縁するしかないでしょう。義母さんにも気持ちがありますので、今の状態を受け入れてもらえることを望むのは無理でしょうね。それは、あなたにとって都合のいいことでしかないですから。悪者になって絶縁もできないとなると、今の状態で我慢するしかないですね。人の気持ちなんてどうすることもできませんし・・。

トピ内ID：1964088395

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現実的なお話として　再レスです

🐱

ａｈ

2010年10月12日 11:25

アドバイスを・・と言っても貴女にはきついレスになりますが　宜しいですか？貴女の実家さんはとても良い人だとは思いますが、それがお姑さんには逆にストレスになっている可能性があります。　昔、良い人は相手の本意が分からないで逆に相手の神経を逆撫でしているのに気がついていない時がある・・と言われる事を聞きました。私が察するにお嫌いなのは、嫁である貴女じゃなくて貴女のご両親かも知れませんね　何故って、言われたでしょう「貴女の親は息子を婿にと狙ってる・・」って貴女達はお姑さんを慮っていますと言いますが　それはお姑さんにとっては不愉快な配慮だし下に見られたとう屈辱でもあるのかも知れません（婚家優先主義者でしょうか？）（「それよりも二人で度々遊びに行きなさい。｣）ですか～　私が貴女の親なら「暫くは遊びに来ないで夫の家優先で構わないから再々顔を出してあげなさい」と言います　相手の気持ちが少しでも落ち着くのを待ちますね。婚家＞実家ですねまっ私の意見には今の時代には賛否両論でしょうが、上手に手綱を操る技も身につけないとね。

トピ内ID：8198376594

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メンドクサイお姑さん・・・

usagi

2010年10月12日 16:47

夫が実家に行きたがらない、夫が実家に電話したがらないのに妻が夫の実家をないがしろにしているから、夫が実家に帰ってこられない、実家に電話できないと思ってるんでしょうね。夫がしたがらないから、していないのにね。大変ですね。トピ主さんの実家よりご主人の実家の方に頻繁に行かないとお姑さんは納得しないのでは？ご主人がトピ主さんの実家と付き合うのを少し控えたらいかがですか？でも、その間に挟まって連絡をしているトピ主さんは偉いです。私はしません。自分の実家は自分で連絡してもらってます。

トピ内ID：1980685927

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気にしない

匿名

2010年10月12日 16:47

主さん夫には兄がいて義両親とすでに仲良く同居中主さん夫が主さん両親と仲良くしてるから焼きもち又は嫉妬心をもっているのでしょう。主さん1っ子。次男だが婿にやったわけではないとね。主さん姑に物凄く気を使わなくて良いですよ。反対に何故そんなに姑と仲良くしたいのですか？夫と結婚して縁ができた人。夫と縁がきれれば2度と逢う事もない人。もっと気楽に考えましょうね。義両親家に訪問するのも年２回の盆と正月だけでも大丈夫ですよ。私４０代で結婚歴２５年程ですが義両親にプレゼントはほぼ無いに等しいです。母の日、誕生日はした事ないです。義弟嫁はせっせと義両親に贈り物をしてますが。主さん夫は実家に帰省しても姑などから嫌味も言われてますね。夫さんのストレスの原因は姑などもありますよ。夫が実家に行こうと言わない限り行かない。夫さんと仲良く暮らす事だけを考えましょう。姑の事は義兄達にお任せすればよいの。次男さんの嫁の立場だからもっと気楽に考えましょう。そして主さんの実家の事は姑の前では話さない事ですね。嫁の実家と息子が仲良くしてる事が気障りな人のようですからね

