従妹に対するどす黒い気持ち

レス24

（トピ主 6 ）

🐤

にょっき

2010年10月12日 10:38

ひと

初めてトピをたてます、３４歳のＷＭです。経歴を簡単に書きますと、国立大学を卒業したものの、就職氷河期だったため、大手の子会社で経験を積み、３０歳になる前に今の会社に入りました。今の会社は学生時代から憧れていた会社だったので、資格を取ったり、当時の会社で役職がついたりと努力してきたことが認められ、今の会社の内定をもらい、とても嬉しかったのを覚えています。人間関係にも恵まれ、誇りをもって仕事に取り組んでいます。定年まで働くつもりでいます。自分の人生は努力で切り開いてきたと思っていました。が、来春、一回り下の従妹が入社してくることが決まり、目の前が真っ暗になりました。昨今また就職難で、従妹は昨年、大学４年で就職が決まりませんでした。大学も、言い方は悪いですが、二流の私大です。年齢が離れていることもあって、直接やりとりするような仲ではなく、母親同士（姉妹）を通じて噂を聞くぐらいで、「どこか決まるといいね」と思っていました。決まったのを聞いたのも、母を通じてです。正直、一言くらい挨拶すべきだろうと不愉快になりました。大きい会社なので、一緒に仕事をすることはないと思います（人事にも申告しておこうと思っています）が、人間関係は重複すると思います。自分の領域に土足で踏みこまれるような気持ちがして、来春からが憂鬱です。また、自分のこれまでの努力は何だったんだろうと虚しくなります。母は私のことが自慢の娘だったはずで、そこで従妹に並ばれることをどう考えているのかも怖くて聞けません。大人げないと自覚しています。誰にも（夫にさえも）言えません。この気持ちをどう処理すべきか教えてください。

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あなたが社長じゃないでしょう

🐱

もにく

2010年10月12日 16:47

＞正直、一言くらい挨拶すべきだろうと不愉快になりました。いや、あなたが社長じゃないんですから、特にその必要は無いと思いますよ！＞自分の領域に土足で踏みこまれるような気持ちがしてですから、その会社はあなたの勤める会社であって、あなたの会社ではないでしょう。

トピ内ID：8102430010

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何が原因でしょう

貴方は貴方

2010年10月12日 15:53

従妹さんの今の立場を自分に置き換えて考えてみてはいかがでしょう？トピ主さんが従妹さんの立場ならどのような従姉さんを想像して入社してきどのような女性であったらと願うのでしょう従妹にそのようなライバル心を持つのは不思議ですよそれは従妹の問題でなくトピ主さんの自尊心の持ち方の問題ではないですかなぜ人と比べるのでしょう、なぜ従妹に過敏なのでしょう母親との関係に起因しているものではないですか？わたしは母の自慢の娘だったはずあなたの姪とわたしが並ぶことをどう思う？と懸念する事はとても不思議な事です前から母の姉妹の子供は二流私大、私の大学は格上だから母が姉妹に対して優越と誇ってたのでしょうが変ですよ姉妹、姪っ子、従姉妹本来なら、敵でもライバルでもなく心強い味方のはず母親の自尊心を満たしてあげたい認められたい自分を見つめ直してみてはいかがでしょうトピ主さんがこれまで努力した事に従妹がかないますでしょうか無駄な不安は捨て自信を持って欲しいです従妹さんを快く迎えられる気持ちになれますように♪

トピ内ID：8499278781

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貴方の努力が消えた訳ではありません

🐷

食べるの大好き

2010年10月12日 16:47

トピ主さんご自身「大人げない」と感じていらっしゃるようですが、過剰反応の様に感じました。確かに、同じ会社に入社するのですから、従妹さんはトピ主さんに挨拶した方が礼儀として正しかったとは思いますが、 12歳差で直接の付き合いが全く無いのであれば、お母さん経由の伝聞でも止むない面もあるかと思います。気になったのが >母は私のことが自慢の娘だったはずでの一節です。失礼ですが、お母さんからまだ精神的に独立していらっしゃらない様に感じました。それが今回の過剰反応の原因なのでは？例えば、従妹さんが父方であれば、トピ主さんは今回のような反応はされなかったのでは？トピ主さんの、現在の会社入社に至るまでの努力は、トピ主さんご自身の為に、トピ主さんご自身が行ったものであり、お母さんとは関係ありません。誰が入社してこようが、お母さんがそれをどう思おうが、トピ主さんの過去の努力が消え去る事はありませんしそれに対するご自身の誇りを消し去る必要もありませんよ。これからも胸を張ってお仕事に励まれる事が解決への道だと思います。

