妻と母の仲が、、、

レス43

（トピ主 0 ）

YUR

2010年10月13日 10:32

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先日結婚式を挙げました。半年以上前に婚姻届の提出はしていて、実家が近く両親に会いたいと妻も言うので食事に行ったりと、行き来があります。しかし、両親はうわべはよくしてくれていますが内心、妻の事を良く思っていないというのがわかります。妻の性格もわがままなところがあったり空気が読めないことがあるので多少仕方ないとは思っていました。（もちろん気が付いたところは私が注意したり後で親に謝ったりするのですが。）そして結婚式。花嫁から両親への手紙とかありますよね。その手紙の内容で、、、「次はお兄ちゃんの番ですね。○○家にも素敵なお嫁さんが来てくれるといいですね」　←　にも、って自分を素敵な嫁だと思ってんの！親戚一人ひとりに思い出や感謝の言葉が長く・・・　←　こっちの招待客だって居るんだからそんなの前日に済ませろ！私の両親には最後に２行で・・・「○○（私）さんを優しい人に育てて頂きありがとうございます」　←　あんたのために育てたんじゃない！などでとうとうキレた、というか呆れたというのか、妻にはまだ何も伝えていませんが「恥ずかしいしイライラするから結婚式のＤＶＤも写真もいらない」と言われてしまいました。確かに自分中心の内容だったかもしれませんがそんなに非常識でしょうか？？なにかある都度、できる事なら仲良くして欲しいのでお互いのフォローをしてきたのですがもう無理なのでしょうか。。。

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あげ足の取りすぎ

🐱

にゃん

2010年10月13日 16:03

気にくわないんでしょうねー何してもカンに触るんですよ

トピ内ID：4891230680

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レスします

まる

2010年10月13日 16:03

花嫁が自分のご両親へ宛てた手紙ですよね？だったら自分の親や家族関係を書くのは当然ではないのでしょうか。それって、主さまのお母様の勘違いと言うか、お母様、現役女ですね～。怖いわ～。どっちにせよ、可愛い息子が気に入らない女に盗られたと思っておられるのです。親をないがしろにする必要はありません。が、新しい家庭を持ったからには、優先事項を良く考えて行動される事です。ちなみに・・・・・出来るなら仲良くは、難しいのですよ～。特に結婚前からお母さんが気難しい場合。嫁と姑は他人です。主さまが間に入るしか手はなさそうですが、板挟みも辛いので線引きされる事ですね。

トピ内ID：8869604885

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それくらいでいいのかも

ゆかな

2010年10月13日 16:03

一般的には、姑のほうが立場が上のような関係になり、お嫁さんが参ってしまうパターンになりがちですが、珍しく逆パターンのようですね。私は別に、これくらいお嫁さんがタフなほうがいいのかなって思っています。特におかしかったのが（すいません）＞私の両親には最後に２行で・・・「○○（私）さんを優しい人に育てて＞頂きありがとうございます」　←　あなたのために育てたんじゃない！（↑）ここですね。よくお姑さんにお嫁さんが、「孫を産んでくれてありがとうね」って言われる言葉に似てますね。ここでお嫁さんは、「自分の子どもを産んだだけであなたの為じゃない！」となるわけです。お嫁さんが義両親に対して挑戦的なのは、もしかしたらあなたのお母さんもお嫁さんに対してよく思ってないことを知らずの内に態度や言葉に出しており、お嫁さんはそれを察しているのではありませんか？旦那様にはお気の毒（？）かもしれませんが、お嫁さんには頑張って、お姑さんと言いたいことを言い合って欲しいです。

トピ内ID：1397426561

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可愛いと思いますよ～

🐤

もも

2010年10月13日 16:03

良いのでは？？あなたのご家族は、奥様ですよ。親は別家庭です・・・親に気を使い過ぎだと思いますけど？？確かに、抜けてたりポロっと言ってしまったりなんて誰にでもあります。恥ずかしくもないし非常識でもないと、私は思います。結婚式は親の為ではありませんし・・・・トピ様が、親を立てて気を使い、気を回し過ぎなんですよ。親御さんも大切ですし、お嫁さんと上手く付き合っていける事が望ましいですが、まずは奥様を大事にしてあげて下さい・・・・

