30代独身結婚願望はありますが．．年齢を重ねてくにつれ、現実的に必要であろうとか考えて男性への希望する年収や職業が固まっていきそれ以外にも相手にマナーや性格趣味なども求めるように．．友人に「紹介したくてもストライクゾーンが狭すぎて、相手いないよ」と言われハッと思いました。理想や妥協をこうと決めてたのに実際結婚した方は全然違う方どうやってそこの穴を埋めましたか？どうやったらストライクゾーンを広げられますか？

狭くなったストライクゾーン　広げた方アドバイスください | 恋愛・結婚

現実を突きつけられれば

匿名

2010年10月12日 16:47

婚活市場に身を投じれば、嫌でも自分の価値がわかるので、謙虚にならざるをえません。私の姉、３９歳バツ１、肥満体、短大卒で顔普通、フリーターが、結婚相談所に登録したんです。姉が相手に出した条件は、３５歳までの年下、一流大卒、弁護士もしくは公認会計士か医師で年収１０００万円以上、容姿端麗。もちろん、こんな相手から申し込みなんて来る訳もないし、自分から申し込んでもかすりもしません。それどころか、普通のサラリーマンにさえ見向きもされなくて。結局３年以上活動して、最終的にＯＫがもらえた相手はたった一人でした。その男性は、年齢は姉より一つ上、中学卒、×１で子供二人、年収４８０万円という、当初の姉の理想からかけ離れた人です。結局その人と結婚しましたが、妥協したと言うよりも、妥協せざるを得なかったというところが真相です。でも結婚はお相手がいることなので、自分も選ぶように相手からも選ばれます。総合的に見て自分と釣り合った人としか結婚できないのです。

トピ内ID：0830213502

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常識

ふこふこ

2010年10月12日 16:47

相手が見つからないのであれば、ストライクゾーンを広げなければ絶対に見つけることはできません。常識です。

トピ内ID：1236101365

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それはもちろん

おばさん

2010年10月12日 16:47

＞どうやってそこの穴を埋めましたか？もちろん愛情ですよ。他に何がありますか。でも「お金でも埋められるかも」とちょっとだけ思ってしまう笑。

トピ内ID：3017543156

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結構広がりました。

🙂

うめこ

2010年10月12日 16:47

　昔はストライクゾーンが狭かった私ですが現在は、自分より小さくない人優しい人雰囲気が合う人食べる時にクチャクチャ音をださない人結婚しても生活できる収入の人を求めています。変わったのは２０代後半からです。今は１１歳上の夫と最近結婚して、楽しくやってますよ。昔だったら１１歳上なんておじさん～とか思いましたが、自分の歳が上がるにつれて、そんなに感じなくなりました。むしろ年上だと、お金の話になりますが、それなりに持っていますよね。同じ歳くらいだと、どのくらい給料がアップしていくのかピンと来ませんし・・・。趣味っていうのは、付き合ってから一緒に探せばいいし、マナーだって、性格がまともならそれなりに大丈夫だと思います。ただ、くちゃくちゃ音をたてるのは、経験談ですが、いくらまともな人でも昔からの習慣で直せないのでそこは譲れませんでした。でも、最近思うのは、年収よりどんなお金の使い方をする人なのかや家族構成などを気にすればよかったかなって思いました！お金持ってても贅沢したら一瞬で消えますからね（泣）

トピ内ID：6010610572

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ハードルが高くなったのでは？

シナモン

2010年10月12日 16:47

あなたの求める条件ってどんなものなんですか？特殊な男性を求めるなら「ストライクゾーン」で合ってますけど、誰もが憧れるような男性を求めているのなら「ハードルが高くなった」と表現を変えるべきです。

トピ内ID：1157068838

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実際に会う。

🐤

おにぎり

2010年10月12日 16:47

言葉や表で一覧にした条件に合ってしまえば、お付き合いや結婚ができますか？大抵の人は無理だと思います。同じ身長、体重でもガッチリ体型にみえたりずんぐりだったり、同じ年収でも浪費家だったり倹約家だったり。頼りがいとか安心感とかお会いしないと判らないパラメータもたくさんあります。清潔感と誠実さがあって、最低限の年収を自分で決めて、あと本当に譲れない条件だけ。それくらいであとは、お会いしてから判断すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：2340502039

