子連れ再婚前ですが、子供の姓、彼の実家の事などで悩んでいます

レス72

（トピ主 11 ）

😢

マリッジブルー？

2010年10月11日 10:03

恋愛

１６歳と１８歳の娘をもつ、現在独身（１０年前に離婚）のアラフォーです。今まで、「再婚」についてたくさん悩んできましたが、来月、数年間交際している同年代の彼と結婚することになりました。　私の決断が本当にこれでいいのか？自分の中にある不安を書き出して、解決してから納得の上で進みたいと思い、皆さまから客観的に見てのご意見を頂きたくてトピをたてさせて頂きました。
考えがまとまらず読みづらい点があるかと思いますがどうぞよろしくお願いします。
結婚自体は今までも話をしてきており、２人の娘も彼との交流（一緒に遊びに行ったりライブに行ったりゲームをしたり）もあり、子供達は納得してくれています。ただ、その時期については、彼はすぐにでもOKだったのですが、私の方が漠然と子供が高校を卒業する頃でもいいと考えていました。　しかし、彼が私たちとの将来を考えた上で、フラット35という住宅ローンを組んで戸建住宅を購入する事になり、夫婦収入合算での審査をすること等の現実的な事情も重なって、契約前に婚姻届を出したいという事になり、のんびり構えていた私は、急に現実のたくさんの問題に押しつぶされそうになり・・・

駄文になってしまうため、以下に箇条書きで私の不安な気持ちを書き出してみたいと思います・・・

1結婚すると高齢の母親のいる実家と離れた土地へ引っ越すことになる（新幹線で２時間ほど）今は車で１５分ほどの距離に住んでいます。
2今は彼と遠距離なのですが、結婚してすぐ同居する場合、子供も転校することになる
3彼の実家の母親が金銭的にルーズな人で、以前の結婚もそれが原因で破綻している。※彼の元妻が返済していた彼の学生時代の学費のローン？を母親に返済していたのに返済に回さずに使い込んでいた結果かなりもめたとの事。また、彼の両親はマンションを手放して自己破産した過去がある。
（続く）

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やめといた方がいい

のの

2010年10月11日 15:20

難ありな男と再婚して、娘さんにこれ以上苦労かけない方がいいよ。

トピ内ID：2009606057

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お嬢さんの生活が一番大切

💍

小百合ちゃん

2010年10月11日 15:20

その彼とは数年間交際してお二人にしか分からない事もあるとは思いますが、ご結婚（婚姻届提出）だけはかなり慎重になさった方が身のためだと思います。「理由は、彼と彼の母親の金銭感覚です」まず、ご自分の学費ローンを元妻に支払わす感覚。そのお金を銀行へ入金せずに母親に渡す。その母親が遣い込む→普通の感覚ではない。トピ主さんの収入込みで住宅ローンを独断で決めた。しかも３５年ローン？ですか？４０歳の男性が３５年ローンを組む神経が分かりません。定年後は、お嬢さんに支払わせる計画がある気がします。それに、トピ主さんは結婚後は物理的に今の職場で勤務する事は無理なのでは？転職しないといけない妻の収入をあてにして住宅ローンをするなんて非常識にも程があります。またお嬢さんも思春期です。遊びに行く程度なら楽しい思いだけで済むと思いますが、実際に３６５日他人の男性と過ごすのはストレスになりますよ。初婚同士で何の障害もない初々しいカップルではないのですよ。まずはお嬢さんの生活や気持ちが一番大切です。お嬢さんを自己破産した祖母のいる親戚にするのは可哀想です。お嬢さんの結婚にも差し支えると思います。

トピ内ID：9002723932

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続きまえですが、

プヨ

2010年10月11日 15:20

あなたは母親と言う立場ですが、その前に女性を優先させてます。転校させてまで結婚したいのかしら。年老いた母親は仕方ないですが。すべて彼の都合でことが進んでます。新築のその家に彼の母親が来ると思います。いったん立ち止まって、もう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：5269958777

