本文へ

５０歳以上に聞きたい、「友達とは？」

レス31
（トピ主 2 ）
041
アリー
ひと
私は４０歳。独身女性、会社勤めです。

５０歳以上、できれば、６０歳以上の方に
人生の先輩としてお聞きしたいことがあります。


その質問は、
「あなたにとって、お友達とは何ですか？」
です。


私は、友達と思っていた人にひどいことを言われたり、
ひどいことをされたりすることが多く、
人づきあいを楽しめないでいます。

友達でさえ（友達でないかもしれませんが）、そうですから
会社の人間関係や、同僚との付き合いなど
面倒臭いとか、苦痛以外の何者でもありません。
（もちろん、優しく接してくれる人もいますが、
　かなりの意地悪をする人もいます）

そうこうしているうちに、人付き合いが本当に面倒になり、
プラス、独身ということもあって、
休日など、誰とも話さない日が多くなってきました。

人生を狭く渡っているとは思いますが、
一方で、これが今の私には気楽で
誰にも邪魔されずに思い通り、好きに過ごせてうれしくもあるのです。


少し話がそれますが、、先日テレビを見ていたら、
老夫婦で、配偶者を失った方が、
「一日に誰とも話すことがなくなった。話相手がなくて、とても残念だ。」
というような内容を語っておられました。
長年連れ添った夫婦だから、「あ、うん」の呼吸ができていたんでしょうか。そんなに気楽に話せる人がいるなんて、
うらやましくも感じました。


そういうのを聞くと、
「やはり私はもう少し危機感をもった方がいいのかな？」
と思い直したりもします。


人生を長く生きてこられた先輩として、
ご意見をお聞かせいただけたら、うれしいです。

よろしくお願いいたします

トピ内ID：1388807573

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

56歳

041
ゆらり
私にとって友達とは辛い時に安心して本音で辛さを話せる存在です。 年に一度しか会わない友達でも　何かあったら力になってくれるし 友達から助けを求められたら　その時に私ができることはしてきたつもりです。 人生っていいことばかりではないので　お互いに相手のピンチに共感し立ち直るのに協力してきたという積み重ねが　今の良い友達関係を築いてるのかなあと思います。 そんな友達との食事は美味しいし　話をすると元気になれます。

トピ内ID：1704174515

...本文を表示

親しき仲にも礼儀あり

😑
あっきー
50代です。数は少ないけど、何人か大切な友人がおり、高校時代から続いている人、大学時代から続いている人、社会人になってからの友人、と様々ですが、いずれもお互いに付き合いにおける礼儀を重んじて来た人たちです。それがトピ主さんの質問に対する答えかな？ そういう意味ではトピ主さんの言う「何でも話せる人」ではないかもしれませんが、歳とってみると、意外とそんなに語るほどの人生経験もしていないし、大した人生ではないです。 勿論悩み相談に乗って頂いた事もあるし、逆にどうしても話したい事があるから、と聞き手に回った事もありますが、その都度、心の中で相手を最大限に思いやる(相手のバックグラウンドを吟味して、言って良いこと、悪いことを区別する)事はしてきました。だから続いているんだと思います。 要するにその人が好きで、友達で居たいなら、相手の嫌がる事は絶対にしない、って簡単に見える事だけど、感情が入ると難しいのかな…。ただ、職場だけで友人を作ろうと思うと利害関係がからむので、難しいですよ。 また、幼い頃の友情も心遣いが行き届かないので、続かない事が多いです。

トピ内ID：0550429292

...本文を表示

61です

⛄
古女房
貴方が少し？変わっているから　意地悪されるのですよ。貴方が変わっているから　結婚も出来なかったと思います。夫婦っていいものですよ。毎晩色んな事を話しています。私はひとりじゃない！と感じますし。結婚出来なかったから　子孫も残せないし　子がないから　孫もだけない　貴方の人生つまんないなあと思います。

トピ内ID：8683454063

...本文を表示

会社では居ません

🐶
６１歳
自分で友達の定義として名刺肩書き利害関係はすべて外しています。 友達というか趣味の仲間ですね。 おやじバンドをやっている仲間（私はやっていないけど聴きに行ったり撮影したりです）、肩書きも名刺も一切通用しない音楽に向かい合う仲間の集い。 お互いに良き仲間良き友達ですよ。