トピ内ID：0428506163

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価値観を直すことをお勧めします

れね

2010年10月12日 16:47

私は３５歳です。国公立大を出ています。誰もが知る一流企業で技術職をしています。私も中途採用です。氷河期だったのは認めます。でも、今のご時世のほうがひどい氷河期だと思いますよ。仕事していれば分かりますよね？トビ主さんは努力したのは認めます。でもどうして、イトコさんの入社が不快なんですか？おそらく自分に対して自信がないのでは？だから自分の身近な存在が自分と同じ立場になることに、異様なまでに恐怖を抱くのです。あなたの勤める会社が採用したのは、イトコさんの何かを認めたからです。そしてあなた自身も会社で認められているという自身があるなら、イトコさんの入社を何とも思わないはずです。あと、あなたは世の中の専業主婦の方や、中小企業で頑張っている人をどう思いますか？おそらく、社会地位や学歴がすべてと思われているようなので、見下しているのでは？そういう価値観の人間に未来はありません。ご主人がいるのでしょう？お子さん？お子さんを育てているとしたら、親として尊敬に値しない価値観なので、早めに直すことをお勧めします。

トピ内ID：3141331557

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会社が同じなだけで、肩は並ばない。

🐤

ピヨピヨママ

2010年10月12日 16:47

　仕事での評価が同じになって、初めて肩が並んだ事になるのでは？　主さんは今の会社に就職するにあたって努力をしたのに、従妹さんが簡単に就職したのが悔しいのですね。就職は縁のもので、遅かれ早かれ同じ会社で仕事する事になっていたのでは？それに先に就職しているからといって、ほとんど接触のなかった親戚に挨拶って、よっぽど義理難い人でないと気が回らないかもね。　それに主さんの今までの努力は、仕事にしっかり反映され、評価に繋がっているのではないですか？従妹さんの実力がどの程度のものかわかりませんが、主さんは自分の仕事をしっかりされればよいのです。自分さえしっかりしていれば、従妹さんの存在なんて関係ないですよ。

トピ内ID：9354332517

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うーん…

🐴

ron

2010年10月12日 16:47

従妹が同じ会社に就職するということだったら、挨拶くらいは事前にあってもいいとは思いますけどでも、普段は直接やり取りする仲じゃないなら親同士のやり取りを通じて、で終わるのもそんなに非常識ではないと思います。結局、国立大出身の自分と二流大出身の従妹を同レベルと思われるのが耐えられない！ってことでしょうか。同じ職場に親戚がいるのは居心地悪いだろうと思うので、そういう点ではトピ主さんのお気持ちは理解できますが、従妹に対して蔑んだ考え方を持ってるトピ主さんの心情には共感できません。日本の会社って良い大学を出た方が優位…というような風潮はありますが、でも仕事場では学歴なんて関係ないと今まで働いててそう思いませんでしたか？仕事では人間関係も大切ですし、頭が良いから仕事が出来るわけじゃないですよね。トピ主さんはトピ主さん、従妹は従妹で違う人生を歩んでるんですから比べることに意味はありません。それに親にとって自慢なのは「国立大を出た」娘じゃないんじゃないですか？「自分の希望の会社で頑張っている娘」が自慢だと思いますよ。

トピ内ID：5952227416

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どす黒いですね

haraguro

2010年10月12日 18:21

まず、おそらく言って欲しいと思うので書きますけど優秀な方なのに時期のせいで良い会社への就職に恵まれずお気の毒でした。それでも諦めることなく、経験とスキルを積み希望する企業に入られたのは大変素晴らしいことだと思います。これが最初の段落への私の正直な気持ちです。しかしその後は何ですか？あなたの口利きで内定したわけではなく、就職難の中「二流私大」というハンデをものともせず実力で内定を勝ち取った従妹への嫉妬ですか？１０年近くかかって入れた会社に新卒で入って来られるのが悔しい？人事に申告って何を？余計なこと言ってあなた自身の評価を下げるようなことはなさらないでくださいね。お母様に関する記述も理解しがたく、少し歪んだ家族関係なのかもしれませんね。仕事のキャリアも人間としてもあなたは一回りも上です。快く従妹の内定をお祝いし、何かあれば相談してねと言える大きな心を持って欲しいです。直接連絡する仲でもなく、一緒に仕事をすることもないのならわざわざ挨拶がなくても不思議ではないです。大人のあなたから連絡してあげれば「先輩よろしくお願いします」って言ってくれると思いますよ。

