親や先生から「相手の気持ちを考えなさい」とか「相手の立場に立って考えなさい」とかよく言われましたが「超能力者じゃないんだからわかるわけない」って思ってました。この前友達だと思っていた子から「みらは人の気持ちを考えない。もう話したくない」と言われ電話もメールも無視されるようになりました。腹が立ってしようがありませんが、友達が少ないので困ってます。気持ち、気持ちって自分の事じゃないのに本当に分かる人がいるのでしょうか？皆さんはわかりますか？どうしたらその子と元に戻れますか？

相手の気持ちわかりますか？ | 家族・友人・人間関係

そういうことの繰り返し

ゆかな

2010年10月12日 22:54

繰り返し繰り返し経験して、その内分かるようになると思います。詳しくは知りませんけど、今回のことで、少し分かったこともあるんじゃないですか？何をして、何を言ったら注意されるのか。嫌われるのか。あなたは少し鈍感なのかな？沢山経験をして、分かっていけるといいですね。元々分かる方もいますが、皆色々な経験をして、磨かれていくんですよ。友達は、あなたが自分のしたことをよく分かった上で心から謝ったとき、許してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7817909703

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分かろうとしてみたら？

つばさ

2010年10月12日 22:19

「分かるわけがない」と思ってるから分からないんです。分かろうとする努力、してますか？友達関係だけでなく、恋愛でも、社会に出てからも必要なスキルだと思いますよ。私も自己中の人とはだんだん疎遠になりました。一緒にいても疲れるだけで全く楽しくありませんので。親しい仲だからこそ礼儀や相手への気遣いは大切だと思いますよ。

トピ内ID：3243981435

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ん～

たわし

2010年10月12日 22:32

相手の気持ちが完璧に解る事は出来ないですが、相手の気持ちを考えようとする姿勢が大事だと思います。「相手の気持ちなんかわかるわけないじゃん」と頭から決め付けて、気持ちを知ろうと努力しないでいる事は、言葉にせずとも相手にも伝わります。「自分がもし、自分がした事を相手にもされたら…」と考えること。「私は別にそんな事で腹立たないのに…」と思う事もあるかもしれませんが、人の価値観なんてそれぞれなので、「こういう事されて気分を害する人もいるのだな」と受け止め、自分の価値観がズレているのかと疑いを持ち、今後にもこういう事で気分を害する人が現れるかもしれないしもう二度としないようにしようと心掛けて経験を重ねていきましょう。そのお友達の怒っている理由も自分なりに一生懸命考えて、どうしてもわからないようであれば本人に直接聞き、気持ちをきちんと知ろうと努めて学んでいきましょう。

トピ内ID：4610462493

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んと…

はて

2010年10月12日 23:23

相手の立場になって考えるという事は必ず生きていく上で必要なものです。したがって、相手の気持ちがわからなくても、相手の事を考えた言動はできるはずです。あなたが気付かないかぎり周りの人は去っていくのでは？もっと周りに耳を傾けて素直に受け入れてみてください。

トピ内ID：3734226962

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それは

🐧

なかなか

2010年10月13日 10:32

自分がされたり、言われて嫌な事はしない。自分がされて嬉しい事はしてみる。 …じゃないのでしょうか？相手の気持ちを自分に置き換えて想像する。なぜ、その友人がそう言ったのか、経緯はわかりますか？最初から、相手の気持ちなんてわかるかけないなんて態度じゃ、そりゃぁ誰もいなくなるでしょう。自業自得です。友人関係を長く続けるには、意外と努力が必要なものなんですよ。片方だけの頑張りじゃ成り立たないんです。あなたも努力してみたら？

トピ内ID：3855393515

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何を言っちゃったの？

ハラショー

2010年10月13日 10:32

友達から、そうはっきり絶縁されるって言うのも珍しい出来事ですよ。主さん、まだお若いのかしら？学生さんかなぁと思って拝見しました。相手の気持ちをわかるために、最初に、主さんがお友達にしたこと、言ったことをかいてみてください。それからしか考えようが無いと思いますよ。心当たりは無い？人の気持ちを考えることはそんなに難しいことじゃない。自分がやって欲しくないこと、言ってほしくないことをやったり言ったりしなければいいだけです。超能力なんじゃなくて、想像力にかけるのかもね。