トピ内ID：6145798161

...本文を表示

64歳親友は一人ですが・・

🐱
ａｋｉ
真の親友とは・・私は友がお金に困っていたら、生きるにも困っていたら　頼まれなくても 　　　　　　　　押し付けでも助けたいと思える人です　当然幸せに嫉妬心も湧きませんし一緒に嬉しくなります。 　　　　　　　　その一方でははっきりと意見を言えたり　言われたりしますが　仲違いは無いです　そのような関係で50年 　　　　　　　　続いています。　　　　　　　　　　　　　↑（勿論気分を害しますが） 真の友人とは・・一緒にいてホットする人　ある程度の愚痴や家の内情を語り合える人　でも親友のように意見などは言えませんね。 　　　　　　　　そんな間柄の人はそんなにはいませんね1～2人でしょうか　後は親しい知人止まりです。 真の夫婦とは・・これが難しいわね　40年経ってもやはり気まずく成った時などは元は他人と言う思いがします。 　　　　　　　　自分達が真の夫婦であったかどうかは・・相手が居なくなった時に知るのかも？（笑） 主さん　私も基本的には独りが好きです。でも人間そのものも好きです。無理をして友を求めるより、人間という生き物に　興味を 持つよう視野を広げるのも楽しいですよ。 　

トピ内ID：0116765064

...本文を表示

古女房さんへ（横レスですが。。。）

041
桜
横レスですが、あまりにもヒドイと思ったので言わせてください。 上記にレスされている古女房さんへ。 職場でひどい目に遭っているから、４０歳で独身だから「変わっている」んですか。。。 なんて狭くて偏った人生観を持った人なのでしょう。 そういう人が平気で人をいじめたり、面白がって仲間はずれにしたりするんでしょうね。 あなたのような人が普通に結婚できたことの方が、私にとって不思議でなりません。 人の人生を「つまらない人生」だと断言できるほど、あなたは素晴らしい人生を送ってらっしゃるのでしょうか？ 他人の人生そのものを卑下できるほど、あなたはご立派なんですか？ ステキで充実した人生を歩んでいる人は、あなたのように人の人生を卑下するようなことはしません。 結婚して子孫を残す、孫を抱く。それはそんなに立派で素晴らしいことですか？ 今どきそんな化石のような人がいるんですねぇ。 哀れな人ですね。ご主人や子供さん、お孫さんが気の毒です。

トピ内ID：9336694626

...本文を表示

質問内容が

😠
イチゴ
友達はということなので、結婚できないとか孫がどうとかつまらない人生だとか関係ないと思います。そんな事言ってる人って逆に友達いるの？見ず知らずの悩んでいる人にそんな事言って楽しい？

トピ内ID：9763679827

...本文を表示

大切な宝物

🐤
50のおばさん
５０歳のおばさんです。 友人は若い方から年長の方までいますが、とてもいい感じでお付き合いしています。　この方々が今一番　心が安らぎます。 友達は作ろうと思って作れるものではありません。 私の場合は　たまたまそういうきっかけがあったお陰でしょう。 友達とは…一言で言えないけれど　なくては寂しいものですよね。 お互いを慰めあうだけでなく　共感したり　喜んだり　悲しんだり。 私は　その時を共有して過ごすのが一番の楽しみです。 苦痛以外何者もない・・という方は友達ではなかったのでょう。 御自分が人を信じられず　一人でいることに楽になっているのであれば 敢えて友達を望んでいないのであれば　それもアリとは思います。 あなたは相手に対して過度の期待をしませんか？ 友達ってこういうものだよね　と決めつけていませんか？ 人と人が知り合って　お互いを理解しあってこそ、思いやってこそ 友情と思いますが　どう思いますか？

トピ内ID：7776947766

...本文を表示

親友はひとり

🎶
離れていても
６１歳です。 もう４０年以上続いているつきあいです。 彼女とは関東と関西に離れていますのでなかなか会えませんが、電話やメールで連絡をとりあっています。 出会うのは５年に１度くらいです。 年に２，３回ランチやお茶する友人が６人います。（故郷に３人、近県に３人） 先日親友が送ってくれたＣＤが「私たちのようだね。」と言っていました。 竹内まりやの「みんなひとり」と言う歌です。 「うん、うん。」と頷きながら聴いています。 トピ主さんにも聴いてほしいです。 友達っていいですよ。

