「借金なんてどこの家にもある」と言う人への対処法

レス24

（トピ主 9 ）

😑

お手上げ猫

2010年10月13日 11:08

ひと

私自身の問題ではないので要領を得ないかもしれませんが
皆様にアドバイスいただけたら、と思います。

従姉妹は１２年前、２３歳で一回り年上の男性と結婚しました。
その段階で夫のお給料は手取り１２万だったそうです。
当時７万円の市営住宅に住み、従姉妹のパート代を合わせて何とか生活していました。
しかし、子供ができたりして生活が立ち行かなくなり、夫の実家に同居する事になりました。
姑は高齢でもパートをしたり遺族年金を貰ったりしていて
正直、従姉妹たちは姑のお金もアテにして生活してきたと思います。

ところが、この姑は欲しいと思ったらなんでも買ってしまう＆見栄っ張りで世間と同じ事をしたがる性格でした。
後先のことを考えず「近所の人がみんなやっているから」と外壁の工事や屋根の葺き替えに何百万も使ってしまいます。
それはみんな「ローン」です。
そして日常の家電製品などもローンで買ってきます。
１ヶ月の間に石油ファンヒーターを３台も買ったりするのです。
従姉妹は必要のあるものでもお金が溜まるまで我慢するタイプなので、ローンがイヤでたまりません。
さすがに石油ファンヒーター３台に見かねて注意したところ
表題のように「借金なんてどこの家にもある」とキレられてしまいました。

実際、姑には貯金は全くありません。
でも「年金」が確実に入ってきます。だから「大丈夫」だと言うのです。
ところが、最近になってキツキツの生活をしている従姉妹に
「お金が足りないから貸してくれ」と言うのだそうです。
１回　１～２万らしいのですが、過去に一度も返してもらった事がありません。
確かにこの家を出たら従姉妹たちの生活は成り立ちません。
石油ファンヒーターも全く使わないわけではありません。
しかし、「必要のないもの」を「借金して」まで買うことに納得がいきません。

どうしたら姑にわかってもらえるのでしょうか？

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すごいですね

☀

さくらもち

2010年10月13日 16:03

従姉妹のことなのに、随分介入するんですね、トピ主さん。まぁ、姑に悩んでる嫁がトピ主でも従姉妹でもいいけど、あなたのおじやおば（従姉妹の両親）に相談すればよいのでは？そして、できることならお姑さんの家から出て実家で暮らせば良いんじゃないですか？まぁ、お姑さんには何も言わないほうが良いでしょうね。「金がないのに私と同居しているのはどこのどいつだ？」なんて言われたら、何も言い返せないでしょ？市営住宅でも高いのであれば、雇用促進住宅というのもありますよ。

トピ内ID：7840196801

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どこの家にもない借入総額

PING

2010年10月13日 16:03

「借金なんてどこの家にもある」これは一面の真理でしょう。だけど、非常識なローンを組み続けた結果は、「どこの家にもない借金の総額」になってる事実を突きつけます。どんなことにも限度ってもんがあるんだよ。借金を払ったら生活できない、なんてどこの家でもやってることじゃないよ、と。ところで、従姉妹とあるのですが、従姉妹が姑さんと同居してるのですか？ご主人の兄弟、つまり義理姉妹ってことでしょうか？

トピ内ID：5984435452

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姑は姑、息子夫婦は息子夫婦

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年10月13日 16:16

嫌なら出てゆけばよい、姑の財産は姑の物です（借金など誰もしている）？？？ありえません！私もローンは嫌い、車でさえも現金派ですがそれは生き方考え方の違いで今更変わらないでしょう生活費はどうしていますか？光熱費生活費も別なら２～３万は家賃代わりに出しても良いのでは？ただ財産は残りそうに無いので姑の死後住む家が無くなる可能性も・・・土地相続を引き換えに生活費２～３万を負担するってのはどう？