トピ内ID：7618249877

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小町にアドバイスを求めることに矛盾は感じないのですか？

🙂

里芋

2010年10月13日 11:08

発売小町は、それこそ、皆さんが、相手の状況を想像しては言葉を駆使して、やり取りをするものです、想像力のある人、相手の気持ちを考える人が、珠玉の言葉を放ちます。相手の気持ちが分からないのは当たり前だ、とうそぶくトピ主さんには、いかにもインターネットのアドバイスなど、一番必要無い気もしますが、いかがでしょう、それこそ、あなたという他人の気持ちを分かる人からのレスがあれば、トピ主さんの心境も変化するのでしょうか…。

トピ内ID：7143894026

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人付き合いの基本

🐤

マドンナ

2010年10月13日 11:08

自分がされて嫌なことは相手にはしてはいけない。友達の話はよく聞いていますか？自分が友達にしてもらって嬉しかったときなどは、ちゃんと嬉しいという子持ちと感謝の気持ちを伝えていますか？

トピ内ID：1585034819

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みらさんへ

30代です

2010年10月13日 13:10

例えば親が「暗くなるまでに帰ってきなさい」、と言うのは、なぜだと思いますか？多くの場合は、 ★不審者に会いやすくなるから ★夜道での事故が心配だから、等ですよね？今、私はあなたの親の気持ちを想像してかきました。あなたも、親の気持ちを想像してみた事と思います。友達との関係もこのように想像力を働かせて、「今こう言ったら相手はどう思うか」「なぜ相手はこう言うのか」・・・もっと単純に言えば、「相手にとって、この言葉は快か不快か」だけでも考えられれば、今よりも人間関係が良くなると思います。私は、歳を重ねてから人間関係がよくなりました。単に、「意見が合わないから憎い」だけでは解決しないのです。背景を考える事が必要です。多くの人は、若いころには失敗しがちです。あまり気にしないで、少しだけ気をつけてみませんか♪

トピ内ID：8378689777

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相手の立場になってよ～く考えてみる

♨

マサマサ

2010年10月13日 13:10

>「超能力者じゃないんだからわかるわけない」これは屁理屈（へりくつ）です。相手の気持ちをどうやって知るか？相手の立場になって考えてみれば簡単です。自分が友達に言ったこと・やった事などもし自分がされたら、どんな気持ちになるんだろう？ってもう一度よく考えてみてください。無視された友達ともう一度仲良くしたいなら思い切って『ごめんなさい』って謝ってみたらどうですか？電話やメールよりも面と向かって謝ってみてください。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0196447845

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もし自分ならどうか

ドーナツ

2010年10月13日 13:10

もし自分だったらどう思うかな？と、相手の立場になって考えてみると良いのではないでしょうか。自分が言われたりされたりしてイヤなことは、相手だってイヤな筈です。何か行動する前に、言う前に、相手がどう思うかな？と考えてからにしてはどうでしょう。

トピ内ID：0922843364

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思いやり

❤

えり

2010年10月13日 13:10

お友達と、どんなやり取りでそうなってしまったか一度考えて見ましょう。「相手の気持ちなんてわからない」と意固地になったいたら仲直りも出来ないです。幸いあなたはまだ年をとっていないから頭は固くなってないはず。例えば自分がされて嫌な事は相手も嫌ではないか？同じく、言われて嫌なことも。自分が発する言葉や行動を一度頭で考えてから発言、話すよう心がけるようにすると自然と直ってくると思います。これをくせ付けして。思ったままの行動で相手と接するということは幼稚園児のわがままな子供と一緒です。今はまだ天然とかマイペースと済んでることもKYだからと大事な人をなくしてしまいますよ。まずは友達に素直に謝りましょう。相手に不快な思いをさせたのは事実なのですから。どうしてそうなったのかわからないのであれば素直に友達に聞きましょうよ。相手も友達と思っていたあなたにきつい一言を言ったのは心苦しかったと思いますよ。それぐらいあなたは今まで相手の事を知らず知らす、傷つけて接してきたのだと思います。相手を思いやる気持ちがあれば仲直りできます。

トピ内ID：8460863686

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人の気持ちが分からない人

🐱

れいれいまま

2010年10月13日 14:55

人の気持ちが分かるか否かですか？そりゃね、他人の気持ちですから、正確には理解は出来ないかも知れませんよ。でも相手の立場を自分自身に置き換えれば、自分自身の気持ちとして擬似的に理解は出来ますし、そういう努力を惜しまないようにしなければ、他人との関係は上手くは築けないものだと思います。＞親や先生から「相手の気持ちを考えなさい」とか「相手の立場に立って考えなさい」とかよく言われましたが「超能力者じゃないんだからわかるわけない」って思ってました「人の気持ちを考える」＝「人の立場になって相手の気持ちを想像する」といった意味として言われていることが分からずに、言葉を額面通りに受け取ってしまっていたのでしょう。トピ主さんは人の気持ちだけではなく、総じて言葉の裏側の意味といったことも理解できない人なのだろうと思います。トピ主さんが他人と上手く人間関係を築いていく為には、かなりのエネルギーを要するはずですが、それは生まれながらのトピ主さんの思考に些か問題があるからだと思います。