トピ内ID：4781072258

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入社してしまえば

🐶

わんこ

2010年10月13日 14:31

国立も二流の私大も同じ扱いです。でもすでに周囲には二流私大の方もいるでしょうから従妹さんの入社には特に受け入れがたいものがあるのですね。「どこか決まるといいね」のはずだったのに、辛いですね。そういうのはよそでやってくれたら気にならないものらしいです。それはさておき母を通じてしか絡みのない従妹に挨拶はしないかも。あなたも人事に申告しなくていいと思いますよ。変に関わらない方がプライドを刺激されません。気持ちよく働くためには従妹に関する話を母にしないでもらうことに加え自分から聞かないことです。

トピ内ID：9898469861

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ありがとうございます　１

🐤

にょっきトピ主

2010年10月14日 11:39

わんこさんのレスまで拝見しました。皆さま、叱咤激励、ありがとうございます。皆さまのレスを読みながら、うなずく部分とちょっと誤解されているなと感じる部分があって、そこから自分なりにどす黒い気持ちの中を整理できてた気がします。まず、ご指摘いただいたように私は自信がありません。というのは、昨年出産し、この春から復帰して時短で勤務しているからです。社会で学歴が何も役立たないのはもちろん分かっています。同僚の学歴も知りませんし。実力の世界で、育児はハンデです。ただ、私の会社は、1若いうちから上を目指すこと、2育児が一段落してから上を目指すこと、 3（もちろん成果は求められるが）現状維持　という選択肢があります。今はまだ息子が小さいこともあって、落ち着いたら23を考えようと思っていました。しかし、従妹が入社してくることになって、従妹が1の選択をした場合、最短で１０年弱で私の上司になる可能性があります。小町の皆さんは、「そんなの当然、我慢すべき」と思いますか？それとも、「自分の将来を見直すべき」とお思いですか？（続きます）

トピ内ID：3740043619

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ありがとうございます　２

🐤

にょっきトピ主

2010年10月14日 11:39

私は、自分の人生設計をあらためて見直さなくては、と思っています。数年後には、２人目も、と思っていましたが。こういう理由で、彼女は彼女、と割り切って自信を持つことができないのです。先日会ったときに、もちろんお祝いの気持ちは伝えました。「働きやすいいい職場だよ」等々、状況も話しました。（普通、受ける前に聞くものでは、と思いましたが）トピでは、就職氷河期だから苦労したみたいな書き方をしてしまいましたが、（実際に新卒では落ちましたが）それから時間がかかったのは、それだけでなく、自分探しをしていたからです。悩み多き２０代でした。今は、その経験もすべて活きていると思っています。従妹も「やりたいことが分からない」と同じ状況だったので、色々な経験をして自分の道を見つけてくれれば、と思っていました。もちろん、幸せになってほしいと思っていました。でも、見つけた道が私と同じでなくても。これまで関心があったとは思えない分野ですし。（続きます）

トピ内ID：3740043619

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ありがとうございます　３

🐤

にょっきトピ主

2010年10月14日 11:39

それから、１２歳も下なら「上から目線」や「格」の問題ではなく、下ですよね？例えば、高３の夏には「今年は大変だけど、がんばれ！」みたいな感じで。数歳差ならライバル関係もあったかもしれない（いないので分からない）けれど、全くの想定外でした。母との関係もたくさんご指摘いただいていますが、問題でしょうか。私には弟がおりまして、大学院を出て研究職についています。両親も私も誇りに思っています。なので、娘のことも少しは誇りに思っていてほしいと思うのですが。（見返りを求めたり、他人に自慢したりするのではなく）普通のサラリーマン家庭で、教育が財産という考え方で育てられました。私は、中学から私立に通わせてもらい、弟と比べても（今回の従妹と比べても）お金をかけてもらっています。親から「お金かけたのに」と言われたことはないですが、そう思われたくなくて、がんばってきたと思います。親にとって、娘が「いい大学を出ていい会社で働いている」は自慢の種ではないですか？「いい夫を見つけた」「かわいい孫を産んだ」の方が比重は高いのでしょうか？（続きます）

