結婚しない（できない）と親不孝でしょうか？

レス29

（トピ主 0 ）

コスモス

2010年10月12日 14:17

恋愛

　初めまして。実家住まいの３３歳独身OLです。

　私は現在、彼氏もおらず結婚の予定はまったくありません。
　出会い等を求める行動も多少はしていました。
　サークルに入り、友人・知人主催の飲み会にも誘っていただき、お見合いもしました。
　それでも、周囲はどんどん彼氏ができたり結婚したりしていくのに、自分だけが全く
　実らないことに、焦りや不安を感じ、周囲のおめでたい出来事にも嫉妬や焦燥感を感じる
　ばかりで素直に喜べない自分に自己嫌悪に陥ったり・・・

　最近ではそんな一喜一憂の不安な生活に疲れを感じ、一生結婚できない場合を想定する
　ようになりました。

　しかし、同居している両親のことを思うと、どんなに疲れても結婚をあきらめてはいけない
　のではないかという思いに駆られます。
　田舎住まいのためか、結婚至上主義です。
　もちろん自分も最近までは、結婚しない人生などありえないと思っていました。
　今でもその願望は消えたわけではないのですが、がんばってもどうしようもないこともあ
　ると思います。

　そこで、両親の心配をなくし親孝行をできない自分が情けないです。

　おそらく私が結婚をしなくとも明るく自分らしくやりたいことをしている姿を見せても、両親
　は嘆くことでしょう。

　先日、母親から、”結婚しないでこの先どうするの？１人でどうするの？先のことを考え
　てるの？”
　と家族で行った旅行先の温泉で言われました。
　泣きたくなりました。

　結婚をしないことがこんなに親不孝なのでしょうか。
　それならば生まれてこないほうがよかったのかとさえ自問自答してしまいます。

　暗いトピで申し訳ありません。
　同じような悩みをお持ちの方、いらっしゃいましたらぜひご意見をお願いいたします。

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トピ主さんの気持ち、わかります

🐱

るる

2010年10月12日 17:40

私も実家住まいの２９歳独身です。私が…というより、親が「結婚して当たり前」と強く思っていて、孫の顔を見せるのが何よりの親孝行と思っているようです。去年くらいまでは本気で悩んでいたし、親に結婚の話題を出されるのが苦痛で仕方ありませんでした。そして私が出した結論は、焦っても仕方ないな～です。焦れば焦るほど空回りして、せっかく友達を通じて知り合ったり、飲み会で知り合った男性と上手く話せなかった。上手くやらなければ！って自分にプレッシャーをかけすぎてたみたい。ただ疲れるだけで、飲み会もちっとも楽しくなくて。トピ主さんが仰ってるように、頑張ってもどうしようもないことだと思ってます。出会いや結婚はご縁といいますが、まさにその通り！今では親に恋人や結婚を催促されても「じゃあお母さんがいい人紹介してよ！」「急ぎすぎて変な人と結婚したら困るでしょ！一生に一度の事なんだから！」って返してます。言うまでドキドキしましたが、一度親にこう言ったら随分気が楽になりました。

トピ内ID：7154864871

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娘を持つ母親ですが

😉

tokyo

2010年10月12日 17:40

年頃の娘・息子を持つ母親です。正直二人とも結婚してくれれば親としては安心ですがそれは本人が幸せであるという前提があってのこと。親は子供が幸せなのが一番なのです。「今の時代の親達の六割が良い結婚相手がいなければ子供は結婚しなくてもよい」というアンケート結果が出ています・・ご存知ですか? 自分の人生は自分が後悔の無いよう生きて下さい。

トピ内ID：7934309601

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私もそうでした。

🙂

エマ

2010年10月12日 17:40

私（40歳）も親に結婚の事を言われ続けて、親不孝かな？とずっと悩んでいました。しかし37歳で結婚しました。自分自身なんとなく安心しましたが、今度は孫を見たいと言われまた悩みの日々です。結婚しなかったら、結婚したら？と言われ続け。結婚したら今度は孫。ずっと続きます。結婚しなかったら親不孝なんて決してないと思いますよ。自分が決めた道が一番だと思います。悩むのは主さんが優しい人だからなんだと思います。

