結婚式の両親への手紙

今は「花嫁の手紙」、やらない方がすごく多いですよね。私もしませんでした。 トピ主さんのご事情でしたら、手紙は読まないほうがいいんじゃないかな？とちょっと思いました。文案をよほどうまく練らないと、お父さんとお母さんの両方を立ててあげることができないんじゃないかなという気がします。 代案ですが、手紙をお父さん・お母さんそれぞれあてで個別に書いて、読み上げはせずに会場でお渡しするとか、どうでしょうか？　両親への花束やプレゼント贈呈の演出はよくありますので、そのとき一緒に渡して、司会者さんからも何かうまいことを一言言っていただけば（新婦は読み上げると胸がいっぱいになりそうということで、このような形に…とかなんとか）、すんなり演出の中に納まるのではないかと思います。

花嫁の手紙って、義務じゃありませんから。 私はやりませんでしたよ。 お涙頂戴の演出なんて、見てる方も結構しらけてますし。 親に感謝したいなら、個人的にやればいいことです。 わざわざ大勢の前で、泣きながらやることではありません。

私は今までいくつもの披露宴に出席しましたが、 両親が離婚していて、且つ両親が出席している披露宴では 花嫁はスピーチしていません。 あなたの父親がバージンロードも一緒に歩くなら 席次表には「新婦の父」と印刷されるのですよね。 だったらスピーチで「私が○歳の時に両親が離婚し、 お母さん一人で育ててくれて」と言うしかないのではないですか。 事前にお父さんに「こういうスピーチをするけど大丈夫？」と 聞いて了承を得ておけばいいのでは。 招待客はあなたが「両親は離婚し」と言えば「そうなんだ」と思うだけ。 「おかあさん1人で育ててくれて」も違和感はありません。 もしくはスピーチは無しにすればいい。 今は新郎や新婦のスピーチを聞きたくない人も少なくないですから。 「そういうのは家でやってくれ」と思う人は多いですよ。

私の気持ちの問題ですが、結婚式にゲストで出席して、親への手紙を読むシーンは心の中で何かが冷めてしまいます。 （家で読んで。。って、大勢に聞かせる必要はないよね。。って） よくある親子関係に育ち、親に感謝はしていますが、私は読みませんでした。

５月に結婚式を挙げた 娘のお嫁さんは読まなかったです！ 事前に息子からは父親の言葉はないならと言われて 主人は安心してました。 披露宴でも花嫁からの言葉もありませんでした。 お互いの両親へ 父親には息子から良いお酒一升瓶箱入り 母親にはお嫁さんから花束を よろしくお願いします！の言葉を添えていただきました。 息子のお嫁さんは幼い頃に ご両親が離婚されて 実母と実祖母に弟と二人を育てられ お嫁さんが結婚する ３年ほど前に実母さんは 再婚されて 義父とお母様が新婦のご両親で参列されてました！ 結婚式のは 育ててもらったお母様にエスコートされて 歩く姿に同じ母親として 勝手にいろんな事思い 胸いっぱいに バージンロードは父親が定番ですが？ 同じ母親からみたら 離婚して 自分が寄り添い 育てた娘を バージンロードスタート地から 向こうで待つ娘の選んだ婿元まで どんな思いで そして息子 花婿手に委ねたのかと 凄く良い場面？でした！ 花婿の母でお嫁さんさんにすれば 姑なのに 息子の姉の娘の時は 花嫁の母でしたが！

最初は手紙を読みたくなかったけど、渡すだけにしてもどちらにしてもと思い、いざ手紙を書いていたら読みたくなってきて…。 旦那さんも「読まないの？？？」って言ってきたから、読もうかな～？って思い始めたんです。 でもよく考えてみたらこんな事情だからどうしようかな～ってなって相談したんです。 でもやっぱ、読まないで両親共に渡すだけの方が1番シンプルですよね、うちの家庭の事情なら。 その方が何も考えなくていいですもんね。

手紙って、式場側の昔ながらの演出パフォーでしよ。するしないは本人の自由です。

親への手紙は渡すだけでもいいと思います。 最近は読まずに渡すだけというパターンも増えているそうですよ。 あとで何か言ってくる人がいたら、「式がおしちゃってたら朗読はカットして渡すだけにすることになってたんです。」で軽く流しちゃっていいと思います。

「手紙を読まず手渡す」という方法はシンプルだけど、 そうだとしたら結婚式当日という必要もない、前日でも後日でも 良いってことになりますよね。 手紙朗読なしなら、当日の演出はどうするんですか？と 要らぬ心配もしてしまいます。 離婚した片方の親を呼ぶのは誰からも文句もなく、 必然としてお父さんがそこにいるのであれば、 何も違和感はないんだと思うんですよね。 そこに呼んだ本人が「（手紙の朗読に関して）違和感を覚える」 とは一体どういうことか？と思います。 「離婚」し、「母一人で育ててくれた」ことは客観的事実な わけで、それを二人を目の前にして読み上げることに違和感って 何なんだろう？と思います。読まないつもりが、書いてて 読みたくなったんですよね？ 要は手紙の中身、構成次第でいかようにも出来るはずなんです。 「離婚して、自分は母の手一つで育ててもらった。今は別々の 生活をしているが、ここにお父さんを迎えられて幸せです」とかね。

んーと、何も考えなくていいっていうか…まあそうなんですけれどね（苦笑） 読むとしたら、ご両親のどちらもに感謝が伝わる嬉しい内容、そしてお互いに気まずさや後ろめたさなどを感じないような内容の手紙を書かないといけないわけですよね。離婚自体はお互いが幸せになるための前向きな選択・決断であることも多く、本来まったく悪いことではないですが、手紙を読むことで逆にご両親に自分たちの選択を申し訳なく感じさせてしまうこともあるわけで、そうなったら本末転倒です。 そういう意味では、「読み上げるための手紙」というのは必ずしも素直な気持ちをしたためていいものではないわけですよね。 そう考えて、読まない方が無難では？と一度目のレスで申し上げました。 でも、もちろん、トピ主さんが読みたいならやめる必要はないですよ。 先ほども書きましたが、読み上げるための手紙は、素直に自分の書きたいこと、伝えたいことを書けるわけではありません。ただ、絞った内容ではあっても会場で読み上げることでご両親にスポットライトを当て、大勢の前で感謝の気持ちを示せますので、その点では悪くないイベントです。 皆さんの前で読み上げることが大事なのか、ご両親それぞれに気持ちを伝えることが大事なのか、それをよく考えて、読むのであれば内容に細心の注意を払えばよいでしょう。手紙を下書きしたあと、誰かに添削してもらうことをお勧めします。 最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

私の姉の娘の結婚式で、そうでしたよ。 離れて暮らす父親とバージンロードを歩き、最後、親への手紙の内容は、一緒に暮らしてきた母親に呼びかけるような内容でしたよ。 わざわざ「女手一つで育ててくれた」とかいう必要はないし、ママとの思い出やお礼の言葉でしたね。 結びに、パパありがとう、ともひとこと言ってました。 そんなに気負うことなく、素直な気持ちを述べればいいと思いますよ。 お父さんもお母さんも胸がいっぱいでしょうし、周りのみんなも温かく見つめて下さると思います。