トピ内ID：0368069503

...本文を表示

結婚したら子供が出来て当たり前？

041
古女房さん
貴方のレスを見てると、結婚したら子供が出来て当たり前、子供が出来れば孫を抱けて当たり前って感じに取れますが？ 世の中、子供が欲しくても出来ない夫婦はゴマンといます。 それに子供がいても、その子供が子供を生まなければ孫は抱けません。 あと結婚しなくても子供は産めます。 結婚も出来ない、子供も産めない人の人生をつまらないと決め付けるのもどうかな？と思いますが。 かなりの偏見をもってる気分の悪いレスですね。 世の中長く生きてるのですから、もう少し柔軟な考えをお持ちになれば？ 毎晩、ご主人と話すのが楽しいのは勝手ですが、配偶者だっていつかはどっちか先に亡くなりますよ。

トピ内ID：2873357467

...本文を表示

50代半ばです

🐱
スターダスト
学生時代からの（45年間）友も多くいます 全て完璧な友達なんかこの世にいるのでしょうか　友達も我慢すれば続くのです。 友達だから許してあげるって考えがあってもいいのでは？ そうしていると大きな見返りがあったりもします。 プラス思考になったり　心に余裕が出来て　寂しくなんかありません。 事実私がそうであるから 同じように夫婦でもお互いに我慢しないと無理です 信頼してる人に裏切られた　で簡単に離婚してしまう人もいますが ある意味友達と同じです。 具体的には書きませんが　普通なら絶対離婚って私たち夫婦は何度か経験してます。 ですが　仲もよいし結婚してよかったと思ってます。妻もそう言ってます。 生まれ変わってもまた妻と一緒になってもよいです。 老夫婦の事はまた別の視点もありますね 人生を長く一緒にいると　たとえ相手が憎かったとしても 亡くなってしまうと　悲しいもんです。 貴方と結婚してよかったと　その時気づいたりする事もあるようです。

トピ内ID：6955573275

...本文を表示

心休まる友人に会えますように

041
世界一周
トピ主さん　こんにちは。 ６０代です　　私にとって友人とは　話をしたいなあと思った時に　どうしてる等と最低限の言葉でも気持ちが通じる人　叉　外国住まいのせいもあるのですが　何かの時には　何処にいようと飛んで会いに行きたくなるような人がいると思うと　気持ちも安らぎ　励みになります。 今でも交流のある友人には　感謝しつつ　立ち入った話などは互いに相談でもしない限りしません。 やはり　あっきーさんも書いておられるように　親しき仲にも礼儀あり　これが基本でしょうね。 ところで　古女房さん　あまりにも狭いご自分の世界だけで　決め付けて書かれるのは如何かと思いますね。 古女房さんの夫婦関係だけで　私は一人じゃない！　なーんて強調されていらっしゃる所を見ると　　現状がそうじゃないから　言ってみたかったのでしょうね。　 子でも孫でもなんて　自分で書かれてトピを何回も読んでみてください 　気持ち良いですか？　他のトピでたっている変なお姑さんと同類ですね。哀れな人は　あなたです。　　

トピ内ID：0273356888

...本文を表示

肩の力をぬいて

041
おやじ６２
　親友といっても、あくまでも他人です。 自分も、過去に傷ついたことが何度かあります。 しかし、振り返れば、自分勝手に友人だと思って いたこと、そして知らず知らず、深入りしていた ことに気づきます。 　自分の反省としても、失業した友人を意識的 に遠ざけ、疎遠になった人もいます。 　３５年来の夫婦だって、時に考え方がかみ合わない ことがあるのですから、友人といっても、一定線を超え ない、話友達程度に考えておいた方がいいと思います。 　｢一定線｣とはと聞かれると難しいのですが、命まで、 友のために差し出せるのが、真の友人だとするなら、 多くの人は、多分友人ではなく知人と言うべきでしょう。 　 　つかず離れずだと思います。

