元彼女との浮気で離婚すべきか

そんな女にだらしない父親はさっさと捨てて もっと誠実で人間的にも尊敬できる男性を新しい父親にしたほうが良いと思います。 お子さんがまだお小さいうちに離婚したほうが、傷つかなくていいんじゃないでしょうか。

責任として、結婚生活を続けるのか。 愛情があるから、結婚生活を続けるのか。 責任だけではこの先、離婚する可能性がありますね。 浮気相手・・・ ひょっとして、浮気相手が彼にしがみついてるのではなく、彼の方が彼女にしがみついてるって事ありませんか？ でないと、すっぱり切りますよ。切れないって事は彼女に愛があるんじゃないでしょうか。

ひなあられさんは、本当に旦那さんを許せますか？ これから先、旦那さんを尊敬出来ますか？ 出来る自信があるならば、許すのもありと思います。 しかし、少しでも自信がないのなら、 別れた方がいいと思います。 世の中には、信頼でき尊敬できる男の人が います。子供の為と心を偽って自分の人生を 無駄にするのはもったいないです。 また子供は微妙な夫婦の関係を察知します。 恐らく男の浮気はしょうがない、生理の違いだと いう方もいるかも知れませんが（細木数子さんの 様に）それはきっと本当にすばらしい男性を 知らないからだと思います。 自分のレベルにあった人が現れます。 お子さんの為にも、ステキなお母さんになって下さいね。応援しています。

私なら、別れます・・・。トピ主さんにはもちろん、元彼女に対しても、不誠実だと思います。 ただ、好きで好きでたまらないなら、猶予期間を与えます。子供がいなければ、すぐにでも別れるという気持ちなら、猶予期間も何も、別れます。 私が夫を信用できない気持ちは、子供に伝わってしまう気がします。子供のことを考えて、私なら、今別れると思います。子供がパパの顔を覚える前に・・・。

　ひなあられさんに「離婚したい」という意思があり、経済的にも問題無いなら離婚されれば良いんじゃないですか？ 　私も乳児を抱えていた時に、旦那が一年半に渡り浮気していたので離婚しました。 　元旦那の態度も「嘘を積み重ねる」のみ、家庭は手放さず、ズルズルと浮気を楽しみたいが為に双方に嘘をつき続けてました。 　旦那の情けない所業に愛想が尽きて離婚しました。 　私は誇れるほどの経済力が無かったので大変でしたけど。 　実母や妹が育児に協力してくれたので、職を見つけて子供を育てていく事ができました。 　派遣先で再婚相手に巡り会い、現在は２児の母です。 　離婚を決断して本当に良かったと思ってます。 　　

多くの専業主婦の女性が「経済力が無いから」理不尽な結婚に我慢しているのに、トピ主さんはその点も問題ないようですし、離婚なさってもいいのではないでしょうか。 「父親がいるにはいるが、浮気性で嘘つきで、お母さんが苦しんでいる家庭」って、母子家庭よりもましなのでしょうか？ とりあえずは様子を見て、もう一度証拠をつかんだら絶対に離婚、というのもありですが、たぶん過去の経緯からしてご主人の証拠隠滅テクが発達するのみで、浮気はなくならないのでは、と思います。元カノのせいにしているのも意味不明です。ご主人がその気にならなければ不倫関係は成立しませんし。

トピ主さんの文を読んで「こういう事って、時代を問わずあるんだなあ」などと、ある意味当たり前の事ですが、ため息が出てしまいました。 大変ですね。。 私の義母も、義父と結婚当初からトピ主さんそっくりな状況だったようです。 私の夫がお腹に８ヶ月の時、義父は元彼女の家にいた・・この話はそれこそ耳タコなぐらい聞かされました。 その義母と義父は今でも夫婦です。 私の夫という「子ども」が生まれた為に、別れる事を躊躇したまま月日は流れ現在に至るそうで。 悲惨ですよ。 そういう事のできる男の性格ってなおらないみたいです。義父はそれからもその彼女と、そしてその彼女が月日と共に去っていくと、また別の女性と浮名を流す毎日（いまだに）。 そして義母はバリバリ働いてはいるものの、嫁に我が身の不幸を愚痴ってはお酒を欠かせない日々。 そんな二人の子どもである夫は、父親の反面教師で至って真面目ですが、両親の仮面夫婦の実像は嫌というほどわかっており、家族の暗部が日常的にそこにある事に耐えるふりをしているのが、本当に可哀相です。 こんな例もあるという事で。