トピ内ID：9694255501

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心配なんです。

プヨ

2010年10月12日 17:40

大事な娘が、老後さみしく一人で暮らしていくと　想像すると娘のことがかわいそうで、心配で、不憫で　たまらないわけです。

トピ内ID：7927031952

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結論は親不孝なんでしょうね。

ものの

2010年10月12日 17:40

私は29歳女。母は結婚して私を産んですぐ離婚。実家に戻り、そのまま祖父母と4人暮らしで育ちました。離婚して戻ったことついては親戚からいろんなことを言われていたそうです。母のいとこに4人ほど未婚の男女がいます。(母も含めてみんな50代) 彼らのほうがもっとひどい言われようです。彼らの親の育て方が悪かったと、産んでから半世紀経っても言われるんです。「一度結婚はできた人」「一度も結婚できなかった人」残念ながらそこにものすごい差がありますよね。自分の子供は誰にも伴侶として選ばれなかったことはやはり寂しいのではないですかね。何も解決にはならないレスですみません。でも、あなたがいなければ親はそんな親不孝すら感じられないんです。生きてていいし、このままでいいと思います。元気を出してください。

トピ内ID：9997656438

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結婚は親孝行のためにすることではない

😠

おっとっと

2010年10月12日 17:40

　一人暮らしをして自立しましょうよ。私は、親ですが、親の幸せは結婚よりも、子どもが立派に自立して生計を営んでいることです。　その先に、結婚というものがあるのかも知れませんが、それは子どもの生き方です。一生同居し、母親に家事をさせ、パラサイトになる。それが親にとっての不幸だと思います。　独立しましょう。

トピ内ID：6030877799

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親の立場です

匿名

2010年10月12日 17:40

そりゃあ結婚してくれるのが一番ですが。それが出来ないのなら、そのぶん手に職でもつけて一生働けるようになってくれたら安心します。確かに心配ですが、私的には親不孝って程でもないです。心配よりもいけないのは、迷惑をかける事です。結婚しないと心配は掛けるかもしれないけど、迷惑をかけるとは限りません。迷惑こそが本当の親不孝です。

トピ内ID：9977308378

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まだまだ

まりも

2010年10月12日 17:40

３３歳なら、まだまだチャンスありますよ。私の知人の半数は、３０代前半で出会い＆結婚しています。トピ主さんは、ちゃんと行動していますよね？出会う相手は毎回違う人です。（当たり前ですが）その中に、この人だ！と思う人が、いつか現れるかもしれません。これからも出会いを求め続けて行動してください。ガツガツしすぎるのは良くありませんけど。応援しています。

トピ内ID：3923630260

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男性です

閑社員

2010年10月12日 17:40

40代後半ですが、独り者です。主様は地方にお住まいとのことなので、「結婚できない長男」がどんな立場か想像がつくと思います。私個人としても、両親に孫の顔を見せてあげられず、申し訳なく感じています。

トピ内ID：0549836874

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プロジェクト発動です。

🐧

jinna

2010年10月12日 18:21

あなたがまだ、結婚への希望を捨てていないことを前提に書きます。ここは、ご両親と一緒にチームコスモスを作って、コスモスさんが結婚できるようなプロジェクトを発動しましょう。私は母の協力のおかげで約70人とお見合いし、理想の夫と結婚しました。33歳で出会って34歳で結婚です。まずは、今使い道のない貯金をくずして、相談所、情報センターかけもちで入会します。ご両親には、どんなつてでも頼って男性を紹介してもらいます。そして、普段着ないようなワンピースを数着新調、それに合わせて靴、バッグもそろえます。さらに自己紹介書やプロフィールにのせる写真は、プロに今風に撮ってもらいましょう。ちゃんとプロのメイクさんにメイクもしてもらいます。デートの時はセットとネイルに行きます。お断りも断わることもあるでしょうが、それは当たり前の世界です。ショック受けているヒマあったら、次の情報探しにいきましょう。土曜日の午前にお見合い、午後に先週会った人とデート、日曜日は午前に情報センターに行って、午後は2週間前の人とデート。という生活で頑張りました。やるならテッテイテキ！ですよ。