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あせらないで！！

花暦

2010年10月11日 15:20

収入を合算しなければローンを組めない家を購入？。それも35年ローンですか・・・なぜ？将来を考えても今そんな冒険をするのは危険です。まずはふたりでしっかり頭金を貯めてからです。家賃がもったいない、という人がいますがローン金利で35年間にいくら払うか知ってますよね？これから結婚し、10年後にもしうまくいかなかったらローンと居住権どうなるんでしょうか。 16歳のお子さんを転校させるというのもひどすぎます。高校の転校は厳しいです。年頃の女の子であれば他人の男性と同居は難しいと思います。いきなり父親になんてなれません。母親の旦那さんというだけで子供たちには他人と同じ。お嬢さんたちが独立するまでこの結婚は待つべきです。家の購入で急ぐなどもってのほか！！彼にはあと5年、結婚を待ってもらってその間とにかくローン負債額を少なく出来るように頭金を貯めましょうよ！マリッジブルーじゃないです。トピさんが本能的に無理を察知してるんです。あせらないでゆっくり考えてくださいね。

トピ内ID：9261668291

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続き前ですが

💢

琥珀

2010年10月11日 15:20

これでよく結婚する気になりましたね。１８歳の娘さんは受験か就職でしょう？そんな大事な時期に転校って何考えてるんですか！その彼は父親にはなれません。しかもとんでもない義母つき！母親なら子供第一に考えてください。同年代だけに腹が立ちました。

トピ内ID：1075052240

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においますね

🙂

えりな

2010年10月11日 15:58

急がせるってのは、ヤバイんじゃないですか？前回離婚でお金で揉めたならそれを改善すべきでしょ。あなたが仕事をするのが前提で家のローンを組もうとする、しかも性急に。おかしくないですか？ローンに関しては熟考を重ねないと・・詐欺ではありませんか？再婚自体を検討しなくては！！借金まみれの生活でお子様の将来を台無しにしないように気をつけて。

トピ内ID：6523283517

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今は　無いです。

通りすがり

2010年10月11日 17:00

続き前に書き込み失礼いたします。トピの内容からここまでの条件で　すでに住宅ローンなど考えられません。主様、良くお考え下さい。１、16歳、18歳の娘さん、高校生の転校は難しいです。転校先で馴染むのは困難ですよ。さらに18歳の娘さんは今高3で受験生ですか？受験先は？場合によっては下宿になること等　費用は大丈夫ですか？２、今、遠距離のお付き合いなら主様が仕事辞めて行くってことですよね？それなのに、夫婦収入合算でのローンってあり得ないでしょう？３、彼の両親は自己破産しているって、もしかしてローン組んで彼両親と同居なんじゃないですか？主様の収入当てにしての… ４、彼が私達の将来を考えた上でって、一体何をどう考えた設定ですか？今、新居を考えるとすると、娘さん達の個室もそれぞれ必要です。けれど数年後、娘さんが遠方の大学進学or就職すれば、娘さん達の部屋は余分になります。夫婦二人＋予備室の住居にすれば部屋数少なくて済みますよね。つまり今急ぐ必要ないってことです。彼が　今急いで家を購入したい理由って何ですか？とにかく　娘さん達の事を考えたら今は無いです。

トピ内ID：0333934903

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自分の親と子供が一番大事じゃありませんか？

匿名

2010年10月11日 17:00

何でそんな大事な事・・親や子供たちの人生を変えてしまうような事をするのですか？離婚で大事な親や子供たちを傷つけた分、せめてあと数年、自分の子供と親を第一に考えて暮らして下さい。

トピ内ID：0314687052

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慌てない、慌てない

😒

みろ

2010年10月12日 10:38

　お嬢さんたちが結婚して家を出た後、例えば里帰り出産の時などのタメの実家を作ってあげたいのでしょうか？　もう少しで、お嬢さんたちは独立して行きます。十年後は二人暮らしになっているでしょう。　夫婦二人用の暮らしに、戸建住宅は必要ですか？　だいたい、今から３５年ローンを組むのなら、お嬢さんたちの同意をとっておくべきだと思います。　　７５位まで続くんですよね？　年金のみで、ローンを支払った上に生活費も捻出できるんですか？　二人とも厚生年金（または共済年金）なのでしょうか？　　７５まで健康でいられるとも限りませんよ。支払いが苦しくなり、生活に困窮した場合には、お嬢さんたちに協力して欲しいとなるでしょう？　少なくとも、お嬢さんたちの同意のないローンは反対です。考え直したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8282258260

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アラフォーで３５年ローン…

🐤

tomato

2010年10月12日 11:25

　４０歳として、ローン返済が７５歳まで？どう考えても、定年後１０年以上ローン支払いが続くのですよね？定年後は娘さん達に払わせるつもりですか？絶対に将来娘さん達に迷惑をかけない方法でやるべきです。　共働き前提のローンなんて、どちらかが身体を壊したらアウトですよ。身の丈にあった人生設計をする人と結婚しましょう。