私は元彼女の立場だったものです。 相手はまだ独身でしたが、新彼女が遠距離であまり会えないから、そして私が寂しがるからという理由で別れた後もずるずると続けていました。 泊まりに来いといわれることもあったし、ただ「別れ話をしたことがある」「他にも彼女がいる」というだけで今までの付き合っていた生活とは全く同じでした。甘えられるのは私だけだと。 別れ際に大喧嘩したとき、彼は「これは浮気ではなく、別れた私へのフォロー」だと言っていました。 彼女に申し訳ない気持ちも何ひとつ持っていませんでした。自分を正当化することだけは超一流でした。周りにも私を悪者扱いで吹聴し、私は半分ノイローゼになりました。 その後、別の女性と電撃結婚しましたが、半年で離婚。そのときも別の元彼女から連絡が来たことが奥さんにばれて、大モメしたそうです。 それを聞いたとき、結局、そういう奴は一生同じことを繰り返すんだと思いました。 私は、彼のまやかしに気づいてよかった。 今もどこかで彼にだまされている女性がいるかも知れないですが、できるものなら彼がやったことをすべて暴露してやりたいくらいです。

様々なご意見・体験談をありがとうございます。実際何度「浮気」をしたのかはわからないのですが、妊婦である私よりも精神的に弱い元彼女に「友達として」会っていた期間が殆どだったようです（本人談と私の調査結果が一致しています）。彼にも情があったのは事実で、一度でも浮気は浮気ですが、根っからの浮気症ではないようです。 また、私にやりがいある仕事があるからこそ、遠い実家の助けなく、毎日残業のある総合職と育児を両立させるのはかなり困難なので、例えば子供が3歳になるまで様子を見つつ（育児・家事はかなりやってくれます）、いざという時に備えキャリアアップを図るのもありかな…とか、今は「子供がいなければ間違いなく離婚する」という程度にしか愛情はないが、どちらにしろ人間不信で再婚なんて考えられず、だったら本人に精一杯償ってもらってから決断しても遅くないかな…とか、考えを巡らせています。 妊娠中/婚約中の浮気発覚後、信用回復してそれなりに上手くやっていっている方もいらっしゃるでしょうか…でもやはり彼が今後どんなに頑張っても、将来子供の前で愚痴らないようにするのは至難の技なのかもしれませんね。

自分がだらしなく決断力が無い事を隠す為に嘘を突き通す不誠実さですかね。 これが女性関係に出てしまっているのはもうどうしようも無いというか、他の方も言われている通りこういう性格の人は一生このままかも知れません。また同じ事を繰り返すかも･･･。 文面からはもうご主人への愛想は尽きたように思われますし、経済力がおありでお子さんの為を思うなら離婚したほうが良いのでは？ 夫婦二人が幸せな上での親子じゃないですか。 このまま結婚生活を続けるのはお子さんにとっても良くないですし、猶予＝許すという解釈にもなり兼ねません。 浮気を一度許してしまうと、また浮気をして今度こそ離婚となった時、慰謝料の額がぐんと下がります。 もし離婚しない道を選ばれるとしたら、慰謝料だけでももらっておくことをおすすめします。

友人のことかと思うほどそっくり。 友人の彼は友人ともうひとりの彼女と二股かけていたのですが、友人が妊娠したのでデキ婚をしました。 結婚後に彼が元彼女と浮気をしてなんと彼女が妊娠しているのが発覚したのですが、子供の小学校入学に夫婦揃っていることが条件だったので入学するのを待って離婚。 離婚後彼は出産した元彼女と再婚。 ところが友人と元彼女の子供は同じお勉強幼稚園に進学。 歳が違うので一緒にはなりませんでしたが、幼稚園からすれば数年前にいたＡちゃんのパパなのに、今度はＢちゃんのパパとして運動会に参加。しかもママが違う。 資産家の彼なので友人にも生活費はきちんと渡しながら今の家庭も恵まれているようです。 離婚後の生活基盤がきちんとしているなら早めに母子の生活を開始してもいいのではないですか？

そちらのご夫婦の内情は全く知りませんので、あくまで私の考え方です。ご主人に復讐するつもりで離婚と叫んでいるなら、自分が後悔するかもしれませんよ。感情も大事ですが、現実からは逃げられません。この一時の感情で、どれほどのものを失うか数えたことがありますか？テレビでは主人公が離婚訴訟に勝って笑顔で物語は幕を閉じても、実際の現実はそれからが長いしそれからが人生の本番だと私は思います。自分と子供だけの人生を考えられるほどの人なので強い方だと思いますが、感情だけで走ってしまわないでくださいという私の意見も覚えておいてくださいね！