親の援助を受けての住宅購入(婿・婿親からの意見を求めます)

レス35

（トピ主 6 ）

みーな

2010年10月13日 10:32

ひと

私は結婚予定(嫁入り)の独身女性ですが、親の援助を受けて家を購入した場合についての賛否をお聞きします。
婿側(婿は長男です)ではなく、嫁側の親からの全額援助です。
婿側には援助する余裕・意思はありません。
婿側両親は親の援助を受けずにゼロからスタート、住宅ローンを完済しています。
嫁側両親は親の援助により、結婚当初から住宅を持っています。
また、婿側は家制度は名残はなく、嫁側は家制度の名残がある家柄です。

全額援助したからといって、嫁側親との同居はありえません。
同居のための援助ではありません。
あくまでも親としての責任・好意、娘夫婦の苦労の軽減のため、これで娘を安心して嫁がせられるという親心です。
結婚後しばらくは賃貸で過ごし、その後(１年位？)の購入の予定です。
ちなみに嫁(私)も嫁両親も、将来的に婿両親が一人になり同居せざるを得ない状況になれば、
嫁側両親の援助でかった家であったとしても同居してもいいと思っています。それは婿両親の心次第です。
現在は、婿側両親は同居を希望していません。(自分達でやれるまでやると言っています)
(婿は長男です。その点気遣わなければならないと思います。)
何故結婚前からこの話をしているかというと、嫁(私)側親の結婚を許す一つの条件だからです。

正社員であっても、何が起こるかわからない御時世です。
援助を受ければ破綻リスクを避けられるし、余計な利息を金融機関に払わなくて良いので結果的に得で有り難いと思うものか、
それとも迷惑(しがらみなどが発生する不安、婿又は婿側両親としての肩身が狭い、甘えが生じて自立心がなくなる、嫁親に頭が上がらず
牛耳られる)と思うものなのか、婿の立場・婿両親として(最終的に援助をうけるか否か)の意見をお聞きしたいです。

一般意見や身近な経験談など、宜しくお願いします。

トピ内ID：2966743959

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自分で

久美子

2010年10月13日 16:03

親に援助してまで買う意味ってあるのでしょうか? 自分で買えない買い物は、買わないほうがいいと思います。 >一般意見や身近な経験談など、宜しくお願いします。ということなので、私の意見を書かせていただきました。

トピ内ID：8388672805

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主人の姉がそうです

🐤

mokichi

2010年10月13日 16:03

主人の姉両親の投稿かと思いました！！！全く同じ状況です。結果的に婿の立場・婿両親としては肩身の狭い思いをしていると思いますよ。かわいい孫たちにもなかなか会えないみたいですしね。義姉は長男である夫と結婚し10年目。結婚当初3か月のみ同居していましたが同居生活に耐え切れず夫婦でアパートへ引っ越し、その後は両親（嫁両親）の資金援助にて家を購入、その後は嫁両親はやりたい放題です。娘が嫁ぎ先で同居ですと、なかなか子供に会えませんし、別居してもらわないと自由に行き来できませんからね。義姉は毎週子供を連れて実家に帰りますし（結婚してからずっとですし、この先もそうでしょう！）実家に帰らなければ両親が娘の家に行っているそうです。また義姉が出産の際には1年以上実家にいました。嫁両親は、娘夫婦が別居してくれて大喜びです。嫁両親が援助をするのは自分たちのエゴだと思います。

