実母と一緒に住まない方が幸せなのか悩んでいます。

レス19

（トピ主 5 ）

ゆか

2010年10月12日 20:09

ひと

去年父が他界しました。私はそれまで東京に住んでいたのですが、地方に住む高齢の母（75歳）のことが心配で同居する為、一大決心して仕事を辞めて帰省しました。
それは母の望みでもありましたし、私の望みでもありました。

母は自分勝手な夫である父と実の息子に今まで散々振り回され自分のしたいことは後回しにしてきたような人です。なんとか母を幸せにしてあげたいと思って同居は決めたことなのに、一緒に暮らしはじめると考えの違いから居心地が悪く衝突ばかりで母の身体のことは心配だけど、一緒に住まない方がもしかしてお互い幸せなのかなと思って日々悩んでいます。ちなみに母は一人では住みたくないと言っています。

細かいことを言えばきりがありませんが、母のやり方にあわせられない点は大きく２つ（ゴミと洗濯物）です。

・（ゴミ）再利用すると言って余程のことがないと捨てません。Tシャツでもぼろぼろになっても小さく切って油汚れを落とすのに使うなどします。チラシも当然裏が白であればメモ帳にと言って取っておきます。
おかげで家の中は不用品（母の感覚では不用品ではありませんが）だらけです。
おまけに片づけが苦手で不用品がそこかしこに散乱してしょっちゅう物探しです。私も休日は家の掃除と片付けに翻弄されています。
私は母の不用品に囲まれて最小限のスペース（３畳程度）で暮らしています。家は地方なので大きいです。居住スペースだけでもゆうに200平米はあると思います。こんな状況なのにご近所の資源ゴミを町内会で集めるといって我家では資源ゴミの収集所まで引き受けています。。

・（洗濯）母は節約志向で水がもったいないと言って風呂の残り湯で洗濯物をずっと手洗いしてきました。
洗濯機はあるのですが、めったに使いません。私が洗濯機を使おうとすることはもったいないと言ってかなり嫌な顔をします。

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やめといたほうが

夢工房

2010年10月13日 10:32

体験者です。やめたほうがいいと思います。普通に分別のある母親だと思ってました。高齢者になると、それが通用しません。想像力がない、柔軟性がない、そして何より僻みっぽくなり、それはもう小さな子供の精神状態に帰っていきます。それなのに自己愛と支配欲だけは残ってるので、非常にやりにくいです。物に対する価値観も違うので、不用品で揉め事は日常茶飯事。本人の自覚もありません。夫とも息子ともうまくやっていけなかったのも、私の母と同じです。こういう愛情不足だった人は、やっかいですよ。ゴミ屋敷の住人は、孤独感の強い人なんですから。母に対する憎しみが湧かないうちに、距離を置いて暮らしたほうがいいですよ。

トピ内ID：3557540485

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物置小屋は？

rara

2010年10月13日 11:47

７５歳はうちの母と同じ年です。そして、うちの母も「もったいない」が座右の銘。自分のだけじゃなく、人に貰った古着までリフォームして様々なモノを手作り、当然、広告もメモ用紙。しかし、生活スペースが３畳しかなくなるほどは貯め込みません。外に小屋を作って、そこに古着でも使わないお皿でも収納させています。最近は、圧縮袋と言う便利品も有るので「たぶん使わないけど捨てるのが嫌なんだろうな・・」と言う古い布団などは圧縮収納してあげました。これ以上は有っても仕舞う所と使い道が無いと言う事を言った方が良いと思います。ご主人が無くなって１年目のお母さんは、これからの生活費や、生活リズムに慣れない不安が大きいのだと思います。年金や、資産の把握をしてあげて、「毎月このくらい使わないと、要らないお金残すだけだよ」と言う感じの説明も必要かもしれません。でも、私自身は母とは別棟で暮らしています。親子でも１日同じ家と言うのは気疲れが有りますね。（私は昼間仕事で不在ですが）当然、食事も洗濯も別々です。同居でも、洗濯は別にしては？（ゆかさん洗濯機）