トピ内ID：3148911476

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あなたの気持ちは分かりますが

MR残念

2010年10月12日 22:54

そうはいっても、「おかあさんに親孝行したい。だからあなたと結婚したい」とか云われたら男は普通断ります。男は親孝行の道具ではありません。つまりあなたの結婚観と、親御さんへの親孝行をいっしょくたに考えることが間違いなのです。結婚しなくたって親孝行は出来ます。結婚して立って不幸な親子はいます。結婚=親孝行というセンは忘れることです。

トピ内ID：1984543623

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昔と今は違う

ほくそＭ

2010年10月13日 13:10

団塊の世代くらいまでは、普通にお見合い結婚がありました。そのおかげで本来結婚できない人までもが、結婚することが可能な時代でした。しかも離婚もご法度で、夫婦は合わせるものだという何とも結婚はこうあるべきだ論がありました。現代の未婚率、離婚率、出生率は極めて普通で、寧ろ昔の結婚率の方が異常だったと考えられます。よってトピ主さんの仲間が多い現代では、結婚しないことは親不孝にはなりません。

トピ内ID：3463379362

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結婚ってすりゃいいってもんじゃないですよね。

ながいす

2010年10月13日 13:10

よくないですねえ。今のところ結婚していないことではなく「周囲のおめでたい出来事にも嫉妬や焦燥感を感じるばかりで素直に喜べない」状況が、です。身近にそういった話があったら「おすそ分けをもらおう」程度に考えておけばいいと思うのですが…。ご両親は「結婚至上主義」とのことですが、そのくらいの年代だと結婚は「して当たり前」のものだと考えていても不思議はないですよね。トピ主さんのように思い悩んだりせずにしちゃった人も多いことでしょう。 > 私が結婚をしなくとも明るく自分らしくやりたいことをしている姿を見せても、両親は嘆くことでしょう。だからって、したくもない相手と結婚して喜ぶ親はいないと思います。親孝行とは「あなたが幸せになること・幸せでいること」です。それが結婚という形を取るか取らないかはトピ主さん次第でしょう。もう３０代、いい加減親の呪縛から逃れてもいいと思います。せっかくするなら「この人となら」とトピ主さんが心から思える人としてくださいね。

トピ内ID：5991534051

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結婚は親孝行ためにすることである

昔の婚活男

2010年10月13日 13:10

私は男ですが、親孝行という言葉に吸い寄せられましたので書かせて頂きます。私は親孝行のためと思って結婚したところがあります。（親孝行のためとは、あくまでもきっかけですよ。全てでないです）私の話はさておき、トピ主様はどの程度、お見合いなど頑張られた上で、そのように弱気になっているのでしょうか？もしかして５，６回程度ではないでしょうね？例えば、日曜日にお見合いをする。そして月曜日にご縁なしの結果が出る。でも次の日曜日のお見合いは決まっている。そのお見合いもご縁なし。でもすぐに次の日曜日のお見合いを予約する。こういうことをやったことがありますか？こういう生活を２年やったとすれば約１００人、隔週ペースに抑えても５０人の男性に出会えます。そこまでやった上で上手くいかず、親に申し訳ないと落ち込んでいますか？そうでないなら、ちゃんちゃら甘い話です。トピ主様は３３歳ですからまだ頑張れます！