トピ内ID：0165872861

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借金をしているのは姑

ナイロン卿

2010年10月13日 16:16

借金をしているのはお姑さんですよね。でしたらその従姉妹には何の関係もないのでは？お姑さんと同居している従姉妹夫婦は家賃をお姑さんに払っているのでしょうか。払っていないのだとしたら、１～２万くらいはお姑さんにあげてもいいかもしれませんね。必要のないものでも、買ってくるのはお姑さんであってローンを払い続けているのもお姑さんの年金からなのでしたら何ら気に病むことはないと思います。

トピ内ID：9977762880

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詳細がよく分からない

あき

2010年10月13日 16:16

家電のローンは姑さんが年金から払ってるのですか？もしそうなら、従兄弟には関係ないと思います。そのローンがのしかかってるのなら話しは別ですが。同居して生活費はどうしてるのか詳細が分からないから、何とも言えませんが、もし折半なら、従兄弟さんの言い分は余りにも身勝手だと思います。自分達の生活がきついから、同居をして貰ってる立場なのですから、多少の我侭も目をつぶれないのかな？と思います。その家を出たら自分達で家賃を払っていかないといけないのですから、同居させてもらってる事でだいぶ家計が助かってるのですから、借金の申し出は小遣いとは思えないのでしょうか？同居して姑が元気でいるうちはいいけれど、病気になって貯金もないんじゃ心配なんでしょうね。自分達が助けてもらえるのはいいけれど、貯金もない高齢者をこの先面倒見るのが不安なんでしょう、気持は分からないわけじゃありませんが、ちょっと身勝手だと思います。

トピ内ID：0662319305

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お金貸さない

るる

2010年10月13日 16:53

従姉妹のことを下に見ているから叱られても怒りだすんでしょ？さらに、「お金貸して」と言われて貸す従姉妹もバカですね。私なら貸しませんし、今まで貸したお金を取り返します。しかも、従姉妹もお金無いし同類でしょ。一回、ブラックリストにでも載せればいいのでは？次のローンが出来ないように。自分にお金がなくなったらどうなるのか、周囲がどんな対応をするのか、なってもらったほうがいいです。お金のありがたみがわかったら、謙虚になるのかもしれませんね。でもねぇ、、。老い先短く、永遠に来る年金。貯めてても仕方ないから、使えるだけ使ってもかまわないとは思います。義母のお金だし、自分がその姑だったら大丈夫と思うもん。自分のお金内で済んでいるならほっておくかな。

トピ内ID：3175799376

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借金にもよる

きょうこ

2010年10月13日 16:53

と話してみたらどうでしょうか。住宅ローン等の大きな借金は仕方無いとしても何ヵ月か積み立てれば現金で手に入れられる品物まで借金したら勿体無いと説明されたんですかね。借金をするという事は一括払いで無い限り金利が発生するのでしたよね？その金利分で他の買い物が出来るではないかと言ったらだめですかね。更に買い物癖が酷くなるなら言わない方がよいですけど、損をしてるよと教えてあげて現金を貯める癖をつけさせればお金の使い方も変わってくるのではないかしら。

トピ内ID：6410776476

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無いよ

１１６

2010年10月13日 17:12

私の母80歳も、私たち家族にも兄夫婦にも、姉夫婦にも借金はありませんよ。車のローンもないし、家のローンもありません。クレジットカードで買って、翌月に一括払い、というのが借金だと言うのであれば借金があることになりますが、別に口座にお金が無い訳ではないです。チマチマと細かいお金を出すのが面倒なので、まとめて引き落として頂ければ、です。前払いでもいいんです。借金がある＝普通　と思っている方がどうかしていますよ。そういう家に育ち、そういう人たちに囲まれて今まで来ちゃったのでしょうか・・・。

トピ内ID：7232696997

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失礼ながら

おじゃ

2010年10月13日 17:12

他所の事に口を挟まない方が良いよ、以上アドバイスでした。

トピ内ID：8383315142

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もう治りません

🐱

借金０

2010年10月14日 10:30

>でも「年金」が確実に入ってきます。だから「大丈夫」だと言うのです。死ぬまでは大丈夫です。だから、本人の言う通りです。死んだらローンは何とかしてくれる。そう言う意味で大丈夫。 >「借金なんてどこの家にもある」それは違う。私は生涯借金した事が無い。（クレジットカードは借金とは違う）車も家も現金決済です。ほんとうに借金は無い。現金が無ければ買わない。その人、病気です。　残りの人生は勝手に生きてもらえば良いです。治りません。