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2ストライクまで追い込まれると、ゾーンが広がる

餃子の主将

2010年10月12日 16:47

と、野球解説の皆さんが口を揃えますね。ファーストストライクを打つ人(早婚)もいれば、フルカウントまで球を見極める人(晩婚)もいます。トピ主さんは後者です。 2ストライクまでは「良い結果」を出すために自分のストライクゾーンに来る球を待っているわけです。追い込まれたら「悪くない結果」が必要となり、広げざるをえません。まだトピ主さんは2ストライクではないから、逆転ホームランを打とうとゾーンを絞っているのではないでしょうか。

トピ内ID：4849786250

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振らなきゃ…

🙂

湯川

2010年10月12日 16:47

確かに、選球眼やその日の審判の心境によって、微妙に、ストライクゾーンは、違いますが… どう見たってボールだろって球を打ってみたら三塁打とか、フォークボールがすっぽ抜けて、打ちごろな高めストレートになり、まさかまさかの、逆転ホームランってありますから、まずは、合コンや紹介などで打席にたち、これかなってボール（人物)にアタックしてみると、自分のストライクゾーンがわかるかもしれませんよ。人生見逃し三振ほどつまらないものはありませんから。

トピ内ID：1497684743

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客観的事実に目を向ける

PING

2010年10月12日 16:47

ここでいう「客観的事実」というのは、自分自身のことです。この年齢まで結婚しなかったのだから、今さらスカは掴みたくない、という気持ちはわかるのですが、相手にも選ぶ権利はある、という当たり前のことをきちんと認識しましょう、ってことです。職業や年収や容姿、性格、趣味に至るまで、トピ主さんが希望する条件はいろいろあろうかと思います。しかし、それはお相手も同様で、女性に対していろいろ条件を求めてくるはずです。端的に言ってしまえば、自分の商品価値を正確に把握しておこうね、ということです。よく出る例が、クリスマスケーキです。クリスマスを過ぎてしまえば、クリスマスケーキの商品価値は一気に下落します。どんな有名パティシエが作ったケーキであろうと、売り時を逸してしまえば売れなくなってしまう運命なのです。条件面のハードルを上げるのは結構ですが、自分にそれだけの実力があるのか、熟考する必要があります。敵を知り己を知れ、ということです。

トピ内ID：0918648098

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やってみなくちゃ

🐶

かえるんば

2010年10月12日 17:40

まずは人に言う条件だけでも広げて、最低限これだけは！にしましょう。それからは紹介された人、出会った人、とにかくニュートラルな気持ちで対応しましょう。私は絶対に「ないな」と思っていた不細工・チビ・小太り・おっさんを好きになって結婚しちゃいました。見慣れると不細工も愛しくなるもんです。まずは自分から壁を作らずに、ストライクゾーンよりも心を広げて下さいませ。きっと良い出会いがありますよ～♪

トピ内ID：0904356556

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思いやり

匿名

2010年10月12日 17:40

なんじゃないですか？主さんは、お相手の条件ばかりを重視されていたのですよね。人間性はきちんと見ていましたか？性格なんて付き合って見なければ分からないし、マナーが悪くても注意を素直に受け止められる性格なら改善できます。趣味だって二人でできる趣味を作ることだってできますし。人はどんな人も少しずつ変っていくのです。お互い様なんですよ。「妥協する」ってのがそもそも失礼です。あなたは妥協されて結婚したいですか？減点法で人を見るより、良いところを見つけていく加点法で付き合ってみてください。それから、理想が高い人の共通点は「自己評価が高すぎる」ことにあるそうです。分不相応な理想を掲げていないか、ご自分を見つめなおしてみた方がいいと思います。もしかしたら「えり好みしすぎて相手がいない」のではなくて「えり好みされて相手にされていなかった」かも知れませんからね。

トピ内ID：6532541689

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はじめから

🎂

JKR

2010年10月12日 17:40

理想も妥協もせずに結婚して20年になります自分は結婚に対して理想を多く持ちませんでしたがただひとつ、心から好きになった人と添い遂げようと思い、今に至りますそして貧乏だろうが、苦労が多かろうが、病気になろうが自分の家族と一緒なら、それで十分だと感じています目標や理想をもつことは、計画性でもあり大切なことかもしれませんがそれは誰かを好きになって、その人と幸せに暮らすことを考えたときから励み、勤めていくことではないでしょうか目的と手段、物事の順序が逆転していませんか？最初から条件のよい、歩きやすい道を選んで進む生き方は否定しません未来が思い通りに運べば、それは気持ちのいいことですしかし理想も所詮は「欲」満たされないことは、妥協・不満になり、その状態は「不幸」だと考えています結婚は自分でゼロから築く、そしてゴールのないものだと思います男女が、ある時期の断面的状況で結婚をするならばもし将来、そのときより状態が低下したら、何が残るのでしょうか初心に返ること。これがストライクゾーンを広げる…いえ、ストライクゾーン自体を意味のないものにするかもしれません