トピ内ID：3740043619

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ありがとうございます　４

🐤

にょっきトピ主

2010年10月14日 12:01

長くなって申し訳ありません。ただ、問題あるとすれば、母は４人姉妹の長女です。互いの家が近くはないので、頻繁ではないですが、電話はいつも長電話、盆正月、法事などで集まっては、小さい頃からあけすけな女性トークを聞かされてきました。正直、彼女たちの評価（？）は気になります。結婚の時も気を遣いましたし。なので、叔母たちに「すごいところで働いていると思ったが、実際はそうでもなかった、たいしたことなかった」と思われるのが、母に申し訳なく思うのです。最後ですが、「人事に申告」と書いたのは、私が入るときの提出書類に「家族親族はいるか」という欄がありました。彼女もやりにくいだろうし、先日会ったときに「たぶん、そういうのがあるよー」と話したのですが、「ちゃんと書いといてね！」と言うわけにもいかず。また、「書いた？」と確認することもできず。自分から人事に申告した方がいいかなと思ったわけです。よくないでしょうか？

トピ内ID：3740043619

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どうしてそうなのかな？

ただ涙

2010年10月14日 17:27

貴女は自分よりもずっと格下と思っていた従妹が自分が苦労してやっと手に入れた今の就職先に、易々と入ってきたことことで、貴方のプライドが目茶目茶に傷つけられ、我慢できないんですね。そもそも貴方が従妹のことを格下と考える根拠は何ですか？出身大学の格の違いですか？逆に従妹さんは、二流私大のハンデを負いながら貴方の時代より厳しい競争を勝ち抜いて内定を手に入れたのですからすくなくとも、貴方の会社の人事部は非常に優秀と判断したのではないでしょうか。母親が、姪が入れる程度の会社と知ったら悲しむ、とは凄い発想ですね。普通は、姪も同じ立派な会社に就職できたと喜ぶものではないですか。それから、従妹が入社することでなぜ貴方の人生設計まで変える必要があるのでしょう？ご自分でどす黒い考え方と気づいておられるように言っておられますが、根本的には気づいていないように思えます。

トピ内ID：7678197498

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自慢の娘じゃないといけないの？

んー

2010年10月15日 15:14

自己評価の基準が母目線になっていますね仕事も結婚も、母や叔母の評価が最優先なんですか？あなたの気持ちは？そんなんで満足出来ますか？従妹が同じ会社に入ってきたくらいで、どうして２人目の出産に影響するの？仮に、従妹があなたの上司になったとして(可能性すごく低いと思いますけど) 子供２人を育てながら働いてるあなたに誰ががっかりするのでしょう？今まで他人と比べる人生だったのでしょうか？出身大学や会社の名前など表面的なところで、上とか下とか思っていたのですか？たしかに、名の知れた大学や会社だと聞くと”あ、すごいね”と思ったりはするけどね他人の評価ってそれだけじゃないですよすごいところで働いているって、ＮＡＳＡとか？あ、これは会社じゃないですね普通に日本で大きい会社なら別に・・・採用される人数も多いし、仕事内容も色々だしま、自分が充実していれば他人の言う事なんて気にならない筈なんです今後親類にお子さんが生まれたら、自分の子供が負けないように努力されるんでしょうね母が誇れる孫にする為に・・・

トピ内ID：0746462469

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どうしてそうなる！？

🐷

食べるの大好き

2010年10月15日 17:56

追加レスを拝見しました。読み易い文章から、トピ主さんは本来聡明な方だと思います。しかし、文章がしっかりしている分、内容のおかしさが際立っています。特におかしいと感じたのは >「いい夫を見つけた」「かわいい孫を産んだ」の方が比重は高いのでしょうか？誰もこんな事言っていないでしょう。大切な、自分の一度きりの人生を、親からの評価に左右される事自体が馬鹿馬鹿しいと言っているのです。ご自分で追加レスを読み返してみて下さい。要するに貴方は、「従妹が上司になるのが嫌だから二人目は産まないかも」と言っていらっしゃるのですよ！こんな事知人友人が言ってきたらどう感じますか？また、ご主人やお子さんに向かって堂々と「従妹が上司になるのが嫌だから二人目は産まない」と言えますか？従妹さんが最短10年で貴方の上司、と言うのも彼女が優秀で、出世を最優先し、出産をしなかった場合、と言う条件が絞られた仮定に過ぎません。何故いまその仮定について悩む必要があるのでしょう。この際、ご主人に洗いざらい話してみた方が良いと思います。