トピ内ID：8669606033

...本文を表示

友達はいなくたって良いですヨ

041
たいちゃん
当方６３歳男性。 孤独にならない程度の友はいますが親友は一人もいません。必要としませんし欲しくもありません。 山本夏彦のエッセイ「オーイどこ行くの（新潮文庫）」に掲載された”友に似たもの”文章を読んでください。 トピの疑問に答えてくれると思います。 内容を簡単に写すと 岩波文庫の支配人だった小林勇の「人はさびしき」という著書を引き合いに出し 「小林は友人に恵まれた人と思っていたが生きる時も死ぬ時も一人と言いたげである。 友のごときものを持つことは出来ても真の友は持てない。だから友に似たものを多く 集めて真の友の代わりにするのである。死ぬ時はせめてその偽の友に囲まれて死にたいのである。 友の幸運は嬉しいものである。けれども２度３度重なるとイヤな気がする・・・」 後は本屋で立ち読みでもしてください。他に「旅は友を失う」という文章もあり相槌を うって納得されると思います。 トピの文面は当方の考え方に似ています。その考えをしっかり持てば孤独にはなりません。 自信をもって進んでください。

トピ内ID：8317099148

...本文を表示

分身？

🐤
yuriri
あまりに長くつきあってきたようで、今５２歳、１６歳のころからだから、自分の人生のほとんどをお互い親友と思って過ごしてきました。今は忙しくてそんなに会うことはないんだけど、自分に何か困ったことがあったら、必ず飛んできてくれることは確信しています。私も飛んでいくし。もし、お金を貸してほしいって言われたら、自分の財産で貸せるものなら貸します。だって、もう一人の自分なんだから。

トピ内ID：7367684900

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

無理して作らなくても良いのでは

041
６１歳おばあちゃん
自然に出来る友達がいいですね。 まず基本は一人でも楽しく過ごせる事ではないでしょうか。 自分が熱中できる好きな事　何でもいいと思います。 「好きな事」を通して自然に友人が出来るといいですね。 そして決して友人に期待しない事でしょうか。どんなに愛すべき家族に囲まれていても　人は死ぬ時は一人です。 私はおばあちゃんですが　孫のいない友達もいます。ご主人に先立たれた友達もいます。話題にはそれなりに気を使う事もありますが　何が幸せかは人それぞれです。 あなたに意地悪するレベルの低い人たちには　相手にしない余裕をお持ちください。そして親族とは仲の良い関係を保つ事も大切でしょうか。

トピ内ID：3347520262

...本文を表示

50歳です。

🎁
ブリー
　友達とは・・・ 　私の定義としては、気が合うな、と思ったら、その瞬間から友達だと 　思っています。 　そして友達に期待はしません。 　意外に色々話してしまうと干渉というアドバイス等が付いて来る場合 　もありますので、お互いの家庭環境とかは、言い合わないです。 　それでも、とても楽しいひと時を過ごす事が出来たり、旅にも一緒に 　行ったりします。 　その人と身うちになる訳でもないなら、詳しく履歴を言う必要もない 　し、親友？？と呼べる仲になるまでは、所謂ジム友（会った時だけ、 　親しく話す、みたいな感じ）で、良いかと・・・ 　私は主婦ですが、いつも行くスーパーのレジ係の女性と毎日のように 　一言二言話しをします。 　それだけでも、誰かと話した事になりますね。 　で、TDLに行った時の土産をあげたりしちゃいました。 　信じられない？？って思うかもしれないけど、そのレジ係の女性を 　友達とは言わないけど、知り合いと言えると思うのです。 　知り合いがたくさん、で、結構ではないですか？ 　一年に一度の友人って、居ても居なくても同じ。