トピ内ID：3523925363

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痛い目に合いましょう

🎶

からあげ

2010年10月12日 17:40

ゾッとするような恐い思いをして、ふと、自分の年齢を自覚すると、今まで鼻にもかけなかった男性の良い部分が見えてきますよ。ところで、ご友人から言われた「ストライクゾーンが狭すぎて～」これからも紹介を頼むと、たびたび言われるセリフと思います。変化形バージョンで「あなたに釣りあう相手が周りにいない」「私の周りは既婚者ばかり」も言われるでしょう。３０過ぎたら、人を困らせないで、自力で相手を捜しましょう。

トピ内ID：0040127630

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お金、健康、仕事に生きがい、愛してくれる事、この４つ

susu

2010年10月12日 17:40

結婚は縁や相性であって、条件で結婚するのは邪道だと言う人も多いですが、私はある程度の条件付けは、必要かなと思います。私自身は２７歳で結婚しましたが、相手に求めた条件は「暮らせるだけのお金を稼いでくれる事、健康、仕事を生きがいだと考えている事、そして私を愛してくれる事」の４つ。それ以外はもう、どうでもよかったです。長男でも、不細工でも、趣味も性格も共通点がなくても、全然OKと思ってました。なので、ストライクゾーンは相当広く、婚活を始めたのは２０代半ばと早かったので、結婚までスムーズでした。結婚して２０年近く。夫は長男ですが、次男さんが義理の実家を継いでくれました。夫は不細工ですが、中年になるといい味になってきました。健康で、楽しそうによく働いて、お金も稼いで、変わらず大事にしてくれます。週末はバラバラに過ごす事も多いですが、良い息抜きです。夫婦って、いつもピッタリ一緒にいないといけないわけじゃないし、子供ができたら尚更自分時間必要になります。トピ主様も、譲れない事を４つに絞ってみられて、あとはどうでもいいと腹をくくられては？あくまで私の例ですが・・・幸せですよ♪

トピ内ID：8239539616

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厳しい言い方でゴメンネ・・・

💡

青銅の魔人

2010年10月12日 16:47

ホンとに野球のこと分かっているのかな？ならば、敢えて野球用語で、言葉の遊びで返しましょうか？言葉の遊びですよ。「ストライクゾーンを広げる」なんて言われると、野球を分かっていないよな～と感じるのよ。キミの場合は「ストライクゾーンを下げる」と使うべきじゃないの。多少低めのボール球でも、積極的に打っていく気構えを見せなきゃ。高めの速球にはもう手が出ないよ。大量にリードされたまま、試合はもう終盤だよ。デッドボールでも塁に出る意気込みがないと・・・

トピ内ID：3838966791

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いいところを数える!増やす!

匿名

2010年10月12日 17:40

人の粗探し（あれば駄目これは無理）してるウチは例え条件に見合う相手がいても、今度は自分がその器の小ささを見抜かれて振られますよ。

トピ内ID：5005200411

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優先順位で3つまであげる。

るな

2010年10月12日 17:40

どうしても結婚相手に譲れない条件ってあります。私も主さんみたいに条件や理想はいろいろ持ってましたが、始めから全て該当する人は稀になりますよね。ちなみに年収や職業、同居の有無、外見など、その先で変動する可能性がある事もお忘れなく。ちなみに私は専業主婦にはならない。周囲と意見が合わない時はまず私の味方をして欲しい。基本自由にさせて欲しい。でした。夫に不満や異なりはありますが、相手は人間なのでお互い様です。彼にとって私も理想通りの妻ではないハズなので。

トピ内ID：1324418648

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条件を・・・

フォウ

2010年10月12日 17:40

箇条書きにして紙に書きます。例えば年齢収入見た目身長などなどそれを重要度を考えて順位をつけます。その順位が一位から低い方の順に並べ替えて紙に書きます。納得できる順位（順番）になるまで繰り返します。それを上から数えて行ってどれくらいまでならば我慢できるか考えます。ほら、ストライクゾーン広がったでしょ？理想と現実のギャップに関しては ”惚れた弱み” ってコトで諦めるしかないでしょうね（笑まぁ、３０代とのコトですので上記のような ”勢い婚” は避けたい気持ちも分かります。いっそお友達の紹介を待っているより、結婚相談所で主様の条件に当てはまる方を探した方が良いかもしれません。