トピ内ID：1568459755

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お姑さん、かわいそう

😢

ブルー

2010年10月14日 11:39

高齢者がパートで働いたお金や年金をアテにされているなんてお気の毒です。＞「必要のないもの」を「借金して」まで買うことに納得がいきません。姑のお金をアテにしている人が、言う事ではないと思います。従姉妹さんに援助しなければ、「借金」することなく物を買えたのでは？＞１回　１～２万らしいのですが、過去に一度も返してもらった事がありません。＞この家を出たら従姉妹たちの生活は成り立ちません。おかしいですよね。援助してもらうのは平気、でも自分は絶対にお金を出したくない。お姑さん、やっぱりお気の毒です。従姉妹さんの話だけを聞いて、味方にになりたいでしょうが、お姑さんには、違う言い分もあるのではありませんか？

トピ内ID：1600804619

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借金のこと以前の問題

🐶

ダイス

2010年10月14日 11:39

従姉妹さんは、自分たちの都合で、実家に同居させていただいていることへの感謝は、ないのでしょうか？借金があることが当然とは思いませんが、自分たちは経済的自立ができないのに子供を生み、それで生きてゆかれなくなったら（←文字通りの意味です）姑の財産と家をあてにして同居した人が、その姑に「注意」するのは、これまたおかしい話です。家の主ならば、屋根や外壁の修理にお金をかけるのも、他家を意識するのも（単なる見栄じゃありません）、そういう部分で無理することも、当然といえば当然です。そういう意識と責任感で、その家は、長年管理され、維持されてきたわけですよね。その長い年月の苦労を一切してこなかった人が、しかも寄りかかりながら、不満を言うのがおかしいんじゃないかなと、私は思いました。

トピ内ID：1507431059

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みなさま、ありがとうございます

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月14日 17:27

先に弁明をしておきますが、なぜ従姉妹の事に口を出すかと言うと従姉妹が私に「借金の申し込み」をするからです。キレイごとを言えば姉妹同様に育った従姉妹なので心配ですし本音を言えば、私にも火の粉が飛んでくるのが困るのです。従姉妹から聞いた話では生活費は全て従姉妹たちが払っています。しかし、実家に戻るために転職して夫の給料はかなり少ないみたいです。姑の年金額は１６万。でも借家なので家賃８万を引くと残り８万。それでもマシな方だと思うのですが、これが全く残らないのだそうです。残らないどころか回っていかなくなっているので従姉妹に借りるのです。従姉妹の父親は幼い時に亡くなって、国民年金を貰っている母親は障害を抱えて独り者の息子（兄）と暮らしています。従姉妹は一時、離婚も考えましたが子供を置いていけと言われてできませんでした。私も離婚問題では病気がちの叔母に泣きつかれて、何度も代わりに相談所にも出向きました。離婚届も全て用意して、いざ提出と言う時に彼女が「やっぱり離婚できない」と。叔母にも従姉妹にも泣きつかれて、途方にくれています。

トピ内ID：2051416146

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口出ししないでいいのなら・・・

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月14日 17:27

従姉妹の離婚問題で相談所に行った時も「そう言うことは本人を連れてきてください」と言われました。正直、私がどれだけ走り回っても、本人が動かなければどうにもなりません。私も逃げ出したいです。叔母の家は高速を使って１時間くらいですが従姉妹の家はそこから、さらに車で１時間ほどです。私はペーパードライバーなので主人が休みの時に叔母の家に行き従姉妹を呼び話をしました。最終的に私の夫が、従姉妹の夫と今後について話をしようと言うことになり、約束をとりつけましたが結局すっぽかされました。それ以降、何度電話しても出ません。もう私には関係ないと切って捨てようと思ったのですが最近になって何度も「借金依頼」の電話が掛かってきます。叔母からはキツク「貸すな」と言われています。従姉妹は自分の母親にも何度も借金をし（総額２００万くらい）あまりに返さないので叔母が借金を拒否しました。すると……　叔母の通帳がなくなっていました… 通帳が無い事に気づいた叔母がすぐ銀行に連絡したのですが銀行から「娘が『お母さんに頼まれた』と言って来てたけど委任状が無いから断った」と言われたそうです。