トピ内ID：0428506163

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つまりは

Ocha

2010年10月15日 23:10

自分探しの旅に失敗したということですねもし自分を探せていれば(仮定)、どんな人が自分の道の後ろにあらわれたり、追い抜いたとしても、気にならないはずです。自分探しの経験が一切生きていない、無駄な時間でしたね。無駄な時間を過ごした人に社会は厳しいです。それだけの話でしょう。自分のたっているところを深く掘れ。そこからきっと泉が湧き出る。(高山樗牛) これが自分探しの答ですよ。従姉妹さんがあらわれて、真の自分に出会えるかどうか、ためされる時がきましたね。今までの経験が本当に生きていると自信があるなら、たやすいはずです。わざわざ回り道をした意味、もう一度見つめてみてはいかがですか？回り道、真っ直ぐな道、他人と自分の歩いた距離、目的地につくまでの時間、それらの意味です。

トピ内ID：2715900822

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最新レスを読んで

🐧

ron

2010年10月15日 23:10

結局トピ主さんにとって一番大事な事は他人からの評価なのでしょうか？学歴や職歴を重視する家庭もあるでしょうけど、私は自分の子供を大学や会社で評価はしないです。そりゃあ、良い大学を出て良い会社に入社している事は自慢です。でも、そんなことよりも「今幸せであるのか」が一番であり、学歴や職歴は幸せをつかむための手段であると思います。（学歴が高いと職業の選択の幅が広がるし、良い仕事につけて給料がよければ良い生活をおくれるので）独身ならまだ親からの評価を気にするのはわかるのですが、結婚してまでも親や親族からの目をそこまで気にするのは、トピ主さんが何かそういうトラウマを抱えてるのかなと思わざるを得ないです。トピ主さんは家庭よりも自分のスキルの方に比重を置いているように思われます。それが悪いわけじゃないけど、結婚して出産する事を選択したのはトピ主さんでしょう？従妹さんが独身のまま順調に出世してしまったらトピ主さんは自分が結婚して出産した事を後悔するのですか？トピ主さんにとって一番大切な物って何なのでしょう。

トピ内ID：5952227416

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モノサシ変えないと！

おバカ

2010年10月16日 16:03

ｒｏｎさんの最後の３行が至言だと思いました。トピ主さんが一番大事なこと、一番幸せって感じることを見失ってませんか？会社の上下逆転なんて、昔からよくある話ですよ。階級が逆転して元部下の方が元上司より格上になるケース、今時は全然珍しくないお話です。それに国立だろうが二流私大だろうが、会社のモノサシは「仕事ができるかどうか」なので関係ありません。ご自分が大事だと思うこと、大事にしないといけないことに重みをおくようなモノサシに置き換えが必要ではないかと思います。もし、従妹さんに抜かれないために、これまで以上に仕事をしたとして、それでご家族が辛い思いをする事態になっていたら、結局最後にどちらをとるのでしょう？あなたが責任を感じるべき対象はもう親ではないですよ。

トピ内ID：5207306484

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着地点

☀

こっこ

2010年10月16日 16:03

自分の人生の着地点をしっかり定めておいた方がいいと思います。私もどちらかと言えば子供の頃は出来がいい方で年下の従姉弟たちをバカにしていました。従姉妹が私よりいい高校に行って落ち込み、でも私より下の大学へ行ってホッとし、私は大学卒業と同時に真面目で実直な夫と結婚して勝組気分。 30近くで結婚した従姉妹の夫は不労所得が月200万あると聞いて嫉妬。でも、結局子供を持てなくて2人子供のいる私はまた勝組気分。ところがその子供たちが独立して手元に残ったのは老後には不安な蓄えだけ。悠々自適の従姉妹に再び激しい嫉妬… 人生の折り返しを過ぎた今、自分が張り合っていたものは自分にとって何の価値があったのだろう、と。勝手に私の嫉妬や軽蔑の対象になっていた従姉弟には私の存在などあってもなくても同じものでした。トピ主の従姉妹さんだって　あなたが積極的に嫌がらせに走らなければ全然、眼中に無いでしょう。従姉妹に勝った負けたではなく、ましてや人がどう見る、と言うのではなくあなたが、自分の人生を自分の家族をどれだけ大切にできるか、と言うのがこれからあなたが目指すものではないでしょうか？