トピ内ID：0804192935

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お母さんが元気な内に別居する

🙂

ぽんた

2010年10月13日 11:47

長く別々に暮らした母娘は、今さら同居は無理だと思います。生活スタイルが出来上がってしまっていますから・・・トピ主さんは仕事を辞めてまで同居する必要はなかったと思いますが、どうしようもないですね。お母さんも一人暮らしは嫌と言っても、せざるを得ない状況なら一人暮らしをしたと思います。近所ではない所にトピ主さんが越されたらいかがですか？近所だと結局実家に入り浸って、あれこれ口を出しお互いイライラしそうです。お母さんだって同居しててもイライラするのは嫌だと思います。たまに帰省できる場所ってないものですかね？

トピ内ID：7150117713

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お母さまにとっては

まつ

2010年10月13日 11:47

不満はあれどそれでも娘と暮らせる方が１人暮らしより嬉しいし、心強いと思います。しかし、主さんにとっては違うと思います。自分を犠牲にするのは疑問です。近くに部屋を借りて近距離の別居は？

トピ内ID：6496891312

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スープの冷めない距離

うーん

2010年10月13日 13:10

が最適だと言いますよね。やはり同居よりは近居かと思います。私も実母と同居する自信はありません。

トピ内ID：0869414538

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夢工房さん、体験談ありがとうございます。

😢

トピ主のゆかですトピ主

2010年10月13日 16:03

やはり一緒に住まない方が良いのですかね（涙！！） 10年以上勤めた会社を辞めてそこそこもらっていた給料も全てあきらめて一大決心して帰ってきたのに。所詮私の判断が甘かったんでしょうかね（号泣！！）確かに高校を卒業してそれからは別々に暮らし再びくらし始めた今、一緒に住んでいなかったときにはわからなかった母の嫌な部分が見えてきています。 ps:夫である父と息子である兄はともに世間一般の常識からはかけ離れた行動をする人間で、母は父と兄は結構切れやすい人間だったので、怒らせないように自我を出さずに結構耐えていました。それに対して私に対しては何でも言える娘という甘えがあるのか自分本来の気性を現すようになったような気がします。

トピ内ID：8096835007

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私もきっと無理

クレヨン

2010年10月13日 16:53

両親とは１５年近く離れて生活していました。今から４年前、出産後里帰りして２カ月ほどお世話になりました。その時思ったことは、「実の両親でも、もう一緒に生活することは無理」です。生活時間もまったく違うし、洗濯や掃除なども両親のやり方がある。食べたいものも違う。親も実の娘だと何を言ってもいいと思っている。かなりストレスがたまりました。たった２か月でもこうなのだから、この先ずっと一緒になんて無理だと思いました。それまでは１泊かせいぜい２～３泊だったので、こちらはお客さん気分だったし、親もたまにしか帰ってこないし、と優しくしてくれましたが、日々の生活となればまた違いますよね。できれば、お母様と細かくルール設定をすればある程度改善されそうですが、多分応じてもらえないでしょうね。そうであれば、やはり近くに別居するのが一番良い方法に思います。

トピ内ID：2748393393

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raraさん、トピ主です。回答ありがとうございます。

ゆか

2010年10月13日 17:12

我家もすでに屋上ですが、物置小屋を３つも設置。そこも既に満杯です。父も通販などで手当たりしだい物を購入する人でしたのでそれらのものも含め既にぎっしりと詰め込まれています。私の子供の頃のものも一部収納してあり私としてはもう見返すこともないのでいらないといっているのですが、捨てるには抵抗があるようです。 >年金や、資産の把握をしてあげて、「毎月このくらい使わないと、要らないお金残すだけだよ」と言う感じの説明も必要かもしれません。これも母の将来に対する不安を取り除く為にしました。何度も同じような話はしています。このまま行くと死んだときはお金が残ると思います。母にとっては洗濯を手洗い、物を捨てないなどの節約はお金を残す為のものというより生活の一部で習慣(くせ)になってしまっているようです。洗濯も私だけ別にしても手洗いにこだわっているので、洗濯機を使おうとしている私を見つけてはまた洗濯機を回している・・・とか嫌味を言います（涙）私は無駄に余計な時間ばかり食い、お金で買えない時間を無駄にしている気がしてなりません。

