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もうすぐ結婚、ホントにこの人で良いでしょうか？不安です

レス32
（トピ主 0 ）
🐤
みさと
恋愛
もうすぐ結婚します、みさとです。私の悩みを聞いてください。 私28歳正社員で働いてます、彼氏39歳の公務員で初婚、付き合って半年。 現在は、結婚を前提に４月から同棲をはじめて今年中に婚姻届を提出する予定で来月お互いの両親に挨拶に行く状況です。 彼氏はすっごく良い人で本当に心から信頼しています。ですが、結婚相手となると自分の気持ちに不安になります。 というのも、彼氏はここ10年以来ずっと彼女が居なかったらしく、私のわがまま全てを受け入れてなんでも好きにして良いよってそんな感じです。 先日そのことで、彼氏に自分の意思はないの？って聞いたら私の気持ちを尊重したいって言ってました。 結婚してもこの先、なにをするにでも私が決めるような気がしてならなく疲れてしまいそうです。その上、彼氏はスキンシップが好きでいつも側に居ます。 なんか彼氏が最近、カラダの大きい赤ちゃんに感じて私の負担になりそうです。 彼氏に愛されているのは感じています。私以上に彼氏の結婚願望が強いのです。 これはただのマリッジブルーでしょうか？ 結婚相手ってどうやって決めましたか？

トピ内ID：6018711271

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わがまま？

041
守口
わがままと自覚しているのなら言わなければいい。 彼氏叩きがこのトピの多数かと思うが、彼氏はいわゆる「どうでも良い人」なのだろう。ただ、世の中には「どうでも良い人」ですらないのしか残っていないのが常だ。

トピ内ID：4253648026

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結婚前の不安は・・・

🐤
かのん
だいたいの女性はマリッジブルーになると思いますが私の経験上、結婚前の悩みはすべて自分自身クリアにしてから結婚したほうがよいかと思います。 大変お恥ずかしいのですが私は結婚破棄１回離婚１回経験しています。今は再婚しかわいいわが子も授かることができました。過去の２回の経験でいえるのはどちらの相手に対しても大丈夫だろか・・と不安を抱えて決めてしまいやっぱり駄目だったという事です。今の主人にはそういった気持ちがまったくありませんでした。あまり神経質になって考えるのもよくないですが結婚って先が長いんですもの。 でも結婚って開けてみるまで分からないですからね。賭けみたいなもんです。ものすごく好きで結婚した人だってこんなはずじゃなかったて別れる人も大勢いますから。もちろん逆のパターンも。彼ともっとよく話し合ってみてもいいんじゃないかなと思います。 それでも納得いかなかったらもう少し結婚を先にしても彼なら待ってくれるんじゃないかな。でも彼は結婚向きの男の方とお見受けしますよ。人によりますが結婚は愛されてしたほうが絶対楽だし上手くいくような気もします。どちらにしろ自分の気持ちに正直に。頑張ってください

トピ内ID：7134667435

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うらやましーい

🙂
あずっち
28歳既婚です。年上の優しい彼氏さん、って感じですね。 いいじゃないですか。 トピ主さんのことが可愛くて仕方がないんですよ。 うちは同級生同士の結婚なのですが、一般的に同じ年齢だと 男よりも女のほうが精神年齢が高いと言うとおり、夫はどこか 幼い面があります。結婚式の準備も、家の手配もぜーんぶ私が やったのに、あとで「もっとこうすればよかった」といちゃもんを つけてきた時は、蹴っ飛ばしてやりました。 トピ主さんの考えをちゃんと尊重してくれそうなら、問題なしじゃ ありませんか。しかも、信頼に足る人であれば、私なら文句ありま せん。 私の結婚の決め手は、一言で言えば「人生設計の考え方が同じ」 だったからかな。30代、40代のキャリアプラン、50代のライフ プランとか、子供は何人欲しくてどういう風に育てたいか、と いった、将来に対する考え方が結構一致していたんです。 ある意味似たもの同士だったのかもしれません。