トピ内ID：5851836449

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わかるわけない

しまむら

2010年10月13日 15:18

親や先生は「考えなさい」と言ってるんです。つまり、相手の気持ちを想像しなさいと言っている。超能力で読み取れと言ってる訳ではない。＞どうしたらその子と元に戻れますか？なぜ彼女は怒ったんだろうと考えることは出来ませんか？怒った理由、その時の彼女の気持ち、同じことを自分がされたらどんな気持ちになるだろうと想像してみることは出来ませんか？もちろん想像ですから、それが正解という訳ではありません。でも今のまま行くと、彼女は怒ったままだし、友達は少ないままですよ。一度真剣に、相手の気持ちを想像してみたら？

トピ内ID：4958572868

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おいくつですか？

うちの子？？

2010年10月13日 15:18

小学２年の我が娘と、同じ事言ってます。相手の気持ちをわかろうとしないクセに、自分の気持ちはゴリ押ししてませんか？自分がされてイヤな気持ちになることを、平気でやってませんか？しかも、同じ事を自分がされると激怒。経験していくしかないのでしょうけど、性格もありますからね。うちの娘のように、鈍感でプライド高いのかな？優しさが足りない。優しくされる事を人一倍求めるのに。「人に優しく」してみては、いかがでしょう？優しくすれば感謝もされるし、喜びを感じる事ができるんじゃないでしょうか？それもわからないかな？

トピ内ID：7995099354

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完全には分からない

💡

ばん

2010年10月13日 16:03

なので、色々な角度からの人の気持ちを考えます。「みいは人の気持ちを考えない。もう話したくない」と言って来たということは、２つの理由が簡単に上がります。１．相手がわがままなだけ２．自分に非があったのではここで「１」だけしか考え付かない人だとそこで終わりです。相手の気持ちを全く考えれない人です。「２」を考え付いた人は、自分のドコに問題があったのかを考えます。という具合に、もしかしたら自分が悪かったのではという考えを常に持ち続けていれば、「相手の気持ちが分かる人」になって行きます。できるようになってくると、「自分」と「相手」がどう思っているのかだけでなく、「第三者」や「客観的に見た自分」などなど、色々な角度から考えれるようになります。言われて瞬間的に思ったことをそのまま発言するのではなく、一度考えてから発言する癖を付けると良いと思います。ちなみにこれは、多くの人が自然にやっていることだったりします。

トピ内ID：8040365155

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みらです

😢

みらトピ主

2010年10月13日 16:03

ありがとうございます。あの時お母さんの悪口を言っていました。（むかつくことを言われたので）そしたらいきなりその子が「あんた中学の時からずーとお母さんに家のこと全部やらされるって言ってたよね。昔はなんてかわいそうだと思ってたけど全部うそじゃん。この前、家を飛び出してきたって言うから何日か止めたけど、包丁もロクに使えないし味噌汁すら作れなかったじゃん。。。洗濯だって掃除機まともにかけられなかったよね。今だってニートのくせに何にもしてなんでしょ。それなのにずっとめんどうみてくれてるお母さんの悪口をそんなふうに言うなんて、いくらママハハでもかわいそうだと思わないの？もう子供じゃないんだからいいかげん人の悪口言って自分に注目してもらおうとするのやめたら？」て言ったのでいいかえしたら「少しは人にかんしゃすることおぼえなよ。それからいつも他人の恋愛ばなしに上から目線でえらそうに口出すけど、アンタ一回もカレシできたことないよね」て言われてそのあともひどいことたくさんいわれたあと「みいは人の気持ちを考えないもうはなしたくない」て言われました。

トピ内ID：8087872841

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みらです

😢

みらトピ主

2010年10月13日 16:03

そりゃ自分もちょっとは悪かったかなって思うけど自分のことをよく言うのって普通じゃないですか？なのにニートだとかカレシができたことがないとか気にしてることをずげずげ言うなんてひどいと思います。それにお母さんはママハハだけど親なんだからめんどう見るのは当然ですよね。感謝とか意味不明です。でもその子に無視されたら困るので、自分も誤りたいけどその子にも誤ってほしいです。どうすればいいですか？ハラショーさん学生じゃないです。２５さいです。