トピ内ID：9037586816

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何の問題もありません

😍

中年のおじさん

2010年10月13日 16:03

記載内容であれば、何も問題ないと思います。肩身が狭いってどうしてそうなるのでしょうか。お金を出していないから？その分家と土地の名義がトピ主さんになるんでしょ？また、失礼ですがご両親が無くなれば、遺産相続でその分トピ主さんの財産が増える訳だし・・・今か後かの違いだけだと思いますが、どうでしょう。お金を貰ったからと言って親の老後を考えることが不自然です。夫婦の親です。両方見るのが本来の道義だと思いますが・・・親が子を思う、子が親のことを思う。そのように育てられたことを感謝しましょう。結婚式に彼からご両親に"いい女性に育てて頂き"と感謝の言葉があってもいいかも・・・慎ましやかで明るい家庭をお築き下さい。尚、建てて頂いた金額のローン相当分をトピ主さん名義で貯蓄し、いざと言う時に使ったらどうですか？自立心も出来るし、山内一豊の妻みたいでカッコイイかもご両親を施設で面倒みることになっても役に立つし・・・自分達の子供へ残してやれるかも知れないし・・・

トピ内ID：0339720687

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身内に居ます

🐱

nao

2010年10月13日 16:03

ご質問者様とちょっと状況が異なりますが、実姉は分譲マンションを独身時代に親の援助で購入し、その後結婚。そのまま同マンションで結婚生活をしてローンを完済して親からの援助金も返済しました。援助を受けるのは別に構わないとして、その援助のお金も返済すれば良いのではないでしょうか？利息無しの借金として考えれば良いと思います。その旨を夫親へも伝えれば理解していただけるのではないでしょうか？家制度云々については私の家柄には皆無なので理解できませんが、合理的思考に基づいた行動が取れるかどうかも家制度というのが関係するのなら上記情報はあまりお役に立たないかも。。ご参考になればよいのですが・・・。

トピ内ID：3024958141

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親の状況によると思います

😠

舅です

2010年10月13日 16:03

　私は経営者です。将来は息子に企業を継いでもらいたいと考えます。中小企業ですが、今のところ経営は順調です。年収は３千万を超えます。　中小企業の悲しさで、真面目な優秀な社員はいますが、経営者の器と資質はありません。やはり自慢ではありませんが、息子に匹敵する才能はいません。息子は院卒で、外資系大企業にいます。ＩＴ関連です。現在は結婚して都内在住です。　このように、息子に託さなければならない親は、絶対に嫁側からの援助は嫌です。それを息子も理解しています。　もし私が経営などしていないで、サラリーマンなら、喜んで嫁側の援助も容認するでしょう。私自身が、マスオさんに最適と言われた人間ですから、同居なら嫁実家の方がうまく行くのは、わかっています。　このように家庭それぞれとしか言いようがありません。しかし、息子に経営者としての才が無ければ、企業も、嫁も全て路頭に迷うでしょう。しかし、私より経営の才があれば、年収１億も夢ではないです。それには、嫁に内助の功があるかも、問題ですね。嫁は、経営者の娘ですから、理解と内助の功はあると思います。

トピ内ID：6457149959

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援助と介護はセット

😑

ぷうこ

2010年10月13日 16:03

だと思うでしょうね、一般的に。あなたのご主人になる人、そのご両親、親戚、あなたの兄弟、親戚が親と将来の介護はセットだと考えるのが一般的だと思います。ご主人側も「援助は助かるけど、将来は介護するんだな」と覚悟しているんじゃないでしょうか。その上でご主人の両親は「私たちは介護されるのは無理だね」と考えているかもしれません。聞かなきゃわかりませんが。

トピ内ID：3846750140

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トピ主親の考えがおかしい

🐱

kiki

2010年10月13日 16:03

すみません、私と同世代くらいのトピ主かと思います。 >婿又は婿側両親としての肩身が狭いまさにその通りだと思います。婿さんの性格にもよりますが、全額負担された家に住んで仕事なんかする気にもなれません。その両親も然り。将来、同居なんて冗談じゃないです。 >嫁側両親の援助でかった家であったとしても同居してもいいと思っていますトピ主さんは謙虚のつもりでおっしゃてるのかもしれませんが、完全に上から目線ですよね。心が大きいつもりでも言葉の節々に相手側を馬鹿にしている様にしか見えません。家制度云々も、書く必要ないですよね？婿さんがプライドもなくて他力本願タイプの彼ならこういう話は飛びついてくるかもね。けれども一般的なデキる男は嫌がると思うし、この条件を飲まないと結婚させないような両親にも呆れると思います。仮に一旦、全額負担してもらって、その金額を返金していくにしても肩身狭そう。というより、そういう条件を「ありがとう」って笑顔で対応してくるような男と結婚して幸せですか？私にはトピ主さんの価値観がわかりません・・・。