トピ内ID：5259299413

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たのんでみたら？

❤
green
>彼氏はすっごく良い人で本当に心から信頼しています。 >私のわがまま全てを受け入れてなんでも好きにして良いよってそんな感じです。 >私の気持ちを尊重したいって言ってました。 これだけそろってたら、ごちそうさまです、という感じですね。 年が１０歳以上はなれているから、彼氏はトピ主さんのことがかわいくてしょうがないんじゃないでしょうか。 彼氏には、「何でも私が決めないといけない感じがして疲れてしまいそう」って正直に言ってみたらどうでしょうか。 時には怒ってみることも必要かもしれないですね。 文面からは真剣に訴えたら、わかってくれそうな人のように思えましたが。。

トピ内ID：2697466628

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マリッジブルーであっても

041
モリー
それがマリッジブルーかどうかはトピ主さん本人にしかわからないことですが、マリッジブルーであろうとなかろうと結婚にいまひとつ踏み出せない自分がいるのでしたら、結婚の予定は延期されたほうがいいと思います。 結婚はタイミングとか勢いと言いますよね。そう言われればそうなんですが、いくら勢いと言ったって、やっぱり「好きだ～好き好き～！この人とならどんなことでも乗り越えられる！」という本人同士の感情の勢いであって、周り(相手も含め)に流されるような勢いでないほうが望ましいと思うのです。 これまた月並みですが結婚はゴールではありません。その後の生活があります。長い時間の生活の中で浮く時もあれば沈む時もあって、スタート時点の「好き、好き～！」の盛り上がりがあってナンボ、という感じです。「なんかイヤだなぁ……」から始まる結婚だとすれば、もちろんだんだん上がり調子になる場合もあるんだろうと思いますが、私ならそうならない可能性を重視して、時がくるまで待ちます。 別にお別れする必要はないんですから、もう少し考える時間をもらってはいかがですか？

トピ内ID：4527317382

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やめた方がいいのではないかと。

🐶
まるみ
こんにちは。 マリッジブルーってよく聞きますが、個人的な意見として言いますね。 結婚そのものに対する不安なら、大丈夫だと思うのですが、トピ主さんの 場合は結婚そのものというより、彼自身に対しての不安ですよね。 そして、文面から見るに、トピ主さんの彼氏さんへ対する愛ってあるの？ という疑問があります。 彼氏さんがあなたをとても好きでいてくれているから結婚しようと思って いるだけのように見受けられます。 たぶん、結婚前からそんな気持ちでは長く続かないと思いますよ。 トピ主さんは、その彼のことを本当に好きなの？ 愛しているの？ どうして結婚するの？ もう一度、自分の気持ちを見つめなおした方がいいのではないですか？

トピ内ID：2630375836

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過去の事例

041
地方中年男
将来設計とか、結婚後の話をあれこれ振ってみてください。 とにかくあなたの思うように、という感じならば、 次に、今のお相手ができそうもないことをリクエストしてみてください。 「時間をくれればできると思う」なんて言おうものなら、もう確定。 お相手は、「彼女がいていちゃいちゃできて結婚もできる状態」に酔っている可能性があります。 先のことなど、「愛があれば大丈夫」くらいの感覚で、それでいて「婚約者」を逃したくないので、 できるだけ早く型にはめていこうとする、てな感じじゃないですか？ すべて当てはまるならば、 「気持ちはかわらないけど、本音でぶつかりあえない人と一生過ごすことはできない。 　自分がそうさせているようなので、もう一緒にいない方がいい」と告げてみましょう。 彼が逆ギレして本音トーク全開でくるようなら、まだ見込みがあります。 「何が気に入らないの？　なんでも言うとおり話すから」とくれば、だめでしょうね。 当たっていないことを祈っておりますが、 もしズバリであれば、この後も少々お力になれるかと思います。 なぜなら、20ン年前、私が「酔っている」男だったからです（爆）。