トピ内ID：3665503547

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来た球に対応する

キャブ

2010年10月12日 18:21

相手チームも相手投手も全く分からないうちから想像だけであれこれ考えて対策にもならない対策を一所懸命たてているような状態です。来た球に素直に対応すればいいんです。際どいかなと思っても体が反応してとっさに手が出たならそれは「打てる球と判断した」ということですし逆もまた然り。

トピ内ID：7023915524

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自分の収入アップ

わっふー

2010年10月12日 20:09

仕事を頑張って自分の収入を安定させれば、相手の収入や職業に関する条件は広がるのでは？

トピ内ID：4045252053

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友人じゃなくて業者にゆだねましょう。

ながいす

2010年10月12日 20:09

「結婚願望はありますが」の「が」が気になります。そこまで相手に条件を求めるなら、友人に負担をかけるのではなく客観的に出会いを仲介してくれる機関の手を借りましょう。「現実的に必要であろうとか考えて」とありますが、現実に生身の男性と出会っていないから、頭で考えているから勝手に「ストライクゾーン」が小さくなっているのでしょう。手段はともかく、出会った相手の「この人とならずっと一緒にいたい」と思えた相手の欠点をどこまで受け入れられるのか、という経験をいくつか積まないといけませんね。自分のことを棚に上げて相手にばかり求める人は、そもそも結婚にはあまり向かないのかもしれません。狭くなっている理論上（頭の中だけ）のストライクゾーンを広げようというのは無理な話です。男性と接触すること、自分を振り返ってみること。「現実を知ること」の結果としていくらか広がったらいいな、くらいに思っておくのがいいのではありませんか？

トピ内ID：7592389639

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欲しい物は自分で叶える

フロリディアン

2010年10月12日 22:19

自分に持っているものが少ないから結婚相手に補ってもらうことを期待しちゃうんですよね。職業など社会的地位も収入も。自分で達成できたら相手に求めなくても済みますよ。私は同年代独身女性ですけど、トピ主さんとは逆で年々ストライクゾーンが広くなっているなあと感じています。例えば職業ですが、自分でそれなりの社会的地位を築いているので相手の職業も肩書きも倫理的道徳的基準を満たしていればかなりどうでも良いです。年収も自分が家族を養うくらいは楽に稼いでいるし、すでに完済済みの大家族サイズの家があるので相手の収入は気になりません。むしろ年収が低くても肩書きがなくても好きな仕事や情熱を持って働いていた方が好ましいと思います。子どもが３人くらい出来たら専業主夫になりたいと言われても許容範囲です。趣味もこの年になると趣味を通じた知り合いや友人が確立してて、結婚相手がわざわざその中に入る必要もないし。気になるのは性格と価値感と社会性と健康の標準値くらいです。職業（社会的評価）や年収など、欲しい物は自分で叶えましょう。そうすれば相手に求める必要がなくなりますよ。

トピ内ID：2130661026

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鏡を見る

平凡人間

2010年10月13日 10:32

鏡を見て自分が商品価値を再度計算してみました。

トピ内ID：3051621036

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意図的に広げられるものでもないでしょう。

おバカ

2010年10月13日 11:08

意図的に広げようとしても、「イヤ」って気持ちがあったら絶対ムリだと思いますよ。ストライクゾーンならまだしも、ゴルフ場の中のホールなみに小さくて、ホールインワンしか認めない人も中にはいるし…。根本的に「男好き」「女好き」の素質がないと、幅広い範囲で異性を好きになることって難しいと思います。良く言えば「他人が好き」と普段から思えているか。人を観察して何かいいところを見つける習慣・センスがないと難しいように思います。