トピ内ID：2308142196

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レスします

まどか

2010年10月12日 12:58

これがあなたの友人の話ならあなたは勧めるの？あなたの「彼を好きだ」と言う気持ちに皆が犠牲にならないとダメな理由は何ですか？犠牲になるのはあなた自身もですよ。彼、あなたのお金がないと家すら買えないんじゃないですか。あなたが自分を含めたすべてを犠牲にする一方彼は得ばっかりですよね？

トピ内ID：9701821589

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続きです

😢

マリッジブルー？トピ主

2010年10月12日 12:58

いくつかレスを頂いている皆さまありがとうございます。まずは掲載を待っていたため、続きを投稿させて頂きたいと思います。 4、子供の名字を変えたら可哀想だと思う私に対し、彼は一度は私の姓を名乗ると言ってくれていたが、母親に「長男だから」と大反対されて以来、名字を変える事はできないと言っている。つまり彼の名字に変えてほしいと。また、彼自身も母親の離婚や再婚で幼少時代に３度名字が変わっており、名前が変わる＝可哀想ではない、と言い張る。 5、住宅購入等の事情で婚姻届を出すのを早めることに私がなんとなくもやもやしている。彼は現実派なので色々考えての事なのはわかるのですが、私はもう少し違ったものを求めているのだと思います。順序がなんだか違うような気がしているのです。 6、でも彼がそれだけ真剣に自分たちとの将来を考えてくれている気持ちに応えたい、という思いもある。 7、もう住宅は契約のため婚姻届提出を待つ状態。万一住宅をキャンセルすると違約金として約600万払わなくてはならないので後戻りはできない。

トピ内ID：1555265747

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続き３

😢

マリッジブルー？トピ主

2010年10月12日 12:58

8、私は前回の結婚で同居にうまくいかなかった事が大きな原因にもなっており、彼の両親と同居する事はできないと彼に伝えてある。彼は長男だが、彼の実家が前述の状況で、親戚にも金銭的な事で疎遠になり、生活保護を受けながら公営住宅に住んでいたりするため、「家を継ぐ」という事がない、と以前から言われていた。 9、彼の母親と数回会った印象として、金銭的な事に関しては全く価値観が違い、信用できない。たとえば一緒に買い物に行った際、私のもっているカゴにどんどん品物を入れてきて、レジでは知らないフリ。外食に行っても、（元々ごちそうするつもりではあったが）こちらが何も伝えていない段階で全く支払うそぶりもなく、会計になると外に出てしまう。飼い犬がなくなったため火葬の費用で数万円貸してくれ、等と電話がかかってくる。

トピ内ID：1555265747

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続き４

😢

マリッジブルー？トピ主

2010年10月12日 12:58

すべての悩みはつきあっている時からわかっている事、覚悟の上で結婚を決めたので、きっちり線をひいてつきあっていくつもりでいました。しかし彼が結婚の話をして、姓を私の姓に変えてもいいかとの話を話した時に母親が「長男なんだから名前は絶対変えてはだめ！」とかなり強く話していたらしく、「長男だから？姓を変えない」事にどういう意味があるのか、よくわからなく、色々と心配になってきました。また住宅購入の話についても母親はとても喜んで、冗談交じりに「老後はパパと一緒にいけるわ～」と話していたというのを聞き、彼は「こなくていい！」と否定したとは言いますが、とても心配になってしまったのです。そんな両親をもった彼を好きになって結婚するのだから、彼の両親が病気になった時のための貯金等を別枠でしていこうと覚悟はしているのですが、（保険にも加入していないため）なんだかいろいろな事がもやもやしてきています。婚姻届出す日もいまだに決められないでいます。彼は心配になって毎日電話してきてくれるのですが。。。