トピ内ID：3125431378

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スキンシップはいつか飽きます

041
ちまこまち
何でも好きにして良いという、あなたのわがままの内容はどのようなことですか？ 単に二人の間だけでの決め事ならばいいのですが、結婚となると双方の親の意見も出てくる場合があります。 そういう時も彼はあなたの好きなようにして良い、と言っているのでしょうか？例え彼の両親が反対していたとしても、彼は矢面に立ってあなたをかばうことができるのでしょうか。 ただ何でも「良いよ」と言ったって、口先だけでは意味がありません。物事の全てを判断して許しているのではなく、ただ単に何も考えずに言っているのであれば、それは放棄していることに繋がりますから。 これから何かを決める時、あなたの意見はないものとして、彼の意見を尊重する様な聞き方をしてみましょう。 「よくわからないから君の好きにして良いよ」と言わせず、きちんと説明しよく考え決断させる方へもっていってください。 私は順序よく色々と組み立てることが苦手ですが、逆に決断は早いです。なので、そういう細かいことを嫌と思わずにやってくれ、フォローが上手な人が夫だと助かるなぁ、と思っていました。ラッキーなことに夫はそういう人です。助かってます。

トピ内ID：5450202075

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結婚相手は流れで決めました

🐤
とっとや
ちょっと、お相手の状況が似ているので親近感を抱き。 私のパートナーを参考にしながら、お相手に有利に語れば、 多分、お任せにしてくるのは、年齢差のせいです。 向こうの心に余裕があるので、多少の我が儘は別にどうでもいいのです。 譲れない部分もあるが、その他のことはどうでもいい案件なので、一見意思が無いように見えるのです。でないと３９歳まで社会人をやっていけない。 一回、何か結婚式や結婚後の人生設計についての論議で、その譲れない部分に関して対立してみると、大丈夫か否か見極めがつくのではないでしょうか。 例えば、「今すぐ結婚しなくて良いんじゃない？」と提案してみて、彼がどのように何と反論するか、など。 ただ、心から信頼できる人、というのは結婚相手に欠かせない条件ではないでしょうか。逃がしたら勿体ないような。

トピ内ID：1784132183

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うちも同じです

😣
まりっこ
私の彼も、私にすごく依存するタイプです。 常に一緒にいたがりますし、結婚したいみたいです。 でも、別れようと思ってます。 こういう人って自分の考えがないから、 彼女に対して寛容なフリしているだけでは？ しんどくなると思いますよ。 その人のこと、尊敬できる部分がありますか？ そういう"すごい！"と思える一面があれば、やっていけるかも知れないですけど…

トピ内ID：5247364566

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よくはわかりませんが

😨
ばびー
一般的に公務員の男性って結婚が早いみたいです。わたしの周りでは。 彼は焦っているのかもしれませんね、結婚していたほうが職場でも認められるというか。。40になる前に！とか。 印象としては付き合って日が浅いなって思います。トピさんはまだ若いし、今そんなふうに気になるならもう少し付き合ってから結論だしたら いいのではないでしょうか？ 結婚して頼れるタイプになるか、まったく変わってしまって亭主関白になるか、今と同じか、こればっかりはわかりません。 でも結婚したら、家やクルマなどの大きな買い物、子供ができれば 進路や学費のこと、義理親のことなど、いっぱい決めなければいけないことがありますよー。

トピ内ID：3835741310

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自分で決めるのも楽しいよ

041
チョコボ
ワタシの夫も、どちらかというと、「好きにしていいよ」タイプです。 好きにしていいよ＝なんでもいい みたいに感じて、最初はとってもイライラさせられました。 特に結婚前は、イライラはピークでした。 そのうち、ワタシがのしたいように決めちゃっていいんだ！と割り切ったらとっても楽になりました。 今では食事も旅行も、すべてワタシが決めています。 一緒に決める楽しみはないにしても、「そんなところ行かない」とか 文句ばっかりいう人よりは、いいかなと今では思っています。 いますよね、決まった後とか旅行先で文句ばっかりの人。 ワタシのプランどおりでも「楽しいね」と言える相手だから良いのでしょう。 トピ主さんが彼氏まかせな女性だったら、イライラは止まらないと思いますが、 仕切ってもいいなと思えるんだったら、そんな大きな問題ではないと思います。 ただ相手の年齢がけっこう上なのがビミョ～かもしれませんね（うちの夫は年下なので）。