トピ内ID：3242443952

...本文を表示

これも巡り合わせ

041
UU
51歳です。 結婚も友人も、深く付き合う人間関係は、本人の努力だけでなく、巡り合わせもあると思います。 私は、気さくで明るい性格なので学生時代から友達づきあいは多かった方です。 さて、本音が言い合えるということを友人関係に挙げる人は多いと思いますが、それは、皆さんも御友人も「善の人」だからだと思います。 私は、友人だった人間から嫌なことをされたことは一度もありません。 数人とは本音も言い合っていました。 でも、「本音」ってその人の「邪の部分」も知ることになるのですね。 向こうは本音を沢山語ってくれましたが、そのせいで、私は相手の人間性の邪の部分に嫌気が差して、私が去りました。 どんな人間関係でも「礼儀」は大切です。 それを上っ面と言う人もいるかもしれないけれど、私は友人達の人生の修羅場や正念場の相談で、辟易しました。 夫との間でも、言って良いことと悪いことはあります。 夫の存在には感謝していますが、「古女房さん」のような、傲慢な気持ちにはなれません。 ああして自分の持ち物を人を貶めながらひけらかすのは、心の貧しいことだと思います。

トピ内ID：2484256716

...本文を表示

親友はいません

041
女流画家
欧州在住５５歳既婚（子供１人）です。友人と呼べる人達は何人かいますが、親友と呼べる人はいません。 その代わり、結婚２８年の夫が親友も兼ねてくれてます。夫にとっても私は、伴侶であり親友で有りという事だと思います。私たち夫婦の中に、お互いの親友と呼べるような人達が入ってくる余地がないとも言えます。 いつも仕事でも一緒、家庭でも２人３脚で今まで過ごして来ました。 一番何でも話せて、わがままを云え頼りになる相手です。

トピ内ID：4781980469

...本文を表示

60歳　です

😀
ちょっちょ
「友達とは？」ですか？ 私ももう少し若い頃、考えてしまうことがありました。 友達が大勢いる人や羨ましいほど仲良しな人達を見て。 正直、私は人の心の中にグッと入り込んでしまう性格を持ち合わせていないので。 でも、普通に幼なじみとも学生時代の友人とも付き合いはあります。 特に意地悪をされたことはないものの、一人の人間には優しさと同時に妬みもあるのを見ることもあります。 結果、この年齢になって分かったことは 友達が大勢いるように見えた人達も、友人の顔ぶれがいつも変わっていること。 羨ましいほど仲良しだった友人同士も続いていなかったこと。 そして、私は今、お互いに遠慮しつつ気の合う友人がいるということ。 どこが気の合うのだろうと考えたとき、 年齢が同じだった。 経済感覚が同じだった。 適当にに近距離に住んでいる。 家族構成も似ている。 そして何よりも相手に寄りかからぬ性格。 親しき仲にも礼儀あり。 60歳になった今、苦痛になるような人付き合いはやめてます。 自分自身が心地よい生き方をすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5134304956

...本文を表示

楽しく生きられれば独りでも。

041
秋桜子
私も一度こちらで同じような質問をしてみたいなと感じておりましたので、良いタイミングでした。友人って若い頃にできなければ年を取ってからは益々できないと思います。私も慢性的な孤独感を抱きつつここ何年も過ごしております。どんなに周囲に人がいたって心の距離が遠ければ孤独感は癒えるものではないからです。 近しい人こそ嫌われたり失いたくないからか、腹を割って話せないものです。イライラしたり寂しい時に、友人と遊んだり愚痴りあい、憂さを晴らすという方も多いですが、私はそういう時こそ人と会いたくなくなります。人に気を遣う性分で、ネガティブな面をさらけ出すと迷惑を与えてしまうのでは？と感じてしまうからです。結局、離れられたら…と不安に思うほど心の距離が遠い人しか周りにいないからなのでしょうが。無条件でそのままの自分を受け止めてくれる一歩踏み込んだ友人関係を築いていらっしゃる方が羨ましいです。主さんも人に対して閉ざしてるというか、こういう所はありませんか？ 私50、60過ぎてから心の友ができるとは思ってません。それより独りぼっちの人がどうやって寂しさやイライラを解消しているのか知りたいですね。

トピ内ID：5538517227

...本文を表示

人それぞれ

🐤
とりちゃん
私は30独女ですが、母60を見て感じることです。 私の母は地域のボランティアから学校の委員まで率先してやるタイプで、ご近所付き合いから学校の先生まで幅広くお付き合い出来る人気者です。 平日はお友達とランチや家にお茶しに行き、週末は飲みにも行くし定期的に2人～8人くらいで1泊旅行にも行きます。 子供の結婚・出産、親の介護の話は尽きないようですし、お友達からの電話も多いみたいです。 うちは父が若年性アルツハイマーなので母のショックも苦労も大きいですが「遠くの親戚より・・・」と言うように友達の存在が大きいようです。 母の生きがいは「友達」だと思います。 旅行に行く時は本当に楽しそうです。 ジッと出来ないタイプですし、昔からそうです。 私もどちらかというと母のようなタイプですが、母を見て、何かあったときに助け合うことの出来る友達は大事だと思います。