トピ内ID：9053064425

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訂正と追記です

トピ主トピ主

2010年10月12日 17:40

勘違いされている方がいらっしゃるので訂正です。前記私の母の言葉｢２人で遊びに行きなさい｣は｢主人の実家に遊びに行きなさい｣という意味です。長くなるので書けなかった話を追記します。父の病気は目と耳、下半身と左手の麻痺です。週３回ヘルパーを頼みながら介護しています。義両親は一度もお見舞いには来ません。普通嫁の実家はこんな扱いでしょうか？私なら病状が落ち着いたら両親とお見舞いに伺います。義母の気持ちを尊重すべきという方にお聞きします。私の両親はどうしたらよいでしょうか？同情して頂きたいわけではありませんが３度流産し６年かかって私を授かったのでひとりっ子です。将来施設に入れるつもりはありません。私は義父とは仲がよく孫を連れてうちに遊びに来ます。義母は主人に用事がないと来ません。義兄夫婦とも仲が良くうちに来たり遊園地や旅行に行ったりします。義母自身も姑と仲が悪く私たちの結婚式に義父の親族を誰も呼ばないので主人に何度も確認しました。主人はお母さんの手前呼べない。と。義母も次男の嫁で義父の実家は絶縁状態です。義両親も不仲で主人は以前自分の家庭が好きではないと言っていました。

トピ内ID：5718384335

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追加レス読みました

😠

嫁子

2010年10月12日 17:40

＞私が主人の実家に行こう。と言うと浮かない顔をしてまだいいよ。＞３ヵ月ほど主人の実家に行けない時は＞主人が実家が好きではないのにご主人が口うるさい義母を嫌っているような感じですが・・トピさん『１人で』義実家には行かないのですか？夫婦同伴が原則？？？（何かご主人のせいにしてる感じ）＞でも、義母の度重なる私の実家への発言は胸が痛みました。＞それだけはわかってくださいだから～　面と向かって不満を言われるのはマシなんです！！！結婚２年目で泣き言は早い！　義母が５０代？あと３０年はありますよ。とりあえず、引っ越されたら？・トピさんの実家から離れる。・ご主人の実家よりにするとか？・勤務先に近くする（周りにも引越し理由を説明しやすい）すぐには、もちろん無理ですがこのままでは進めない気がします。＞まだ子どもができないのか？若くないといい子どもができない｣と会う度に詰め寄りこの事だけは、あまりひどいなら義兄に厳しく注意してもらいましょう。

トピ内ID：3696966730

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すべてうまくいくわけないし

🐴

かいけつ

2010年10月12日 21:14

世の中、すべてうまくいくことはないです。だから、いいことを数えて生きるわけです。さて、トピ主さんのいいことは？・実家の近くに住んでいる・夫が親と仲良し・夫の父がいい人で交流がある・夫の兄もいい人ほら、こんなにいいことがありますよ。姑は放っとけばいいんですよ。何を言われても聞き流せばいいじゃないですか。あと、こういった姑さんに夫のことで相談なんて… それは、トピ主さんのミスですよ。相談は相手を選ばないとね。

トピ内ID：4813845523

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大いに悩んで自分を鍛えてください

🐱

ａｋｉ

2010年10月13日 10:32

先ずは最初にお詫びします。私の読み違いで悲しい思いをさせてしまってごめんんさいね。でも、皆さんも別にお姑さんの肩を持って居る訳ではないはないのよ　どうしてお姑さんがそのような言動になるのか、想像をめぐらして貴女には理解できないであろう婚家としてのプライドと言うか嫉妬心を教えているんですからね　（姑世代には分かる気持ちではあります）そこから貴女がどのように努力し相手と理解を深めるかは誰にもアドバイスは無理です。それは長い結婚生活でしか得られません　貴女はまだまだ未熟な若奥様です（嫌味ではなく）姑さんがいる方は事の大小はありますが誰もが通る道なんです　悩み涙して強くなっていくのね。私達世代の嫁は親から「結婚して家を出たら泣き言を言いに帰るな」と言って嫁ぐのが普通・・こんな古臭い言葉など今は死語ですが　人の心の闇まではそうそう消せないものなんですね。ご実家への思いは子として当たり前ですが、それが表に出すぎると問題が起こるのは理解できたでしょうか？それを踏まえて「義父」さんのレスをもう一度拝見してみて　行き着く所はそこですから