トピ内ID：1900780026

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私の周りに沢山いますよ

🙂

空

2010年10月13日 16:03

嫁親側の援助、沢山います。皆さんあっけらかんと『嫁親に出してもらって』と言ってます。うちは残念ながら援助なしでしたが自立うんぬん言う人はひがみじゃないかな。要は本人達がしっかりしてれば問題なし！出してもらってその分親孝行すればいいと思います。（同居とかでなく）どうしたんですか？婚約者（婿）もしくは婚約者両親（婿両親）から反対されてるんですか？結婚前に言われたら男のプライドで難色を示すかもしれませんね。とりあえず保留にして… 実際家を買う時に利息のバカバカしさに援助を受ける気になりますよ。もしくは利息なしで嫁両親に借りるって事にしてもいいと思います。それだけで何千万も得ですからね。貴女が上手く立ち回ればすんなり解決できる問題だと思います。婚約者（婿）を立てつつ、頑張って下さい。

トピ内ID：4954635770

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性格による

kimipooh

2010年10月13日 16:16

全額援助なら、名義はトピ主親かトピ主にしておけばいいでしょう。どうしても住まわせてもらっているというプレッシャーは、トピ主さんの夫になる予定の方にはかかってくると思います。それを是とするか、あんまり気にしない性格ならいいんじゃないでしょうか。ですので、トピ主さんの夫になる予定の方と十分に意思疎通を図っておくことかと思います。

トピ内ID：6572163507

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人それぞれ

ひろ

2010年10月13日 16:16

人それぞれだとは思いますが、私が婿の立場だったら、援助が資金の贈与なのか、嫁実家名義の家に住むのか、あるいは資金の貸与なのかで随分違います。私は、一人前とは「自分の稼ぎで食って行くこと」と思うので、資金の贈与を受ける＝半人前となって、プライドは傷つきます。ただ、妻の希望を叶えるためであれば妥協もしますが。それ以外の場合は、ビジネスライクに処理ができるなら、問題ありません。ちゃんと契約を交わして、家賃を払うなり、借金を返済するなりするということです。それなら、余計な利息を金融機関に払うこともないし、失業等あっても延滞を認めてもらえれば生活を立て直せるでしょう。逆に、ビジネスライクにしないと、贈与税がかかってしまいますしね。ただ、賃貸よりは借金で持ち家の方が縛りが緩い分、嬉しいですね。

トピ内ID：6383245886

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そのままの感覚でいれるならいいけれど

❤

ぶー

2010年10月13日 16:16

まずはご婚約おめでとうござます。婿側ではなく嫁の立場の私ですが。。トピ主さまのご両親が全額援助してくださるのが娘を思うご厚意としても、本当にただ娘さんをお嫁さんにだして、ご両親は将来を含め何も望まず、お婿さんに出してあげたのに、という態度を一切取らずに過ごせるのであれば、悪くないお話しだと思います。（その際でも現状の住宅購入時に援助する控除上限を超えるかと思うので必要な贈与税はお支払いくださいね）でも知る限り、人間そんなに理想通りに運びません。結婚時にはない感情も生まれますし、お子さんなどが生まれたらまた実親。義親との関係も変化が生まれます。今はお元気な実親さんもお一人になられたり、ご病気になったりとした時に、自分たちの全額援助の家に義親さん同居、ということに納得されるのかしら。続きます