トピ内ID：7156832678

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言いがかりじゃないですか？

cyocyo

2010年10月13日 16:03

そんなにKYですか？どんな酷い嫁かとワクワクして読みましたが、特にケチをつけるようなことだとは思いませんでした。＞「次はお兄ちゃんの番ですね。○○家にも素敵なお嫁さんが来てくれるといいですね」　←　にも、って自分を素敵な嫁だと思ってんの！むしろ「○○家にもお嫁さんが来てくれるといいですね」だとちょっと変じゃないですか？お兄さんのお嫁さんが素敵であってほしい、という気持ちをプラスしただけだと思います。＞親戚一人ひとりに思い出や感謝の言葉が長く・・・　←　こっちの招待客だって居るんだからそんなの前日に済ませろ！自分の結婚式なのになんでそんなこと注文されなきゃいけないんですか？人生一度の晴れの舞台に、感謝の気持ちを丁寧に伝えたいってだけでしょう。済ませろって…トイレじゃないんだから＞「○○（私）さんを優しい人に育てて頂きありがとうございます」　←　あんたのために育てたんじゃない！そりゃごもっとも。でもこのお決まりフレーズ取ったら、感謝することなくなりませんか。お母さんおかしいですよ。奥さんかわいそう。

トピ内ID：8351422721

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・・光景が目に浮かびます（笑）

🐷

ａｈ

2010年10月13日 16:03

ごめんなさい　ロムしながら笑ってしまいました（主さんの文章が上手いのもあるけど）　感動の結婚披露宴のメインイベントなのに、お母様はイライラしながら立っていたのねこれはかなり後引きそうですね。貴方のお嫁さんは悪いけどｋｙの上天然気味ですか？　可愛い女性でもありますね。そして貴方のお母様は真面目でチャラ系がお嫌いなんでしょうね。あまり相性が良いとは言えない義理親子だと思うと、貴方の今後に同情致したくなります。絶対に奥様にはお母様の口から出た嫌味は耳に入れないで、貴方からと言うスタンスでお嫁さんを育ててください　その逆も然りです。多分、お母様はこれからも上面は何事もないように奥様とはお付き合いされる事と思いますそれくらいの教養はお持ちだと思いますので、いいですか当分はお互いの気心が知れるまでは夫の貴方が目を耳を敏感にして、お互いのインフラになってあげてくださいね。きっとその内に奥様の事諦めるというか微笑ましく思える日が来ますよ　頑張って！最後に一つ・・お母様は自ら好きで義親になったのじゃないと言う事だけは忘れないでね

トピ内ID：9423609599

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まだまだこれからです！

🙂

モモンガ

2010年10月13日 16:53

笑っちゃ申し訳ないのですが、あまりの微笑ましさに笑ってしまいました。（お嫁さんの手紙も、お母様の過敏な反応も、トピ主さんの悩み具合も）結婚式はお嫁さんが主役のようなものですから、自分中心で感傷的になっちゃいますよね。トピ主さんのお母様もいまは、お嫁さんを厳しい目でチェックして、ケチをつけたい時期でしょうから仕方ないですね。右から左に聞き流し、言われたことをいちいち奥さんに伝えて嫌な気持ちにさせないでやってくださいね。重要だと思うところだけは、親の意見ではなく、自分の意見としてお奥さんに言うのがいいと思います。苦言はたまに言われるから効き目があるのであって、ことあるたびに言われては、人格を否定されていると感じてしまいますから。余談ですが、私の甥っ子も昨年結婚したのですが、お嫁さんに対するお姑さん（私の義姉）のチェックはもっともっと細かく厳しいですよ。そんなことまでケチをつけるか？と思うことが多々あります。息子を取られた気分で寂しいのでしょう。お嫁さんがお義母さんを好きでいてくれたら、そのうちお母さんもお嫁さんのことを好きになってくれますよ。

トピ内ID：9893709062

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将来が見えますね

さたけ

2010年10月13日 23:20

トピ主さんはお母さんが大好きなんですね。近い将来は、何かに付け奥さんに、うちの母親の事を考えろ～だのうちの母親はこうだから～で揉めそうですね。奥さんこれから大変そうだなぁ…