トピ内ID：0448905796

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同棲生活の中で見極めよう

🎂
花束
まだ半年ですし、それだけの付合いで結婚するかどうか決めろ、と言われてもトピ主さんのように迷って当たりまえだと思いますよー。　同棲を予定していらっしゃるとのことなので、彼のことをより深く知ることになるでしょうし、それから判断すればいいですよ。　同棲が結婚前提、といってもあくまで前提なのですから、万一同棲生活を経て、結婚したくないという結論に至ったら止めればよいのです。ただ、今から不安があるようでしたら、あまり公的に｢婚約｣という形を取らない方が良いと思います。彼は年齢からしてもトピ主さんとの結婚を熱望しているでしょうし、解消するならトピ主さんからの可能性が高いですよね。解消の仕方によっては慰謝料なども発生する可能性がありますから、ご両親への挨拶はトピ主さんの結婚への覚悟が決まってからにした方が良いと思いますよ。　 私も年齢差があり、長年彼女のいなかった人を付き合ったことがあります。彼自身はとても良い人でしたが、現実の恋愛経験が少ないので結婚に対しても夢見がちな所がありました。現実的な問題が起きると逃げ腰で。結婚しなくて本当に良かったと思っているので、そこは注意が必要かもしれません。

トピ内ID：9427773179

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まるみさんに同感です

🐱
るいぼすてぃ
彼氏の問題以前に、トピ主さんがまだ結婚への心の準備が整っていないように思います。 おそらく彼は初めて大好きな彼女が出来て舞い上がり、どうしても手放したくないがゆえに、結婚に焦っているのでしょう。トピ主さんはそんな彼の熱意に流されてここまで来てしまったのではないですか。 年上の彼に対し意見はしにくいと思いますが、信頼だけでは夫婦として難しい部分があると思います。この先彼以上に魅力ある男性に出会った時、結婚を後悔する可能性もあります。 少なくとも「自分にとっては今の彼が世界一素敵な男性」と思えないと、必ず結婚に不満を持つことになりますし、より良い夫婦になるための努力も難しくなります。 トピ主さんは彼をどれだけ愛していますか。自分にこんなに良くしてくれる男性は他にいないから、という理由で相手と付き合っているのではないですか。 もう一度自分の心を客観的に見つめ直し、なぜ結婚するのか、結婚したらどういう家庭を築きたいのか、そういう根本的なことから一つ一つ確認していく必要があると思います。

トピ内ID：0710678496

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時間を置いて観察。

🐴
コロンボ
とかく歳が離れているカップルにはありがちなのかもしれないですが！ 何か面倒な事が起きた時も、貴女が司令塔になる可能性が高いです。もし、いざと言う時トピ主がどちらかと言うと男性に頼りたいと思っているのなら、この男性はそうではないだろうと経験から思います。 大体「何でもいいよ」「気持ちを尊重したい」なんて言う男は自分を抑えているわけで、いつかタガが外れる事が有り得ます。要注意だと思うのです。 それは尊重ではなくて自分で決める事の放棄、又はそこから発生する貴女との意見の衝突を克服する努力の放棄とも取れます。 時間を置いて、彼をけしかけて反応を見るのもいいと思います。だって、自主性が無く頼り無い夫ほどイライラさせる存在ってないと思います。特にここにこの内容のトピを立ててしまうようなタイプの女性にとって！心から信頼してる、とありますがしてたらトピを立てないです（断言） 信頼だけでは云々という意見がありましたが、愛はいつしか空気のようなものになります。その時に他人である二人のセメントになってくれるのは「信頼」です。それ以外にはないと思います。