トピ内ID：5779790529

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同居を決めたいきさつについて補足です

ゆかトピ主

2010年10月13日 17:12

どうして私が仕事を辞めてまで実母と同居することを決心したのか少し補足します。実は現在兄が置いていった幼稚園の孫が1人いてその孫を母が面倒見ているのです。今年春までは兄と内縁の妻が一緒に同じ建物に住んでいたのですが、兄は子供を置いてその女性と家を出て行ってしまいました。今いる子供は前妻の子供です。それまでも母をまるでお手伝いさん扱いでこき使う兄とやりたい放題の父をみてきてもう私しか母をサポートできる家族はいないと思ったのです。その手段が仕事を辞めて（実質勤務先までは実家から通うのは無理な距離）同居だったのです。同居したのは今年の1月からです。私が考えることではないのでしょうが、別居したらこの幼稚園の子の面倒は全面的に母がみることになると思うと母ももう高齢です。それも気の毒な気がしています。兄が引き取るべきなのでしょうが、どこに行ったのかもわかりませんし子供を捨てるような無責任な兄にこの子をゆだねるのも気がすすみません。やはり母がこだわっていること、こだわりすぎていることから開放され、母も私もそれなりに快適に暮らす方法はないのでしょうか？

トピ内ID：8096835007

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中庸案

😨

nao

2010年10月13日 20:36

お母様のご希望で同居されているとのこと。お家の中の主導権をお母様から譲ってもらい、トピ主様主体で生活していくことをお母様に承諾してもらえなければ別居する方向になる、と話してみるのはどうですか？ゴミ、洗濯スタイルに執着するか、娘さんと同居を取るかはお母様に委ねてみては？洗濯については、新しい洗濯機では節水設計だと思います。配置にもよりますが、洗濯機でも風呂の残り湯を使えます。ほぼ電気代だけで済みますよ。ただ、７５歳ともなると思考や認知が若い頃とは変わっています。残念ですが誰でも歳をとれば仕方無い事ですが、正論が通じない事もしばしばあると思います。歳をとると考え方に柔軟性が無くなってきてしまい自分の考えに固執するようになってしまうので、その辺の対応は実子でも難しいと思います。

トピ内ID：7963172882

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キッチンと洗濯を分ける

🐱

misuzuki

2010年10月14日 10:48

お母さんがお元気なうちは、居住スペースを分けて生活できればいいと思います。親子でも価値観や考え方は一緒ではありません。別居には反対です。お母さんは、トピ主さんが帰られて幸せなはずですよ。

トピ内ID：1491326022

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「私が考えることではないのでしょうが」

みりん

2010年10月14日 15:04

＞私が考えることではないのでしょうがとご自分でも書かれていますが、これが全てだと思います。トピ主さんは、人の問題とご自分の問題をきちんと切り分けておられません。まず、実際問題として、高齢のお母さまが変わるということは、まず100％ありません。お母さんご本人の長年の習慣もありますし、母親が積年の鬱憤を晴らす対象はたいがい娘だという現実もあります。（帰省・同居されたのは、飛んで火に入るというか・・・率直に言って失敗だったと思います）。だから、お母さまの変化や妥協を期待した解決を求めるのは不可能だという認識を持ってください。トピ主さんが自分と人の問題を切り分けるという線引きが心理的に難しいタイプであれば、同居したままの解決はないと思うので、まず近場で別居など、物理的に距離を置くことはできませんか。あと、お兄様のお子さんのことですが、その子が成人するまでトピ主さんが親代わりになって育てる覚悟なのですか？親切心や義憤だけでは片付かないこともありますよ。行政や法律相談などしかるべきところに相談して、今後どうするのが最善か冷静に考えられたほうがいいのではないですか。