トピ内ID：0386229955

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みなさんの言う通り～

🐤

かえるどん

2010年10月14日 11:39

主役の花嫁さんが、余興に裸踊りでもしたならともかく、やりたいようにやったっていいじゃないですか。誰かをバカにした訳じゃあるまいし。失礼ですが、お母様、いい年して（知らないけど子供が結婚する年にもなって）心狭いです。というか、cyocyoさんのレスに大笑いしたのでレスしました。＞済ませろって…トイレじゃないんだから主さんからしたら深刻でも、他人からしたらその程度ですよ。せっかくの結婚式なんですから、楽しい思い出として取っておきましょう♪

トピ内ID：9474392818

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母親の役目って

🐧

なまこ

2010年10月14日 12:33

息子が成人して社会人まで、結婚したらお嫁さんにあとはお願いしますでよろしいのに、このお母さんは子離れできていない毒親ですね。自分の母は「こんなのと結婚してくれてありがとう」ってんで、うちの奥さんをかわいがっていますよ。結婚式はお嫁さんが主役なんだから家族への手紙も自分の家族中心になるの当たり前ですよ。それにそのイベントは新郎の親戚も涙ながらに聞いていますけど。もし、自分の娘なら同じことは言わないと思いますよ。主さんの奥さんをよっぽど気に入らないか、奥さんの両親が嫌いなんでしょうね。結婚式前になにかありませんでしたか？結婚したのお母さんではなく主さんなんですよね。その辺を理解できないんでしょうね。主さんの幸せ考えたら何も言わないのが一番なんだけども。奥さんには何も言わないほうがいいでしょう。できれば主さんとお母さんで解決することがよいと思います。大変でしょうががんばってください。結婚したら、自分の親も嫁の親もみんな親。どちらも大切にお孫さん生まれたら「孫中」になるので、それでも同じ状態なら問題は深刻かもしれませんね。

トピ内ID：7902225273

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よく考えてみてください

たまみ

2010年10月14日 12:33

貴方のお母様より、奥様のほうが全然年下ですよね？まだ人生経験が浅いのですから、抜けているところがあっても仕方が無いと思いませんか？という主さんも、完璧ではないと思います。奥様のご両親から陰で言われているかもしれませんよー。

トピ内ID：8396390852

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程度によります

みけこ

2010年10月14日 12:33

私は50代ですが、会社の部下（女性）の結婚式に行って、お母様と似たような感想を持ちました。私も感謝の手紙とか一般的なことなので、ある程度は仕方ないとしても、過剰になると嫌だなと感じます。息子の妻になる人がそういうタイプなら、私とは合わないなと思うでしょうね。でも息子が可哀想なので、表立って文句は言いません。

トピ内ID：3318911971

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いやぁ～

亜人

2010年10月14日 12:59

どんだけ性格が悪いお母さんなんでしょ（笑あ・・・トピ主さんごめんなさい。でも、客観的に見て、このエピソードだけではお母さんの分が悪いのは決定的ですね＞確かに自分中心の内容だったかもしれませんがそんなに非常識でしょうか？？いえいえ。私は非常識だなんて思いませんよ。結婚式は花嫁が主人公と言っても過言ではありません。それを自分中心だなんて。。。ご主人であるトピ主さんが今からそんな調子では奥様はかわいそう過ぎます。奥様にもわがままな点や空気が読めないところがあるとおっしゃっていますが、これは決して義母によって教育し直されるべきことでないと、ちゃんと心しておいてくださいね。夫婦になった二人で共に成長し、二人で家庭を作っていくんだという気持ちさえあれば何事もうまくいくはずです。

トピ内ID：4758532567

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まあ、こんなもんでしょう

現実は

2010年10月14日 12:59

こういうのはお互い様なんですよ。トピ主さんの奥さん側の両親だって、表面上は合わせてるけど、トピ主さんについて、内心思うところがあるかもしれないそれが婚姻関係です。自分の息子や娘の結婚相手を冷静に観察してるもんですね。あまり頻繁に会うとますますアラが目立って見える時期かもしれないので、心地よい距離を双方の実家との間に作るのが重要です。うわべでもよくできているなら○と思いましょう。関係悪化すると、もっと居心地悪くなりますから。自分の親には、配偶者の悪口を言わないことなるべく配偶者の良い面を伝えフォローするようにすること、自分の配偶者には自分の両親が言っていたネガティブなことは伝えない、でしょうか。実家と一緒になって配偶者の文句を言うのが一番いけないことだと思います（妻も夫も）結婚式のDVDと写真も見たくないは…でも親なんだから誰かに見せる時もあるかもしれないから写真ぐらい置いておいて、とでも言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：6254256468