トピ内ID：8448720761

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❤

ぶー

2010年10月13日 16:53

ご自身でも義家には家制度や名残はなく、実実家にはあって、という記述をされてます。そのうちに吸収されそうな気持に私なら多少なりそうです。なにごとも極端なことは不幸を生むこともあります。実際にあったはなしですが、研究職についていた優秀なＡさんは学生時代に知り合った方と結婚しました。Ａさんのご実家は普通より貧しい家庭で、ご自身も苦学の末、大学院を出て、その仕事につかれたそうです。一方の奥様は大変裕福な家柄の方でした。恋愛期間中は問題なくお付き合いされ、結婚してからが悲劇でした。一方の親は住宅の援助どころか、おそらくサポートが必要な場面があったのではないかと思うのですが、奥様のご実家は住宅購入、ご出産の場面で毎回多額の援助。Ａさんは肩身が狭い思いをしながら奥さんや子供のために援助を受けて感謝していました。が、奥様の親御さんはいろいろ口を出すようになり、時にはＡさんやそのご実家をののしることも。板挟みになったAさんはうつ病になり、自ら命を絶ちました。これは極端な話かもしれませんが、みんなが不幸になりました。何事もバランス、気遣いが大事かと。

トピ内ID：8448720761

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どちらに親にも援助はさせない

カンガ

2010年10月13日 16:53

友人で、数名、戸建てやマンションを購入する際に援助をしてもらった人がいますが、みんな苦労しています。何に苦労と言えば「いろいろ口を出される」と言う事です。住む場所から、インテリア、子供が生まれれば頻繁に顔を見せに行き、行事もすべて親の顔色をうかがいながら。一切の援助なしでマンションを購入した私からすると、あり得ないような口出しもたくさんあります。（料理が勝手に送られてくる、しかもゆで卵とか）とにかく、私からは想像できないような苦労をしている人が多いです。援助があれば、そりゃ生活は楽でしょうが、援助無しに購入が不可ならば、身の丈に合わない生活をしているということだと思っています。いくら、今の時点で「将来的に同居しなくてもよい」と言っていても、状況が変われば何というかわかりませんしね。

トピ内ID：0472324100

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有り難い話だと思います

経験者ではないけれど

2010年10月13日 16:53

相続時選択課税制度などを使い、両家から援助を受けました。ご主人（になる方）の意思ひとつと思います。どうしても男のプライドが許さない、というような人も、中には居ますし、トピ主さまご両親との相性や今後のつきあいかたなど、ご主人に考えて判断してもらうしかないでしょう。そして、そこには、トピ主さまの意見も反映されてしかるべきでしょう。義家の意向やつきあいかたも気になりますが、最悪、トピ主様、ご主人、実のご両親が口裏を合わせて、ローンを組んだことにする、要するに、だましとおす、ということも考えられますね。私は、ご主人、トピ主さまの気合いが合えば、Ｇｏ、と思います。＝＝すみません、ここからは独り言なのですが、トピ主さまの文章、なにか、記号論理学の式を見るようで、いまひとつ、どのような生活をご主人と営みたいか、という、人間的な部分が見えてきません。また、論理としても、ご両親が、親としての責任や好意でありながら、結婚の条件、となるのかも、いまひとつ理解できません。杞憂ならいいのですが、他に重大な事情が隠れていないか心配です。

トピ内ID：7854169724

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🐴

tomodachi

2010年10月13日 16:53

一般的には余り関係ないと思いますが、現実には婿さんの性格によるでしょう。あなたが結婚相手として身近にいるのですから、よく見極めて判断すべきと思います。私は義理親(妻の両親)に半額出してもらいましたが、私自身そういうことに頓着する性格ではない(別の言い方をすると"ずーずーしい")ので余り気にする事はありませんでした。みーなさんが気になるのなら、家の名義をご両親にして(どの道、両親に家を建ててもらっても、名義をみーなさんにしたら生前贈与として贈与税がかかります)、固定資産税等をご両親に支払うようにすればよいのではないですか。