トピ内ID：1104784494

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やめましょう

😣
いちご
私も「この人でいいのかなぁ～！？」って思って結婚しましたがやはり離婚しました。それは愛情ではなくただの情です。考えたほうがいいと思います。ちなみに元主人も何でも聞き入れてくれる優しい人でしたよ。それが時として腹立たしく感じました。

トピ内ID：4558207524

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本性

🙂
くまのみみ
彼を悪く言えば・・・優柔不断、マザコン、トピ主さんと結婚したいので言いなりになっている、という感じも受けます。 同棲されるということですので、そこで（わざとでも）一度ぶつかり合ってはどうですか？そこで彼の本性が見えると思います。 人間、満たされている状態では本性は隠せます。窮地に陥った時こそ、その人の人間性が出てきます。 本当に優しい人ならいいですね。男の優しさというのは「強さ」を併せ持っていなければなりませんが。

トピ内ID：8115114077

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とてもいやらしい言い方ですが

💡
いやな予感しかしない
彼が、彼親（みさとさんの将来の義父母）の 世話＝介護要員にみさとさんをキープしているように 思えてなりません。 みさとさんが今の彼の年齢になった時 義父母はいくつになってるでしょう。。 ちょっとゾッとするかもしれませんが 介護要員になってしまったら みさとさんの楽しい結婚生活は １０年位で終わりです。 子供がいたらもっと身動き取れず大変。 あるいは彼自身がＤＶな人だとか。。 この結婚前の甘さが薄気味悪いです。 結婚後、豹変して 「釣った魚に餌はやらない」な人になる 典型っぽいです。 少なくとも 嫁姑の意見の食い違いに 逃げまくって助けてくれない人の典型。 考え直して別れる場合は 別れ方に気をつけてほしいとさえ 思ってしまいます。 私は実家より彼といるほうが ”素の自分”でいられたのと 「（私のことを）全てのものから 絶対守る」と言ってくれたので結婚しました。 結婚前から負担になるような 彼なら結婚していません。 ましてみさとさんのトピに 結婚前の幸せが全く無い！ こんなだったら私なら結婚しません。

トピ内ID：1882328586

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単に逃したくないだけでは？

041
ゆう
１０年相手なしで、１１歳下のかわいい彼女。 そりゃ、何がなんでも離さないぞ！っていう感じでしょう。 あなたに嫌われるのが怖くて、何もかもあなたの言うがまま、という感じですね。もとからそういう性格とは限らないと思います。 結婚してもそのままいくか、釣った魚に餌をやらないで本音がでるか、それはわかりません。 読んでいて一番問題かな？と思ったのは彼氏のスキンシップをあなたが既に嬉しいと感じないこと。 付き合って半年、本当なら一番嬉しい時期ですよね。すでに彼の愛情が重荷になっているのでは？ トピ主はあせる必要はないと思います。相手の勢いに流されずじっくり見極めましょう。

トピ内ID：5699136492

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ならどうすればいいの?

😒
black
相手を尊重すれば依存といい。自分で決めれば自分勝手と言い 彼の問題と言うより女性の好みの問題でしょ 引っ張ってもらいたいならそういう男性と付き合えばと思うし、そう彼に言えばいいだけじゃん 彼は純粋に貴女を想ってるだけだと思いますけど

トピ内ID：1927121216

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相談相手を求めるのはむずかしい

🐶
maru
夫もとても良い人です。私の意志を尊重してくれています。 というか、「どうしてほしい」ということもなく、相談しても 「わからないから」と言われます。 子育て、家のこと全て一人で頑張っています。 夫は働いて生活を支えるのが自分の役目と言います。 ５５歳になりますが、大きな子供です。 ですが、一生懸命働いてくれています。