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う～ん…

cocoa

2010年10月14日 15:04

今後絶対にお母様が言っていた奥様についての批判等や逆に奥様が言っていたお母様への批判などをそれぞれに伝えるのはやめてください。それからトピ主さん自身がお互いの話を聞いていて「アレ？これはちょっと人として、大人として変なのではないか？」と感じた事は、やんわりと一意見として伝えてあげてみてください。主さんはとても疲れる役回りになってしまうかと思いますが夫婦や親子がうまくやっていく大切な秘訣かと思います。時には、それぞれが言った事やした事など主さんが気持ち良く感じた事をそっとそれぞれに伝えてみるとお母様の奥様に対する印象も少しずつ良くなるかもしれませんね。ちなみに私の元夫は一々「実家が～言ってた」や「嫁が～言ってた」など細かく報告するタイプだったので最終的に私と実家が爆発し、離婚に至りました…。

トピ内ID：8053607099

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で、トピ主さんはどっち寄りなの？

PING

2010年10月14日 15:56

早くも嫁姑バトル勃発ですか？とくに目くじら立てる内容ではないと思いますが、いちいちお母さんが突っかかるということは、よほど気に入らないんでしょう。それで、トピ主さんはどっちに付くんですか？それによっちゃ、今後の人生が180度違ってきますぜ♪

トピ内ID：4913380899

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更年期？

hana

2010年10月14日 15:56

私も、それくらいいいじゃないか、揚げ足取りの母親だなぁと思いました。お嫁ちゃんに母親がいらいらしてんなら、あわせないとかできるだけとぴ主さんがんばってくださいね。母親も無理じゃないですか？何をしてもいちゃもんつけると思うし。結婚式は花嫁が主役なので、気に入らない女（とぴ主を奪った女）が主役だったので余計にいらいらさせたのかもね。更年期障害もあるかも。些細なことでいらいらしちゃうのかな。とぴ主も大変だろうけど、とぴ主が嫁に注意したり、もしかして後で母親に（嫁に隠れて）謝ってイイコしているんじゃないかなぁと思いました。それでは余計溝は深まるばかり。婿だって嫁に同じことされたら嫌だと思うな。母親のご機嫌伺いは辞めたら？母親は「そのままの嫁」は気にいらないみたいだから、諦めて幸せな家庭だけを築くよう、、がんばってください。

トピ内ID：7300562051

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時間をかけて

🐶

かいな

2010年10月14日 12:33

奥さんは空気が読めないようなので、トピ主さんが誘導するのが一番では。「会いたい」と妻が言っても「親も忙しいから」と断るとかね。もし、何度か断っても自分の立場がわからないようならちゃんと説明してもいいかもね。「お前は空気が読めないから、親とお前といると俺が疲れるんだよ」と。空気が読めないのは仕方ないけど、空気が読めなくて人をイライラさせちゃうというのを自覚する必要はあるでしょう。あと、親に式のあれこれは今はあげなくてもいいんじゃない。そのうち気も変わるかもしれないし。親には「あいつもいいところはあるんだ。長い目で見て」とか言っておけば？

トピ内ID：2650007487

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うざい母親

🐱

白菜

2010年10月14日 16:37

なにかにつけて『嫁のせい』にしそうですね。あなたも母の味方になるんだろうなぁ。

トピ内ID：4635071318

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お母さん、こわい…

まだらヒモ

2010年10月14日 16:37

とにかく嫁が気にくわないとしか思えない。＞両親に会いたいと妻も言うので食事に行ったりいい奥さんだと思うよ。普通なら夫の両親になんて会いたくないでしょ。仲良くして貰おうなんて思わずに、距離を保ってほどほどのお付き合いを心がけた方がいいと思う。あなたが間に入って、お母さんの愚痴はあなたのところで一切ストップすること。間違っても奥さんにそのまま伝えたりしないように。