トピ内ID：1555265747

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続き５

😢

マリッジブルー？トピ主

2010年10月12日 12:58

また、長女はすでに高卒後に就職しており、私が早く結婚して彼の住んでいる土地へ一緒に引っ越す事を楽しみにしています。（長女が首都圏に住みたがっている為）次女は口では賛成してくれているけれど、母親の私から見るとこの土地を離れたくないと感じているのはわかります。彼との結婚自体は賛成しているのは本当のようです。そんな姿を見ると可哀想になってしまいます。今日も娘と話をしたら「私はもう大人同士としてママとつきあっているつもり。ママは自分の幸せを優先させてほしい。私は本当に全然大丈夫。名前だって変ったって平気。友達にも話せばわかってくれる」と言ってくれました。優しい娘の気持ちは本当にうれしいのですが、やはり就職、結婚に今後名前が変わることは娘にとってデメリットが多い気がします。私だけ彼の姓を名乗り、娘二人は私の姓のまま、という事も考えていますが、同一戸籍でなくなることにも抵抗を感じるし、娘の学校の書類に保護者名を書くたびに名字が違うことを思うと、やはり良くない気がしています。住宅の契約は来月にせまっており、もう時間もなく、本当に悩んでいます。（次で最後です。長文すみません）

トピ内ID：1555265747

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続き６

😢

マリッジブルー？トピ主

2010年10月12日 12:58

まとまらないまま書き連ねてしまいとてもわかりづらいと思いますが、何かご指摘があればお願い致します。長文、駄文を最後まで読んで頂いた方、ありがとうございます。どんな厳しい意見でもかまいませんので、いろいろなご意見をお願い致します。 ※ここまで一度に書いていましたが、掲載をまっていた為、とりあえず全て投稿させて頂きます。前後してレスして頂いている皆さま、ありがとうございます。予想していたとおり厳しい意見が多いと思います。どのご意見も真摯に受け止めたいと思いますのでよろしくお願い致します。

トピ内ID：1555265747

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ありえない

私もシンママ

2010年10月12日 15:27

そんな厄介な母親がいるとわかってる男と、なんでわざわざ再婚する必要があるんですか？私もシンママですが、まさにお金にルーズな姑が原因で離婚しました。夫婦で必死に稼いだお金も姑に湯水のように使われ、子供が犠牲になりそうだったからです。息子である夫は母親を見捨てることはできず…私と子供が家を出るしかありませんでした。トピ文では不安点としてデメリットばかりが挙げられているので、その再婚に一体どんなメリットがあるのかわかりませんが、彼にお金にルーズな親がいるというだけで、たいていのメリットは吹き飛んでしまいます。彼の母親のせいで、自分のお子さんたちが被害を被る危険性があることはおわかりでしょうか？私なら、わが子にそんな余計な「祖母」を作りたくはないです。とりあえず、お子さんが成人するまでの後数年、待ってもらうように彼を説得してはいかがですか？

トピ内ID：4173567937

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なんでかな～

りこ

2010年10月12日 17:40

ありえない。条件が悪すぎる。その歳で、何をしてんの？と飽きれます。下のお子さんは高校生ですよね？それなのに転校？普通は子供を一番に考えて行動するのでは？本当にありえません。 600万の違約金？払って別れるか、全部受け止めて結婚するしかないんですよね？トピ主さんが、お金持ちなら、｢払って別れたら？｣と言いますが、無いのなら、何も言えませんね。

トピ内ID：7146336300

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トピ主さんへ

デロリス

2010年10月12日 17:40

ご自分で続きレスを書いていてどうでしたか？書くことでもやもやしていた考えもある程度透明感が増してきませんか？彼は、住宅ローンでなんだか先を急いでいるようですが、彼自身はトピ主さんからみて信用のある、或いは愛情溢れる方ですか？娘さんたちとてもオトナで優しいお嬢さんだと思いました。自分たちの事よりまずお母さんの幸せを考えているみたいで‥。私が気になるのは彼の親です。別に親と結婚する訳ではないので二の次でもいいのかもしれませんが。なんだか引っかかる。彼は本当にトピ主さんでないとだめなのでしょうか？住宅購入のためにお互いが勇み足になっていないかと危惧します。

トピ内ID：8753582787

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彼に押し切られてはダメ！

慎重派

2010年10月12日 18:21

一通りトピ主さんのコメントを読みましたが、お相手の男性とその母親、問題山積ですね。トピ主さんは、そんな人でも「好きだから」という理由で再婚するんですか？結婚生活がその気持ちだけでは続かないことを、バツイチならご存知だと思うんですが…。それに、同居はしないという件も、その約束が反故にされるケースなんてゴマンとあります。彼は「長男だから」とお母さんにゴネられて、結局は自分の意思をまげて母親の言いなりになっているのでしょ？その図式は、これからもずっと続きますよ。なんの問題もないように見えた普通の結婚でさえ、だんだん問題が噴出してくるものです。ところが、トピ主さんの場合は最初から問題山積、そして、これだけ多くの人が「ちょっと待った！」と言っているのです。なのに、住宅の契約がどうの…で、彼に押し切られてしまいそうな様子ですね。トピ主も相手男性も自分たちのことしか考えてないみたい。なのに娘さんはお母さん想いの優しい子。どうかその気持ちの上にあぐらをかくのはやめてくださいね。母親として、誰よりも子供たちのことを優先して考えてあげてください。まだ子育ては終わってませんよ！