トピ内ID：2051416146

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本音は私も逃げ出したいです・・・

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月14日 18:34

この件に関しては、後で叔母が従姉妹を問い詰めました。従姉妹は泣きながら「金がないなら実家から取って来い」と姑に言われた、と。そして驚く事に従姉妹はすでに一度「自己破産」していたのです。何に使ったのかと問い詰めると夫が一時期リストラされて無収入だった時の生活費に当てた、と言うのです。なぜ、従姉妹が全部かぶって自己破産をしたのかわかりません。それがあったので、夫の実家に戻ったのだそうです。叔母は母子家庭でも絶対にローンを組みませんでした。それこそ爪に火を点すような暮らしをしても自分の身の丈にあった生活をしてきたし、従姉妹もそれを見ていたはずです。その従姉妹が借金をした、と言うのは私には信じられません。これは身内の身びいきと言われるかもしれませんが「借金なんてどこの家にもある」「あって当たり前」と言う姑に育てられた夫がやった事ではないかと思うのです。貸し金法が変わったので従姉妹はこれからは自分の名前では借金できないだろうと思いますが正直、もしも自己破産ができるのなら、また従姉妹に全部ひっかぶせて自己破産させるための要員として使われている気さえしています。

トピ内ID：2051416146

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あまり事情を詳しく書くのもなんですが・・・

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月14日 18:34

叔母は私の亡き母の妹です。母は二人姉妹だったので、叔母にとって血の繋がりのある身内は今では私と障がいのある息子、そしてトピの従姉妹＆孫二人になります。私の母が生きていれば、私にまでお鉢は回ってこなかったのでしょうが… 叔母はずいぶん若い時に夫と死別しましたが跡取りの嫁でした。姑たち「子供を置いていくなら実家に帰ってくれても良い」と言われ子供を手放す事ができず、そのまま夫の家に残りました。つい数年前、立て続けに義理の両親を見送りました。叔母自身、母子家庭で子供を育てているので従姉妹が子供をつれて帰ってくるなら何とかなると思っていました。しかし、国民年金しかない叔母には母子３人を自分の義理の両親のように支えてやる事はできないと思っています。だから、できることなら夫母と普通に暮らして欲しいのです。いろいろ確執はあったでしょうが叔母自身は夫の親がいて二人の子供を育てる事ができました。しかし、同じ状況でありながら、従姉妹は…… 夫の親に対する感謝は無いのか、とおっしゃる方もいますが自分の息子が甲斐性が無いのに、嫁に「実家から金を取って来い」と言う姑はＯＫなのですか？

トピ内ID：2051416146

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後出し情報満載ですが・・・

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月14日 18:34

従姉妹の夫の実家は「借家」なのです。姑が一人暮らしをしていました。なので、従姉妹たちが一緒に暮らさなくても家賃は必要ですし光熱水道費食費等も、いくら一人暮らしをしていても必要でしょう。だから、姑からすれば、逆にその分だけは　浮いているはずです。それから従姉妹と言うより、私の夫がおかしい、と言ったのは「借家なのに、お金を掛けて家を直すこと」でした。もちろん不具合があるならしかたありません。でも「周りがみんな直しているから」と言う理由だけで緊急性はなかったのです。ぶっちゃけ、借家なんて大家さんが「出て行ってくれ」と言ったらいくらかの猶予期間なり支度金なりがあるとしてもいつかは出て行かなくちゃいけませんよね？それに何百万も掛ける必要があったのか、と。そして、足りなくなったお金を従姉妹に無心する… それが「息子」にならまだわからなくも無いです。「無いのなら実家から貰って来い、私は娘にやってやっている！」姑には嫁に行った娘が４人います。従姉妹から搾り取ったお金を自分の娘たちに渡しているのでしょうか？