トピ内ID：8083017630

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みなさん姑を敵視し過ぎ

🐤

mam

2010年10月14日 16:37

お母様の仰ること、いちいちごもっともです。お嫁さんは無神経な人ですね。みんなして嫁の擁護をしてどうしたの？私は年齢も立場もトピ主の妻とほぼ同じだと思いますが、断然お母様寄りですね。結婚するくらいですから、お嫁さんも悪い人じゃないんでしょう？なら教育すればいいんじゃない？あなたが幾らフォローしても駄目な段階にきています。お母様は聡明な方のようですが、気が付いているにも関わらず我慢無さって来た分負担がかかっていますよね。そろそろ奥様にたいしてその無神経さをちゅういする段階ではないでしょうか？

トピ内ID：8830260587

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トピ主さんのお母さんの気持ちわかるなあ

怠け主夫

2010年10月14日 16:37

私はトピ主さんや奥様と同世代ですが、これはトピ主さんのご両親のお気持ちわかるなあと思ってしまいます。披露宴の様子と言い、あまりにもガキ過ぎる、自己中過ぎる感じがうんざりです。非常識とは言いませんが…言われても仕方ないかも。言葉の選び方も絶妙に最悪ですし。気遣いが出来ない、と言うのはまだ仕方ないと思うんですが、その上頭が悪いのではお手上げです。何でも率直に出てしまうあたりある意味素直で扱いやすいと言えなくもないですが、そんな人とこれから長いお付き合いになるかと思うと暗澹たる思いでしょう。まして姑世代の身の処し方が非常に難しい現代で、色々と気を回して配慮してもそれに気づかないどころかぶち壊しにしてくれそうです。トピ主さんのお母様は虚しい努力をする気になれないのでしょう。つい同情してしまいます。トピ主さんは仲良くして欲しいようですが、これは無理です。好き嫌いの問題ではなく、考え方も常識も全く異なる相手ですし、微妙な上下関係のある嫁姑間ですから、かえって普段は疎遠にするくらいが良いでしょう。盆暮れ正月、何かあればそれにプラスくらいでいいと思います。

トピ内ID：3112612626

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相性の問題かな

🎂

プッぺちゃん

2010年10月14日 16:37

タイプの違う２人で、２人とも我（個性、嗜好）が強いだけだと思います。特にどちらが悪いとかじゃないと思います。洋食が嫌いな人に、洋食が大好きな人がおもてなしをしちゃった図、みたいなものでしょう。洋食が好きな人にとっては全く問題ない普通の料理でも、嫌い人から見たらコテコテで苦痛だった、みたいな。だからって、洋食が悪いわけでもないし、洋食が嫌いなのもその人の嗜好の自由ですし。お母様と奥様と両方の性格をよく知るのはあなただけです。あなたが、間に入って、時には嘘も方便で「母が君のことを ○○だと誉めていたよ」「妻は母さんを尊敬しているみたいだよ」等々ちょっと大げさなくらいに伝えたり。お母様がキッチリ細かい人で、妻がウッカリタイプだとしたらお礼や報告を忘れていそうな時はあなたが妻に促したり。が、必要だと思います。お母様がどういう点にこだわり、どういう対応をヨシとするのかは他人である奥様にはまだまだ判断できません。実の息子であるあなたが、お母様操縦のポイントを握っていることを肝に銘じておきましょう。

トピ内ID：1401766701

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適度な距離感を作るきっかけにしては？

気にしない

2010年10月14日 17:27

非常識というより、あまり頭がよくないという印象は持つと思います。でも、息子がそれでいいといっているんだから仕方がないですよね。まあ、母親としてみればそれもまた腹が立つんでしょうけど（笑。花嫁から両親への手紙というのは、心温まる演出だと感じる人ばかりではないので、特に、アラが目立つ演目です。イイ！と思っているのは泣き泣き読んでる花嫁御寮とその父母だけ、かも。まず、花嫁の文才が露呈しますし、内容に知性や性格の一部が出ます。私はパスしました（笑）プランナーに提案されましたが却下。夫も｢いい年をして人前で作文を読みたがるなど、気が知れない」と同意してくれました。ただ、近しい身内以外はまともに聞いていませんから、気にすることはないとも思います。お母様には｢あの作文をまともに聞いていたのはあちらの親だけだし、元々“他所の娘"なんだから、母さんが恥ずかしがることはないよ」くらいにしておけば？元々「他所の娘さん」。冷たいようだけどいい言葉でしょ？結婚って、他人が家族になる不思議な制度です。遠慮と諦めが大事です。