トピ内ID：9067776899

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よく似てる関係なので、参考までに

🐤
みー子
結婚したのは私が24歳、主人が34歳の時ですが、とてもみさとさんの彼に性格が似ています。付き合い始めからデートの場所、旅行の行先、結婚式、とにかくありとあらゆる事（小さい事柄～大きな決断まで）をいつも私が決めてきました。 のんびりしていて優しく少し頼りないような気もしましたが、おしゃべりな私の尽きない話をよく聞いてくれ、絶対に怒らない人。そのまま今16年が過ぎようとしてます。 ただ最近全てを決定するのが疲れてしまいます。たまには逆にリードされてみたい・・・。 主人のほうから何か話題を提供してほしい、私だってしゃべりたくない日もありますから。 若い時は全然嫌じゃなかったこの関係が、さすがに年を取ってきてからいい加減役割を変えたい～と感じます。たぶん、みさとさんもいつか疲れてしまうのでは？

トピ内ID：4877622798

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私の昔の彼氏に似てます

041
むうちょ
私が２３歳のときに付き合っていた彼氏が似たような感じでした。 大きい赤ちゃんという表現があまりにもぴったりでビックリしました。 私は最初はいいかなと思いましたが３年目にイライラしてしまい別れました。なんでしっかりしてくれないのか、私にまかせっきりでいいのかいろいろ考えました。 そのころの私はわがままで自分のいいなりになる男性としか付き合っていませんでした。でも、その彼氏があまりにもいいなりになるので気がついたんです。私にはそういう優しい男性は合わないのだと。 優しい人だとわがままになり彼に無理を言ってしまうと。そして言いなりになる彼にイライラしている自分が嫌になりました。 私の夫はそのときの彼氏と正反対の人です。 私には夫がぴったりです。イライラしていません。 マリッジブルーでもそういう感情はあると思うのでよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2932894943

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信頼関係は大切！

🐴
晩婚Ｔ
２９の時、３９才の男性とお見合いした時のこと。 その後３ヶ月会っていましたが、私の話を聴いてくれたり外面はとりあえず“いい人”でした。 ただ、彼の話は自分の事ばかりで、『本当に私に興味を持っているのだろうか？』と、ある時心配になりました。 それにもしかしたらこの人、２０代（若い女性）なら誰でも良いんじゃないかって。 ある日、私が昔手術で卵巣を片方取った事を伝えたら、パッタリ連絡無くなりました。（苦笑） 要するに、自分の子供を産んでくれる若い女性なら、誰でも良かったみたいで・・。 私は、もし子供がいなくても生涯共に楽しく暮らしていける人が理想だったので、後日再び付き合いたいと男性から連絡があったけど、丁重にお断りしました。 女性の子宮しか見ていない男なんて、こっちから願い下げです。 トピ主さんの彼氏さんは、トピ主さんの事ちゃんと見ているのでしょうか？ 結婚にあせっている３０代の男性、私ならちょっと疑うし、自分（の意見）が全く無い人も正直イヤですね。

トピ内ID：5730444549

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あんまり好きじゃないだけ？

041
nico
彼氏さんのことあまり好きじゃないってことでしょうか？ 一緒にいるとき、楽しくないのかな。 でも心から信頼できるならそれでいいような気もするんですが。 これだけの情報で、やめたほうがいいとか断定されてしまうのも不思議です。

トピ内ID：7559721493

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本物の優しさかな・・・？

🐱
らくだ
わがままを全て受け入れてなんでも好きにしていいよというのは 彼の本当の気持ちなのでしょうか 他の方もいわれているように　10以上も若い彼女を逃すまいとして 言うなりになっているのかな。。と思いました。 彼は本当の自分をトピ主さんに見せてないような気がします。 不安があるなら　話し合うなど もうしばらく様子をみてはいかがでしょうか