トピ内ID：4691595500

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広がりました

s

2010年10月13日 11:08

婚活を長くしたら広がりましたよ。ゾーンが。理由は１つは経験、１つは慣れです。普通に生活していたら自分が好みの容姿の男性しか見ていなかったですが実際婚活していたら、いままでは絶対範囲外とおもっていたような容姿の悪いひとがたくさんいて、そういう人をたくさん見て、知ることで。婚活市場、自分の選択する範囲の人たちになれていくことが出来ました。あと自分が理想とおもっていた条件の人にあったとき、そのマイナスの部分が見えて、その条件に固執しなくなったりしました。例えば、年収がよかったりキャリアがある男性は自分を高くみてますからデートしても相手のほうが選ぶんだぞっていう態度が見え隠れします。自分を低くみられてバカにされてまで、高年収やキャリアのあるひとと一緒になるのが幸せか考えてみたら、そんなものよりも、謙虚な人のほうが幸せになれるなーとか、そういう感じであと、年上は嫌とおもっていたのに、年上で素敵な人に出会ったりすると、おじさんの魅力に目覚めたりとか・・とにかく婚かつはじめてください。経験積んでください。

トピ内ID：0459459341

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ストライクゾーンを決めるのは、選手では無い

イケメンエリート男性

2010年10月13日 14:31

30代、野球経験のあるサラリーマンです。野球に於いて、ストライクゾーンとは、公認野球規則に従って審判が決めるものであり、打者や投手ら選手が決めるものではありません。この種のトピでは、女性側の体験談で「それまで関心無かった、ルックス悪・肥満・頭髪薄な男性に目を向けたら幸せになった」みたいな意見が散見されます。しかし、最近は、そういうカテゴリの男性でも、30代の女性が急に色目を使ってきたら「いまさら何？」という反応を示すことが少なくありません。とりあえずは、ストライクゾーンは自分が決める、という考え方をやめて、己が人さまに選んでいただく存在であることを、謙虚に認められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1008597435

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絶対ダメなところだけ

新婚妻

2010年10月13日 15:18

私は飲食が好きで、こだわりもあるので、独身時代は、結婚するなら同じように食べることやお酒を楽しめる人、食べ歩きが楽しめる人がいいなとずっと思っていました。ところが実際に結婚した相手は、食にこだわりのない人で、食べ物の好みもまったく違います。夫と恋愛中は、それが物足りなく残念に思っていましたが、今は食にこだわりのない夫でよかったと思っています。食事やお弁当にいちいち注文をつけることもなく、多少失敗しても文句も言わずに食べてくれるので、助かります。これは、理想とは違ったことがむしろ「当り」だった点ですね。理想と違った点で、実際に結婚してみたら、そんなに気にならない、まあいいやと思えた点もあります。そのマイナスポイントを補って余りあるプラスポイントが夫にはあるからですが。とりあえず、これだけはダメ！ってところを3つに絞って、紹介だけはしてもらえば？紹介してもらったら付き合わなくちゃいけないわけじゃないんだから、間口は広く！ 1人に絞りこまないといけない段階になって初めてぐっとハードルを上げたらいいんです。

トピ内ID：8438830579

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どんどん歳をとったら

🎂

市場価格

2010年10月13日 16:53

「焦り」や「妥協」といったもので勝手に広がるんじゃないですか？あとは「自分」を振り返り、相手に色々と望める人材であるかを考えてみるのもいいかもしれません。自分がそれなりなのに、相手に多くを望むなんてチョット…ね（笑）

トピ内ID：2495170155

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ストライクゾーンはなかなか広がらない

💡

桜子

2010年10月13日 20:51

相手に注文できるほど、自分の市場価値が高く無い事を受け入れよう。そして、鏡を見て・・相手の容姿を問えるほど、自分は女優やモデル並の女なのかよく考えよう！この２つを頭に置いて、結婚できないという愚痴をやめ、婚活サイトで３５歳で結婚しました。母からは『向かい合って食事ができる程度の男で妥協しなさい。』親友からは『やれるか、やれないか。』（すみません、下ネタですが。）でも、これは結構重要なポイントでした。やりたいか、では無く・・。やれるか、やれないか、の二択だと断言されました。こんな風に書くと非常に不謹慎で真剣にレスしていないと思われるかもしれませんが、そのくらい私は切羽詰まっていました。こんな感覚で婚活サイトで夫を見つけましたが、私にはもったいないくらいのいい人です。容姿は普通ですし、わざわざ婚活サイトなんかに来なくてもいくらでも結婚のチャンスはあっただろうに・・と思ってしまうくらい性格もいい人でした。ストライクゾーンを広げるというよりも、食べ物や笑い・怒りのツボが似ている人がいいですよ。

トピ内ID：1355766559

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狭くなったストライクゾーン　広げた方アドバイスください

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