トピ内ID：7142544893

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仕方ない

たぬきおやじ

2010年10月12日 18:21

６００万円は勝手に事を進めた代償として彼に払ってもらってください。結婚前に　トピ主さんの姓にすること、彼が彼親と縁を切ってもらう条件を出しておかないと　結婚後が大変だと思います。金遣いの荒い人は何としてでも金づるを見つけるし　お金はいくらあっても足りません。万が一離婚した場合　ローン中の家はどうするつもりですか？すぐに結婚しないで　下のお子さんの手が離れてから彼と一年一緒に住んでみて決めても遅くないと思います。結婚を早く決めようとする彼に何か怪しいものを感じます。待ってくれるのなら本当の愛です。

トピ内ID：3607709668

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家の件は彼だけの責任。一旦断る。

ハムタ

2010年10月12日 22:05

夫婦であっても、配偶者の一人が日常家事の範囲外のこと（不動産など高額な買い物）を勝手にやった場合には、もう片方には何ら責任がないのです。トピ主さん達のようなただの恋人同士にあっては、全くの問題外。文面から見るに、二人で合意して購入を決断したわけはなく、彼が勝手に取った行動ですよね？トピ主さんには、何の責任もありません。結婚とは切り離して考えるように。あとね、士業で開業している人間がよく言うんですよ。契約絡みで「急ぎ」で依頼してくる客には気をつけろと。緊急性を装うことで、じっくり検討されて粗が見えないうちに丸め込みたい事情ありのケースが多いからです。詐欺師とかね。彼のやり方と同じですね。大金が絡む「重大で緊急な事態」。結婚を断るとトピ主さんが罪悪感を感じる状況作りは大成功。そのやり方一点においても、彼を信用できません。裏の心があるようで。彼のお母さんに難があると考えているようですが。いえいえ、彼自身にも非常に難があります。彼に恋をしていない外野からは、良く見えるんですけどね。

トピ内ID：0171886540

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やめたほうが良いと。

😝

ルビー

2010年10月12日 22:32

私は、再婚する人は、本当に熟慮し、前の結婚、離婚により学習してほしいと思います。時々結婚離婚を繰り返す人がいますが、子供を犠牲にするだけで、失うものが多いだけでだと。トピ主さんがそうだとは限りませんが、再婚は（特に離別の場合）次は失敗しないよう、より慎重にしてほしいと思います。どうしてまた！って思う事例も多いのですが、トピ主さんの場合は家を建てるローンを組む為に結婚を早める、相手の両親の自己破産など多くの障害があるように思えます。ご存知のように結婚は本人同士だけの問題で無く環境により大きく影響を受けます。トピ主さんの場合、結婚後は相手両親と同居、介護、仕送り等解決出来てない事が多くはっきり言わせて頂くと止めたほうが良いと考えられますが。または、お子さんが社会人となり独立されてからでも遅くないと。くれぐれも、介護要員にされるなど後悔されない選択をされますように。

トピ内ID：3532697668

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結婚してなくてもローンは組めるのでは…？

あめ

2010年10月13日 13:10

　ローンに詳しくはないのですが、正式な夫婦でなくても内縁関係でも合算でローンは組めるのではないかと思うのですが…。　要は、彼一人の名義では審査が通らないとか、そういう事情なのでは？　でも、自分が乗り気でないときに住宅ローンなどを組むべきではないと思います。　それに、住宅がキャンセルになるときの違約金が６００万円というのはきちんと契約書を見せてもらいましたか？　ローンの審査が通らなかったら自動的にキャンセルになるという場合もあるようなので確認をしてみたらいかがですか？　