トピ内ID：8087872841

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自分が嫌な事されたらどう思いますか？

daichi

2010年10月13日 16:53

さすがに、自分が経験した事のない「気持ち」はわかりません。子供産んだとか、臨死体験したとか、病気とか。でも、相手の顔色見て「ああ、これはされると嫌なんだな」とかはわかります。それすらも、主さんはわからないのでしょうか。例えば、相手が嫌がっているのに、悪ノリでしつこく言ったり。気にしてるのに、わざと遠回しに言ったり。自分がよければそれでいいと思っている人って相手の気持ちを考えないですよね。ちなみに。わかる人がいるのでしょうか？なんて逆切れして言うくらいなら友達に「私にもわかるように言って。ごめんね、鈍くて。ちゃんと考えるから」って素直に伝えればいいのでは？電話やメールじゃなくても、直接会えるでしょう？会えない友達なんですか？相手の気持ちなんてわかるわけない！なら少しでもわかるように努力してみましょうよ。よく観察してれば、友達ならすぐわかると思いますけど。

トピ内ID：9830087275

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ありがとうございます

😢

みらトピ主

2010年10月13日 16:53

自分がされて嫌なことを相手にしないというのもいつも親から言われてます。そんなつもりないんですが相手に何か言うときにとっさに自分だったら言われてどうかとか考えることができないです。普通はできるのですか？私はおかしいのでしょうか。。。。里芋さま私にはちょっとむつかしくてよくわからないんですがうそぶくを調べたら　とぼけて知らないふりをする　えらそうに大きなことを言うとありました。そんなつもりないです、ほんとうに分からないから教えてほしいです

トピ内ID：8087872841

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自分を変えるしかない

まる

2010年10月13日 17:47

勿論、超能力者じゃないから、本音までは分りません。でも相手の事を｢考える」事は出来ます。それは「分かる」とは別物です。たぶん、トピ主さんは自分がそう思わないから、相手もそう思わないと考えているのでしょう。例えば「馬鹿」という言葉があります。トピ主さんは自分が「馬鹿」と言われても気にしない。だから相手にも同じ事を言っても大丈夫だと無意識に思っているのです。しかし、中には「馬鹿」と言われて非常に傷つく人もいるのです。ではそれをどうやったら「考える」事が出来るのか。これはもう経験や時間です。今回こんな事が起こり、トピ主さんも仲直りしたいと思いましたね。その気持ちが大切なんです。そこで初めて、相手の気持ちを考えてみる事が出来ます。分るのではないですよ。考えるのです。訓練です。重要なのは、謝っても相手が許してくれない場合に、相手を怨まない事です。主さんがやってしまった事はもう取り返せない事です。それを単に謝罪で済ませる事は無理かも知れませんからね。自分が平気な事は他人も平気、ではない、と肝に銘じて考えて下さい。

トピ内ID：9894399216

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思いやりがない

🐧

たるるー

2010年10月13日 20:36

最初のトピ文だけ読んだときは、もしかしてアスペルガーみたいな発達障害なのかな、と思いました。それなら、生まれつきの性質なので、本人に責任はありません。回りから理解されないのは、お気の毒だと思いました。しかし、途中のレスを読むと、違うみたいですね。相手に対する思いやりがありません。なので、みんな離れていってしまうのでしょう。みらさんの問題点は、「相手の気持ちが分からない」ことではなく、「相手の気持ちを分かろうとしない」ことだと思いますよ。

トピ内ID：9848566359

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25歳！？

daichi

2010年10月13日 20:51

>>気にしてることをずげずげ言うなんてひどいと思います。仕方がないでしょう。本当の事なんだから。言われて傷つくなら、言われないように出来ないのですか？働けない事情でもあるんですか？ >>でもその子に無視されたら困るのでなら、平謝りしかないのでは？相手は嘘を見抜ける人なので、許してくれるとは思えませんが。謝ってほしいなら、待つしかないと思います。向こうが冷静になれば、考え直してくれるかもしれません。

トピ内ID：9830087275

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２回目です

😨

つばさ

2010年10月14日 10:30

ええっ、２５歳！？…私とそんなに年が違わないことに驚きました。その年で、会話に親が出てくるのはちょっと…幼稚過ぎませんか？もう年齢的には大人です。個人的にですが、精神的にも経済的にも自立している友達じゃないと、正直付き合っててもつまらないです。ニートなんだったら、働きましょう。耳が痛いかもしれませんが、もっと年をとったら、誰も何も言わなくなります。言われてるうちはまだいいと思います。