トピ内ID：5413740240

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離れて暮らしていい関係が保てる母娘もいる

ニック

2010年10月14日 15:56

母の余命宣告を境に、主人から「一緒に暮らしたほうがいい」と言ってくれたので同居することにしました。しかし私達は昔から仲のいい関係ではなかったので少し不安でしたが、母の体が心配だったので何とかなるだろう・・・と軽く考えていました。それまで自分の事はすべて一人でやっていたはずなのに同居を始めてから私に甘え一切のことをしなくなりました。私も「体がつらいのかもしれない」と頑張ってやっていたのですがこんな感情（イライラ）を持ってはいけないと思いつつもだんだんと顔や態度に出るようになってしまいました。当時、そんな私と接するのは嫌でったでしょう。亡くなって数か月経った今でも、母には「ごめんなさい・・・」という思いでいっぱいです。金銭面、体力と余裕がおありなら絶対に別居をお勧めします。ご心配でしょうが、お母様と接しない時間を作ることによってこちらも気分的にリフレッシュできると思います。

トピ内ID：4436793389

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同居は無理

⚡

経験者

2010年10月14日 18:34

生活スタイルは実の母親でも全然異なります。ストレスがたまって衝突するのは避けられないこと。実の母親だからすんなり同居出来るということではありません。むしろ娘には何を言っても許されると確信してますから言いたい放題やりたい放題。私は別居をお勧めします。それが無理なら家事の主導権を譲らない。１００％トピ主さんが家事をやり母親には一切口をださせない。一つの家に主婦は一人で十分です。でもやっぱり私は離れて暮らした方が一番良いと思いますよ。一緒に暮らしても喧嘩がたえないでしょう？私は離れてから大分気持ちが落ち着きました。

トピ内ID：6345914493

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みりんさん、適切なアドバイス大変ありがとうございます。

ゆかトピ主

2010年10月14日 21:18

書いてくださったこと、そのとおりだと思います。確かに私は自分の問題と他人の問題の区別ができにくいタイプです。そのことは自覚しています。今までも他の人の問題に振り回されてきた気がします。誰かの役に立っている＝自分の存在価値と思いたいところがあるのだと思います。いつも自分のことは後回しです。今回のことも私が我慢して母のやり方にあわせられるならそれでも良いと思っていました。それが今まで何もしてあげられなかった母へのせめてもの恩返しかと。でも結果、今の状態は恩返しどころか母にとって私はいらいらさせる存在でしかなくなってきています。これでは本末転倒ですよね。私は子供が大好きです。自分の子供も欲しかったのですが諸事情により子供がもてませんでした。兄の子供も養子にしても良いかと真剣に思っていました。でも確かにみりんさんの言うように気持ちだけではどうにもならないこともあるのも頭では理解しています。兄の子には、離婚はしていますが実の母親も近くにいます。実母との同居の件を含めもう一度冷静になって今後のことを考えてみようと思います。

トピ内ID：8096835007

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ニックさん、コメントありがとうございます。

ゆかトピ主

2010年10月14日 22:04

ニックさん、経験談を話してくれてありがとうございます。今のお辛い心境お察しします。私も今回ここで相談した結果、同居を継続しても別居してもやはり母には十分してあげられなかったという気持ちが母が亡くなったあとには残るのだろうと思います。同居を考えた理由のひとつにこれから現実的に来るであろう母の老いでした。でも今はまだ母は元気です。なんといっても私には任せられないとはりきって孫の朝のお弁当作りから夜のお風呂まで面倒をほぼ１人でみているのですから。もしこの先、再度同居することになるのなら母の身体がかなり老いてきていやおうなしに今母が自分でこだわっていることが一人でできなくなった時期なのかなとも思います。それまでは外からの応援団の方が、母も私もお互い幸せでいられるのかもしれません。私としては同居の解消は不本意な結果ですが、一番大事なことは母子とも幸せになることだったのですから、その方がベターであればいたしかたないです。