トピ内ID：3509983143

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違いますよ

むつ

2010年10月13日 13:10

彼の母親が原因で元妻と離婚とありますが、それは違いますよ。大抵は本人の抱える問題です。この場合、大変失礼ですが、彼と母親との共依存関係ではないかと思います。今もなお、母親からの呪縛から逃れられていないようですから、彼は前回の離婚から何も学んでいない事になります。元妻の心理、トピ主さんだって理解できるでしょ？何故、妻の私の気持ちよりも母親を優先するの？って事ですよ。大抵このタイプは周囲から優しいと思われがちですが、いざという時本当に大切なものがわからないただの優柔不断です。今も母親からもあなたからも見捨てられたくないので必死でしょうね。トピ主さんの幸せを願う娘さんの気持ちを考えると、断固この結婚は辞めるべきと言いたいです。何故ならあなたが考える幸せは、彼が立ち直れた時しかありえないからです。おまけに彼は自分が変わらなきゃいけないとは思っていない。これは致命的です。

トピ内ID：6268008442

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怪しい？

🐶

みこ

2010年10月13日 13:10

違約金が要ると言うことはもう契約済みではないのですか？ゆっくり落ち着いて考えて下さい。彼両親だけではなく、彼自身もお金にだらしなかった事が前回の離婚の原因ではないですか？学費のローンを前妻が払っていた事自体も驚きです。結婚はゆっくり考えて、お嬢さん二人が成人してからでも遅すぎる事はありません。

トピ内ID：4419901797

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やめた方が・・・。

心配

2010年10月13日 13:10

何故戸建てじゃないといけなかったのですか？義父母に甘い夢を見させる戸建ては大変危険です。姓も「嫁にもらったから・・・と義父母に無茶を言われると困るからこの条件では婚姻届けは出せない」と言ってみては？今なら彼もあせっているので親を説得してくれると思います。義父母の病院代ですが、生活保護だと特定病院にかかるなら全額無料です。入院費も無料です。ただしそちらの扶養にはいるとえらいことになります。同居を拒む材料にはなると思いますが・・・。

トピ内ID：4857770450

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私は後悔しています

経験者

2010年10月13日 13:10

主様が予定してある経験をした者です。マンションの件だけはよくよく考えた方がいいです。要は夫婦合算でしかローンが通らないという事ですよね。婚姻届の提出を先に…というのも銀行の貸付条件だと思います。つまり主様も連帯債務者として判を押すという意味です。再婚…うまくいく保証なんてないんですよね。悲しいですが事実です。私も万全を期しての再婚、マンション購入でした。でも破綻。残ったのは債務責任のみです。お二人が別れるような事になり、彼がローンを払えなくなったら全ての債務が貴女にかかってくるのですよ？例え籍を抜いても債務責任は残ります。代わりの保証人を立てない限り外すことは出来ません。私は絶対にオススメしません。

トピ内ID：9700755530

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ローンと結婚はそもそも別の話。

音羽

2010年10月13日 13:10

違約金600万に脅されて結婚を決めるの？その住宅は彼が自分たちの為に…と後ろめたい気持ちになっているようだけど、あなたがムリヤリ契約させたり、購入を急かしたりしたんですか？トピを読む限りだと彼はあなたとの結婚に何か急いでいて、共同ローン自体が早く結婚を迫る材料に使っている気がしますし、彼は今後も事ある毎にあなたの逃げ場が無くなるように決断を迫りそう。今が結婚する時期だと思いますか？今はまだ時期では無い事は自分で上げている状況を見ても解りますよね？あなたが自分で指摘している事は、すべてこの先この結婚のほころびになる。 600万はあなたの違約金じゃない。そもそも1人で払えない物件を決めて結婚を迫るとかやり方汚いね！まぁ彼の思惑通りに結婚を急かす手段にはなってるみたいですけど、結婚チラつかされて大事な判断を誤らないように。あなたには覚悟の結婚でもあなたの判断で娘も巻き込む事もあります。そんな600万で脅されながら決める結婚で、娘まで振り回しちゃダメだと思う。共同じゃないと払えない平気でしてこれる彼は十分お金にルーズだし、おかしいと思わないの？

トピ内ID：7706128201

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やめたら？

🎶

ふむふむ

2010年10月13日 14:55

私も娘がふたりいます。この多感な時期に母親が再婚、引っ越し、転校・・ちょっとリスクが大きい気がします。しかも、トピ主さんは転居後も同じ収入が得られるのでしょうか？仕事の方は大丈夫ですか？また、今、ローンを組んでまで家が必要なのでしょうか？お子さん達もいずれ自立されるでしょう・・もし広い家が残れば、義理の両親が押し掛けてくるかもしれませんよ・・私だったらお母さんのそばで、お子さんと3人で今の生活を続けますが・・（契約の違約金なんて関係ありません）

トピ内ID：8791218253

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