トピ内ID：7991587177

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考えすぎ

041
作家オバサン
お若い方々、考えすぎです。結婚は出会いであり、その出会いを大切にしてほしいと思います。決定的なダメージがあれば別ですが、トピ主さんの彼は、年齢差からくる包容力のある方のように思います。あなたが可愛くて、すべてにデレデレしているみたいです。 結婚とは、ひとつの企業でもあり、全権をあなたに委ねられてるとしたら、こんなやりがいのあることはないでしょう。夢を一杯広げて、あなたの思うとおりに、磐石な資産を築いてください。どこまですばらしい"会社"にするかお手並み拝見、社員も育てて、お二人で一国の主となることはすばらしいことですよ。 ちなみにうちの主人もトピ主さんの彼みたいに依存的でした。でもそんな人程対外的には、やり手が多く、今は会社役員です。私は資産運用担当で今は都心に高層マンション住まい、不動産少々、次は海外ステイが夢です。今も私はパートで働いてます。どんな"会社"にするかあなた次第ですよ。ワクワクしませんか？

トピ内ID：8804937507

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やめたほうがいい！

🐷
みそじ
３０代女，バツイチ再婚したてです。 迷うなら結婚はやめたほうが良いでしょう。 私は今まで私の言うなりで何でもしてくれ，いわゆる私に媚びる男性との付き合いばかりでした。 結果として，飽きてしまい愛情が薄れ，別れてしまってました。 でも，昨年知り合った彼はそうではなかったのです。 全く私に媚びることなく，無口で冷たい印象の彼ですが，誰よりも優しさを心の奥に持ち備えた人です。 自然にひかれ，結婚に至りました。 本当の優しさとは何なのか，お考えになったほうがよろしいのではないでしょうか。結婚を迷うということは，心の居心地が良くないということです。本当の優しさに包まれれば，居心地が良いものですよ。 お幸せを祈っております。

トピ内ID：4649050593

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試す方法

🐱
にゃん
わが夫も同じようなタイプです。 結婚式も新婚旅行もすべて私がやりたいことを尊重してやらせてくれました。 にゃんがやりたいことをやらせてあげれるのが嬉しいんだよ。いつもそういいます。 はじめは、自分がない人。優柔不断な何も考えてない人なのかと思いましたが、 今は違うと断言できます。 なぜなら・・・それはいろんなこと相談してみると分かると思いますよ。 結婚式のことなど、彼は良く分からないことが多いんです。 だから、説明しないと分からなかったりする。 でも、こういう状況なんだけど、どう思う？どっちがいいと思う？ ってきちんと説明して相談したら、きちんと夫なりに考えて返事をくれます。 それは何でも一緒だったりします。 よく知らないから、「どちらでもいい」って言う。 でもちゃんと説明したら相談に乗ってくれる。 一度いろんなこと相談してみるといいと思いますよ。 縁を切るのは簡単だけど、繋ぐのは難しいものです。

トピ内ID：2095065674

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トピ主です

🙂
みさと
みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。 レスが非常に遅くなり申し訳ないです。 その後、あらためて彼氏に私の思っていることを伝えました。「結婚をもう少し待ってほしいと」「私は結婚に不安もありまだそういう気持ちになれない」ことを。彼氏の反応は「待っていると」のことでした。私が気持ちの整理が出来る時期がくるまで。 その後、彼氏は長期出張に出かけたのですが、その出張先からきたメールです「今はお互いに気持ちがふらつく事がもあるかもしれないけど、オレはみさとの事ずっと信じているから」と。 私は恥ずかしながらここ数年、マジメな恋愛をしていませんでした。彼氏は一応いましたが。今の彼氏ほど、もし、お別れする時に心を痛める人になるだろうなって思いました。 28歳にしてはじめて恋愛に悩んでます。ホントにスキってどういうことだろう？と。今の彼氏は好きはスキなんです。でもタイトルどうり、結婚相手ホントにこの人で良いのかなって…。 みなさんからいただいたレスをよんで改めて冷静に考えることができて感謝しています。ありがとうございました

トピ内ID：1973560449

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