トピ内ID：8096835007

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お母様は別居で大丈夫ですか？

rara

2010年10月15日 16:49

２回目です。私自身は別棟で母と暮らしていますが、ゆかさん別居される方向で解決をされるのですか？私の母も夫を亡くし、初めの一年は、色々な事でくよくよしたり、娘の私や、弟（息子）家族にも言いたい放題で、親子関係はちょっと難しくなりました。でも、３年目の最近では「母の性格は変わらないし、親子だから愚痴愚行は聞き流す（無視）」で落ち着いています。同居１年目は、お互いの生活習慣の違いでイライラのピークかと思います。このピークに別居で解決は、お母さんの望みでも有れば良いんですけど、「同居を望んで出て行かれる」では、お母さんを余計にかたくなな性格にしてしまわないでしょうか？私は別棟生活ですが、お互いに余分に作った食事を運んだり、私の家の掃除は母に任せています。食器も定位置とは違う所に仕舞ったり、ホントはして欲しくないけど、好きにさせて、適度に褒めます。母の貯め込み品は「欲しいから頂戴」と持ち出して処分する事も。家が広くなるとそれはそれで嬉しいようですお孫さんも育てているのなら、その子の為も近くでの見守りは必要でないですか？

トピ内ID：0804192935

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raraさん、再度レスありがとうございます。

ゆかトピ主

2010年10月15日 20:24

別居するかどうかは正直今だに迷ってはいます。私にしたら考えに考えて仕事を辞めてまで決めたことですから。ただ今の住居で大荷物の中での同居は私も気が変になりそうなのでそれだけは避けようという気持ちにはなっています。可能であれば引越しをして、それをきっかけに今住んでいる家に溜め込んであるものについてそれなりに処分してもらいそこでできるだけ居住空間を分けるような形で一緒に住めれば良いのかなと思っています。でもそれは母の望みではないのでやはりうまくいかないかもしれません。見守りについてはもし完全別居という形になったらインターネット経由で母と兄の子供の様子がわかるような形には最低したいと考えています。私も安心して仕事をするには母の安否抜きでは考えられないので。別居の場合、距離的には近くに住みたいとは思うのですが、本当は母親と一緒に同居しないのであればこの地域には住みたくないというのが本心です。自動車の免許もない私にとっては買い物１つするにも不便で、人がほとんどいないような地域ですので、東京暮らしが長い私には結構厳しいなぁと感じています。

トピ内ID：8096835007

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やはり別居を勧めます

たいやき

2010年10月21日 16:43

私も７０代の母と事情があって同居しています。子供の頃から母とは気が合わなかったのですが、やはりかなり辛い状況です。トピ主さんの場合と同じく、私の母も物が捨てられません。押し入れは母の着られない古い服と亡くなった父や祖母の服、捨てられない貰い物でいっぱいです。一軒の家に主婦は二人も要らないとはよく言ったもので、家事のやり方一つとってもいざこざが絶えず、気が狂いそうでした。ある日、母に片付けについてアドバイスしたら、母が「ここは私の家よ！」と言い切りました。それ以来、家事その他について一切口を出さない代わりに、手も出さない事に決めています。そして、何かと用事を作って家にいないようにし、夕食事以外は顔を合わさないようにしてきました。その母が入院し、不謹慎ですがホッとしました。やはり同居は無理だと改めて思いました。その母が、もうすぐ退院しそうです。またあの気が狂いそうな日が来ると思うと、めちゃくちゃ憂鬱です。どこかに逃げたいです。トピ主さんも、お母様が自分で家事ができないほど高齢になるまでは、つかず離れず、すぐに駆けつけられる程度の距離で別居される事をお勧めします。

トピ内ID：9342304095

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