トピ内ID：4671540131

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ひどい夫がいるんですね

幸せな妻

2010年10月14日 17:27

あなたも同じくらい奥様のご両親に監視されていることを忘れてはなりません。あなたが選んだお嫁さんでしょ？今さらお母さんと一緒になって何を言ってるのか理解に苦しみます。男らしくない。もしも奥さんがあまりにも気になることをしている非常識な方だとして、お母さんと批判するような関係なら初めからお母さんが好きそうな子を選ぶべきですし、あなたにも責任ありますよ。類は友を呼ぶです。あなたには欠点はないのですか？偉そうに。花嫁あっての結婚式です。花嫁が主役です。式では半分の人もあなたのことなんて見てませんよ。あなたはお母さんの意見が正しいと思っているようですが、ただの嫁いびりの姑とマザコンの夫としか見えません。私がお嫁さんの友人なら引きますね。私の夫は私がいかによく見えるか私がいかに楽しめる結婚式になるかを考えてくれました。あなたとは大違いでしょ？

トピ内ID：5985775749

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あんたの為に育てたんじゃない！

ポン酢大好き

2010年10月14日 17:27

って心の中で思って拗ねてるだけのお姑さんなら可愛かったのにね～私も息子いるから気持ち、少し分かるし（笑）結婚式は新郎新婦の２人の門出で、花嫁さんが主役だと思います。最初から対抗心丸出しで、これからお嫁さん大変そう‥ 結婚生活も基本夫婦で頑張らないとあなたが奥様と頑張って、素敵な家庭を築いて下さいね！

トピ内ID：6199960248

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フォローするなら奥様の方を

ハネムーンベビー

2010年10月14日 17:27

結婚式での奥様の手紙の内容、何がいけないのかさっぱりわかりません。何でそんなにトゲトゲしく解釈するんだろうって感じです。奥様はトピ主さんが注意したり後で親に謝ったりするようなどんなひどいことをやらかしてるんですか？むしろそっちの方が気になります。

トピ内ID：4942912500

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妻と母の仲が、と言うより

あんぽがき

2010年10月14日 18:43

トピ主さん奥さんの事、好きですか？なんと言うか、育てられた母親の言うことなんて分かりそうなものを連れてきた嫁は無駄に人を苛々させる。すみません、奥さんのどんな所に惹かれて結婚したのでしょうか？生活習慣や常識が自分の家庭とかけ離れている相手との結婚はトラブルの元となると思います。そこを覚悟の上で結婚しないと、今みたいな状況に陥るでしょうねこれからも。トラブル回避は、なるべく接触を持たない事しかないように思います。

トピ内ID：7870257046

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わかる気がする…

✨

7196

2010年10月14日 21:06

失礼ながら笑ってしまいました… お母様のおっしゃる事、わかる気がしますお嫁さんは真剣なんでしょうが、私は他人なのでツッコミ所が満載だなと思いましたお母様も同じかと… ただ、主さんは旦那様なのでお嫁さんの事を守ってあげて下さいね

トピ内ID：3891862776

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そんなもんだと思う

🎂

藤原

2010年10月14日 22:55

何度も結婚式に出席しましたが、だいたい花嫁の手紙なんてそんな内容でしたよ、結婚式を行う上での演出の意味もあるので、式場側の方にそのようにアドバイスされるそうです。ウチの義母も結婚式の帰り道、私に向かって「結婚式なんてお嫁さんばっかり目立っちゃって、つまんないのね、息子の影が薄くなっちゃって嫌だったわ」と言われました、嫌みではなく言っていい事と悪い事の区別がつかない幼稚な人なので苦笑してしまいましたけど。今回の件は「コーディネーター」の指示だから仕方がなかったと言い訳して、今後は嫁姑を接触させない事です、それと双方の言い分を鵜呑みにしないで自分の考えで物事を決める事、親の言う事が全て正しいワケではないのですよ。

トピ内ID：5236030127

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