トピ内ID：1397769447

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結婚＝親孝行じゃない

❤

灼熱らぶ

2010年10月13日 13:10

私も、三十路になった辺りから、親や周りに毎日のようにプレッシャーをかけられ、追いつめられたような気持ちになっていた時に、同じように焦っていた相手と結婚しました。私の場合は、親が病気で、早く花嫁姿を見せなくては、という事情もあって、結婚する前から「半分は親孝行」と周りにも言っていました。でも、心から自分で望んで結婚を決めたわけじゃないという事実が、後になって自分を苦しめます。夫のイヤな所が目に付くと「どうしてこの人と結婚したんだろう」と思ってしまったり、他の人に目が行ってしまったり・・・恥ずかしながら、結婚に対する覚悟や決意が足りなかったんでしょうね。相手と子供を持ちたいとも思えず、結婚したことで余計親不孝になってしまいそうです。今は、結婚は、自分が一生愛したいと思える人と出会った時にするべきと思っています。実家にいることで出来る親孝行も必ずあるハズですので、今は出来ることをご両親にしてあげてください。そして、まだまだ若いんですから、一生結婚できないなどと考えず、自分のために人との出会いや新しい経験を楽しんでいけば良いと思います。

トピ内ID：6227623298

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私の場合

ドクターイエロー

2010年10月13日 14:31

独身のころは主さんと同じような経験していました。大学を卒業してからは親からも親戚からもはいつ結婚するんだ、とばかり聞かれ、私に対する興味って結婚しかないのか、仕事や趣味に充実している時間を過ごしている私には興味がないのか、と悩んだこともありました。でも、いざ結婚してみるとその影響は思ってた以上でした。経済的にも精神的にも独立し、子供をもち、今度は私たちがおかーさんを支えるよ、という姿勢を見せていることが、世代交代？！と言っては言い過ぎかもしれないけど、親にすれば安心したんでしょう。また、私は結婚式のとき他界してしまっていた父に花嫁姿を見せられなかったことで本当に親不孝なことしてしまった、と未だに心残りです。なので、（古い考えかもしれないけど）結婚「だけ」が親孝行、とは思わないけど、結婚すること自体は「親孝行のひとつ」だとは思います。でも、親孝行するため「だけ」に生きているのではないですし。お母様は主さんの今後の心配をしているようなので、例えば家を出て独立する、などの先のことを考えて何か行動してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4018817871

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あきらめないで。

🐤

ななみ

2010年10月13日 14:55

私は33のときに長年付き合い同棲していた彼氏と別れました。その後、今の人と出会い結婚します。すでに37歳ですよ！私からしたら33なんて若くてうらやましいぐらいです。今の人と33のときに結婚したかった！！私には兄がいますが、20代で発病し病気でずっと家にいます、独立することも出来ず結婚も出来ず・・・。 20代後半ぐらいから結婚ラッシュで友達から、結婚式の招待状や家族が増えました等のはがきが届きますよね。その頃、母がポツリと言ったんですよ、「ＸＸ君(兄の友達）も結婚するんだって・・・なんかがっくりしちゃったよ・・・」って。私なんて、独身でも子供がいなくても、そういうお知らせ受け取っても、全然傷つかないんですけど。母は私や兄の友人達からの幸せ便りで傷ついていたようです。それから10年以上経ちました、好き勝手に生きてきましたが、親に結婚することや子供が出来たことを報告することが出来て本当によかったと思います。うちの両親も半ばあきらめていたことでしょうから(笑相手があって成り立つものですから、時間がかかってもしょうがないですよ。焦らずに良縁をつかんでください！！

トピ内ID：5460842284

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そうですよ～

⛄

古女房

2010年10月13日 14:55

プヨさんの言葉が全て表わしています。結婚出来なくて６０　７０になれば兄弟どころか　甥　姪にも迷惑がかかります。部屋でひとりポッンといると思うとたまりません。

トピ内ID：4426755353

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私じゃなくて

あき

2010年10月13日 15:18

私の母の話ですが。 37歳のときに自分の母（私の祖母）を亡くしました。結婚していないことを心配され、孫の顔が見たかったなあ的なことをずーっと言われてたそうです。私の母はそれを後悔し、私の父と見合いして結婚しました。まあ、それなりに幸せな結婚生活だと思います。なので、トピ主さんもお母様が他界されても、後悔しませんか？人の意見で結婚して、それで後悔しませんか？後悔しない道を探すしかないと思いますよ。親不幸とかはこの際考えず、自分にとってのよい選択を！