トピ内ID：3018221052

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すごい条件ですね

あいこ

2010年10月13日 17:12

こればかりは、世間がどうかと聞くよりも、夫となる人、夫となる人の両親に聞かなければわからないですね。私のまわりでは、援助は両家同額がいちばんうまくいってる気がします。いろいろなパターンがありますが、婿は援助歓迎だけど婿親が反対！っていうところが多いかな。長男親のプライドかな。やっぱり自分は一銭も出せない（＝老後は長男夫婦に金銭的にも世話になるかもしれない）暮らしなのに、嫁の実家に全額援助されたら面白くはないでしょうね。一般的に結婚したら、嫁の実家ばかり優先ってなりがちだし。ただね、こんなご時世だから全額援助が歓迎されたとしても、お金が絡んでいるから、夫もいろいろ気を使っちゃうでしょう。特に条件が「全額援助」だからね。失礼ですが、援助を受けて経済破綻は回避できても、夫婦関係が破綻なんてことにならないことを祈るばかりですかね。

トピ内ID：0261607815

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婿と婿親の立場がない

🐱

harumisa

2010年10月13日 17:47

妻の親に資金の余裕があっても、やはり親が全額援助の家を持つべきではないと思います。私は妻側の親ですが、娘夫婦が仲良く円満にそして、夫親とも夫親戚とも仲良くやっていくことを願っています。お祝い事も、婿親を立てています。婿の気持ち、婿親の気持ちを考えたら婿側より出すぎたことはしていません。妻親に全額援助してもらった息子夫婦の家には、敷居が高くて行けないと思います。私がトピ主さんでしたら、親を説得して援助を断る、説得できなければ家を出る覚悟で彼と結婚します。彼を愛していればこその選択ですが。

トピ内ID：7085338568

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親の嘘？

✨

ヒーラー

2010年10月13日 17:47

＞＞婿側両親は親の援助を受けずにゼロからスタート、住宅ローンを完済していますこれは婿親が嘘をついているのでは？？？住宅頭金以外にも結婚費用、指輪代、また海外勤務（南米かラテン？）時に何百万か子供の養育費を祖母に送金させてるはずです。孫可愛さに祖母が大金を送金しているような絵が見えます。嫁親は相続税対策ではないでしょうか。しかも全額負担ではないのでは？あなたの親の作り話に乗らないことです。

トピ内ID：8935000482

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いくら親子でも

世話にはならねえ！

2010年10月13日 22:02

それぞれ日々の暮らしの中で成長し価値観が変化していくのは致し方ないので例え親子でも常に自由な選択ができる状態＝貸し借りなしでいます。いくら仲良し親子でも何があるかわかりませんし、修羅場はやっぱり避けたいです。残念な顛末で余生を憎しみで過ごした例をいくつも見てきましたので・・・・・

トピ内ID：0529372473

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タイムリーな話題…

ひみつ

2010年10月13日 22:40

まさに渦中です、我が家も。妻である私の実家は全額でも援助したい。夫側実家も1500万もの大金の援助を申し出てくれています。夫側実家は私の実家を田舎の中流家庭で援助など不可能だと信じています。まさかの援助合戦は有り難いものの両家のバランス・感情・事情が錯綜しややカオスです。夫が言うには『ひみつ（私）側からの援助の方が大きいと揉める可能性が高い』とのこと。プライドと肩身の問題らしいです。どうしましょうか。夫は純粋に喜んでます、ラッキーだと(笑)

トピ内ID：2380131807

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全額援助は受けるべきではない

😀

pantaro

2010年10月14日 10:30

まず疑問に思うのは、援助を受けるのが結婚を認める条件！！なんと言う言い草でしょうか。義理両親からの援助が期待出来ないなら、同様に実両親からの援助も断るべきと思います。このことを夫になる相手に伝え、これに対し相手が賛同するのであれば、立派な考えの持ち主と評価できるでしょう。逆に困ると泣きつくようであれば、後の世に禍根を残し、災いが絶えない生活になるのは明白です。援助がなくても結婚する気概を持てるかが、あなた方が結婚するための第一ハードルとはなんとも情けないと思います。