トピ内ID：2051416146

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後出し情報、というレベルじゃないですね

🐶

ダイス

2010年10月15日 11:03

トピックで提起している問題と、まったく違うことで悩んでいらっしゃるようですね。まったく違う内容で相談して、その回答に不満を言う。あなたでは、この従姉妹さんの悩みにつきあいきれないことだけは明確のようです。そして、従姉妹さんの夫さんと姑さんがどうでも、今の生活は、今まで従姉妹さんが積み重ねてきた決断の結果であるという事実はかわらないのです。それが、トピ主さんには、おわかりではないようです。問題はひとつひとつ深すぎ、しかも多岐にわたっているようですので、問題の焦点を絞れないトピ主さんには、ここでそれらに有効な回答を寄せられても、整理することが難しいのではないかと思います。どうやって、従姉妹さんから自分と自分の財産を守ったらいいか、という点に絞って対処方法を募ってはいかがでしょうか。トピ主さんが叔母さんのように毅然とした態度を示すことが、遠回りながら、一番従姉妹さんのためになると思います。

トピ内ID：1507431059

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レス読みました

😢

ブルー

2010年10月15日 12:20

お姑さん、かわいそうとレスしましたが、ご事情があったのですね。でも、従姉妹さんも叔母様にも？？です。お金を実家から貰って来い、と言われると素直に従い、断られると通帳を盗む。いざ離婚届を提出と言う時にさえ、離婚が決断できない。叔母様は、自分では支えてやる事はできないからと夫親と暮らして欲しがっている。誰も、今の状況を変えようとせず、姑にだけ変わって欲しいと言っても無理なんじゃ・・・従姉妹の夫も無責任です。＞その従姉妹が借金をした、と言うのは私には信じられません。貴女が信じられなくても、借金した事は事実なんでしょう。親の通帳を盗んだ事も事実なんでしょう。今は姑の年金もあるから、生活も成り立っていますがこの先はどうでしょうか？従姉妹さんの意識が変わらない限り、こんな生活を続けていかれるのでしょう。結婚して従姉妹さんは、変わってしまったのでは？冷たいようですが、トピ主さんはご家族を巻き込まないためにももう関わらない方が良いと思います。「自己破産」させられても離婚しないのは、彼女が選んでいることです。

トピ内ID：1600804619

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ありがとうございます。

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月15日 16:49

こんな事を書くと怒られるかもしれませんが従姉妹は少しばかり普通の人より「足りない」のではないかと思います。お姑さんに「借金なんてどこの家にもある」「この辺の人はみんなそうやってやっている」と言われ、「そうなんだ」と思ってしまうのです。お姑さんが電気製品のローンが払えないからお金を貸してくれと言うでも、私にはお金が無いからお母さん貸して、と言ってきます。「借金なんてどこの家にもある」なんて事はあるわけ無い、と叔母が言うと「でも、お姑さんがそう言っている」と泣くだけ。いくら、そうじゃないと言っても「でも、そう言っている」の繰り返し。従姉妹の家は問題は山積みなのですがまず、とっかかりが「借金なんてどこの家にもある」と言うのが当たり前ではないと言う事を従姉妹にわからせたかったのですがそう言いながら正直私も不安になりました。もしかしたら、本当に「借金なんてどこの家にもある」は本当の事なのか？と。だって、テレビでは分割払い、カード会社もリボ払いを推奨（？）しています。借金があっても払えていければＯＫなのか、と。（従姉妹の所は払えなくなるのが問題ですが）

トピ内ID：2051416146

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ありがとうございます２　　　主にダイス様へ

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月15日 16:49

もしも　このトピを立てて「借金なんてどこの家にもある」と言うのが当たり前であるのなら戦略を変えなくてはいけないと思いました。ぶっちゃけて言えば、私は「当たり前ではない」と思っているので普通に皆様が「当たり前のわけないでしょう」と言ってくださるのでやっぱり間違っていない、と　話を進められると思っています。アドバイスもいただけてうれしいです。一方で小町はトピに正反対の意見が寄せられる事も多いのでもしかしたら「当たり前」が多数派になることもあるかもしれないと思いました。そういう方々のご意見を伺えるのも、お姑さんの言い分を理解するきっかけになるかな、と。ところが、「当たり前」と「当たり前ではない」のご意見以外に「あんたが口出しするところではない」という厳しいご意見があったことと「従姉妹が姑にたかっている」という感想が出たので補足を加えました。おかげで問題が分散してしまっているかもしれませんが将来的なことは法的手続きも含めて研究中です。なので、私が今求めているのは表題どおり「借金なんてどこの家にもあると言う人への対処法」なのです。