トピ内ID：9963683809

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結婚だけは縁ですよね

プラチナ

2010年10月13日 17:47

娘２９才息子２４才です。どちらもまだシングルです。結婚して欲しいですね。なんていうか、孫はできなかったらそれはそれで仕方ないと思うのですが、自分がこの人って思えるパートナーが一生いないとなんかやっぱり寂しいと思うんです。たしかに今は離婚も多いので、本人が幸せであるということが前提ですが、結婚は相手のために我慢することも必要ですから、どうしても結婚して一人前と思ってしまいます。ただこればかりは縁ですから、親がいくら焦ってもダメなものはダメなんですよね。

トピ内ID：6909396056

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「嫁にやって子育てが終わる」と思う母親も多い

⛄

まつとし聞かば

2010年10月13日 20:36

都会の母親でも、女の子を持った人なら「この子の花嫁姿」ってものを一度は想像するでしょうね、やっぱり。それでも今は結婚が絶対な世の中ではないですから、独身なら独身で、健康で本人が楽しく生きててくれればそれでいいという人も増えてはきていますが、やっぱり今の60歳以上のお母様なら、娘は嫁に行ってやっと私の子育ては終了って思っちゃうんじゃないんですかねぇ。逆にいえば、娘が結婚しない限りいつまで経っても子育てが終わらないということ。かといって、なんでもいいから結婚さえしちゃえば、ってのは相手にも失礼ですし、それでうまくいかなかったときに大問題です。焦らないで、と言っても難しいでしょうけど、「私だって悩んでいる。しょっちゅう結婚のことを言われるのは傷つく」と伝えていくしかないでしょうかねぇ…。

トピ内ID：6009448730

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横かも

😨

空き缶拾い

2010年10月14日 11:39

離婚したら親不幸かも…と考え、離婚出来ません。どっちがいいですか？

トピ内ID：2910539528

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結婚はあなたの為になるならして欲しい。幸せになってほしいから

ふう

2010年10月14日 12:01

親のためじゃなく、あなた自身のためになるなら、結婚は喜ばしいことです。でも、結婚はゴールじゃない。残念ながら、上手くいかないこともあります。焦って変な人と結婚して不幸になるよりは、遅くてもじっくり選んで幸せになって欲しいです。勿論、結果として結婚しなくてもいいのです。あなた自身が今後のことについてどう考えているかは、きちんと親に伝えればいいのだと思います。結婚や恋愛だけが人生ではありません。あなた自身が、あなたを幸せにしてあげてください。

トピ内ID：3536759110

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つまり問題は自立。

コピーキャッツ

2010年10月14日 15:56

いつまでも実家に住んでいるからではないですか？実家にいるということは、私たちが亡くなったらこの子は一人ぼっち、というのが容易に想像できるでしょ。昔は、そして田舎では今でも「結婚=自立」という感覚が強いんじゃないかな。結婚前まで子は家にいるものという価値観が、ここをごっちゃにさせてると感じるな。私は保守的な田舎が嫌で高校卒業と同時に上京。仕事も都内で専門職、ずっと一人暮らし。結婚したのも30代終わりです。妹はずっと実家暮らし。30歳で結婚してやっと家を出ました。母は、私の事は心配してないけど、妹は心配でたまらないとずっと言ってました。理由は「あんたは一人でも生きていけるから」です（笑）。これは親族もみんな、同じ事を言っていました。そういう実績を、私が身をもって示していたからです。結婚しないことが親不孝なのではなく、結婚でもしなければこの子の将来はどうなるんだろう、と親に考えさせることが親不孝なんだと思います。自分の人生「なんとかなるよ！」と言えますか？自分自身でもそこが揺らいでいるなら、親はそこを見て不安がっているんですよ。