トピ内ID：1390869378

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夫次第

ゆき

2010年10月14日 11:39

夫次第ですね。夫婦の気持ちが一番大切です。夫が賛成していればよいのです。本来結婚とはそういうものです。義両親、実両親の意見よりも２人の意見がしっかりはっきりしていればいいと思います。どちらの意見も自分の子どものためを思えばですが、配偶者である婿嫁のことはまったく考えてません。２人の結婚がうまくいくのが一番ですから、２人の気持ちが一番大切です。２人の関係がうまく行っているのに干渉することはないのです。どちらの意見を立てるということで夫婦が悩んだり喧嘩することが一番馬鹿馬鹿しい話ですよ。

トピ内ID：4397313204

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不本意でも法律で決まってる税金がかからない額だけ援助すれば？

💰

shuhu

2010年10月14日 11:39

私はそれだけ、実家から貰いました。ローンを組んで返済中、繰上げ返済という形で使わせてもらいました。ああやって決めて貰えると、助かりますね。夫側は出せないこともあり、男の沽券にとか言うかな、と心配しましたが、「これくらいは親に出してもらってもバチがあたらないってことか」と男性は感情より、法律とか数字の方が、納得しやすいんでしょうね。家のローンも組めない夫婦だと、長い結婚生活もたないですよ。夫実家には言ってない、聞いてこない、うすうす知っているかも、というところです。

トピ内ID：6476636412

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両家の価値観の違いが問題（経験者より）

🐶

ウォンバット

2010年10月14日 16:37

みーなさん、結婚予定とのことで、おめでとうございます。私も似たような状況なので結婚した経験者として、辛口ですが言わせて頂きます。住宅購入の援助云々よりも、両家の価値観の違い、そこからくる結婚相手との家庭生活における価値観の違いが気になります。この手のトピは多く見られますが、価値観はどちらがいいとか悪いとかいう問題でもなく、でも一緒に生活し、義理実家と付き合っていく上では、結婚すると予想以上にウエートが大きくなるものです。結婚前の幸せな時期にこんなことを言って申し訳ないのですが、結婚後に困らないように、頭に入れておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1160706572

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２回目ですが

ひろ

2010年10月14日 16:37

空さんが「利息なし」の借金を提案していますが、それだと贈与とみなされる可能性があるそうですよ。聞きかじりなので詳しくは知りませんが、利息を贈与したということになるのかな？普通に贈与税を払うのでなければ、プロに確認してからやってくださいね。トピ主のご実家は資産家のようなので、そういうところに抜かりはないと思いますが。

トピ内ID：6383245886

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補足

みーなトピ主

2010年10月14日 16:37

トピ本文には「援助」と書いておりますが、既に全て私名義の預金になっています。大半は、亡父の遺産(相続済)です。ただ、婿両親には生前贈与(母から私へ)で購入と説明しています。私名義で大金の預金がある＝私が大金持っている事が知られるのが嫌なので。また、これは母に管理してもらっており、母の意見(家を買う資金)以外には使うつもりはなく、私もないものとして毎日普通に生活しています。私の中でも、私名義でありながら両親からの授かり物＝援助だと思っています。私は浪費家でもなく万年実家暮らしなので、自分で稼いだ純粋な貯金もそこそこ持っています。今のところ婿父・・・ありがたいと思うが、良い面悪い面両方考えて自分達で決めなさい。(中立) 婿母・・・嫁母に牛耳られて息子が頭があがらない。甘えず自分達でやった方が良い。(反対) という感じでした。(憶測＋婿からの又聴きによると) 肝心の婿は、最初は「干渉されそうで嫌」「援助だと物件も特定(嫁親の近所など)されるのではないか」「自分の両親が賛成するかどうか」で躊躇していました。続きます。