トピ内ID：4245969720

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女の社会はいつだって…。

サル

2010年10月16日 16:03

格下と思っていた従妹が上司という格上になる可能性が出てきて怖いですということですか。女性の世界で立場逆転なんてよくある事でしょう。

トピ内ID：7963199433

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貴女の人生は貴女のもの、従妹さんの人生は従妹さんのもの

😨

兎駆命

2010年10月16日 20:18

トピックとトピ主さんのレスだけ読みました。普段から疎遠な従姉が勤める会社に入社するからと言って、わざわざ挨拶をする必要があるのか・・・疑問です。貴女の会社でもなければ貴女の勧めや縁故で入社した訳でもないのですから。まぁただ・・・社会人としては会った時には『にょっきさんの勤める会社に私も就職が決まりました。よろしくお願いします』と一言が言えれば上出来ではあると思いますけど、今後それは従妹さんが学んでいく事だと思います。貴女がどこの学校を出てどういう経緯で今の会社に入ったのかと、従妹さんがどの学校を出てどういう経緯で入社するのかは、全く関係のない事ですよ。貴女の人生設計は人(従妹)に左右されなければいけない程度のことですか？自信のない人に自信を持ってとは言えませんが、もっと自分の足元や足跡をしっかり見て欲しいと思います。それから、お母様が貴女に望むのは【自慢の娘】や【いい夫や孫】よりも【娘が幸せであること】なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2933278753

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とっても可哀そうに思いました

ぱすた

2010年10月17日 11:48

もしかしたら問題は従妹ではなく「お母さんに認められたい」のでは？と感じました。何となくトピ主は女だと言うだけで弟さんよりも差別されてきたのではないでしょうか？そして子供のころから従兄弟同士を比べる母親たちを見て、何とか「自慢の娘」になりたいと努力されてきたような気がします。そんなお母様の基準が「学歴」や「職場」なのではないですか？だからトピ主様は今の職場で働いているというのが自分にとっての心の支えだった。でもそこに思いがけなく従妹が入って来ることによって、子供のころずっと比べられてきた思いが湧き出てきているように感じます。私も長男一番の母に育てられました。私は姉なので過干渉でしたが、愛情の質が違ったように思います。子供のころは何も思わなかったのですが、娘が産まれて「2人目は産みたくない。男の子だったらどうしよう。男の子の母親になりたくない」と思いました。そんなもんなんだと思いながら、ずっとずっと差別を感じてきたのだと初めて気付きました。その時に思った私の気持ちと同じ種類のでももっと強いものを感じるのですが・・

トピ内ID：8576165262

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引き続き、ありがとうございます

🐤

にょっきトピ主

2010年10月18日 13:01

引き続き、みなさま、ありがとうございます。ぱすた様のレスまで拝見しました。悩みに関連することにポイントを絞って書いてしまったので、誤解されてしまったと思うのですが、もちろん、母親だけの評価に頼って生きているわけではありません。当然ながら、何よりも家族（夫、息子）が大切で、「どす黒い気持ち」と同じくらい他人様には言いづらいですが、とても幸せです。どのくらいかと申しますと、「これ以上何もいらないくらい」です（汗）（あなたのどこが幸せなの！？という批判はご勘弁ください。それこそ、人それぞれですので）夫ともよく話すのですが、「幸せだからこそ、そういう時こそ、気を引き締めて」生きていきたいと思っています。従妹が上司になるは、もちろん色々な条件が重なったら、で、可能性は低いかもしれませんが、最悪の場合を想定してのリスク管理です。 (続きます）

トピ内ID：3740043619

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引き続き、ありがとうございます　２

🐤

にょっきトピ主

2010年10月18日 13:01

いただいた中で、こっこ様の、＞自分の人生の着地点をしっかり定めておいた方がいいと思います。という一文が、心に残りました。今の幸せが続くよう公私にわたり努力せねば、と思っていたところに降ってわいた従妹の入社、外的な要因でかき乱されることに不安を覚えたのだと思います。ですが、おバカ様（失礼します）がおっしゃられたように、会社の上下逆転なんて、よくあること。このまま年齢を重ねていけば、従妹だけでなく、一回り下の上司の下で仕事をすることも当然あるわけで。定年まで続けたい、と思っていましたが、定年＝着地点の自分を具体的にイメージできていませんでした。従妹の入社で人生設計を見直すのは、私自身もおかしいと思っています。だからこそ、ここで相談させていただいてましたが、上記のように考えると、いい機会かなと思い始めています。正直、いただいたレスの中で「いやいや、そこまで思ってません！」という内容がいくつかあり（例えば、専業主婦や中小企業の方を見下しているとか、従妹に嫌がらせ等）、自分の「どす黒い」気持ちが「灰色」くらいかも、と落ち着いて思えてきました（苦笑）

トピ内ID：3740043619

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