トピ内ID：1167884464

...本文を表示

楽しいだけが友達つきあいじゃない

041
50歳
友人たちとは楽しいひとときを過ごすことが多いですが、それだけじゃありません。 困ったとき相談したり悩みを聞いたり聞いてもらったり。 通り一遍の友人たちは「うんうんそうね」と、差し障りない返答しかしません。 つきあいの長い本音を言い合える数人の友人は「あなた、それはおかしいよ」と言いにくいことも言ってくれるのです。 トピ主さん、あなたには本音を言ってくれる人間が必要ですよ。 既婚子持ちには、配偶者や子供という本音をぶつけてくれる相手がいますが、独身の場合はそれを友人たちに求めなきゃ。 もちろん親戚や隣人でもいいし、若いうちは親兄弟もいますけどね。 本音を言われなくなった人間は、どんどん歪んで孤立していきます。 そうならないうちにコミュニケーション能力を磨かなきゃ。 「一人の方が楽だわ～」と思った瞬間がもう黄信号ですよ。

トピ内ID：7087508793

...本文を表示

６０代の人をたくさん知っていますが

😉
カエル
友達という言葉を発する人は本当は友達もいない寂しい人達です。 挨拶する程度の人を友達と例えているだけです。 友達のいる人は宗教とか山登りの仲間がいたりする人達です。 友達って言ってくれる人はふたりいますが その友達も私だけが友達ではなく他にも友達が必ずいるものです。 会社の人とは会社内だけで会社以外での付き合いはまったくありません。 年代の違いが原因でもあります。 ＞配偶者を失った方が、 「一日に誰とも話すことがなくなった。話相手がなくて、とても残念だ。」 という人は男性だと思います。私の父親がそうです。 女性はひとりでも生きていけます。 だけど寂しいと感じそうな時は入院したときですね。 大部屋で休日多くの見舞い客が出入りする中 私にだけお客がない そんな自分を想像しながら個室に入院できるように 保険をしっかりかけておきました（笑） 大勢の中にいると寂しく感じますが 一人でいることはとても気楽でもあります。 お気に入り登録数が５０人以上あるだけでも 励みになりますよね。

トピ内ID：4601561101

...本文を表示

自立していればOK

041
さくら
トピ主さん、そんなに回りを気にしなくていいですよ。 貴方が自立していれば問題はありません。 私は６０歳で、たま～に会う友人しかいませんが、毎日の生活を私なりにエンジョイしてるつもりなので、寂しいとかはありません。 他人は他人、自分を大切にしましょう。 つれあいがあっても、私のように先立たれると一人です。 人生のエンディングを悔いのないように迎えられたらと、密かに考えています。

トピ内ID：6920249995

...本文を表示

友達とは・・・

🐱
nora
トピ主様　こんにちは。 ５６歳、子供なし、専業主婦です。 さて、私もよくこの問題で悩みました。 私には友達と呼べるような人は、 生時代からの友達２人と、働いていたときの友達２人でしょうか。 ２グループとも、もう３０年以上の付き合いですが、 １年に１,２回元気だった～？と顔をあわせるぐらいです。 子供もいませんでしたので、 近所に友達と呼べるようなお付き合いをしてきた方がおりません。 今６０歳の姉に、友達って何かな～と尋ねたことがあります。 姉の答えは、ヒンシュクをかうかもしれませんが 『暇つぶしの相手よ』でした。 姉は私と違ってお友達がたくさんいて、 温泉旅行だ、お食事だ、観劇だとしょっちゅうお友達とお出かけです。 楽しそうです。 もちろんそれだけではないのでしょうが。 叉、主人に尋ねたときには、 『友達はつかず離れずだよ』といわれました。 私は姉に、暇つぶしは一人でできるタイプだからいいやと強がりました。 姉は、『運命共同体の旦那様が一番よ』といいます。 私もそう思います。 結婚はいかがですか?