トピ内ID：2051416146

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ありがとうございます３　主にブルーさんへ

😑

お手上げ猫トピ主

2010年10月15日 16:49

正直、私は叔母にも従姉妹にも歯がゆくてイライラしています。関わらなくていいのなら関わりたくありません。でも、キッパリそれができるでしょうか？だから、これは私が私の意志で、面倒を見るしかないと決めた事です。ただ私も自分の力だけでは対処の方法がわからないのでこちらでたくさんの方のご意見が伺えれば、と思いました。もちろん、私も自分の家族を丸々犠牲にするつもりはありません。幸い夫が気にして協力してくれているので甘えていますがそれが無理だとわかったらその時は手を引きます。今はまだ少しでも何か力になれるのではないか小さなことからでも初歩的なことからでも少しでも変えることができないかと悪あがきしています。母がすでに亡くなっているので詳しい事はわかりませんが叔母の夫が亡くなってから母（そしていいカッコしいの父）は叔母に対してできるだけの援助をしていたのだと思います。母が生きていればしてきただろう力添えを私ができるなんて思うのが間違っているかもしれませんが、やっぱり肉親の情として何とかしたいのです。ぜひ、そちら側に立ったアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2051416146

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関係を断ち切る以外の方法はないと思います

🐶

ダイス

2010年10月16日 11:09

「借金なんてどこの家にもあると言う人への対処法」にはそぐわないと思いますが、つまりは従姉妹さんのお姑さんへの対処法を探りたいということだと思いますので、もし私であれば、今の状態を「清算」する方向にアドバイスすると思います。従姉妹さんの「お姑さんが言っている」と言う言葉は、本当にそう信じているという意味ではなく、「お姑さんに逆らえない」という、生活と心の両方、支配を受けている人間の言葉だと思われます。ハラスメントの被害者が追い込まれる心理状態です。私が前回のレスで問題が深いと書いたのは実はこれを感じたからで、従姉妹さんがひとりならば（子供がいなければ）、お金があれば、本人に自立できるスキルがあれば、あるいはハラスメント加害者が屈服できる理解者であり権威者が味方にいれば、解決も早く進むかもしれませんが・・・。なかなか難しいようですね。いったん悪循環を断ち切らないと従姉妹さんは苦しみが長引くだけ、いずれはお子さんに引き継がれることでしょう。表題に対して申し上げますが、こういう人は仮に借金がなくなっても、従姉妹さんが別の何かに困ればそれを「どこの家にもある問題だ」と言いますよ。

トピ内ID：1507431059

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ダイスさん、ありがとうございます

😑

お手あげ猫トピ主

2010年10月17日 09:53

私も一番いい方法は「離婚」だと思いそのための手段に駆け回りました。従姉妹も１週間ほど下の子供をつれて実家に戻っていました。その時には離婚の意思も固まっていたのですが上の子を残してきたので戻らざるをえなくなり結局そのまま元の鞘におさまりました。従姉妹は早くに父親を亡くしているので「男親」と言うのがどういうものか知りません。従姉妹のダンナさんは私たちの前ではほとんど口を利きません。従姉妹にどんな人なのか聞いても何も言いません。昔からのらりくらりの話し方をする子で要領がつかめません。都合が悪くなるとただ黙りこむか泣くだけです。何を言っても口を割らない、驚くほど頑固です。彼女には一度に何かを解決する能力は無いと思います。だから、一緒にいることを選んだのなら、一つずつ、今、彼女のできることをしていかなくてはいけないのでは、と。しかし、お姑さんが長年身に着けてきた習慣を変えさせることは無理なんですね…… 彼女が従姉妹ではなく妹であったなら私は無理にでも家につれて帰るでしょう。根が深い…　本当にそうです……

トピ内ID：2051416146

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