トピ内ID：2767954899

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結婚して親不孝しました

🙂

みる

2010年10月14日 16:37

結婚相手が親の意向にそぐあない場合は、結婚することにより親不幸となってしまう場合があります。ようはみんな、無いものねだりなんですよね

トピ内ID：1715370275

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あまり思いつめないで

😢

三十路過ぎ

2010年10月14日 18:34

私も気持ち、よく分かります。結婚相談所に入って30人以上とお見合いしましたが、いまだ決まらず、親には「自分のことは棚に上げ、高望みしてるからだ」と言われてます。ライブ好きの大学の先輩（２児の子持ち）には、「（いつでも誘える）貴重な存在だよ～」なんて微妙な言葉をかけられましたし・・・。生きてる意味なんてないかも、と思いつめたこともありました。最近はこの先ずっと一人かも、と思うこともありますが、あまり思いつめないでもっと堂々としてよう！と開き直ることにしました（笑）友達や会社の人に迷惑掛けてるわけでもないですし、卑屈な気持ちでいると、ほんとにそうなってしまうような気がするので。ここまで追い詰められて、ようやく料理もするようになりましたし、家事もやらなきゃって思えるようになりました。絶えられなくなったら、結婚相談所のスタッフの人に愚痴ってます。サバサバした方なので、かなり助けられてます。仲人型の相談所はこういうところがいいですよ。相性のいいスタッフに会えればの話ですが。あまり思いつめないで、力を抜いていきましょうね。

トピ内ID：3424783016

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ちょっとわかるかな

似てるかも

2010年10月15日 10:08

親にとっては、自分がいなくなった後のこと、とても心配だと思います。子供が家族を持っていないと、相談相手がいなくて、いざとなった時困るんじゃないか、働けなくなったら、どうなってしまうのか？などなど、色々考えてしまうのが普通かなーと思いますよ。土地柄もありますが、なかなか、娘が幸せなら結婚しなくても良いとは言いにくい気が・・・。私は３４歳で結婚しましたが、実家にいる間は針のむしろでした。私の幸せというよりは、母自身が楽になりたくて、結婚しろという感じだったと思います。一人で泣いた夜もたくさんあります。結婚してみて、ちょっと親孝行できたと思うけど、本当の親孝行は孫を見せることだと思いますよ。なので、結婚したら、今度は早く孫って言われることは、覚悟しておいた方が良いかなーと思います。ご自分も、結婚したいと希望しているなら、明るく前向きに、やれるだけのことを、やってみると良いと思いますよ。こればっかりはご縁なので。笑う門には福来る！です。結婚できてもできなくても、笑顔で過ごす人生が一番です。

トピ内ID：8897687209

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親はいつでも

ねここねこ

2010年10月15日 12:45

子の幸せを願っていると思います。「結婚」だって、ただすればいいってものじゃないのは娘が不幸になる結婚話だと全力で反対する親も居ることからも「結婚＝親孝行」では無い事はお分かりですよね？幸福な結婚は親孝行の一部なのかもしれませんが妥協の結婚で不幸になるよりは独身の方がよっぽどいいでは？どっちにしろ４０歳くらいになれば親も諦めて何も言わなくなります。生涯独身を決意して精神的経済的に自立したらひょっこりご縁が舞い込んでくるなんて事も無きにしも非ずなのでトピ主様に良いご縁がある事を祈っています。

トピ内ID：3183168490

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自分不幸、かな？

関西のおばさん

2010年10月15日 15:14

トピ主さん、結婚しないと、親が悲しむ、親不孝かなと悩んでいらっしゃるけど、それは、間違いかもしれません。親はいずれ、先にいなくなります。子供のことは心配ですし、口では、心配だと言いますが、本人のことなので、内心では仕方ないとあきらめます。この先、結婚しないで、一生を過ごすことになって、不幸なのは、あなたですよ。親のため、とか親がどうこうではなく、自分のために一緒に人生を過ごせる方を見つけて下さい。もちろん、結婚したくないなら、しないでもいいと思います。知り合いにも５２歳の独身女性がいますが、いい人なだけに、もったいないなと思っていますよ。それから、いつまでも一人でいると、今度は、親があなたを頼ってきますから、（稼ぎ手・介護の人手として）いっそう結婚しにくくなるので、注意してくださいね。とにかく、婚活！かな？

トピ内ID：3248172881

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