トピ内ID：7461524349

...本文を表示

大丈夫ですよ

041
通りすがりの齢50
お友達づきあいがうまくないとお悩みのようですが、大丈夫ですよ。 私もどちらかというと独りを楽しむ方なので、休日誰とも話さなくても 苦になりません。 同時に、友人と語り合ったり食事を共にしたいと思うことももちろん あるので、そんな時は自分から声をかけて出かけたりします。 いつもべったり一緒にいるのが友人ではありませんし、表向きだけ装って 一緒にいるだけの夫婦も多々あります。 会社関係や同僚さんなどとうまくいかないと仰いますが、会社でのつながり は所詮仕事のつながりなので、ご自分の趣味が一致した方々の集まるような 場所(サークルなど）でお友達を作られては？ 同じものを見て楽しいと思える方となら、自然と話題もつきずにお付き合い できるのでは？ ご自分が快適と思えるペースで友達づきあいできるお相手が、きっと見つかりますよ。

トピ内ID：8450310593

...本文を表示

３人いました

041
三匹
５２歳女です。友達は３人いました。 １人の女性とは２０年来の友人でしたが、彼女にとって私はただの都合の良い人間でした。昨年、あまりに酷いことを言われたので別れました。 男友達もいました。彼こそ、本当の友達かもしれません。彼が私の部屋に居ても居なくても、存在を感じない人だったから。現在は私が１人になりたいので離れてます。特に理由はありません。彼は、他の女性とうまくやっているでしょう。そのうち又、仲良くなる可能性があります。 もう１人男性の友達がいます。彼とは、政治、経済、歴史、地理の話ばかりしてます。それがとても楽しいです。お互い、恋愛の対象ではないです。でも、話していて一番楽しいは彼です。 これ以上、増やそうとも思ってません。増えたら増えても良いですが。

トピ内ID：1866290404

...本文を表示

助言等、ありがとうございます　１

041
アリー トピ主
お返事を沢山いただけて、うれしかったです。ありがとうございました。 まとめてのお礼になることをお許しください。 一つ一つのお返事をゆっくりとかみしめて、一語一語感謝しながら読ませていただきました。 人生の先輩からのご意見ということで、やはり、どれをとっても、経験の豊かさからくる、ゆったりとした、というか、達観した、というか、うまく表現できないのですが、何かこう、今の私にはない、おだやかでふわっとした人間性みたいなものを感じました。（表現力がなくて、伝わらないかもしれませんが・・・）どのお言葉もありがたかったです。 先輩に限定して聞いてみたかったのは、年齢毎に思考も変化するので、 今後、自分がどんな風に考えるようになるんだろうか、という傾向を知りたかったからです。 それぞれのお話に触れて心にひっかかったのは、 親友と呼べる人を沢山持つ人はあまりいないこと。 友達というより、知人程度の関係が以外と多いこと。 仲良しだからこそ、礼儀を大切にして、程ほどの距離を保つことが大切。 何でもかんでも話せるから仲が良い、というわけではないこと。 等でした。

トピ内ID：1388807573

...本文を表示

ありがとうございます　２

041
アリー トピ主
つづき 私なりの解釈ですが、結局みんなひとりなんだから、折角もらった人生、友達と一緒に楽しく過ごす時間をエンジョイできる人はしたらいいし、一人がラクならそれもいい、友達云々がもたらすものは大きいけれど、最終的には、友達の有無が重要なのでなく、自分の人生を楽しめる方法で楽しんだらよい、ということかな、と感じました。 最後に自己内省ですが、どなたかが書いてくださった、 「友達だから許す」という視点は、私には全くなかったです。 「なぜ、悪意満々で傷つけるんだろう、もう、そんな人とは一緒にいたくない」という思考回路だけでした。これを友人に期待しずぎ、というのでしょうか。いずれにしても、自分の受容能力の低さを思い知りました。 そういう面が恋愛にも影響し、未だ独身なのだな、と。。。 「軽く受け流していく、もしくは、期待しすぎないこと。」 私のこれからの課題になりそうです。 ありがとうございました。

トピ内ID：1388807573

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