トピ内ID：8198376594

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よく人を見て。

🙂

あさがお

2010年10月13日 16:16

お気持ち、お察しします。私が結婚して義母と付き合ううちに学んだことを書きますね。お役に立てるといいのですが。・義母をはじめ、夫の家族には絶対に夫のことを悪く言わない。自分の息子の悪いところを指摘されて、いい気がする母親はいませんから。どんな些細なことでも、悪口は言わない。・実家の両親を想う気持ちは口に出さない。自分の方が大事にされたいと思っている人には、絶対に言わないことです。そうしていると、時が経つうちに義母のほうから、実家の親を気遣うように言ってくれるようになります。それまでは、ぐっと我慢。・義母を立てる。義母とは離れて暮らしていますが、それでも帰省するときはいつも、義母に「実家に帰省させてもらいます」と断ってから帰るようにしています。それが義母を立てることになるからです。・実家の親よりも、義父母に篤くする。何を贈るにも、何をするにも、実家よりも篤くすることです。ご主人がトピ主さんのご両親を大切にしてくださるのなら、それ以上にトピ主さんご夫婦で、ダンナさんのほうのご両親を大切にすることです。

トピ内ID：0616130410

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有難うございました

トピ主トピ主

2010年10月13日 18:20

みなさんの叱咤で気分が落ち着きました。｢義父さま｣のおっしゃるとおり私がしっかりすればよい話です。あまりにも義母が責めたててくるようになり主人以外に吐き出せる場所もなく、ストレスとともに気が弱くなっていました。義両親も義兄家族とは仲良く暮らしていますし。主人は全面的に私の立場をわかってくれます。みなさんの言葉を胸に留めて生きていきます。アドバイス下さった方々に改めてお礼申し上げます。本当に親身になって下さり感謝の気持ちでいっぱいです。私事ですが年明けから主人の仕事でアメリカに行くことになりそうです。（昨日上司から打診があったそうです）私も英語が大好きですし母校の研究室の恩師が向こうの大学（たまたま主人の勤務先からも近い）にいるので研究室の手伝いをしようと思います。主人は実家に残れと言いますが一年ですし、ついていくことにしました。昨日義母に電話しましたが｢海外赴任は反対だ。なぜ反対しないのだ。本当に嫌な嫁ね。実家の入れ知恵だ。ひどい。｣と罵倒されました。が。

トピ内ID：5718384335

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息子が決めたこと

✨

ヒーラー

2010年10月14日 10:30

嫁親の近所に住む事は夫である、姑の息子自身が決断したことでも、姑は嫁が決めたことだと、恨みつらみが沸き起こったようですな。息子は実母と実父が苦手。血縁でもない、義母や義父の方が気が合うようです。ですが、母親も父親もそれを受け入れないのでしょう、息子本人の口から聞かなければ（いや、聞いても信じないでしょう）。子離れできていないのです。

トピ内ID：6321583418

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つくずく

匿名

2010年10月17日 20:58

主さんの姑さんは自分勝手な考えな持ち主ですね。 1年でも転勤命令が会社からでたのにそれを、海外赴任を反対しろ。反対しない主さんを罵倒するなんて主さん姑さんなんて世間知らずのお馬鹿さんなのですね。会社側も転勤できる人を選んでるのにね。主さんお馬鹿な自己中な姑のご機嫌とりなんてしないでよろしい。相手にしない事ですよ。そして夫さんと一緒に行くのですね。よい選択をしました。必ず一緒にいきましょうね。赴任期間が延長するかも？ですし、何か夫にあった時に主さんは何故一緒についていかなった等、姑がまた理不尽なお馬鹿発言して主さんに罵倒する事予測できますよ。主さん達はまだ結婚2年目。子供の学校関係でなやむことも無いですし、主さんも語学ができるのだから夫も心強いです。海外赴任で夫婦の絆を強めて下さいね。

トピ内ID：9053064425

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