トピ内ID：2966743959

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補足続き

みーなトピ主

2010年10月14日 16:37

「これを踏み台に仕事に専念してくれればよい。」「干渉といっても日参するわけでもないし、内孫(兄が実家を継ぎます)が生まれれば母はそちらの方にも気がいく。　共働き希望なので子育ての時には世話にならなければならないこともあるし、私も実母の方が精神的・距離的にも頼みやすい。」「ローンがないと、子供を産む時期も再就職の時期も拘らなくても良いし、気持ちも自由。」「普段の生活は賃貸の時と変えるつもりはない。」「賃貸の時は私も生活費を負担するが、購入したら私が住居費を払っているようなものなので、共稼ぎであっても婿の稼ぎで養ってもらう。」「どちらの援助で買った家だから・・・というわけではなく、双方の親と同じように接したい。子供の為にも双方の親から愛情を受けて育った方が良いと思う。」と婿(婚約者)を説得しました。ちなみに、嫁実家＋婿勤務先(現在婿は付近で１人暮らし)は隣同士の区です。私の勤務先は同市内です。婿実家は、隣県で電車で１時間ほどです。

トピ内ID：2966743959

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補足続きの続き

みーなトピ主

2010年10月14日 17:27

お金を出したから口を出す・・・とありますが、お金を出さなくても分別なく口を出してくる親もいると思います。また、親との同居や介護ですが、一部の方が書かれていますがお金を出す出さないに限らず、結婚している限り双方の親が年老いれば、場合によっては同居したり介護やお見舞いに行くのが普通だと思います。母からも「仮にも長男の嫁なんだし向こうの両親にはよくしてあげないと許さないよ」と言われています。私は婿両親を見下していません。できる限り迷惑かけないように自分達で頑張ると、言ってくれているだけで今のところ十分です。

トピ内ID：2966743959

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嘘はよくない

性悪

2010年10月14日 20:44

＞トピ本文には「援助」と書いておりますが、既に全て私名義の預金になっています。＞ただ、婿両親には生前贈与(母から私へ)で購入と説明しています。「言わない」という選択肢もあるだろうに・・・嘘は良くないです。絶対に、結婚前に先方のご両親にも本当のことを話してください。話したら破談になるかもしれませんが、話さないと後々もめます。一生懸命考えてレスをくれた人達に対しても、後出しでこんな情報を出してくるなんて極めて失礼ですね。既にあなたのお金なら、使わない選択肢も含めて、あなたの自由です。援助だと思うなら、緊急時に備えて使わずにとっておいてもいいのに、わざわざ親の意向と見せるのは、やはり干渉する気満々だからなのでしょう。いや、あなたが干渉してもらう気満々なのかな？何かあった時に、「援助してくれた親の意向だから、私の希望に沿うようにして」と。援助なら受けてもいいかと思いましたが、こんな関係は絶対嫌だな。

トピ内ID：4241686682

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う～ん・・・

💡

lil

2010年10月15日 11:03

家購入に際して、妻側実家からのみの援助、別に良いんじゃないですか？夫勤務先・トピ主さん勤務先が近いみたいだし、通勤しやすいのを重視して選べば。ただ、トピ主さん実家から近すぎない場所を選んだ方が角が立ちにくいのかな、とは思います。義理の両親を頻繁に招待＆訪問する・トピ主さん実家に行きすぎないという配慮が見えれば良いのではないでしょうか。なんとなく、トピ主さんが「自分が大金を持っている」という事を相手側に言いたくない気持ち、わかります。私もおそらく両親が亡くなれば多額の遺産が入ります。既婚者ですが、もし遺産が入ったとしても夫と義理の実家には正確な数字は言わないと思います。夫・義理の実家とも節度と良識のある方々ですが、それでも万が一何かあった時にあてにされたくないからです。結婚後の貯金は夫婦のものですが、独身時代からの貯金・両親からの遺産は私個人の物ですから。同様に、彼の独身時代からの貯金・義理の実家から彼への遺産も興味ありません。金銭が絡むと人間考えられないような豹変をしたりします。個人資産なんてお互いに知らない方が幸せです。

トピ内ID：8093466828

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