トピ内ID：3243981435

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かわいそうに

あぁあ、同じ25歳

2010年10月14日 10:48

人の気持ちになって考えることを誰にも教えてもらえずにここまできてしまったのね。そのお友達が言ってくれたことが「ありがたかった」と思える日がいつか来るといいですね。

トピ内ID：8292634790

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ええ～！２５歳？

🙂

ぽか

2010年10月14日 10:48

誤字が凄く多かったのでてっきり中学生くらいかと思ってました。社会に出てこういった誤字を繰り返すと職が無くなりますから、無職と思います。本題ですが、私は超能力者ではないからみらさんの気持ちも全く解りません。

トピ内ID：1769062460

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同年代、同じこと言われて育ちました

みな

2010年10月14日 11:39

一言多い、余計なこと言うな、挙句の果てには通信簿にまで「他人の気持ちを考えましょう」と書かれる始末。私の言動によって傷ついたと先生宛に被害届が出てたらしいです。言われたときは神妙な顔しておきましたが、ハッキリ言って全然わかりませんでした。みんなそんな気遣って生きてるわけ！？って。そんなすぐに傷つかないでよって。でもね、みんな気遣って生きてるんです。こうしたら嬉しいかな、こう言ったらイヤな思いするかな、って。もちろんそれでも他人を不快にさせてしまうことはあります。多分自分が認識しているよりもずっと多く。ちょっとわかるようになりました。他人を不快にさせたとわかったとき、ご自分も不快になりませんか？本当の気持ちは本人にしかわかりません。でも、思いやることはできると思います。友達のちょっとした気遣いに気づいたときに嬉しいと思った気持ちを誰かにも返したいとか思いませんか？継母に甘えられない子供時代を過ごされて大変だったのかもしれませんが、もう今は１人の大人です。自分かわいそう、かまって、ではみんなに愛想尽かされてしまいますよ。あと、親には感謝しましょうね。

トピ内ID：2458179320

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想像力はわかりますか？

たろ

2010年10月14日 11:39

まず、25歳、いい大人です。自立しましょう。まま母でも実の母でも、身の回りのことをしてくれるのはそれができない子供のうちだけです。大人なんだから、できることは自分でする。お母さんがやってくれたら「ありがとう」とちゃんと感謝しなくちゃ。いつまでもお母さんがしてくれるわけではないですよ。自分でできるように教えてもらいましょう。お友達の件ですが、あなたが中学生の頃からウソをついていたこと、自分一人では生活できないことを棚に上げてお母さんの悪口を言っていることが本当に残念で、あなたにちゃんとしてもらいたくって言ったことだと思いますよ。友達じゃなかったら言えないことです。あなたは嫌な気持ちがしたかもしれないけれど、ずっとあなたのウソを信じていたお友達がどれほどがっかりしたか想像してください。相手の気持ち、超能力はないけれど、普通の大人は想像します。そして、自分がされて嫌なことは相手にもしない。想像する努力もしないで、相手が「わからないから言葉で言った」ことに腹を立てていては、一歩も前に進めません。謝るときには、謝って欲しいって思わないことです。

トピ内ID：4170156978

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25歳！？

びっくり！

2010年10月14日 11:39

失礼ですが、とても25歳が書いた文章とは思えません。ひらがな多いし、誤字脱字が多いし、非常に読みにくいです。これも、相手の気持ちを考えるって事です。読み手に、読みやすい様に書く。私も子供に常日頃から言ってるのは、「自分がされて嫌な事は、相手にもしない」です。ちゃんと理解してますよ。ちなみに、4歳です。

トピ内ID：1507514748

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アスペルガー症候群？

にゃんた

2010年10月14日 11:39

かな、と思いました。２５歳にしては幼すぎる、誤字脱字が多すぎる、自尊心が高すぎる、自分をよくみせようと嘘をつく、思い込みが激しくその通りにならないと感情が不安定になる、何より他人の気持ちを察することができない。ちょっと独特ですよね… 差別とかそういう意味合いを持ってこういったレスをしてるんじゃないんです自分の特性をよく理解して、それに合った対処(自分との付き合いかた)を知らないと、同じことの繰返しなんじゃないかしら

トピ内ID：3158934361

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相手の気持ちわかりますか？

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